Sleeping beauty

Para los que no lo sepan, la bella durmiente es mi cuento de hadas favorito (al menos de los "tradicionales"), no tanto porque sea de que la princesa y el príncipe se quieran o porque la despierta con un beso (awww, ^_^). Sino porque es el más realista en cuanto a personajes (kind of) y al final hay un maldito dragón!

Entonces, para los que no se saben el cuento, va más o menos así...

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Había una vez, en un reino de Europa occidental muy posiblemente, quizá nórdico o germano dadas las apariencias de los personajes, estaban los reyes... eh... el rey y la reina, que tuvieron una bebé. A esta bebé la llamaron Aurora. Entonces, como buenos reyes, le hablaron a todas las personas semi importantes del reino para que fueran a ver a la bebé, que algún día los gobernaría.





Invitaron a 3 monas, que eran como para fungir funciones de hadas madrinas. Estas se llamaban: Flora, Fauna y Meteoróloga.





Flora: Did you invite Maléfica?
Fauna: Oh no, I told her we were going to donnate blood.
Meteoróloga: Maléfica is such a bitch.
Flora: I know!
Fauna: And all that make up...! OMG!
Flora: S*L*U*T
Meteoróloga: I mean, one thing is witch and other is super bitch.
Fauna: Oh girl, that's beyond all bitch-iness you can find.
Todas: Haahahahaha!

En fin, la fiesta era muy bonita. Y pasaron a la parte de los regalos. Cada una le dio un regalo muy especial a Aurora.

Flora: Yo te daré el don de la belleza!
Fauna: Mi regalo es el don de la honestidad!
Meteoróloga: Yo te daré un guardarropa de zapatos infinitos!

Hecho así, todos aplaudieron y estuvieron contentos. Pero entonces...





Maléfica aparece


La gente se asusta, digo, nadie la invitó a la fiesta, pero seguramente iba a hacer una escenita por eso.

Maléfica: ¡¿Donando sangre??!! ¡Fui a donar sangre a todos los bancos de la ciudad y en ningún lugar las habían visto!
Flora: ¿Quiere decir que tú...?
Maléfica: ¡Sí, me drenaron y estoy algo mareada! Pero no importa, estoy en condiciones de patearles el trasero a todas.

Maléfica ve al bebé.

Maléfica: Ajá, con que de esto se trataba... supongo que ya le dieron sus dones ustedes. Pues falta el mío!
Fauna: ¡Noooo!
Maléfica: Ni siquiera he dicho qué es...
Fauna: Bueno, pero se ve que te sientes mal por la falta de sangre, estás algo pálida... ¿no prefieres descansar un rato? Te guardamos pastel.
Flora: Eh... no, ya me lo comí.
Fauna: ¿Tienes que comerte todo?
Maléfica: Ya basta. Mi regalo será, que cuando la bebé tenga más de 15 años, se va a pinchar el dedo con una rueca y quedará dormida... PARA SIEMPRE!

Total, después del berrinche armado por la bruja, todos se consternaron por dicho hechizo. Así que el rey mandó la quema de todas las ruecas del reino y a la vez de todos los ruequeros que practicaran este viejo arte. Quemar costureros no te da mucha popularidad, pero eso no importa en la monarquía absoluta.

Años después, Aurora creció y en el reino ahora eran todos un tanto triste, dado que ahora perdido el arte de la costura, era imposible tener ropa nueva y la gente se vestía con harapos, ropa agujerada, vieja, pieles de animales y demás.


Rey: Ya viene el casamiento de nuestra hija con el príncipe Felipe.
Reina: No la vamos a casar con esos harapos.
Rey: Ah, no está tan mal, mira, ahora uso este abrigo con cabeza de león como jorongo.
Reina: Parecemos un reino de salvajes.
Rey: Bueno, ya veremos qué hacer.

Un día caminando por el castillo, la princesa se percató de que había alguien por ahí en la vieja torre. Fue y había una vieja con una rueca.

Aurora: ¿Qué hace?
Vieja: Ruequeo.
Aurora: ¿Qué es eso?
Vieja: Un proceso para hacer vestidos nuevos.
Aurora: Increíble. Yo necesito vestidos nuevos. Siempre tengo más zapatos, pero no más vestidos.
Vieja: ¿Quieres que te enseñe?
Aurora: Claro!
Vieja: Primero encaja tu dedo en la aguja de la punta.
Aurora: ¿Está segura?
Vieja: Sí.
Aurora: A ver.. AUCH! ¿así está bien?
Vieja: No se... parece que no, entiérralo más a fondo.
Aurora: Esto duele... ya.
Vieja: ¿Segura? ¿Está tocando el hueso?
Aurora: ¡Está atravesando el maldito dedo!
Vieja: Es que algo estás haciendo mal... no se.
Aurora: Está saliendo mucha sangre, ya voy a sacar mi pinche dedo...

Aurora cae desmayada y dormidita para siempre. Así que dada la desgracia, convocan a las hadas estas.

Rey: Hadas, despierten a mi hija.
Hadas: Eh... no podemos.
Rey: ¿Qué?
Fauna: No podemos.
Rey: ¿Se puede hacer algo?
Flora: Tenemos un hechizo que los dormiría a todos hasta que ella despierte.
Rey: Ok, suena bien.
Reina: Un momento, ¿cómo resuelve eso el problema?
Rey: Silencio, debo dormir.

Las hadas duermen a todos.

Fauna: Bien, ahora podemos huir del país tranquilamente.
Flora: ¿No planeas dejar a todos asi simplemente, verdad?
Fauna: ¿Por qué no?
Meteoróloga: Miren, tengo una idea...

Las hadas fueron por el príncipe Felipe, quien debía casarse con Aurora, para convencerlo de que la despertara.

Flora: Come on Philip...
Felipe: I don't know... sounds creepy.
Meteoróloga: You have to marry her.
Felipe: Why would I want that?
Fauna: Well... she has... huge... tracks of land.
Felipe: No deal.
Flora: Look, we made a counter spell so you would save her when the time came, you have no chance to lose.
Felipe: Oh... much better, let's go.

Al llegar al castillo, ven que está cubierto de muuuuuchas espinas.

Felipe: ¿Qué diablos pasó aquí?
Fauna: Al rey le gustaban mucho esas malditas plantas. Los jardineros las cortaban antes de que los durmiéramos.
Felipe: ¿Por qué diablos durmieron a todos?
Flora: Para que despertaran con Aurora.
Felipe: Eso no tiene sentido.
Flora: Tenía sentido antes de que te quejaras.

Así Felipe entró al castillo y cortó espinas y mató animales que se engendraron ahí. Al final resultó que debía tener un final encuentro con Maléfica.

Maléfica: No puedes pasar, este es mi hechizo!
Felipe: Oh come on!

Aquí Maléfica hace una especie de conjuro y se convierte en un enorme dragón.


Felipe: OMFG!!! No importa, con el hechizo de que ganaré, puedo ni siquiera esforzarme.
Flora: Eh... Felipe...
Felipe: ¿Sí?
Fauna: Eso del hechizo, no te hace invencible.
Felipe: ¿Pero ganaré de todas formas?
Meteoróloga: Piensa en eso hechizo más que una forma de ganar, sino como... un fraude para traerte aquí...
Felipe: ¡¿QUÉ?! Yo me voy de aquí!
Fauna: No, no, tienes que pelear, puedes ganar!
Felipe: ¡Es un maldito dragón de 20 metros de altura!





Felipe se quedó a pelear con el dragón un rato. Contra el fuego y demás, no se podía acercar al dragón.

Felipe: Tuve una idea.
Fauna: ¿Qué?
Felipe: Voy a lanzarle mi espada.
Flora: ¿QUE?!
Felipe: Igual no puedo usarla, al menos parecería que intenté morir con algo de dignidad.

Felipe lanzó su espada al dragón, que por suerte le perforó el tórax y una cámara del corazón, dejando muerta a Maléfica.



De aquí Felipe subió al cuarto de Aurora, le dio un beso, se despertó, junto con el castillo. Aurora y Felipe se abrazaron en lo que el castillo despertaba, todos los sirvientes del castillo despertaron, al igual que los reyes.





Después de un tiempo Felipe y Aurora se casaron como era lo planeado.

Rey: Hija, ahora que están casados y la maldición terminó, quiero informar a todos que las ruecas serán reestablecidas en el reino y se hará ropa nueva para que todos puedan vestirse nuevamente con lindas prendas de colores, pero me quedaré con la cabeza del León. Así que de ahora en adelante podrán llamarme... Simba.

Y vivieron felices para siempre. =)

FIN

Lost for life

Llega un momento en la vida de todos en el que comenzamos a crecer. Decir cosas que nuestros padres nos decían, comer cereales sin azúcar ni caricaturas en la caja, que sólo sirven para ir al baño, empezar a vestirnos para agradarles a las empresas y no a una persona del sexo opuesto, hacemos malos chistes, tenemos hijos o hacemos cosas para no tenerlos... en fin, es una época que todos paseremos. A menos que muramos jóvenes, claro.

La adultez a diferencia de la adolescencia implica nuevos retos. Uno ya no goza de la dependencia paterna y debe arreglárselas en muchos sentidos. Pero recordemos, que ser un adulto no implica que alguien madure. Nada más eres más viejo. Tener un trabajo es lo mismo que ir a la escuela, es algo que se supone que debes hacer, no por eso eres una persona más cognoscitivamente capaz. Tener hijos no te convierte en un buen padre/madre, sólo te echa una responsabilidad más encima y si no la cumples, se te muere el chamaco y no hay continues a menos que sean gemelos.

Entonces, la mejor forma de afrontar este crecimiento, es preparándonos bien desde el inicio de la adolescencia. Así que según los estándares legales de internet, todos los que estén leyendo esto, están prácticamente fuera de toda salvación o ya se salvaron claro (pero es más probable la primera).

Así que todos tranquilos. Pónganse el traje picoso de lana o el vestido con un corte inhumano, los peinados que muestren la falta de identidad, pónganle un poco de leche a su madera... err, cereal cada mañana, lean las secciones sin dibujos del periódico, una palmada en la cabeza a los hijos después de decirles que no sean como ustedes (cuando obviamente lo serán, dada la falta de ejemplos adicionales) y pongan la canción de Mambo #5, eso los transportará muchos años al pasado cuando eran jóvenes...

NKNXmas Story (1)

Capítulo 1

Xmas Eve

Hay algunos lugares del mundo donde la gente se rehúne una vez al año con sonrisas en sus rostros, muchos regalos, mucha comida para conmemorar la venida de Santa Claus, quien podría o no haber sido comunista.

Viajemos ahora a una tierra llena de montañas, de gente, de... bueno, en su mayoría sólo hay gente y montañas, pueden suponer dónde es. Aquí todo mundo está acelerado haciendo sus compras navideñas, tratando de agarrar el último muñeco de Elmo o ¿por qué no? un RoboSapiens para sus seres queridos. Pero en un pequeño rincón de la ciudad, hay tres niños hablando sobre la navidad...

Gika: ¿Entonces no crees en Santa?
Aaro: No, no me parece posible que un tipo tan gordo haya pasado años en el polo norte entrenando renos para entregar gratuitamente regalos cada año.
Gika: Quizá sí recibe dinero.
Aaro: ¿Cómo?
Gika: Pues no se, pero ya ves todas esas empresas de internet que dan cosas gratis y son multimillonarios, como los blogs.
Aaro: Bueno, eso sí, hay formas bastante mágicas de obtener dinero según he visto, ¿pero cómo le llega el dinero a Santa?
Gera: Quizá trae publicidad en su trineo.
Gika: O es patrocinador de Adidas.
Gera: Reparte flyers en sus viajes.
Gika: Vende estiércol de renos.
Gera: ¡Se roba las monedas en los sillones de cada casa a la que va y hace una fortuna cada año!
Aaro: Ok, ya entendí.
Gika: Aparte, no hay forma de probar si Santa existe o no.
Gera: Claro que sí, sólo tenemos que ir al polo norte, tocar algunas puertas de la gente que viva ahí y preguntar por él.
Gika: Ah claro Einstein, ¿qué ruta de camión nos deja en el polo norte?
Gera: No se... ¿el 38?
Gika: Bueno, igual creas o no, te darán regalos.
Aaro: Eso sí, pero ya casi cumplo 10 años, temo que sea la última navidad que los reciba.

Era un día como cualquier otro al parecer, una plática intrascendente que quizá desbocaría en un gran descubrimiento. Quizá no.

Gika caminaba a su casa pensando un poco en lo que su amigo le dijo sobre Santa. ¿Qué tal si no existía? ¿Acaso entonces toda la celebración era una farsa? ¿Santa nunca nos visitó realmente? Y si todo ha sido así, ¿por qué los adultos formaban parte de toda esta conspiración global? No tenía sentido que tanta gente se empeñara en ocultar una gran mentira... ¿o era que aún sin tener prueba alguna sobre la existencia de Santa, la gente se aferraba tanto a la idea de tener algo en qué creer que mantenían viva la ilusión para aquellos demasiado inexpertos como para darse cuenta? Todas estas preguntas eran un poco difíciles de contestar para un niño de 9 años que ni siquiera aprendió a patinar, pero aún así las dudas estaban ahí.

Llegando a su casa, Gika decidió tomar en sus manos una densa investigación para determinar la existencia de Santa. Seguramente en algún libro vendría algo que descubriera la verdadera situación del corpulento, pero caritativo hombre del norte. Leyó Gika una y otra vez todos sus libros, El Grinch, el cuento de Navidad, la navidad de Mickey, el hombre de nieve, Santa y los marcianos... pero ninguno parecía indicar que Santa fuera una gran conspiración. "¡Pero claro!" - pensó Gika. - "Si todo esto es una gran conspiración, obviamente no estarán publicando libros que lo divulgue y mucho menos mis padres los comprarían. Debe haber alguna otra fuente de información confiable." Así que fue a preguntarle a alguien de confianza.

Gika: Papá, ¿existe Santa?
PapáGika: Eh... ¿por qué lo preguntas?
Gika: Mmmm... Aaro estaba diciendo que quizá no existe.
PapáGika: Oh, es que esos niños como tu amigo Raro...
Gika: Aaro.
PapáGika: Lo que sea, esos niños se portan mal, así que Santa no les trae regalos.
Gika: ¿Eh...?
PapáGika: Bueno, debo irme a... pagar algún recibo.

Era obvio que algo no le estaban diciendo. Así que Gika decidió ir al parque a ver si podía encontrar algo de apoyo con sus amigos.

El parque era un lugar grande, pero en invierno los niños jugando ahí se hacían pocos, ya que preferían estar en sus casas. Aún así, llegando a los columpios, Gika se encontró a su amiga Shem, que parecía tener algunos problemas para empezar a columpiarse dado lo corto de sus piernas.

Gika: Hola Shem.
Shem: Hola.
Gika: Te ves un poco triste, ¿quieres que te de un empujón?
Shem: No, estoy bien, no es por eso.
Gika: ¿Qué pasa entonces? Estamos de vacaciones y navidad se acerca, pronto recibirás algunos regalos.
Shem: No creo.
Gika: ¿Por qué? ¿No escribiste tu carta a Santa? Seguro todavía tienes tiempo de hacerla.
Shem: Es que... yo nunca he recibido regalos en navidad...
Gika: ¿Pero por qué??!
Shem: Es que mi familia no la celebra, porque no somos católicos.
Gika: ¿Y eso qué tiene que ver con navidad?
Shem: Pues... ¿Cristo?
Gika: ¿Amigo de Santa?
Shem: No, el fundador de la religión.
Gika: Pero la navidad se trató de comida rica, regalos, decoraciones, el pinito... nada de eso tiene que ver con religión. Es una fiesta dedicada para hacer felices a los niños.
Shem: Suena bien, pero en mi casa no hay nada de eso.
Gika: Mira, te propongo algo. Escríbele una carta a Santa y yo me encargaré de que la reciba.
Shem: ¿Y sabrá dónde vivo?
Gika: Que deje tus regalos en mi casa y luego yo te los llevo.
Shem: Está bien, es un trato, pero no vayas a leerla.
Gika: Prometido.

Shem se fue a su casa a pensar en su carta a Santa Claus. Gika pensaba el por qué Santa había omitido los regalos de Shem tanto tiempo. ¿Era porque sus padres no creían en la navidad o porque nunca le llegó su carta a Santa Claus? Esta sería una buena prueba para la navidad. Pero aún así, esperando que no terminara en la gran decepción para su amiga.

Gika se fue también a su casa de donde llamó a su amigo Gera para decirle lo que había estado pensando y de su poco fructífera investigación de Santa.

Gera: Entonces no encontraste nada.
Gika: Nada que no supiera ya.
Gera: Mmmm... yo debo de tener algunos libros en mi casa también. Sigue checando lo que tengas y mañana me vuelves a hablar para ver qué encontramos.
Gika: Ok.

En eso, Gika puso atención a su pila de libros y vio un viejo libro que no había sido leído en años. El libro se llama "La historia de Santa Claus", pero ¿era acaso lo qué buscaba o era sólo otro intento por distraer su búsqueda? Igualmente el libro fue leído una vez más.

La historia de Santa era fascinante. No sólo era un hombre que de repente decidió convertirse en un arquetipo de sí mismo, sino que luchó para convertir un lugar hostil como el polo norte en una tierra con mucha alegría para sus pequeños habitantes y domesticar una especie como el reno para ayudar en la difícil labor del lugar. Santa había logrado su posición de líder a base de trabajo, de demostrar ser el mejor organizador y se había mantenido ahí sin haber faltado una sola navidad en su labor. Adelantos tecnológicos como la nariz de Rodolfo lo ayudaban a superar los problemas y ni el Grinch había logrado frustrar una época tan pura.

Pero bien, todo esto era nueva información. Este libro no parecía simplemente una de tantas historias navideñas de ficción. Era una biografía de Santa. Santa quizá tuvo problemas durante su vida, pero eso no le impedió seguir trabajando. El libro aún siendo viejo, carecía del detalle más importante de todos... la muerte de Santa. Si no se mencionaba en su biografía, ¡es porque él seguía vivo! Quizá la navidad no era algo tan secreto después de todo.

...

2006 es primo

Porque 2007 es un cuadrado, así que 2007-1=2006 y es primo.

El caso es, que se va, un año más se acaba, así que nuestro dato numérico temporal anual se incrementa en 1 y la gente lo usa como pretexto para embriagarse. Si lo piensas bien, no hay nada que festejar. A menos que pienses una de esas cosas como de que se ha vivido un año más, pero creí que para eso era el cumpleaños. Así que el primer pretexto y último para embriagarse cada 365 días (más o menos) se ha hecho presente y también se acabó diciembre, así que lo resumiré. No todo el año, porque no hago resumenes anuales :).

En diciembre tuvimos:

-Proyecto final.
-Examenes finales.
-Graduación.
-Fiesta de graduación.
-Más fiestas de graduación.
-King Kong (presidente de África).
-Se murió Noriyuki "Pat" Morita. (Sr. Miyagi)
-Se murió Richard Pryor.
-Llegó mi hermana de Londres.
-Navidad sin regalos.
-Vi el Cradle of Fear de las películas japonesas. (Suicide Club)
-Creo que vi a Carmina, la verdad ya no me acuerdo.
-Quesque que iré al mundial.
-Los Tigres golearon al América en al Azteca.
-Vi Casablanca.
-Hubo una posada de los ex-olímpicos en una casa tan lejana que no pienso volver ahí a menos que me esté escondiendo del gobierno.

No recuerdo más cosas. Pero se acabó diciembre y se acabó el 2005. Un buen año, quizá no tan sorprendente como podría haber sido, pero sorprendente. Mucho mejor que el 2004, eso sí.

La edad media

Si estuviera en la edad media, las cosas serían un tanto diferentes. Para mi y todos los demás. Empezando de que seríamos mucha menos gente. =)

Pero bueno... ¿qué tan diferentes serían?

EDAD MEDIA
Cruce de caminos de mercadeo arbitrario

Schubert: Oh, Enano, ¿cómo estás?
Enano: Mal, ayer que estaba trabajando ahí en el circo, Nico "el hombre orejón" me lanzó demasiado fuerte.
S: Son los gajes del oficio. Yo ayer estuve embarrándole sangre de cabra a unos enfermos, ¿y me creerías que ninguno se curó?
E: ¡No puede ser posible, si la sangre de cabra cura todo!
S: Mañana usaré sanguijuelas.
E: Mira, ahí viene Javier.
Javier: Pero si son mi amigo el curandero y el payaso de circo.
E: Soy un artista.
S: ¿Qué te trae por estos rumbos?
J: Ah, me están acusando de herejía.
S: ¿Ahora por qué?
J: Hice una pintura de Sansón y Hércules jugando vencidas.
S: Oh.
J: ¿Han escuchado algo del Taliván?
E: Lo mandaron a Prusia.
J: ¿A pelear?
E: Creo.
J: ¿Y murió?
E: Sí. Bueno, ya estaba viejo. Tenemos alrededor de 21 años, ya superamos nuestra esperanza de vida.
S: Bueno, debo seguir mi camino, debo recolectar unas sanguijuelas en el pantano.
J y E: Adios.
J: Yo también debo irme, mi juicio espera.

Ciudad arbitraria

J: Mi cortesana favorita!
Shemra: ¿Ahora por qué te están enjuiciando?
J: ¿Qué te hace pensar que me están enjuiciando?
S: Sólo por eso vienes a esta ciudad. Entonces, ¿qué fue ahora? ¿insultaste un rey, trataste de iniciar otra guerra?
J: Herejía.
S: Ese es nuevo.
J: No, acuérdate cuando traté de describir que el alma era algo sin fundamentos.
S: Ah, claro.
J: Y la escultura de Jesús jugando futbol.
S: Ok, ya entendí. A mi me enjuiciaron la semana pasada.
J: ¿Por?
S: Dijeron que era un demonio porque se leer.
J: ¿Y qué tal te fue?
S: Perdí el juicio, me exorcisan el próximo martes.
J: Si no me queman, voy a ir.
S: ¿Podrías hacer que no me lancen fruta podrida?
J: Claro. Compraré fruta fresca y la repartiré a los asistentes.
S: Muchas gracias! ^_^

Algún puerto, también aribitrario

Rubio: Toño! Por fin volviste!
Toño: Sí, fue un viaje más largo de lo que esperaba.
R: ¿Qué es eso que traes ahí?
T: Ah, es el gran fruto de mi viaje. Es una cosa llamada opio, los chinos lo fuman todo el tiempo.
R: ¿Qué es fumar?
T: Le prendes fuego e inhalas el humo.
R: Vaya, eso es sorprendente. ¿Y dónde está Temo?
T: Ah, nos perdimos en las montañas y tuvimos que comérnoslo.
R: Lástima.
T: ¿Tú tienes alguna novedad?
R: Pues acusaron a Javier de herejía otra vez, pero ya me dio flojera ir al juicio. Si esta vez sí lo queman, me lo perderé.
T: Mal pedo.
R: A ver, dame algo de ese opio...

Casa de Schubert

S: Bueno, ya conseguí las sanguijuelas para terminar el tratamiento.
Tania: ¿Por qué sanguijuelas? Sólo me lastimé la muñeca.
S: Ah, las sanguijuelas curan todo, no te preocupes.
Ta: ¿Duele?
S: Un poco, sí.
Kluzter: Disculpe Señor brujo.
S: Sí, dígame.
K: Sacrifiqué la cabra como me dijo, pero mi brazo sigue roto y eso interfiere con mi trabajo.
S: Déle tiempo, tomará al menos tres días más.
K: Chin... bueno gracias.
S: Ahora, estaba yo con las sanguijuelas...

Sala de tortura

J: Kluzter, ¿cómo estás?
K: Pues todavía traigo el brazo roto.
J: Mmmm, qué mal. ¿Entonces qué pasará con la tortura?
K: Supongo que no habrá.
J: Si quieres puedo gritar un rato para que crean que sí me estás torturando.
K: =D

Un mes después
Circo

S: ¿Entonces cómo te fue en el juicio?
J: Un regaño y ya. Quemaron la pintura nada más. Dijeron que era la última que me aguantaban.
S: ¿Y el exorcismo de Shemra?
J: Pues sí repartí la fruta fresca, pero le dieron un manzanazo en la cabezota y la dejaron inconciente. Al menos así consideraron que estaba bien.
S: Suena bien. Ah, mira, aquí es donde lanzan al enano a los leones.
J: ¿No es peligroso?
S: No lo se, es un acto nuevo.
Lanzan al enano: TOING!!!
León: ROAR!!!
Enano: Aaaaaaaaaah!!
S y J: JJAJAJAJAJAJA

FIN =)

Sandy Claws

Pues se acerca navidad, así que les traigo una lista de los 10 peores regalos en navidad. =)

10- Calcetines.
9- Desodorante.
8- Pastillas para bajar de peso.
7- Una película de Tom Cruise.
6- Tostador con internet.
5- Un cactus.
4- Una lápida.
3- Una tarjeta por mail.
2- Dianetics, por L Ron Hubbard.
1- Monociclo.

Pirates

En estos días sin internet, he estado jugando el juego de Final Fantasy V (el 5, para los que no saben números romanos). Este juego es de la etapa pre-FFVI, lógicamente. Pero me refiero a que del 6 en adelante son los que sí salieron todos en América (el continente, para nuestros egomaníacos amigos gringos).

Total, había leído que el susodicho juego era el mejor de todos (debatible) en la historia de FF. Así que lo jugué.

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Advertencia: INICIANDO CRITICA DE JUEGO

El juego tiene gráficas de lo que sería el equivalente de tecnología de videojuegos, como de la era del bronce. Los monitos son muy muy feos y la música aparte de monótona, es mala. Pero bueno, el juego dura 40 horas al menos y debe mejorar.

La historia es predecible y el modo de juego quizá original entonces, hoy en día es algo obsoleto. Los personajes están mal dibujados, carecen de trasfondo y también son clichés ambulantes. Se rompen algunas cuantas leyes de la física, como siempre.

Pero bueno, todo esto es posiblemente ignorable. Pero lo que no lo es, es que cada 2 pasos hay una pelea (si han jugado RPG's entenderán) y para hacer cualquier cosa en la historia, hay un jefe. Salvar a la princesa: un jefe, robar un barco: un jefe, cruzar un camino: un jefe, ir a pelear con el jefe: un jefe, el jefe: dos jefes! Entonces, el hecho de que tengas que dar cerca de 600 pasos para terminar cada mundo y en promedio cada 5 pasos debas librar una larga pelea repetitiva contra el mismo monstruo, lo hace insoportable.

Bueno, el caso es que no, no está nada chido. Shame on you Squaresoft! y en esa revista que decía que estaba chido. Qué bueno que lo compré pirata.

Transformers - Optimus Prime VS Megatron

¿Conocen a los transformers? Esa caricatura con mil variantes sobre los mismo, de que los Autobots y los Decepticons peleaban por... algo, la verdad ya ni se por qué peleaban todo el tiempo. Pero igual el objeto era vender más juguetes que el otro.

Entonces, pensé en lo cíclica que era la trama, de que le ganaban a Megatron (el robot líder de los Decepticons) y luego agarraban algún pedazo de Megatron y lo revivían enchufándolo cada vez a un cuerpo más poderoso, pero siempre le ganaba el trailer Optimus Prime (líder de los transformers). Pero me pregunté... ¿qué tal si no consiguen la próxima un mejor cuerpo para Megatron...?

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Planeta Delta 4
Base de los Decepticons

(Murmuros entre muchos decepticons presentes)
Llegan los más poderosos después de Megatron y se colocan frente a todos en una especie de escenario o algo.
Heavy Load: "Nuetro líder Megatron fue vencido una vez más por Optimus Prime, pero rescatamos el chip que controlaba las actividades automatizadas del codo izquierdo de Megatron y con esto podremos revivirlo!!"
(Decepticons emocionados)
Heavy Load: "A falta de un nuevo y poderoso cuerpo colocaremos su cerebro en este poderoso tostador!!"
Electro Razor: "¿Estás seguro de que funcione?"
Heavy Load: "Pero claro! ... dame el tostador."
(Insertan cerebro en el tostador)
(Caen rayos o algo)
Megatron: "Jajajajaja!!! Una vez más vuelvo a la vida para acabar con esos malditos Transformers y Optimus Prime!"
(Decepticones muy prendidos)
Megatron: "Una nueva era comienza, esta vez lograremos tostar a todos nuestros enemigos!"
(Decepticones no entienden el comentario, pero lo festejan igual)

Planeta PiGama XZ

(Enfrentamiento entre Transformers y Decepticons)
Megatron: "Ríndete Optimus Prime, esta vez ganaremos!"
Optimus Prime: "Megatron?? ¿Dónde está??"
Megatron: "Heavy Load, lánzame hacia Optimus Prime, quiero dar el primer golpe de la batalla!"
(Heavy Load lanza a Megatron y este golpea a Optimus Prime en la cabezota)
Optimus Prime: "Auuuch! ¿Qué es esto? ¿Ahora nos lanzan electrodomésticos? ¿Qué tan bajo puede caer esta guerra sin sentido?"
Megatron: "Soy yo Optimus Prime!"
Optimus Prime: "Megatron??? ¿Eres un tostador??"
Megatron: "El tostador más poderoso del universo!"
(Salen dos panes tostados de Megatron y golpean a Optimus Prime)
Optimus Prime: "Auch! ¿Qué diablos??"
Megatron: "Vamos Optimus Prime, atrévete a sacarme los circuitos, anda, mete tus manos en mis resistencias, tostaré tus dedos!!!! JAJAJAJAJAJAJAJ"

Fin

=)

Ya soy ingeniero.

Soul Calibur III

El título es de un juego.

Bueno, tanta basura en el ambiente tec me hizo olvidar que se acabó noviembre y casi me quedo sin resumen del mes :)

Entonces, recapítulando, noviembre tuvo:

- No fui al cine.
- No salí de viaje.
- Vi el capítulo de South Park de la Cienciología.
- Aprendí a armar un circuito.
- Diseñé un algoritmo.
- Cumplió años Irayda, Luz y Jesús Albert.
- Se acabó el tec.
- Fui involuntariamente a una fiesta de europeos.
-y ya...

Mes horrible.

Last order

Son como las 9 y cuarto y estoy en el tec. Acabando un trabajo de valores... ¡de valores!! Pero ya, no más materias de relleno, ni siquiera materias de nada, el tec se acaba. El lunes entrego un reporte y espero no volver a escribir nada en estas computadoras que lo único que dicen es "tu dinero no está aquí, ve a buscarlo afuera, corriendo con cuernos en los jardínes del tec" (por si no entendieron, es por los venados, porque para la gente que todavía no lo cree, hay unos malditos venados corriendo por el tec).

Entonces se termina todo, no extrañaré nada, ni los malos maestros, el mal trato, la enfermería que te cobra por usar muletas, la catsup que se ve como mermelada, las materias de relleno, las compus con el messenger bloqueado, las impresiones a color de 20 pesos, el cajero de bancomer que tardaba horas en funcionar, el tipo del monociclo, la biblioteca con sólo 30 libros, la red inalámbrica que se descomponía en los momentos más importantes, los maestros que creían que eras su esclavo por tener beca, las secretarias incompetentes, el periódico que sólo hablaba bien del tec, los borregos que caminaban como frankestein y eran un equipo demasiado fuerte para la liga, etc, etc.

:)