Pues dado que no han actulizado las caricaturas pitufescas, pues me propongo a ampliar la comunidad pitufa para que se adapte a los tiempos modernos. Para hacerlo, pues simplemente se añaderán nuevos personajes.
---
Pitufo Hacker: Un pitufo que sepa mucho de pituficomputadoras y arregle cosas de todos, pero igual busque fregárselos como pasatiempo.
Pitufo Metrosexual: Todavía más vanidoso que pitufo vanidoso.
Pitufo Paparazzi: Que se la pasara molestando a pitufo metrosexual.
Pitufo Asesino: Con la misión de eliminar personajes impopulares.
Pitufo Misógino: Que... pues nada más se llevaría mal con pitufina.
Pitufo Eutanasiástico: Que... pues le desconecta las cosas a pitufos en coma.
Pitufo Drogadicto: Que se drogue claro.
Pitufo Terrorista: Encargado de sembrar el terror.
Pitufo Pedófilo: Que le gusten mucho los pitufitos.
Pitufo Acosador: Que sólo acosaría a Pitufina.
Pitufo Inválido: Para poner algo de esa sociedad.
Pitufo Negro: Que sería negro. Le gustaría el pollo y la soda de naranja.
Y pues algunos más como, pitufo blasfemo, pitufo adúltero, pitufo ateo, pitufo actor, pitufo michael moore, pitufo desaforado, pitufo gay, pitufa lesbiana (para que le tire la onda a pitufina), pitufo tufo, pitufo emo, pitufo snuff, pitufo extremo, pitufo ecologico, pitufo punk, pitufo otaku, pitufo gótico, pitufo en esteroides (para darle pleito a fortachón), pitufo zombie, pitufo de piedra, pitufo sacerdote, pitufo del futuro, pitufo...
Bueno ya, pitufifantástico!
Saturday, 30 April 2005
Thursday, 28 April 2005
Noviazgo 101
¿Qué creen? No, no tengo novia, pero gracias por confiar en mi y en mi heterosexualidad. Pues estaba yo discutiendo algo que he discutido muchas veces, pero una vez más afloró a la conversación. Y es el tema de las clases sobre noviazgo. Es una propuesta que tengo para arreglar las sociedades románticas actuales, que en general están fatales. O sea, tengo algunos amigos y amigas (que puede o no que lean esto, pero igual yo se los he dicho muchas veces en su cara) que son nefastos para las relaciones de pareja. No tanto para mantenerla, sino para elegirla, iniciarla y terminarla. Y todo mundo sabe que lo más importante en una relación, es la ruptura.
Así que aquí va la propuesta sobre el curso de Noviazgo 101:
------------
El curso de Noviazgo 101 es un curso de aprendizaje para jóvenes pubertos o en plena adolescencia. Se propone que se enseñe durante todo el tercer año de secundaria. Estos jóvenes experimentarán todas las etapas de la relación y serán guiados en ellas, así cuando tengan relaciones (de pareja, no sexuales) en un futuro, ya tendrán la experiencia inicial.
Etapa 1: Elección
Esto es muy importante, ya que uno quiere dedicarse por completo a la otra persona. Pero como se tiene que hacer con todos los alumnos, entonces las parejas serán formadas al azar. Que si una vieja se cree muy buena y quedó con un feo o viceversa, pues ni modo. Después que salgan al mundo igual van a elegir puro gañán que las engañe y trate bien mal, así que da lo mismo si está feo. Y los hombres también, como escuché por ahí "en la guerra, cualquier hoyo es trinchera", así que aguántense.
Etapa 2: Conociéndose
Cada pareja debe presentarse formalmente, señalar sus hábitos, gustos y disgustos (es muy importante que las mujeres no mencionen todas las cosas que les disgustan, ya que esto llevará a importantes peleas en un futuro).
Etapa 3: La primera cita
Ok, su primera cita como novios, esto es importante, dado que los "hombres" estarán en secundaria y carecerán de dinero y experiencia necesarias para impresionar a la chica. Aquí los chicos aprenden el valor del dinero y cómo nunca parece haber suficientes autos que lavar. Las mujeres aprenderán que pueden conseguir lo que quieran con solo "aflojar" un poco.
Etapa 4: Contacto físico
Muy bien, considerando que la pareja no ha tenido ya experiencias previas (porque todos tendrán en promedio 13 ó 14 años y tener experiencia entonces es un tanto precoz a consideración del programa) pues la pareja debe comenzar a los "tocamientos". No entraremos en detalles.
Etapa 5: La primer pelea
La primer pelea, al igual que la segunda, tercerá, quinta y centésima peleas, deberá ser por una estupidez (muy posiblemente ésta debe ser iniciada por la mujer). Temas comunes a tratar: "te ves muy gorda (porque lo estás)", "que necia eres", "quiero ver el partido", etc.
Etapa 6: Conociendo a la familia
En general es conocer a los padres de la novia, ésto es lo más importante. Los chicos deben saber que ellos nunca nunca nunca serán suficientemente buenos como para agradarle a sus suegros, cuñados, cuñadas, mascota de la novia y tía solterona que vive con ellos.
EXAMEN FINAL:
El examen demostrará todo lo que la pareja ha aprendido durante el año juntos y entonces terminarán la relación con la pelea más escandalosa posible. Si alguna pareja vuelve a unirse, deberán ser reprobados. El perdón, reencuentro y segundas oportunidades, son señales de un rompimiento infructuoso, patético y que plantea grandes dificultades para entablar una relación saludable en el futuro.
Casos especiales
*Alumnos gays (si parecen, son) deberán ser colocados con miembros de su mismo sexo para que salgan del clóset.
*Si alguna pareja termina antes del examen final, reflejarán igualmente irresponsabilidad y falta de aprendizaje y deberán cursar nuevamente la materia.
*Si algún sujeto se muestra apático ante la relación, reprobará el curso.
*Bodas, embarazos, escapes, engañar con otra persona, degeneres sexuales, todos se traducen en reprobar el curso.
-------------
Entonces ahí está, esperemos que aprueben la propuesta. =D
Así que aquí va la propuesta sobre el curso de Noviazgo 101:
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El curso de Noviazgo 101 es un curso de aprendizaje para jóvenes pubertos o en plena adolescencia. Se propone que se enseñe durante todo el tercer año de secundaria. Estos jóvenes experimentarán todas las etapas de la relación y serán guiados en ellas, así cuando tengan relaciones (de pareja, no sexuales) en un futuro, ya tendrán la experiencia inicial.
Etapa 1: Elección
Esto es muy importante, ya que uno quiere dedicarse por completo a la otra persona. Pero como se tiene que hacer con todos los alumnos, entonces las parejas serán formadas al azar. Que si una vieja se cree muy buena y quedó con un feo o viceversa, pues ni modo. Después que salgan al mundo igual van a elegir puro gañán que las engañe y trate bien mal, así que da lo mismo si está feo. Y los hombres también, como escuché por ahí "en la guerra, cualquier hoyo es trinchera", así que aguántense.
Etapa 2: Conociéndose
Cada pareja debe presentarse formalmente, señalar sus hábitos, gustos y disgustos (es muy importante que las mujeres no mencionen todas las cosas que les disgustan, ya que esto llevará a importantes peleas en un futuro).
Etapa 3: La primera cita
Ok, su primera cita como novios, esto es importante, dado que los "hombres" estarán en secundaria y carecerán de dinero y experiencia necesarias para impresionar a la chica. Aquí los chicos aprenden el valor del dinero y cómo nunca parece haber suficientes autos que lavar. Las mujeres aprenderán que pueden conseguir lo que quieran con solo "aflojar" un poco.
Etapa 4: Contacto físico
Muy bien, considerando que la pareja no ha tenido ya experiencias previas (porque todos tendrán en promedio 13 ó 14 años y tener experiencia entonces es un tanto precoz a consideración del programa) pues la pareja debe comenzar a los "tocamientos". No entraremos en detalles.
Etapa 5: La primer pelea
La primer pelea, al igual que la segunda, tercerá, quinta y centésima peleas, deberá ser por una estupidez (muy posiblemente ésta debe ser iniciada por la mujer). Temas comunes a tratar: "te ves muy gorda (porque lo estás)", "que necia eres", "quiero ver el partido", etc.
Etapa 6: Conociendo a la familia
En general es conocer a los padres de la novia, ésto es lo más importante. Los chicos deben saber que ellos nunca nunca nunca serán suficientemente buenos como para agradarle a sus suegros, cuñados, cuñadas, mascota de la novia y tía solterona que vive con ellos.
EXAMEN FINAL:
El examen demostrará todo lo que la pareja ha aprendido durante el año juntos y entonces terminarán la relación con la pelea más escandalosa posible. Si alguna pareja vuelve a unirse, deberán ser reprobados. El perdón, reencuentro y segundas oportunidades, son señales de un rompimiento infructuoso, patético y que plantea grandes dificultades para entablar una relación saludable en el futuro.
Casos especiales
*Alumnos gays (si parecen, son) deberán ser colocados con miembros de su mismo sexo para que salgan del clóset.
*Si alguna pareja termina antes del examen final, reflejarán igualmente irresponsabilidad y falta de aprendizaje y deberán cursar nuevamente la materia.
*Si algún sujeto se muestra apático ante la relación, reprobará el curso.
*Bodas, embarazos, escapes, engañar con otra persona, degeneres sexuales, todos se traducen en reprobar el curso.
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Entonces ahí está, esperemos que aprueben la propuesta. =D
Wednesday, 27 April 2005
Ejem...
Bueno, no ando de humor para postear del blog, pero han pasado cosas pseudo importantes y creo que debo registrarlas e informar de ellas a todos los lectores del blog, quienes no tendrán idea de que hablo si no me conocen, pero gracias por su atención.
-Hablé con Nash el domingo unas horas, todo muy bien, cada vez mejor. ¿Que de qué hablamos? ¿Por qué mejor? Pues desde hace tiempo tomé la decisión de ya no contarle a nadie a detalle lo que pasaba con ella, así que ni modo. Todo ok, no pregunten.
-Por fin comencé a subir dibujos a GFXartist, para que ya mi talento empiece a codearse con toda la comunidad artística de la internet. Hasta ahora todo muy bien. Mis dibujos no parece que hayan llamado mucho la atención, pero la gente que los ha visto como que les han gustado y en promedio he recibido buen puntaje. (es que está medio rara la forma de votar ahí)
Así que bueno, cosas importantes en mi vida que muy posiblemente afecten mi futuro están ahorita ahí en juego. Espero que el talento artístico que creo tener se desarrolle y ya alcance ese nivel de profesionalismo que quiero.
-Hablé con Nash el domingo unas horas, todo muy bien, cada vez mejor. ¿Que de qué hablamos? ¿Por qué mejor? Pues desde hace tiempo tomé la decisión de ya no contarle a nadie a detalle lo que pasaba con ella, así que ni modo. Todo ok, no pregunten.
-Por fin comencé a subir dibujos a GFXartist, para que ya mi talento empiece a codearse con toda la comunidad artística de la internet. Hasta ahora todo muy bien. Mis dibujos no parece que hayan llamado mucho la atención, pero la gente que los ha visto como que les han gustado y en promedio he recibido buen puntaje. (es que está medio rara la forma de votar ahí)
Así que bueno, cosas importantes en mi vida que muy posiblemente afecten mi futuro están ahorita ahí en juego. Espero que el talento artístico que creo tener se desarrolle y ya alcance ese nivel de profesionalismo que quiero.
Sunday, 24 April 2005
=D
Querido diario...
El día de hoy fue increíblemente bueno. Y no bueno como esa vez que me enteré que la gente (chida) estaba firmando mi fotolog. Sino bueno de que de esos que un año voy a decir "¿pero ese día estuvo bien chido, cómo rayos llegué a todo esto otra vez?". Asumiendo que todo va a estar pata después como tiende a serlo.
El día de hoy fue increíblemente bueno. Y no bueno como esa vez que me enteré que la gente (chida) estaba firmando mi fotolog. Sino bueno de que de esos que un año voy a decir "¿pero ese día estuvo bien chido, cómo rayos llegué a todo esto otra vez?". Asumiendo que todo va a estar pata después como tiende a serlo.
Wednesday, 20 April 2005
Pasos para controlar la ira
1- Detente
2- Cálmate de la manera que mejor te funcione (puedes ir a ver pájaros, hacer ejercicio, acostarte con un cadáver, se original!).
3- Piensa por qué estás enojado.
4- Si estás enojado contigo mismo, trata de pensar como puedes evitar hacer eso de nuevo. O quizá tienes personalidad múltiple.
5- Si estás enojado con alguien más, trata de arreglar las cosas hablando con esa persona.
6- Si no puedes hablar con él, trata de que alguien funcione como intermediario.
7- Si no puedes superar tu ira, háblalo con alguien más.
8- Si alguien está enojado contigo y tienes miedo de que te lastimen, huye y encuentra a alguien que te ayude.
9- Si crees que la persona que podría ayudarte también podría querer hacerte daño, escóndete en un armario y espera a que lleguen tus padres.
10- Si crees que tus padres en realidad son quienes te quieren lastimar, agarra un objeto punzocortante y sigue esperando.
=D
De la guía de los pasos para superar la ira de los niños.
2- Cálmate de la manera que mejor te funcione (puedes ir a ver pájaros, hacer ejercicio, acostarte con un cadáver, se original!).
3- Piensa por qué estás enojado.
4- Si estás enojado contigo mismo, trata de pensar como puedes evitar hacer eso de nuevo. O quizá tienes personalidad múltiple.
5- Si estás enojado con alguien más, trata de arreglar las cosas hablando con esa persona.
6- Si no puedes hablar con él, trata de que alguien funcione como intermediario.
7- Si no puedes superar tu ira, háblalo con alguien más.
8- Si alguien está enojado contigo y tienes miedo de que te lastimen, huye y encuentra a alguien que te ayude.
9- Si crees que la persona que podría ayudarte también podría querer hacerte daño, escóndete en un armario y espera a que lleguen tus padres.
10- Si crees que tus padres en realidad son quienes te quieren lastimar, agarra un objeto punzocortante y sigue esperando.
=D
De la guía de los pasos para superar la ira de los niños.
Tuesday, 19 April 2005
TV Time
Si me conocen o mínimo han tenido más de 3 pláticas conmigo, es altamente probable que haya dicho algo del por qué mi vida es una serie de televisión, así que, dicho eso, ya saben, pues voy a hablar de los personajes que hay en esta... cuarentaba (?) temporada. (se miden por semestre, así que creo que en realidad es la 42).
Yo
Descripción:Pues claro, soy el protagonista de mi propio show, si no, no tendría sentido. También me encanta usar esos bobos corchetitos con la b adentro para hacer las letras bold.
Temporadas: 42
*Producto que ha promocionado: Coca Cola
*Lugares promocionados: 7 Eleven, Olive Garden.
(*No remunerado)
Christian
Descripción: El clásico amigo que tiene que estar señalando cosas físicas de las mujeres y siempre parece estar muy distraido como para entender lo que pasa a su alrededor. También tiene un nivel de lealtad incondicional y cosas así clicheadas.
Temporadas: 6
Productos que ha promocionado: Anti freeze, Sony PSP, DDR, Metal Gear Solid, Starcraft Ghost, MaruChan.
Lugares que ha promocionado: Tijuana, San Diego, Las calandrias, Quichao.
Gerardo
Descripción: El clásico (?) amigo que se la pasa viajando por Europa y me da drogas gratis sin prescripción... bueno... quizá sólo es clásico en extraños programas como "las aventuras del joven Indiana Jones" (¿alguien se acuerda de eso?).
Temporadas: 9
Productos que ha promocionado: Linux.
Lugares que ha promocionado: Europa en general.
Aarón
Descripción: Un personaje dedicado a tratar de quitarle la gracia a todo, pero que eso lo hace gracioso. Posiblemente un Robin sin su Batman =P o de esos que en temporadas futuras serán personajes disque que muy sabios.
Temporadas: 9
Productos que ha promocionado: FuckFoam (sólo existe fuera del programa), Charanda.
Lugares que ha promocionado: Canadá, Querétaro, casa de Iván.
Martha
Descripción: La chica madura e intelectual, lógicamente muy atractiva para que levante el rating.
Temporadas: 3
Productos que ha promocionado: Ninguno.
Lugares que ha promocionado: Durango, Austin.
Claudia
Descripción: Hermana de Martha, quien también debe verse bien, pero como ya se tiene un personaje "Martha", pues Claudia fue changueada para ser más ruda y llevada, lo que la hace muy diferente.
Temporadas:3
Productos que ha promocionado: Superman.
Lugares que ha promocionado: Durango.
Tania
Descripción: La clásica chica sensible, pero que sirve muy bien para rellenar espacios porque la audiencia ya se acostumbró a ella.
Temporadas: 7
Productos que ha promocionado: GAP, Hello Kitty.
Lugares que ha promocionado: Florida.
Kluzter
Descripción: El clásico amigo con auto, pero que por supuesto también tiene una gran habilidad verbal y la audiencia lo quiere.
Temporadas: 7
Productos que ha promocionado: Shadows usados.
Lugares que ha promocionado: Ninguno.
El sensei
Descripción: Pues no podía faltar un antagonista, claro. Que la gente ama odiar o que nada más odia, pero pues sin cosas feas, esto sería como 7th Heaven, todos felices y cabello perfecto (pero el pelo aquí lo monopolizaría yo).
Temporadas: 5
Productos que ha promocionado: No creo que alguien pusiera su dinero en él.
Lugares que ha promocionado: Ninguno.
Aurora
Descripción: Pues la amiga un tanto más convencional, que ya carece de cosas como: ser una freak, antisocial, llena de problemas psicológicos. Que no digo que las demás sí, pero digo, Aurora al menos entra más en el marco de lo "normal" y sabe kung fu.
Temporadas: 5
Productos que ha promocionado: Elotes de la purísima.
Lugares que ha promocionado: China.
Mariana
Descripción: Pues es la chica que "vive en internet", pero de alguna manera es una gran amiga y soporte emocional uno del otro.
Temporadas: 4
Productos que ha promocionado: Ninguno.
Lugares que ha promocionado: Morelia.
Shemra
Descripción: La chica clásica llena de problemas cada semana, que sólo al más enfermo de los escritores se le podrían ocurrir.
Temporadas: 2
Productos que ha promocionado: Ninguno. (su personaje no se presta a eso)
Lugares que ha promocionado: Veracruz. (quien sabe por qué)
Daniel
Descripción: El clásico mono que siempre está triste (aunque esté feliz).
Temporadas:5 (ahí más menos)
Productos que ha promocionado: Xbox.
Lugares que ha promocionado: Ninguno.
OTROS PERSONAJES
Pues aunque considero que esos son los más importantes de ahorita, pues hay otros que o son nuevos o no salen mucho y nada más los voy a poner:
-Alfredo: Presidente saifi (no se si ya sea ex)
-Beatriz: Novia de Christian
-Nydia: Presidenta saibt (o saibm, no se)
-Santiago: Ifi yucateco.
-Polo: Otro ifi.
Y pues creo que ya, obviamente hay más gente, pero pues no me llevaré tanto con ellos o se me olvidaron o solo he mantenido contacto por messenger (lo que los hace personajes fuera de la serie, ya que no sale el actor/actriz) o están en Europa, etc etc. Así que ahí está. Si no salen y consideran que deberían salir porque hablaron conmigo una vez en una fiesta hace dos meses, pues no es cierto, porque no he ido a una fiesta en muuuuuuuuuucho tiempo. Lo más parecido fue esa carne asada de matemáticos. Bueno, entonces ya saben, sólo actores de planta =D.
NOTA: Esta temporada ha estado medio floja.
Yo
Descripción:Pues claro, soy el protagonista de mi propio show, si no, no tendría sentido. También me encanta usar esos bobos corchetitos con la b adentro para hacer las letras bold.
Temporadas: 42
*Producto que ha promocionado: Coca Cola
*Lugares promocionados: 7 Eleven, Olive Garden.
(*No remunerado)
Christian
Descripción: El clásico amigo que tiene que estar señalando cosas físicas de las mujeres y siempre parece estar muy distraido como para entender lo que pasa a su alrededor. También tiene un nivel de lealtad incondicional y cosas así clicheadas.
Temporadas: 6
Productos que ha promocionado: Anti freeze, Sony PSP, DDR, Metal Gear Solid, Starcraft Ghost, MaruChan.
Lugares que ha promocionado: Tijuana, San Diego, Las calandrias, Quichao.
Gerardo
Descripción: El clásico (?) amigo que se la pasa viajando por Europa y me da drogas gratis sin prescripción... bueno... quizá sólo es clásico en extraños programas como "las aventuras del joven Indiana Jones" (¿alguien se acuerda de eso?).
Temporadas: 9
Productos que ha promocionado: Linux.
Lugares que ha promocionado: Europa en general.
Aarón
Descripción: Un personaje dedicado a tratar de quitarle la gracia a todo, pero que eso lo hace gracioso. Posiblemente un Robin sin su Batman =P o de esos que en temporadas futuras serán personajes disque que muy sabios.
Temporadas: 9
Productos que ha promocionado: FuckFoam (sólo existe fuera del programa), Charanda.
Lugares que ha promocionado: Canadá, Querétaro, casa de Iván.
Martha
Descripción: La chica madura e intelectual, lógicamente muy atractiva para que levante el rating.
Temporadas: 3
Productos que ha promocionado: Ninguno.
Lugares que ha promocionado: Durango, Austin.
Claudia
Descripción: Hermana de Martha, quien también debe verse bien, pero como ya se tiene un personaje "Martha", pues Claudia fue changueada para ser más ruda y llevada, lo que la hace muy diferente.
Temporadas:3
Productos que ha promocionado: Superman.
Lugares que ha promocionado: Durango.
Tania
Descripción: La clásica chica sensible, pero que sirve muy bien para rellenar espacios porque la audiencia ya se acostumbró a ella.
Temporadas: 7
Productos que ha promocionado: GAP, Hello Kitty.
Lugares que ha promocionado: Florida.
Kluzter
Descripción: El clásico amigo con auto, pero que por supuesto también tiene una gran habilidad verbal y la audiencia lo quiere.
Temporadas: 7
Productos que ha promocionado: Shadows usados.
Lugares que ha promocionado: Ninguno.
El sensei
Descripción: Pues no podía faltar un antagonista, claro. Que la gente ama odiar o que nada más odia, pero pues sin cosas feas, esto sería como 7th Heaven, todos felices y cabello perfecto (pero el pelo aquí lo monopolizaría yo).
Temporadas: 5
Productos que ha promocionado: No creo que alguien pusiera su dinero en él.
Lugares que ha promocionado: Ninguno.
Aurora
Descripción: Pues la amiga un tanto más convencional, que ya carece de cosas como: ser una freak, antisocial, llena de problemas psicológicos. Que no digo que las demás sí, pero digo, Aurora al menos entra más en el marco de lo "normal" y sabe kung fu.
Temporadas: 5
Productos que ha promocionado: Elotes de la purísima.
Lugares que ha promocionado: China.
Mariana
Descripción: Pues es la chica que "vive en internet", pero de alguna manera es una gran amiga y soporte emocional uno del otro.
Temporadas: 4
Productos que ha promocionado: Ninguno.
Lugares que ha promocionado: Morelia.
Shemra
Descripción: La chica clásica llena de problemas cada semana, que sólo al más enfermo de los escritores se le podrían ocurrir.
Temporadas: 2
Productos que ha promocionado: Ninguno. (su personaje no se presta a eso)
Lugares que ha promocionado: Veracruz. (quien sabe por qué)
Daniel
Descripción: El clásico mono que siempre está triste (aunque esté feliz).
Temporadas:5 (ahí más menos)
Productos que ha promocionado: Xbox.
Lugares que ha promocionado: Ninguno.
OTROS PERSONAJES
Pues aunque considero que esos son los más importantes de ahorita, pues hay otros que o son nuevos o no salen mucho y nada más los voy a poner:
-Alfredo: Presidente saifi (no se si ya sea ex)
-Beatriz: Novia de Christian
-Nydia: Presidenta saibt (o saibm, no se)
-Santiago: Ifi yucateco.
-Polo: Otro ifi.
Y pues creo que ya, obviamente hay más gente, pero pues no me llevaré tanto con ellos o se me olvidaron o solo he mantenido contacto por messenger (lo que los hace personajes fuera de la serie, ya que no sale el actor/actriz) o están en Europa, etc etc. Así que ahí está. Si no salen y consideran que deberían salir porque hablaron conmigo una vez en una fiesta hace dos meses, pues no es cierto, porque no he ido a una fiesta en muuuuuuuuuucho tiempo. Lo más parecido fue esa carne asada de matemáticos. Bueno, entonces ya saben, sólo actores de planta =D.
NOTA: Esta temporada ha estado medio floja.
Raging storm
Así se llamaba el poder más chido de Geesse Howard en el "Fatal Fury Really Real Wild Ambition Bout Special 2" o algo así. Dado que hay como 500 Fatal Fury y ninguno se llama Fatal Fury #, pues me perdí. Sólo se que el último fue el Garou: Mark of the Wolves. El caso es, que el raging storm era un buen poder, pero que solo los tres reyes más ricos de Europa son capaces de marcar con los comandos imposibles que le pusieron.
Ya es abril 18-19 o por ahí. Y so far: no cancer. Para todos los que andan siguiendo la cuenta, para ver cuanto duro sin que pase algo terriblemente horrible. Este año va en ceros, que comparado con... todos los demás anteriores, esta increíblemente bien. O sea, ha habido cosillas molestas. Pero creo que las buenas los superan, así que supongo estamos arriba del cero por un poco =D, mi fotolog hasta ahora es un éxito, mi blog no tanto, pero va. Y ya son todos los "éxitos". Bueno, igual más cosas... pero no les importan y aunque les importen... pues se aguantan.
Así que a partir de ahora, despúes de limpiar mi cuarto y demás, voy a reevaluar a mis amistades y ver quienes me parece que debería ser más amigo de ellas o quienes debería de tratar menos. Así que si sienten que me he alejado últimamente y me quieren cerca, pues a jalar y si es al revés, de que me sienten cerca y me quieren lejos, pues lo mismo. Y si me quieren donde estoy, pues no hagan nada.
Ya es abril 18-19 o por ahí. Y so far: no cancer. Para todos los que andan siguiendo la cuenta, para ver cuanto duro sin que pase algo terriblemente horrible. Este año va en ceros, que comparado con... todos los demás anteriores, esta increíblemente bien. O sea, ha habido cosillas molestas. Pero creo que las buenas los superan, así que supongo estamos arriba del cero por un poco =D, mi fotolog hasta ahora es un éxito, mi blog no tanto, pero va. Y ya son todos los "éxitos". Bueno, igual más cosas... pero no les importan y aunque les importen... pues se aguantan.
Así que a partir de ahora, despúes de limpiar mi cuarto y demás, voy a reevaluar a mis amistades y ver quienes me parece que debería ser más amigo de ellas o quienes debería de tratar menos. Así que si sienten que me he alejado últimamente y me quieren cerca, pues a jalar y si es al revés, de que me sienten cerca y me quieren lejos, pues lo mismo. Y si me quieren donde estoy, pues no hagan nada.
Monday, 18 April 2005
Voy a molestarlos
Ok, los voy a molestar, así que prepárense. Voy a imitar de la forma más horrible posible los blogs que en general tengo a la derecha de la página y ya se que algunos se van a quejar, otros como digamos... no se, Aarón, le va a valer, porque ese sujeto todo le vale. Si le cortaran la nariz le valdría, se pondría un corcho y ya.
Total, voy a arremedarlos y no les va a gustar, así que va:
Shemra
Estoy triste, escribo poesía.
No estoy triste, no escribo nada.
Así puedo identificarme más con tipos muertos que fueron comercializados como Edgar Allan Poe y Vincent Pryce.
Voy a dar conclusiones filosóficas vitales y contradecirme inmediatamente, pero mis emociones guían mis palabras, así que va.
Aarón
Este es mi diario y publico cosas mías y de los demás. Me vale lo que los demás piensen a menos que piensen algo que diga que no estoy siendo 100% racional. Ahora voy a poner todo lo que hice hoy. Me levanté, comí, hablé con la que puede o no haber sido mi ex novia, pero me vale. Fui a la fac, hice cosas de mate, hablé con algún maestro pseudomentor y me vine a casa. =D
Gera
Ah, no se escribir nada. No tengo gracia. Fui a mil países diferentes, pero no tengo nada que escribir. Ah, pero puedo dar una plática extensa de cómo no se escribir, irónico, ¿no lo creen?
Iván
Pues ya no escribo.
Tania
Voy a quejarme de todo lo que me pasó hoy y seguirme quejando. Luego describiré otra cosa y me voy a copiar el estilo de escribir de Javier, now that's cool.
Kluzter
También escribo cada nunca =D
Math Tiger
Voy a poner mis pensamientos de mi vida y enseñarle a los demás que leen, el por qué yo ahora se mucho más que ustedes y siempre tuve la razón. Ahora debo ir a regañar a Marcelo que anda poniendo cosas mías en su blog.
--------------
Great. Ya acabé. Ahora creo que hay más gente enojada conmigo, pero recordemos que a AARON LE VALE MADRE. =D
Y no se enojen, es jugando. Menos el de Iván. =P
Total, voy a arremedarlos y no les va a gustar, así que va:
Shemra
Estoy triste, escribo poesía.
No estoy triste, no escribo nada.
Así puedo identificarme más con tipos muertos que fueron comercializados como Edgar Allan Poe y Vincent Pryce.
Voy a dar conclusiones filosóficas vitales y contradecirme inmediatamente, pero mis emociones guían mis palabras, así que va.
Aarón
Este es mi diario y publico cosas mías y de los demás. Me vale lo que los demás piensen a menos que piensen algo que diga que no estoy siendo 100% racional. Ahora voy a poner todo lo que hice hoy. Me levanté, comí, hablé con la que puede o no haber sido mi ex novia, pero me vale. Fui a la fac, hice cosas de mate, hablé con algún maestro pseudomentor y me vine a casa. =D
Gera
Ah, no se escribir nada. No tengo gracia. Fui a mil países diferentes, pero no tengo nada que escribir. Ah, pero puedo dar una plática extensa de cómo no se escribir, irónico, ¿no lo creen?
Iván
Pues ya no escribo.
Tania
Voy a quejarme de todo lo que me pasó hoy y seguirme quejando. Luego describiré otra cosa y me voy a copiar el estilo de escribir de Javier, now that's cool.
Kluzter
También escribo cada nunca =D
Math Tiger
Voy a poner mis pensamientos de mi vida y enseñarle a los demás que leen, el por qué yo ahora se mucho más que ustedes y siempre tuve la razón. Ahora debo ir a regañar a Marcelo que anda poniendo cosas mías en su blog.
--------------
Great. Ya acabé. Ahora creo que hay más gente enojada conmigo, pero recordemos que a AARON LE VALE MADRE. =D
Y no se enojen, es jugando. Menos el de Iván. =P
Cómo comportarse en una fiesta elegante
Dado que algunos de nosotros nos hemos visto en el peligro de ir a una fiesta de la altísima sociedad, de que recepción al embajador o algo así Jamesbondsesco, pues aquí hay algunos puntos qué repasar:
-No vayas en pants.
-Lleva camisa.
-Si puedes, báñate.
-Trata de no usar la palabra "wey" en una conversación.
-No hagas chistes de cuentecito.
-No usar nunca la palabra sexo.
-Usa un monóculo, bastón, sombrero de copa y capa.
-Usa algo más debajo de la capa.
-No te acabes el buffete.
-Trata de no usar la palabra "cadáver" en una conversación.
-No te ligues a la hija de alguien importante.
-No digas nada de la limpieza del lugar.
-Procura hablar con todo mundo.
-Saluda de apretón (de manos).
-Si se te hace que pareces mago, quítate la capa.
-De nuevo, recuerda traer algo bajo la capa.
-Usa tu acento inglés.
-Habla de negocios.
-Di que tienes un marsupial de mascota.
-Di que tu apellido es algo largo, como Oppenheimer o Frauenholer.
-Si alguien comenta algo de alguna persona que no conoces di "qué pillo aquél!".
-Si todos se te quedan viendo después de decir eso, ve a hacer nuevos amigos.
-Pretende haber llegado en un auto que desconozcas existe.
-Llega tarde.
-Vete temprano, diciendo que tienes cosas muy importantes que hacer al día siguiente.
-Felicita al señor de bigote por su hija.
-Si te ve raro, intenta cambiar "hija" por "corbata".
-Si eres el centro de atención, cuenta una historia de una expedición a una montaña.
-Si alguien más en realidad fue a esa montaña, di que te caíste, quedaste en coma y despertaste en otro lugar.
-Si te invitan a jugar póker, di que vas al baño, róbate los papeles, toallas y jabones y sal por la ventana.
-Si quieres sacar una chica a bailar dile "buen día hermosa señorita, ¿le gustaría brindarme esta pieza?". (Si pensaste en un albur, no te preocupes, nunca te van a invitar a una fiesta así)
-Si la chica te ve raro, es que es de noche.
-Si eres una chica, pues trata de reservar tu lesbianismo para otra ocasión.
-Si no eres lesbiana, entonces siéntate por ahí y agita un abanico de mano (que traes en lugar de bastón) y lanza miradas fugazes a los que te gustaría que te sacaran a bailar.
-Si terminas con alguien en un laberinto de esos de jardín, entonces checa:
a) Si es una chica/chico que querías, trata de que ambos se pierdan en el lugar para que terminen ahí solos.
b) Si es un psicópata, usa tu bastón para atacarlo.
c) Si es el papá de la chava con la que te querías perder en el bosque, mátalo, entierra el cadaver y róbale el monóculo.
Y creo que ya son suficientes consejos para mezclarse con lo más alcurnioso de la alcurnia =D.
-No vayas en pants.
-Lleva camisa.
-Si puedes, báñate.
-Trata de no usar la palabra "wey" en una conversación.
-No hagas chistes de cuentecito.
-No usar nunca la palabra sexo.
-Usa un monóculo, bastón, sombrero de copa y capa.
-Usa algo más debajo de la capa.
-No te acabes el buffete.
-Trata de no usar la palabra "cadáver" en una conversación.
-No te ligues a la hija de alguien importante.
-No digas nada de la limpieza del lugar.
-Procura hablar con todo mundo.
-Saluda de apretón (de manos).
-Si se te hace que pareces mago, quítate la capa.
-De nuevo, recuerda traer algo bajo la capa.
-Usa tu acento inglés.
-Habla de negocios.
-Di que tienes un marsupial de mascota.
-Di que tu apellido es algo largo, como Oppenheimer o Frauenholer.
-Si alguien comenta algo de alguna persona que no conoces di "qué pillo aquél!".
-Si todos se te quedan viendo después de decir eso, ve a hacer nuevos amigos.
-Pretende haber llegado en un auto que desconozcas existe.
-Llega tarde.
-Vete temprano, diciendo que tienes cosas muy importantes que hacer al día siguiente.
-Felicita al señor de bigote por su hija.
-Si te ve raro, intenta cambiar "hija" por "corbata".
-Si eres el centro de atención, cuenta una historia de una expedición a una montaña.
-Si alguien más en realidad fue a esa montaña, di que te caíste, quedaste en coma y despertaste en otro lugar.
-Si te invitan a jugar póker, di que vas al baño, róbate los papeles, toallas y jabones y sal por la ventana.
-Si quieres sacar una chica a bailar dile "buen día hermosa señorita, ¿le gustaría brindarme esta pieza?". (Si pensaste en un albur, no te preocupes, nunca te van a invitar a una fiesta así)
-Si la chica te ve raro, es que es de noche.
-Si eres una chica, pues trata de reservar tu lesbianismo para otra ocasión.
-Si no eres lesbiana, entonces siéntate por ahí y agita un abanico de mano (que traes en lugar de bastón) y lanza miradas fugazes a los que te gustaría que te sacaran a bailar.
-Si terminas con alguien en un laberinto de esos de jardín, entonces checa:
a) Si es una chica/chico que querías, trata de que ambos se pierdan en el lugar para que terminen ahí solos.
b) Si es un psicópata, usa tu bastón para atacarlo.
c) Si es el papá de la chava con la que te querías perder en el bosque, mátalo, entierra el cadaver y róbale el monóculo.
Y creo que ya son suficientes consejos para mezclarse con lo más alcurnioso de la alcurnia =D.
Saturday, 16 April 2005
Mode: Tekken 5
Se que no he escrito nada sobre él en el fotolog, pero bueno. Me compré el Tekken 5 hace como mes y medio. Y cada que tengo tiempo libre me pongo a jugar esa cosa. No dibujo, no salgo, no como, no duermo. Y no comento mucho, porque cuando no estoy jugándolo, generalmente es que ya me harté por un rato y ya no quiero saber nada.
Pero bueno, me dan ganas de comentar cosas del juego, así que sólo analízare los personajes =D
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Steve Fox
Este mono es como Beckham en el Tekken, y más flaco y más pata. Pero Beckham a fin de cuentas. Hace mucho "shuk shuk" (efectos de sonido en sus golpes) y es el hijo de probeta de Nina
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Hwoarang
Un koreano de Taikuando, que... patea and stuff.
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Asuka Kazama
Monita que pelea Aikido (Hey-kiddo).
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Feng Wei
Un chino diabólico que se rapa entradas con forma de cuernitos.
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Jack-5
Un robot humanoide, no ser confundido con Johnny-5.
-----
King
Un mexicano gigante con una máscara de jaguar.
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Anna Williams
Toda una femme fatale, =D, una muy elegante por cierto.
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Nina Williams
Igual que su hermana, una mujer fría y asesina, pero sin lo sexosa, lo que la hace aburrida.
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Julia Chang
Una monilla nerda que se parece a la del match.com. Quiere salvar a los animalitos del bosque, quizá es la hija de Probst.
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Ganryu
Un gorde de sumo.
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Paul Phoenix
Chuck Norris, pero con pelo estilo bart simpson y tan alto como el de marge.
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Marshall Law
Bruce Lee con bigote.
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Ling Xiaoyu
Que flojera.
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Bryan Fury
Pero demasiados monos. Este es como el malo de Blade Runner.
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Roger Jr.
Un canguro boxeador.
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Raven
Un ninja negro.
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Yoshimitsu
Un ninja robot.
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Bruce Irvin
Otro negro.
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Wang Jinrei
Baek Do San
Eddy Gordo
Christie Monteiro
Kuma
Panda
Craig Marduk
Lei Wulong
Lee Chaolan
Jin Kazama
Kazuya Mishima
Heihachi Mishima
Jinpachi Mishima
Devil Jin
Y los demás.
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Bueno, qué, son muchos.
Pero bueno, me dan ganas de comentar cosas del juego, así que sólo analízare los personajes =D
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Steve Fox
Este mono es como Beckham en el Tekken, y más flaco y más pata. Pero Beckham a fin de cuentas. Hace mucho "shuk shuk" (efectos de sonido en sus golpes) y es el hijo de probeta de Nina
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Hwoarang
Un koreano de Taikuando, que... patea and stuff.
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Asuka Kazama
Monita que pelea Aikido (Hey-kiddo).
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Feng Wei
Un chino diabólico que se rapa entradas con forma de cuernitos.
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Jack-5
Un robot humanoide, no ser confundido con Johnny-5.
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King
Un mexicano gigante con una máscara de jaguar.
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Anna Williams
Toda una femme fatale, =D, una muy elegante por cierto.
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Nina Williams
Igual que su hermana, una mujer fría y asesina, pero sin lo sexosa, lo que la hace aburrida.
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Julia Chang
Una monilla nerda que se parece a la del match.com. Quiere salvar a los animalitos del bosque, quizá es la hija de Probst.
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Ganryu
Un gorde de sumo.
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Paul Phoenix
Chuck Norris, pero con pelo estilo bart simpson y tan alto como el de marge.
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Marshall Law
Bruce Lee con bigote.
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Ling Xiaoyu
Que flojera.
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Bryan Fury
Pero demasiados monos. Este es como el malo de Blade Runner.
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Roger Jr.
Un canguro boxeador.
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Raven
Un ninja negro.
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Yoshimitsu
Un ninja robot.
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Bruce Irvin
Otro negro.
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Wang Jinrei
Baek Do San
Eddy Gordo
Christie Monteiro
Kuma
Panda
Craig Marduk
Lei Wulong
Lee Chaolan
Jin Kazama
Kazuya Mishima
Heihachi Mishima
Jinpachi Mishima
Devil Jin
Y los demás.
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Bueno, qué, son muchos.
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