¿Alguna vez le preguntaron algo a su maestro algo que no sabía? Los niños suelen ser muy curiosos y los maestros de nivel básico suelen ser más ignorantes que el adulto promedio, metiéndolos en muchos problemas.
Preguntas normales recibían respuestas estúpidas como:
-¿Por qué hace frío en invierno?
-Porque la Tierra se aleja del Sol (tonz por qué es verano en el hemisferio sur?)
-¿La magia negra funciona?
-Nadie practica magia negra (no pregunté eso).
-¿Qué hay en la NASA?
-Un cuarto antigravitacional (this is beyond stupid).
-¿Por qué Isaías dijo que el mesías se llamaría Emmanuel y no Jesús?
-Eh... por el significado (le falló, fin, no fixing the prophecy).
-¿Para qué sirven las Matemáticas?
-Para todo (respuesta ambigua no deja satisfecho al niño).
Y mi favorita
-¿(Pregunta arbitraria)?
-Lo checo y mañana te digo.
Por otro lado hay que ser justos. Estos maestros sólo dan los mismos materiales básicos para que aprendan niños de 10 años para abajo y los dan año tras año, lo que no les deja tiempo de aprendérselo bien aunque lo hagan todos los días de su vida y sea material mínimo. (sarcasm detector senses heightened levels of sarcasm).
Yo al menos trato de relacionar las materias con cosas divertidas. Las matemáticas tienen aplicaciones vastas en el mundo de hoy con toda la internet y mp3 player y todo eso que sin Fourier no hubieran sido nada o los videojuegos dependen altamente de buenas simulaciones de mecánica para sentirse realistas. Supongo que las demás ciencias sólo tienen aplicaciones así de adultos, como diseñar cajas, cereales de fibra o cajas de cereales en fibra... vaya, sí debe existir alguien que se dedica a hacer cajas de cereales de fibra. Seguramente con SAP y en un cubículo en un estado aburrido como Nebraska (I'm with you my friend!).
Aún así, en mi vida diaria me hubiera gustado llevar algunas materias que sí me hubieran sido útiles. Más que todas esas de relleno como "Introducción al análisis de la redacción social III". Mejor me hubieran dado unas clasecitas de baile para saber qué hacer en el momento dado, la clase de noviazgo que propuse hace tiempo, nudos para toda ocasión, supervivencia, quedar bien con gente importante, primeros auxilios, psicologia criminal, esceptiscismo, trucos de magia, etc. Algunas de esas cosas se enseñan en los scouts, pero eso es una onda cristiana y muy gay (no que eso tenga nada de malo, =P).
(Si buscan redacción social es algo que si existe, pero no le encuentro sentido a la semántica de esas dos palabras juntas... quizá me hace falta llevar esa clase de relleno)
Wednesday, 9 December 2009
Saturday, 5 December 2009
Intérprete, por favor
Cerradas. Así es como están en las puertas del cielo para los homosexuales según el Cardenal Lozano. El tipo no tiene nada en contra de los homosexuales, sólo les avisa que les espera sufrimiento eterno. Igual para los divorciados, ateos (no es indirecta), no-cristianos, hombres de pelo largo, mujeres de pelo corto, ricos, hipócritas, cristianos a medias, gente que idolatre cosas (que van desde santería hasta un simple crucifijo), etc etc. Entrar al cielo es como dijo Virgo en los caballeros del zodiaco, tienes que ser perfecto y ya ahí, cualquier pensamiento impuro te manda al infierno, so, it sux maybe even more than hell.
Pero, dicho cardenal dice que él no estaba condenando a nadie, sólo citaba las palabras de San Pablo. Ah ese San Pablo, ¿se acuerdan cuando hablé de él? Ese loco mata cristianos que se autodenominó el treceavo apóstol, dijo que todos eran lo peor y sufrirían, pero era la palabra de cristo (cuando tengo entendido que Jesús era la persona más camarada del universo). Si no, pues lean esto.
Vaya, creí que hablaba más del sujeto. No me enfoqué en que claro que era un loco de remate. El tipo decía cosas que nada que ver con lo de Jesús y se decía a sí mismo apóstol y como se lleno de raza que lo seguía, se hizo como el segundo al mando después de José, a quién después mandó a Roma con sus amigos (¿qué clase de amigos tendría un soldado romano en Roma? mmm...) y después soldados romanos agarraron y mataron a Pedro, dejando a Pablo como el líder de la iglesia.
Pero vamos a lo divertido, lo que está escrito en la biblia. Pueden ustedes agarrar su propia biblia, abrirla en una página al azar y seguramente veran gente condenándolos por algo y genocidios. Yo tengo como parte favorita la carta a los Corintios 1. No sé quiénes eran los corintios, sólo sé que ahora hay un equipo en Brasil con ese nombre. En fin, vamos a leer la biblia!
Quizá algunos me digan que no estaba tan loco, pero si siguen leyendo los Corintios, se encontrarán con joyitas como Pablo diciendo que no vino a bautizar (pero igual sí ha bautizado a algunos) y cosas como que la gente intelectual será altamente ignorada por la palabra de Dios, porque su palabra es más necia (y vaya que se ha demostrado con creces). Clama que ni conoce la palabra de Dios, ni es bueno para hablar, ni inteligente, pero que igual se empeñó en hablar de jesús clavado en la cruz y lo hizo. Que casarse está mal, enviudar está bien, pero ya no te puedes casar otra vez, los hombres se deben cortar el pelo (como en el ejército romano) porque por eso se quedan calvos y las mujeres pelo largo porque... I have no way to reason this.
En fin, es divertido sacar las cosas específicas, pero dice tanta palabrería sin sentido que le atribuye a un Dios del que no sabe nada, que lleva mucho mucho tiempo. Y ese tipo escribió gran parte de la biblia.
Para terminar, una representación de San Pablo y el Hermano Sostenes:
Pero, dicho cardenal dice que él no estaba condenando a nadie, sólo citaba las palabras de San Pablo. Ah ese San Pablo, ¿se acuerdan cuando hablé de él? Ese loco mata cristianos que se autodenominó el treceavo apóstol, dijo que todos eran lo peor y sufrirían, pero era la palabra de cristo (cuando tengo entendido que Jesús era la persona más camarada del universo). Si no, pues lean esto.
Vaya, creí que hablaba más del sujeto. No me enfoqué en que claro que era un loco de remate. El tipo decía cosas que nada que ver con lo de Jesús y se decía a sí mismo apóstol y como se lleno de raza que lo seguía, se hizo como el segundo al mando después de José, a quién después mandó a Roma con sus amigos (¿qué clase de amigos tendría un soldado romano en Roma? mmm...) y después soldados romanos agarraron y mataron a Pedro, dejando a Pablo como el líder de la iglesia.
Pero vamos a lo divertido, lo que está escrito en la biblia. Pueden ustedes agarrar su propia biblia, abrirla en una página al azar y seguramente veran gente condenándolos por algo y genocidios. Yo tengo como parte favorita la carta a los Corintios 1. No sé quiénes eran los corintios, sólo sé que ahora hay un equipo en Brasil con ese nombre. En fin, vamos a leer la biblia!
Carta del Apóstol San Pablo a los Corintios 1Es sólo el inicio. ¿Qué es lo que mas les gustó? Para mi lo mejor es la parte del hermano sostenes. No puedo creer que alguien venerado lleve ese nombre. Me lo imagino como el sidekick pervertido de San Pablo. Pero después de que el tipo se echa todas las flores y se da autoridad para hablar, el segundo párrafo carece completamente de sentido. Trataré de traducirlo a castellano moderno:
1 Pablo, llamado a ser apóstol de Cristo Jesús por la voluntad de Dios, y el hermano Sostenes; 2 a la iglesia de Dios que está en Corinto, a los santificados en Cristo Jesús y llamados a ser santos, con todos los que en todo lugar invocan el nombre de nuestro Señor Jesucristo, Señor de ellos y nuestro: 3 Gracia a vosotros y paz, de parte de Dios nuestro Padre y del Señor Jesucristo.
4 Gracias doy a mi Dios siempre en cuanto a vosotros por la gracia de Dios que os fue concedida en Cristo Jesús; 5 porque en todo habéis sido enriquecidos en él, en toda palabra y en todo conocimiento. 6 Así el testimonio de Cristo ha sido confirmado entre vosotros 7 hasta no faltaros ningún don, mientras esperáis la manifestación de nuestro Señor Jesucristo. 8 Además, él os confirmará hasta el fin, para que seáis irreprensibles en el día de nuestro Señor Jesucristo. 9 Fiel es Dios, por medio de quien fuisteis llamados a la comunión de su Hijo Jesucristo, nuestro Señor.
[...]
Le doy gracias a Dios siempre por ustedes por la gracia de Dios que nos concedió Dios; porque en todo han sido enriquecidos en Dios, en todo y todo. Así, lo que dijo Dios ha sido confirmado entre ustedes y no les falta nada hasta que llegue la manifestación de Dios. Además el los confirmará hasta el fin para que sean invencibles el dia de Dios. Fiel es Dios, por medio de quien fuiste llamado a la comunión de su Hijo Jesús (que es Dios, para fines de confusión máxima), nuestro Dios.I dare you to make sense of that. Que también me lleva a la parte dogmática de que algunas doctrinas cristianas no tienen a Jesús = Dios, pero arréglenle y no mejora mucho. Eso pasa cuando algún loquito agarra poder en una secta. Nadie puede entenderlo ni razonar con él y su locura queda plasmada para la posteridad.
Quizá algunos me digan que no estaba tan loco, pero si siguen leyendo los Corintios, se encontrarán con joyitas como Pablo diciendo que no vino a bautizar (pero igual sí ha bautizado a algunos) y cosas como que la gente intelectual será altamente ignorada por la palabra de Dios, porque su palabra es más necia (y vaya que se ha demostrado con creces). Clama que ni conoce la palabra de Dios, ni es bueno para hablar, ni inteligente, pero que igual se empeñó en hablar de jesús clavado en la cruz y lo hizo. Que casarse está mal, enviudar está bien, pero ya no te puedes casar otra vez, los hombres se deben cortar el pelo (como en el ejército romano) porque por eso se quedan calvos y las mujeres pelo largo porque... I have no way to reason this.
En fin, es divertido sacar las cosas específicas, pero dice tanta palabrería sin sentido que le atribuye a un Dios del que no sabe nada, que lleva mucho mucho tiempo. Y ese tipo escribió gran parte de la biblia.
Para terminar, una representación de San Pablo y el Hermano Sostenes:
Friday, 4 December 2009
Terminator
Las películas de Terminator son icónicas en la historia de las películas de ciencia ficción y acción. Tienen una buena trama, un buen villano y frases bobas que pasan a la historia (I'll be back). Terminator 1 y 2 son básicamente la misma película, pero la 2 con más presupuesto y un nuevo robot miles de veces más sofisticado que el gobernador de California.
Entonces, cuando su creador se fue a hacer películas de barcos hundiéndose, gente desconocida nos trajo el ultraje que fue Terminator 3: Rise of the machines. Una película que era como la 1 y la 2 otra vez, pero lenta, sin trama, aburrida y sin sentido, pero muchas cosas que no venían al caso.
La primera, al hacer a Kyle Reese el padre de John Connor, nos llevaba a la paradoja del predestino, donde el mismo viaje en el tiempo para matar al héroe de los humanos, dio pie al mismo y a la creación de la computadora malvada. Eso es totalmente ignorado en la parte 2, donde nos dicen que siempre sí se podía cambiar el futuro, pero recambiado en la 3 donde nos dijeron que no se pudo cambiar, pero sí posponer... messing up everything. :D
En la parte 3, mandan a una sexynator a matar al héroe de siempre. La cual supuestamente es más poderosa que el malo de la anterior porque tiene... armas. Cosas como un cañón de megaman y lanzallamas. Claro, el villano de la 2 se podía convertir en el piso y de repente sólo matarte, pero la nueva robot no sólo actúa muy mal, sino que es más poderosa (o al menos más barata).
Yo creo que la mentalidad de Skynet (evil machine leader) era basada en su programación original militar gringa, que le daba la idea de ineptitud conocida del ejército gringo, aparte de tratar de eficientar costos sin importar el éxito de la misión. Por eso no era eficiente mandar un terminator-1000 otra vez, es una colonia de nanomáquinas, seguro costaba miles de millones de dólares. Así que mejor mandó una niña robot chapeada en nanomáquinas, le dio un revólver y le deseó suerte. Aún si fallaba, fue más barato.
Lo obvio es que fue influenciado por los peores escritores de hollywood de que querían un nuevo terminator, pero aún así, puedo imaginar a Skynet poniéndoles fotografías en la cara a los terminators con tal de no gastar en piel artificial o programarles miedo para que se escondieran de los balazos, terminando con un ejército de C-3PO's con fotografías de celebridades en la cara y un revólver con 3 balas.
Aún así, Terminator 3 terminó siendo una película llena de inconsistencias, como la Terminatrix (sí, nombre real) matando a los líderes de la resistencia en el futuro (creando numerosas paradojas) y John Connor interpretado por Nick Stahl, que de seguro no tienen ni idea de quién es, pero él interpretaba al Yellow Bastard en Sin City.
Otra paradoja es cuando van a una especie de cripta y el Terminator saca el ataúd de Sarah Connor, donde al abrirlo descubren que Sarah Connor era tan ruda que al morir se convirtió en ametralladoras y explosivos. Pero, ¿cómo sabía el Terminator que había armas ahí? Por la sorpresa del yellow bastard él no sabía nada y por ende, ¿quién se lo programó al Terminator en el futuro? ¿John Connor? No, porque sabemos que estaba muerto. La novia entonces, pero igual, ella se enteró porque el Terminator sabía, dándonos una bonita paradoja de creación de información. Deberían programarle a un robot cómo ganarle a Skynet y ya, igual ellos lo saben porque ese robot se los dice en el pasado.
Luego dice algo de que a Sarah Connor la cremaron México (¿por accidente?). Pero tampoco explica de dónde sacó dicha información. Pero también dice que Skynet no atacará México, así que deben huir. Seguramente México (aparte de no ser una amenaza para Skynet) es donde fabrica los Terminators con mano de obra barata, pero los mexicanos le han de robar partes, que luego venden a otros Terminators como refacciones baratas.
Y con tanto viajar en el tiempo, quizá Skynet los manda cada vez menos años al pasado porque ha de costar mucho dinero también (¿cuál dinero? Skynet tiene programados costos seguramente y le precupan). Porque si no, podría sólo mandar diez T-1000 a matar a Sarah Connor cuando era niña o a algún ancestro aún más antiguo. Tampoco viene al caso que la celda de hidrógeno del Terminator explote como una bomba atómica de repente.
Como última queja, pero ya general de las películas, es la visión de Terminator. Chequen esto:
¿Notan algo raro? ¿No? Pues la imagen misma es rara. ¿Por qué un Terminator necesita interfaz? ¿No puede sólo tomar una decisión de lo que hará y ya? ¿Tiene que desplegar un menú y scrollear las respuestas? Quizá hay un robot aún más pequeño adentro del Terminator que tiene que usar un teclado y mouse, pero eso sería estúpido. Digo, mi computadora no suele desplegar en la pantalla las cosas que hace de background o las operaciones necesarias para computar algo, sólo las hace. Es como si un buscador de huellas digitales desplegara en media pantalla cada huella que va checando, desperdiciendo cantidades industriales de ram, cuando puede sólo hacerlo en el background, no cómo ponen los de CSI, pero eso ya es todo un rant diferente.
En fin, Terminator 4 sí está chida, dejaron atrás la idea del viaje en el tiempo y el robot persiguiendo gente en tráilers y lo cambiaron por lo que queríamos ver, la guerra contra las máquinas y personajes nuevos.
Entonces, cuando su creador se fue a hacer películas de barcos hundiéndose, gente desconocida nos trajo el ultraje que fue Terminator 3: Rise of the machines. Una película que era como la 1 y la 2 otra vez, pero lenta, sin trama, aburrida y sin sentido, pero muchas cosas que no venían al caso.
La primera, al hacer a Kyle Reese el padre de John Connor, nos llevaba a la paradoja del predestino, donde el mismo viaje en el tiempo para matar al héroe de los humanos, dio pie al mismo y a la creación de la computadora malvada. Eso es totalmente ignorado en la parte 2, donde nos dicen que siempre sí se podía cambiar el futuro, pero recambiado en la 3 donde nos dijeron que no se pudo cambiar, pero sí posponer... messing up everything. :D
En la parte 3, mandan a una sexynator a matar al héroe de siempre. La cual supuestamente es más poderosa que el malo de la anterior porque tiene... armas. Cosas como un cañón de megaman y lanzallamas. Claro, el villano de la 2 se podía convertir en el piso y de repente sólo matarte, pero la nueva robot no sólo actúa muy mal, sino que es más poderosa (o al menos más barata).
Yo creo que la mentalidad de Skynet (evil machine leader) era basada en su programación original militar gringa, que le daba la idea de ineptitud conocida del ejército gringo, aparte de tratar de eficientar costos sin importar el éxito de la misión. Por eso no era eficiente mandar un terminator-1000 otra vez, es una colonia de nanomáquinas, seguro costaba miles de millones de dólares. Así que mejor mandó una niña robot chapeada en nanomáquinas, le dio un revólver y le deseó suerte. Aún si fallaba, fue más barato.
Lo obvio es que fue influenciado por los peores escritores de hollywood de que querían un nuevo terminator, pero aún así, puedo imaginar a Skynet poniéndoles fotografías en la cara a los terminators con tal de no gastar en piel artificial o programarles miedo para que se escondieran de los balazos, terminando con un ejército de C-3PO's con fotografías de celebridades en la cara y un revólver con 3 balas.
Aún así, Terminator 3 terminó siendo una película llena de inconsistencias, como la Terminatrix (sí, nombre real) matando a los líderes de la resistencia en el futuro (creando numerosas paradojas) y John Connor interpretado por Nick Stahl, que de seguro no tienen ni idea de quién es, pero él interpretaba al Yellow Bastard en Sin City.
Otra paradoja es cuando van a una especie de cripta y el Terminator saca el ataúd de Sarah Connor, donde al abrirlo descubren que Sarah Connor era tan ruda que al morir se convirtió en ametralladoras y explosivos. Pero, ¿cómo sabía el Terminator que había armas ahí? Por la sorpresa del yellow bastard él no sabía nada y por ende, ¿quién se lo programó al Terminator en el futuro? ¿John Connor? No, porque sabemos que estaba muerto. La novia entonces, pero igual, ella se enteró porque el Terminator sabía, dándonos una bonita paradoja de creación de información. Deberían programarle a un robot cómo ganarle a Skynet y ya, igual ellos lo saben porque ese robot se los dice en el pasado.
Luego dice algo de que a Sarah Connor la cremaron México (¿por accidente?). Pero tampoco explica de dónde sacó dicha información. Pero también dice que Skynet no atacará México, así que deben huir. Seguramente México (aparte de no ser una amenaza para Skynet) es donde fabrica los Terminators con mano de obra barata, pero los mexicanos le han de robar partes, que luego venden a otros Terminators como refacciones baratas.
Y con tanto viajar en el tiempo, quizá Skynet los manda cada vez menos años al pasado porque ha de costar mucho dinero también (¿cuál dinero? Skynet tiene programados costos seguramente y le precupan). Porque si no, podría sólo mandar diez T-1000 a matar a Sarah Connor cuando era niña o a algún ancestro aún más antiguo. Tampoco viene al caso que la celda de hidrógeno del Terminator explote como una bomba atómica de repente.
Como última queja, pero ya general de las películas, es la visión de Terminator. Chequen esto:
¿Notan algo raro? ¿No? Pues la imagen misma es rara. ¿Por qué un Terminator necesita interfaz? ¿No puede sólo tomar una decisión de lo que hará y ya? ¿Tiene que desplegar un menú y scrollear las respuestas? Quizá hay un robot aún más pequeño adentro del Terminator que tiene que usar un teclado y mouse, pero eso sería estúpido. Digo, mi computadora no suele desplegar en la pantalla las cosas que hace de background o las operaciones necesarias para computar algo, sólo las hace. Es como si un buscador de huellas digitales desplegara en media pantalla cada huella que va checando, desperdiciendo cantidades industriales de ram, cuando puede sólo hacerlo en el background, no cómo ponen los de CSI, pero eso ya es todo un rant diferente.
En fin, Terminator 4 sí está chida, dejaron atrás la idea del viaje en el tiempo y el robot persiguiendo gente en tráilers y lo cambiaron por lo que queríamos ver, la guerra contra las máquinas y personajes nuevos.
Wednesday, 2 December 2009
Noticias del mundo estúpido (valga la redundancia)
Estos días hubo dos noticias que me llamaron la atención por su relevancia global y a la vez lo irrelevantes que serán para la historia de la humanidad. ¿Cómo es esto? Se preguntarán. Seguramente esperan que lo conteste en el resto del post... y... pues sí, creyeron bien.
La primera es una que seguramente vieron o verán muy pronto a menos que sean de esas personas ajenas a la política internacional (vaya... creo que sí es poca la gente que lee de eso en nuestro ignorante país...). Hablaba sobre el capitán Obama, flamante presidente de los EE.UU. (se pone doble e y doble u por una onda de ortografía que extrañamente sólo se usa al poner esto, porque como son vocales, se deben poner dobles and stuff =S).
Obama dio el anuncio de que enviará unas decenas de miles de tropas más a Afganistán. País al que ayudaron a mediados de los 80's y en Rambo 3, pero que ahora son malos porque los rusos (de quienes los defendían) ahora son buenos. Makes sense? No? Doesn't matter. Entonces, vamos a parafrasear esa noticia: El más reciente premio Nobel de la Paz enviará 30,000 soldados a matar gente a Afganistán por al menos 2 años más. Goooooooooooooo peace!
Fuera de que se veía venir y que sea contradictorio... eh... no, pues eso es todo. Mi hermano dijo cuando le habían dado el premio Nobel, que el presidente de EE.UU. podría detener todas las guerras del mundo instantáneamente, sencillamente dejando de invadir todos los países que están ocupando. ¿Pero luego quien va a quedarse con ese delicioso petróleo? Oh well...
La otra noticia es aún más estúpida, pero mucho más importante. Pasaba yo por las noticias de Google y decía en la sección de Ciencia y Tecnología que el instituto de investigación espacial de Bulgaria (o algo así) afirmaba tener contacto con extraterrestres. Mi primer pensamiento como buen aguafiestas fue uno escepticismo, pero tenía que darle click. O sea, TENIA que hacerlo. Si acaso era cierto, no quería ser el único idiota que al día siguiente no supiera de los extreterrestres.
El artículo decía que un científico llamado Lachezar Filipov estaba en contacto con algunos extraterrestres y les envió 30 preguntas y ellos las contestaban. Pero poco después mencionaba algo sobre que estudiarían a fondo o que las respuestas venían de: círculos de plantíos de maíz. Eso ya le quitó toda credibilidad. Oh well, so far, we are still alone in the universe, false alarm.
Por si no lo saben, los círculos de maíz fueron inventados como una ingeniosa broma por unos rednecks granjeros quienes confesaron haberlos hecho, pero claro, después de que sale la primer historia al público, abundan cientos de estos. Como cuando la ancianita esa de los 80's dijo haber sido secuestrada por extraterrestres, después de eso a todos los raptaban.
Esto me recordó a uno de esos grandes momentos de la televisión que me marcó. De esas escenas que estaban destinadas a ser y a encontrarme. Digo, no es algo que tenga enterrado en mi memoria, es algo que tengo presente muchas veces y va muy bien con mi naturaleza escéptica. El evento es así:
La serie era "El Mundo Perdido", basado en el libro del mismo nombre (de Sir Arthur Conan Doyle, no el de Jurassic Park). Básicamente son como 4 ó 5 personas que se van a un valle o algo así a buscar dinosaurios (again, not Jurassic Park) y en la serie es un valle que aparte de dinosaurios tiene muchas cosas raras. Sólo recuerdo tres personajes, el científico, el tipo rudo con armas y la mujer.
En el capítulo en especial que les digo, van el científico y el del rifle. Entonces, ven uno de esos círculos de maís siendo formado por una luz a la distancia a gran velocidad. Ahí, el tipo rudo le dice al científico que eso tiene que ser prueba suficiente para creer en los extraterrestres o fantasmas o whatever he said. Pero el científico le dice que posiblemente es un tipo de tecnología, que no se precipiten. El sujeto rudo se frustra, ¿cómo era que no llegara a la conclusión de fantasmas extraterrestres al ver una luz rara a la distancia haciendo figuras en el maíz? Así que se molesta mucho, lo agarra de la camisa (al científico) y le dice unas palabras que nunca olvidaré:
Vaya, palabras fuertes. Pero... sin ciencia o lógica alguna... ¿con qué nos quedamos? ¿Instintos, funciones fisiológicas y temor al fuego? Pero en realidad así es como piensan muchas muchas personas. Yo diría que un porcentaje arriba del 90% de la humanidad. Algo raro sucede y, ¿usan primero la lógica y conocimiento científico para analizarlo? Fuck no.
Una sombra se movió -> Fantasma
Alguien se curó después de dos meses en el hospital -> Milagro
Meto gol cuando no lavo mis calcetines -> Mugre de la suerte
Existencia de seres vivos -> Deidades
En fin, cientos de ejemplos. Pero recuerden que sin lógica o ciencia, no nos queda nada más que especulación sin bases. Supongo que ese debería ser el lema de muchas religiones: "In God we trust, now forget science and all logic."
La primera es una que seguramente vieron o verán muy pronto a menos que sean de esas personas ajenas a la política internacional (vaya... creo que sí es poca la gente que lee de eso en nuestro ignorante país...). Hablaba sobre el capitán Obama, flamante presidente de los EE.UU. (se pone doble e y doble u por una onda de ortografía que extrañamente sólo se usa al poner esto, porque como son vocales, se deben poner dobles and stuff =S).
Obama dio el anuncio de que enviará unas decenas de miles de tropas más a Afganistán. País al que ayudaron a mediados de los 80's y en Rambo 3, pero que ahora son malos porque los rusos (de quienes los defendían) ahora son buenos. Makes sense? No? Doesn't matter. Entonces, vamos a parafrasear esa noticia: El más reciente premio Nobel de la Paz enviará 30,000 soldados a matar gente a Afganistán por al menos 2 años más. Goooooooooooooo peace!
Fuera de que se veía venir y que sea contradictorio... eh... no, pues eso es todo. Mi hermano dijo cuando le habían dado el premio Nobel, que el presidente de EE.UU. podría detener todas las guerras del mundo instantáneamente, sencillamente dejando de invadir todos los países que están ocupando. ¿Pero luego quien va a quedarse con ese delicioso petróleo? Oh well...
La otra noticia es aún más estúpida, pero mucho más importante. Pasaba yo por las noticias de Google y decía en la sección de Ciencia y Tecnología que el instituto de investigación espacial de Bulgaria (o algo así) afirmaba tener contacto con extraterrestres. Mi primer pensamiento como buen aguafiestas fue uno escepticismo, pero tenía que darle click. O sea, TENIA que hacerlo. Si acaso era cierto, no quería ser el único idiota que al día siguiente no supiera de los extreterrestres.
El artículo decía que un científico llamado Lachezar Filipov estaba en contacto con algunos extraterrestres y les envió 30 preguntas y ellos las contestaban. Pero poco después mencionaba algo sobre que estudiarían a fondo o que las respuestas venían de: círculos de plantíos de maíz. Eso ya le quitó toda credibilidad. Oh well, so far, we are still alone in the universe, false alarm.
Por si no lo saben, los círculos de maíz fueron inventados como una ingeniosa broma por unos rednecks granjeros quienes confesaron haberlos hecho, pero claro, después de que sale la primer historia al público, abundan cientos de estos. Como cuando la ancianita esa de los 80's dijo haber sido secuestrada por extraterrestres, después de eso a todos los raptaban.
Esto me recordó a uno de esos grandes momentos de la televisión que me marcó. De esas escenas que estaban destinadas a ser y a encontrarme. Digo, no es algo que tenga enterrado en mi memoria, es algo que tengo presente muchas veces y va muy bien con mi naturaleza escéptica. El evento es así:
La serie era "El Mundo Perdido", basado en el libro del mismo nombre (de Sir Arthur Conan Doyle, no el de Jurassic Park). Básicamente son como 4 ó 5 personas que se van a un valle o algo así a buscar dinosaurios (again, not Jurassic Park) y en la serie es un valle que aparte de dinosaurios tiene muchas cosas raras. Sólo recuerdo tres personajes, el científico, el tipo rudo con armas y la mujer.
En el capítulo en especial que les digo, van el científico y el del rifle. Entonces, ven uno de esos círculos de maís siendo formado por una luz a la distancia a gran velocidad. Ahí, el tipo rudo le dice al científico que eso tiene que ser prueba suficiente para creer en los extraterrestres o fantasmas o whatever he said. Pero el científico le dice que posiblemente es un tipo de tecnología, que no se precipiten. El sujeto rudo se frustra, ¿cómo era que no llegara a la conclusión de fantasmas extraterrestres al ver una luz rara a la distancia haciendo figuras en el maíz? Así que se molesta mucho, lo agarra de la camisa (al científico) y le dice unas palabras que nunca olvidaré:
"Olvida la ciencia, olvida TODA la lógica!"
Vaya, palabras fuertes. Pero... sin ciencia o lógica alguna... ¿con qué nos quedamos? ¿Instintos, funciones fisiológicas y temor al fuego? Pero en realidad así es como piensan muchas muchas personas. Yo diría que un porcentaje arriba del 90% de la humanidad. Algo raro sucede y, ¿usan primero la lógica y conocimiento científico para analizarlo? Fuck no.
Una sombra se movió -> Fantasma
Alguien se curó después de dos meses en el hospital -> Milagro
Meto gol cuando no lavo mis calcetines -> Mugre de la suerte
Existencia de seres vivos -> Deidades
En fin, cientos de ejemplos. Pero recuerden que sin lógica o ciencia, no nos queda nada más que especulación sin bases. Supongo que ese debería ser el lema de muchas religiones: "In God we trust, now forget science and all logic."
Saturday, 28 November 2009
IT'S MA BDAY!!
♥♥♥♥
Show the love!!
♥♥♥
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Wednesday, 25 November 2009
Sux
Volviendo a mi estado habitual de quejas constantes sin sentido y aparentemente arbitrarias, hoy les traigo un ejemplo de una nueva escena. Escena social, por si no entendieron, no una escena de película.
Algo que esta todavía debajo de lo 'emo' (lo que es la nueva definición de emo, no la original). Es como una escena en base a mezclar todas las escenas más horribles pseudo-punk y pseudo-rebeldes. Es la escena del Crunkcore.
I have no words for this:
Es como lo peor de todas las escenas pegado en esos niños en los suburbios vestidos como figuras de acción versión 2, recoloreadas con colores fosfo baratos y las tipas más zorras de su escuela privada y una botarga de cerdo porque los jóvenes de ahora creen que las botargas son chistosas por default. Además de constantes gritos en la cara de las tipas.
Pero al parecer es lo que está pegando con los niños de alrededor de 13 años que no saben lo que está chido y lo que no.
(Dudé en poner el tag de "música" a este post)
Algo que esta todavía debajo de lo 'emo' (lo que es la nueva definición de emo, no la original). Es como una escena en base a mezclar todas las escenas más horribles pseudo-punk y pseudo-rebeldes. Es la escena del Crunkcore.
I have no words for this:
Es como lo peor de todas las escenas pegado en esos niños en los suburbios vestidos como figuras de acción versión 2, recoloreadas con colores fosfo baratos y las tipas más zorras de su escuela privada y una botarga de cerdo porque los jóvenes de ahora creen que las botargas son chistosas por default. Además de constantes gritos en la cara de las tipas.
Pero al parecer es lo que está pegando con los niños de alrededor de 13 años que no saben lo que está chido y lo que no.
(Dudé en poner el tag de "música" a este post)
Sunday, 22 November 2009
Voces 2
Continuando con la temática del post anterior. Investigué y saqué al actor de doblaje del patriarca (yey), quien al parecer también es la voz de Saga (o sea, el patriarca, pero sin casco... eh... spoiler?) y otros personajes que nada que ver en absoluto como Shaggy de Scooby Doo, la Vaca de la vaca y el pollito, Jar Jar Binks, Winnie Pooh y muchos más.
Aquí un demo de doblaje que el actor Javier Rivero puso en youtube:
Y el link a su blog, por si quieren dejarle mensajes como: "ZOMG, sales en el blog NKN", por si algún día se vuelve merecidamente famoso este lugar. =D
Aquí un demo de doblaje que el actor Javier Rivero puso en youtube:
Y el link a su blog, por si quieren dejarle mensajes como: "ZOMG, sales en el blog NKN", por si algún día se vuelve merecidamente famoso este lugar. =D
Thursday, 19 November 2009
Voces
Los humanos tienen voz (excepto los que han tenido accidentes, enfermedades, problemas congénitos o fumaron demasiado). Otras especies tienen voz, como los pericos y los cuervos (que creo entran ambos en pájaros, pero pues... no son humanos, right?).
Pero hay gente con voces que hacen retumbar una habitación o que les tengas algo de miedo. Mientras que hay otras nasales o agudas (o ambas). Pero hay dos voces que yo admiro mucho, que me gustaría tener algo parecido por si algún día me vuelvo un supervillano.
Una es la de Sir Christopher Lee, a quien recordarán como Saruman o Darth Tyranus (Count Dooku), la cual es bastante imponente y además el sujeto mide más de 2 metros y fue de las fuerzas especiales británicas en la segunda guerra mundial.
Pero esa voz ya la conocen. La otra es la de quien haya sido el traductor del Gran Patriarca del Santuario en los Caballeros del Zodiaco, pero sólo en México (quizá otras partes de Latinoamérica), porque escuché al español y totalmente equis. Aparte digo el patriarca, no géminis, porque la voz de Saga era bastante suave, como la de su hermano gemelo Kanon. No, el patriarca tenía una voz rasposa, grave, fuerte y siempre parecía estar sumamente enojado. Pero no enojado de mal día, enojado de que quemaron su casa, mataron a sus hijos y robaron su cerdo. Estuve buscando videos y encontré uno bueno:
Yo puedo hacer una buena imitación, pero sólo por unos segundos antes de que mi garganta empiece a sangrar. Supongo que se necesita fumar y beber mucho tequila para lograr tener una garganta que aguante hacer diálogos enteros con esa voz, pero también supongo que por eso no salía muy seguido el patriarca a insultar gente (que seguramente era uno de sus hobbies favoritos).
Aquí está ahora la misma escena, pero en japonés. Quizá sea una buena voz, pero no es tan épica como la mexicana.
Pero hay gente con voces que hacen retumbar una habitación o que les tengas algo de miedo. Mientras que hay otras nasales o agudas (o ambas). Pero hay dos voces que yo admiro mucho, que me gustaría tener algo parecido por si algún día me vuelvo un supervillano.
Una es la de Sir Christopher Lee, a quien recordarán como Saruman o Darth Tyranus (Count Dooku), la cual es bastante imponente y además el sujeto mide más de 2 metros y fue de las fuerzas especiales británicas en la segunda guerra mundial.
Pero esa voz ya la conocen. La otra es la de quien haya sido el traductor del Gran Patriarca del Santuario en los Caballeros del Zodiaco, pero sólo en México (quizá otras partes de Latinoamérica), porque escuché al español y totalmente equis. Aparte digo el patriarca, no géminis, porque la voz de Saga era bastante suave, como la de su hermano gemelo Kanon. No, el patriarca tenía una voz rasposa, grave, fuerte y siempre parecía estar sumamente enojado. Pero no enojado de mal día, enojado de que quemaron su casa, mataron a sus hijos y robaron su cerdo. Estuve buscando videos y encontré uno bueno:
Yo puedo hacer una buena imitación, pero sólo por unos segundos antes de que mi garganta empiece a sangrar. Supongo que se necesita fumar y beber mucho tequila para lograr tener una garganta que aguante hacer diálogos enteros con esa voz, pero también supongo que por eso no salía muy seguido el patriarca a insultar gente (que seguramente era uno de sus hobbies favoritos).
Aquí está ahora la misma escena, pero en japonés. Quizá sea una buena voz, pero no es tan épica como la mexicana.
Tuesday, 17 November 2009
Nudos
Saben, si hay algo que creo mi padre sobresale, es en hacer nudos de corbata (claro, tiene más cualidades, pero es algo que realmente me impresiona). Quizá se tarde años en hacer uno, pero se sabe mucho y siempre le quedan muy bien.
Hacer el nudo de la corbata es algo que nos vuelve locos cuando nos ponemos la primera (usualmente es un evento allá por la secundaria). No sólo necesitamos amarrarla, se tiene que ver bien, no es como los nudos de zapatos que lo hacemos una vez cada 6 meses que se deshace y mientras más duro, mejor.
Las corbatas son cosa de hombres. Las mujeres que las usan se las ponen así todas mal como chica pseudo-punk (emo) o son de esas extrañas como Diane Keaton. Uno tiene que saber hacer su propio nudo de corbata o los demás hombres lo verán como una especie de sub-hombre que no es digno de respeto (y ni hablar de las corbatas de ganchitos). Una corbata representa elegancia, porte y destreza manual. Lograr la simetría en el nudo lleva práctica y no todos los nudos se ven iguales con toda la ropa. Los hay sencillos, delgados, largos, anchos, gigantescos... estilos para toda ocasión.
Aún mejor que saber hacerse el nudo de la corbata y que quede bien, es saber el nombre de tu nudo. Por ejemplo, yo hoy llevé mi corbata con un doble nudo windsor, que como reocrdarán es el que usa Lionel Hutz en el juicio Apú Nahasapeemapetilon vs Marge Simpson. Es como el nudo de las agujetas, que quizá no nos importe cómo se ve, pero es importante que quede bien. Aparte, es necesario asegurarse de tener un nudo de arrecife o nudo cuadrado y no el infame nudo de abuelita, que aunque se ve muy parecido y es casi igual cómo hacerlo, es mucho menos confiable.
Aquí les dejo un pequeño "cómo se hace" el nudo doble windsor:
Aparte de la corbata, hay otras cosas que a uno lo pueden hacer ver como un hombre de verdad. Como por ejemplo, el único accesorio considerado como joyería que puede uno traer y que no se lo cuestionen: el reloj. Para empezar debe ser de manecillas, los digitales son para niños o para tomar tu ritmo cardiaco al correr. Además, revisar la hora en el celular es muy mal visto. No que esté mal ver la hora, pero sacar el teléfono frente a un interlocutor asemeja como que lo estás ignorando. Sí, quizá sea irrelevante entre tus amigos, pero cuando uno está en algún lugar que necesita más elegancia, se ve bastante mal. Si de por sí ver el reloj mientras alguien habla se ve mal, imagínense el celular, fatal. Así que háganme un favor, si van a una fiesta elegante, lleven reloj.
La teoría de nudos es algo muy avanzado, una gran área de las matemáticas. Así sea para verse bien o para ser marineros, es algo que siempre podrán utilizar. Si quieren buena literatura de nudos, lean el libro de "El Capitán" de Karl Marx. Sistemas sociopolíticos de altamar y nudos.
Hacer el nudo de la corbata es algo que nos vuelve locos cuando nos ponemos la primera (usualmente es un evento allá por la secundaria). No sólo necesitamos amarrarla, se tiene que ver bien, no es como los nudos de zapatos que lo hacemos una vez cada 6 meses que se deshace y mientras más duro, mejor.
Las corbatas son cosa de hombres. Las mujeres que las usan se las ponen así todas mal como chica pseudo-punk (emo) o son de esas extrañas como Diane Keaton. Uno tiene que saber hacer su propio nudo de corbata o los demás hombres lo verán como una especie de sub-hombre que no es digno de respeto (y ni hablar de las corbatas de ganchitos). Una corbata representa elegancia, porte y destreza manual. Lograr la simetría en el nudo lleva práctica y no todos los nudos se ven iguales con toda la ropa. Los hay sencillos, delgados, largos, anchos, gigantescos... estilos para toda ocasión.
Aún mejor que saber hacerse el nudo de la corbata y que quede bien, es saber el nombre de tu nudo. Por ejemplo, yo hoy llevé mi corbata con un doble nudo windsor, que como reocrdarán es el que usa Lionel Hutz en el juicio Apú Nahasapeemapetilon vs Marge Simpson. Es como el nudo de las agujetas, que quizá no nos importe cómo se ve, pero es importante que quede bien. Aparte, es necesario asegurarse de tener un nudo de arrecife o nudo cuadrado y no el infame nudo de abuelita, que aunque se ve muy parecido y es casi igual cómo hacerlo, es mucho menos confiable.
Aquí les dejo un pequeño "cómo se hace" el nudo doble windsor:
Aparte de la corbata, hay otras cosas que a uno lo pueden hacer ver como un hombre de verdad. Como por ejemplo, el único accesorio considerado como joyería que puede uno traer y que no se lo cuestionen: el reloj. Para empezar debe ser de manecillas, los digitales son para niños o para tomar tu ritmo cardiaco al correr. Además, revisar la hora en el celular es muy mal visto. No que esté mal ver la hora, pero sacar el teléfono frente a un interlocutor asemeja como que lo estás ignorando. Sí, quizá sea irrelevante entre tus amigos, pero cuando uno está en algún lugar que necesita más elegancia, se ve bastante mal. Si de por sí ver el reloj mientras alguien habla se ve mal, imagínense el celular, fatal. Así que háganme un favor, si van a una fiesta elegante, lleven reloj.
La teoría de nudos es algo muy avanzado, una gran área de las matemáticas. Así sea para verse bien o para ser marineros, es algo que siempre podrán utilizar. Si quieren buena literatura de nudos, lean el libro de "El Capitán" de Karl Marx. Sistemas sociopolíticos de altamar y nudos.
Sunday, 15 November 2009
Rough evidence
¿Recuerdan lo que les dije de la pelea de Tyson contra Holyfield, pero con soundtracks? Bueno, ayer pelearon Manny Pacquiao vs Coto Margarito. Pacquiao llegó con la música de Eye of the Tiger y Margarito con una de Daft Punk. ¿Adivinen quién ganó?
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