STAR WARS NKN - Episode XXI: The 'S' is for Sequel

A long time ago, in a galaxy far, far away...

Episode XXI: The 'S' is for Sequel

Han pasado ya años desde que el Imperio Galáctico se apoderó del senado... galáctico, valga la redundancia y trata de apoderarse del control... pues de la galaxia, vaya. Los sistemas que no se unen voluntariamente a la facción, son forzados de todas maneras con la ayuda de la armada imperial, liderada por Darth Vader.

Los jedis, cazados y exterminados por toda la galaxia, son algo del pasado. Aún así, algunos sistemas opositores al régimen formaron la alianza rebelde para pelear contra el imperio.

La princesa Leia, una de las líderes de la rebelión fue capturada, junto con los planos que ayudarían a ganar una importante batalla, así que la última esperanza es el nuevo líder de la alianza rebelde...

En una de las lunas de Yavin

Rebelde1: Esto es terrible, la princesa fue capturada.
Rebelde2: ¿La idea de la rebelión es derrocar el imperio para instaurar una monarquía?
R1: Mmmm... no lo había pensado así. Seguramente renunciará a su título eventualmente.
R2: Si no la ejecutan primero. Oh, aquí está la nueva líder. Finge demencia.
...

Mientras tanto, en el sistema Dagobah

Yoda: Para próxima vez comprar pañales con olor a pino fresco deberás.
FoKinDwarv: Si maestro... y hablando de eso, ¿no piensa entrenarme o algo para acabar con el imperio?
Y: No, tu falta de fé en la fuerza un gran fallo en tu entrenamiento sería.
FKD: ¿Entonces le he estado trayendo papillas y pañales por años para nada?
Y: Tu tarea es la de proveer sustento a quien a un gran jedi en el futuro entrenará.
FKD: Que no seré yo.
Y: Ajá.
FKD: Sabe, vaya consiguiéndose el número de otro tonto, porque yo ya estoy harto de todo esto, me voy a seguir con mi vida a otra parte.
Y: La fuerza te acompañe.
FKD: Vaya al infierno. La fuerza ni existe. GERA nos vamos.
G-RAR2: ¿Se encuentra bien el maestro Yoda?
FKD: Supongo que lo estará un tiempo, por ahora nosotros nos vamos de aquí. Tengo que hacer algo que debí hacer hace mucho tiempo.
GRA: ¿Acabar con el imperio?
FKD: No, te voy a devolver a ese lugar de renta de androides.

De vuelta en Yavin

R1: Esa es la situación comandante, ¿qué deberíamos hacer?
Ex-Senadora Irayda: ¿Qué tan complejos pueden ser los planos de una base espacial de batalla? ¿No es como un planeta estacionamiento? Yo era senadora del planeta Crim, ¿sabías? Tercer planeta estacionamiento más importante de la galaxia. No creo que se necesite un plano para atacarlo.
R1: Mmmm... claro. Pero es que tienen muchos cañones y corazas de protección, aparte de un rayo gigante que destruye planetas.
IRA: ¿Podríamos nosotros construir o comprar uno de esos rayos?
R1: Mmmm, no en el debido tiempo.
IRA: Wow... parece que estamos fritos. Tráeme un secretario, voy a dictarle una rendición incondicional.
R1: La princesa Leia todavía podría llegar con los planos.
IRA: Sí, seguramente va a traer un deus ex machina y salvarnos a todos.
R1: Me gusta su optimismo.
IRA: Era sarcasmo...

En medio del espacio

FKD: Qué extraño... ya deberíamos haber llegado a Alderaan.
GRA: Alderaan es un popular destino turístico de relajación, sobretodo para ancianos y...
FKD: Gera, recuerda que no me importan esas cosas. La computadora dice que las coordenadas son correctas, pero no hay más que un montón de piedras. Mmmm, tengo un correo de Obi Wan. "Alderaan fue destruido, lo sentí como si millones de voces gritaran al mismo tiempo y de tiempo todas se callaran." Ooooh, entonces eso era lo que me dijo la fuerza hace rato. Debo darle crédito a ese Yoda.
GRA: ¡Oh no!
FKD: ¿Qué te pasa?
GRA: ¡Yo creía que si no me devolvían iba a estallar, pero lo que estalló fue el planeta!
FKD: ¿Qué? No seas estúpido. Debió ser algo más...

Mientras tanto, cerca de ahí

Tipo arbitrario: Señor, Alderaan fue destruido con la estrella letal.
NikunJai: Excelente, ahora todos van a pagar. Tienen que hacerlo. ¡Jajajajajaja...!

Un patriota, un idiota

Saben, el fin de semana pasado fue una cosa llamada el Super Bowl. Localmente es llamado 'súper tazón'. Hubo algunos eventos interesantes, como el que los de TVazteca se la pasaron anunciando dicho evento con el astronómicamente estúpido e incoherente slogan de 'está cañón'. Piénsenlo, no tiene sentido. No hay cañonazos porque no es futbol real, ni había equipos relacionados a ejércitos o piratas. Tampoco el sentido connotativo de que cañón equivale a difícil. En fin, una tontería. También, la misma televisora mandó como corresponsal de prensa a Inés Gómez Mont disfrazada de novia prostituta y quien seguramente no sabe nada de deportes.

En fin, muchas cosas que platicar, pero nada sobre el juego en sí. También, como según una de esas empresas de marketing se inventan datos, dicen que es el evento más visto sobre el planeta. Tengo mis dudas sobre esto. El futbol americano se practica en pocos países, ya que todo el equipo para jugarlo es muy caro; profesionalmente se practica en muchos menos. Luego, no es una final mundial, es la final de los gringos y se acabó. Pero bueno, aún así, dados mis extensos estudios de posers, mucha gente lo ve.

Francamente yo no lo veo. No podría nombrar a los últimos 5 campeones. Mi mejor apuesta es decir "los patriotas" y de seguro atino alguno. A mi me parece que se visten con mallas y armaduras para jugar rugby. Innecesariamente complicado y maquinado para que los aficionados puedan hablar de tácticas cuando realmente sólo se dan golpes al azar y el que tenga el corredor mas gordo o rápido y el quarterback con mejor puntería gana.

Es que en serio, no hay pasión alguna. La gente no apoya ningún equipo y sin apoyo, no hay pasión y sin pasión, eres un poser. O sea, ok, puede que te guste el juego en sí, pero ver solamente el juego final sin dar seguimiento a alguien en particular, te hace un poser.

Precisamente por cosas así es por las que Landon Donovan es tan antipático. Hay que reconocer que el tipo es bastante bueno, carga con toda su patética selección nacional. Pero está en un país donde nadie lo pela, así que como él sí siente la pasión, la busca en otro lado, creando polémica con México. Así, si no puede ser el héroe de su país, será el villano en el vecino. ¿Desde cuándo nos importa lo que diga Tom Brady? Y si saben quien es Tom Brady y lo defienden a cualquier nivel, son unos posers que seguramente hace 15 años se llamaban los fans #1 de chicago bulls y hace años que no ven un juego de basketball.

Y ahora que vas a morir

Después de una cantidad bastante grandes de películas de zombies (¿por qué rayos están proliferando?) y el gigoló en Europa, necesitaba una película de esas que disque son hechas con mucho esmero y grandes actuaciones. La publicidad manda, así que la elección lógica en esta época de inicio de año donde los estudios sacan mucha basura, fui a ver la de "Antes de partir" (The Bucket List).

La película cuenta con Morgan Freeman en el papel de "Morgan Freeman con cáncer" y Jack Nicholson en el papel de "Jack Nicholson con cáncer". Y como ambos tienen cáncer y planean morir pronto, hacen una lista de cosas que hacer antes de morir y como el personaje de Jack Nicholson tiene dinero infinito, no hay problema para hacerlo.

Entre las cosas de la lista tienen unos bastante genéricos como "tirarse en paracaídas" e ir a bastantes países tercermundistas a ver ruinas de civilizaciones viejas. Después la película se acaba con alguna especie de moraleja de que la vida es de querer a tu familia y visitar lugares carentes de civilización.

La gran premisa de la película es eso de la lista. ¿Qué pondría yo en esa lista? Seguramente nada de ir a países tercermundistas, vamos a ver qué se me ocurre a las 2 am:

-Dejar de vivir en un país tercermundista.
-Destruir alguno de esos países.
-También algún país de un nivel más alto.
-Tener una hija.
-Viajar en el tiempo.
-Enseñar a un perico a leer cualquier cosa y escucharlo decir "nkn".
-Ver a los Tigres campeones de algo. (quizá este punto me haga inmortal)
-Extinguir una especie "bonita" (idealmente las focas).
-Escribir un libro.
-Cavar una tumba (quizá la mía, por productividad).
-Convertir medio oriente en un hoyo gigante de lava radioactiva.
-Visitar Antártica.
-Tener un duelo con espadas y ganarlo.
-Conocer un extraterrestre que no sea asqueroso y que sea inteligente.
-Comer cosas elegantes genéricas.
-Hacer un gremio de asesinos con tradiciones raras irracionales.
-Escribir una lista de cosas que hacer antes de morir.

Never-ending is also an ending!

Y ahí estaba, ya frente a su objetivo centenario. Todo estaba a punto de terminar. La vida de acción tendría que esperar 100 años más para continuar con algún descendiente que decidiera tomar la tarea. Pero primero había algunas cosas que aclarar...

Vampiro: ¿Ajá?
Marsello: Eres una vampira.
V: Vampiresa.
M: Whatever...
V: Llámame Nash.
M: Esperaba que fueras... tú sabes... un hombre.
N: ¿Por qué? ¿No le pegas a las mujeres?
M: Pues hace como media hora le saqué el ojo a una. Digo, sólo es algo que esperaba.
N: ¿No te dijeron nada tus ancestros?
M: Me pasaron recetas para pizza.
N: ¿Qué? ¿Nada sobre lo de cazar vampiros?
M: Nop.
N: ¿No te entrenaron por años?
M: Nop.
N: ¿Y aún así lograste pasar mis interminables trampas?
M: Si te refieres a la puerta con seguro, la derribé con un hacha. Eso no requiere mucho entrenamiento.
N: Rayos... en serio que necesito mejores ayudantes.

-En eso, entra un gato en el salón
Gato: Meow...
N: Luz me dice que dejaste a tus amigos afuera.
M: ¿La bruja puede convertirse en gato?
N: No, yo la convertí en gato.
M: ¿Te gustan los gatos?
N: No, los detesto. Pero creí que sería una buena variante. Es que cuando me harté de ella no pude encontrar esa criatura del calabozo para fusionarla. Así que la transformé en un gato.
M: Sí, nos encargamos de él para poder conseguir la pluma de la muerte o algo así me dijeron.
N: ¿La pluma de la muerte? ¿Pretendías usarla para alterar la lista de la Muerte?
M: Así es.
N: Pues te advierto que la Muerte es muy astuta y aunque más de uno han tratado de engañarla, todos y cada uno...
M: Ya la alteramos.
N: Oh, rayos... sabía que algo tan huesudo no podría tener un gran cerebro.
M: Ofreció resistencia.
N: Bueno, pero aún así, eso no significa nada sin el ojo de la gorgona.
M: O contrer...
N: ¿Qué?
M: Sí, tú sabes "Au contraire" o algo así. Francés.
N: ¿Parezco francesa? Si me bañé y todo.
M: Sólo trataba de verme chido.
N: Ah perdón. A ver hazlo de nuevo.
M: No, ya no es lo mismo.
N: Anda, porfa porfa... esperé 100 años para esto, dame gusto.
M: Ahora esperas demasiado de eso, es mucha presión.
N: Ok, invéntate otra cosa.
M: No... ya no es lo mismo. Bueno, pero a lo que iba. ¡Que sí tengo el ojo de la gorgona!
-Saca el ojo
M: ¡JA!!
N: ...??? Giak... ¿que es eso?
M: Pues... el ojo de la gorgona, ¿o no?
N: Mmmm... ese es el ojo de UNA gorgona, no es lo mismo.
M: Oh crap...

-En eso entra Aarón, el hombre-rata
N: ¿Es tu mascota?
-Aarón se transforma
Aarón: No, soy Aarón y vine por tu cabeza.
N: Mmmm... explicación, por favor.
M: No sé, viene siguiéndome. Seguro se le perdió su dueño.
A: Hace 10 años, mi aldea fue atacada por seres malignos durante una noche. Yo era sólo un niño en ese entonces...
M: Amigo, la versión corta.
N: Sí, en serio. Sé que debes haber practicado todo tu monólogo por años, pero francamente no me interesa.
A: Bueno. Yo fui el único sobreviviente, pero desde entonces me transformo en un lobo las noches de luna llena.
N: ¿Lobo? ... como tu digas, pero, ¿eso tiene que ver conmigo porque...?
A: Nada, pero dicen que la sangre de vampiro es lo único que puede curar la licantropía.
N: Oye, creo que no e el momento ni el lugar para hablar de enfermedades venéreas.
A: ¡No! O sea, para que ya no me haga hombre-lobo.
N: Muy interesante tu historia, pero no estoy interesada. ¡Luz, ataca!
L: ¡WREEEOOOWWW!
A: ¡Ay, auxilio! ¡No otra vez!
-Aarón sale perseguido por Luz

M: Bueno, ahora voy a cumplir con la tradición de todo mi clan, eliminándote a ti, tu castillo, tus secuaces y después cobrando por haberlo hecho.
N: Mmmm... tanto que nos estábamos divirtiendo. Pero si eso es lo que quieres...

-Nash expande sus alas, extiende sus brazos y hace sentir una enorme corriente de viento. Rayos comienzan a caer, la temperatura desciende rápidamente y un frío tremendo se siente en el lugar. Nash estalla en una explosión de sangre y cientos de murciélagos salen de ahí.

M: (Oh shit... no importa, traigo mi látigo y mis... mis... eh... creo que es todo lo que traigo. Dependo de un mecate. Ni siquiera conservé el estúpido collar de ajos. Piensa, piensa, piensa, piensa... estoy muerto. Bien puedo tratar de usar esta cosa.)

-Algunos inútiles latigazos a los murciélagos, que sólo parece provocar salpicaduras de sangre, pero nada más.

M: (Mmmm... murciélagos hechos de sangre. Interesante concepto. También será difícil lavar mi ropa después de esto. Quizá sólo uno de los murciélagos sea el real! ¿Pero cuál...? ... Mmmm, parece que hay un murciélago guiando a los demás, ese debe ser.)

-Latigazo!

N: ¡Waaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

-Nash vuelve a su forma normal rápidamente. Los rayos cesan, las ventiscas se tranquilizan, el frío comienza a ceder... Nash está llorando.

N: ¡Buaaaa! ¡waaa! ='(
M: Eh... ¿estás bien?
N: ¡Claro que no estoy bien, me diste un latigazo en la cara!
M: Bueno... eh, tú sabes. Ibas a matarme.
N: "Ibas a matarme." ¿Y por eso me latigueas la cara?
M: Mmmm... básicamente.
N: No iba a matarte. Siempre es lo mismo con ustedes los cazavampiros.
M: ¿A qué te refieres?
N: Sólo llegan y atacan y atacan para poder cobrar su estúpida recompensa.
M: Bueno, ¿qué se supone que haga? Atacas a los pueblos.
N: Pues salgo cada 100 años. Tú sabes, períodos... cada 100 años, las tensiones llegan a acumularse. Igual no se suponía que sería así.
M: Disculpa, pero estoy algo perdido.
N: ¿Qué nunca lees cuentos de hadas?
M: No realmente, no.
N: Pues en los cuentos, el príncipe, caballero o lo que sea, rescata a la princesa de la torre más alta del castillo.
M: Mmmm... ¿ajá?
N: Pues, ¿qué no te das cuenta?
M: ¿Tu eres la princesa?
N: Ajá. Es poco ortodoxa la manera en la que está todo, pero básicamente es lo mismo, pero nadie entiende. En vez de beso para despertar de largo hechizo, recibo sólo azotes, cuchillazos, espadazos y hasta ratas que quieren cortarme la cabeza.
M: Si no te molesta, ¿cómo llegaste a esto?
N: Ah, pues es que mis papás compraron el paquete económico de princesa encantada, así que en vez de ser un lugar muy romántico y así, es un lugar sucio y lúgubre para no pagar equipo de aseo ni mantenimiento. 100 años hacen que los precios se eleven demasiado.
M: Oh... entonces... se supone que yo te rescate.
N: Ajá. Pero vamos, mátame y ya esperaré otros 100 años.
M: No, ya no puedo hacerlo con esto que me dijiste. Sería inapropiado.
N: ¿No?... Mmm... entonces te tienes que casar conmigo.
M: ¡¿Qué?! Así de rápido. Apenas nos conocemos.
N: Ay, es la edad media, en el matrimonio promedio ni siquiera se han visto antes de la boda.
M: En eso tienes razón.
N: ¿Entonces?
M: ¿Si te doy un beso se romperá el hechizo y todo volverá a ser normal?
N: Ajá.
M: Muy bien, aquí vamos.
N: No tan rápido, tenemos que casarnos primero.
M: ¿Qué?
N: Pues sí, como en un verdadero cuento de hadas.
M: Ok, ok...

Marsello sale de ahí a darle las buenas (?) nuevas a Schubert.

M: Bueno Schubert, pues todo terminado.
S: ¿Cómo te fue?
M: Pues bien, creo. ¿Dónde está el hombre rata?
S: Salió corriendo perseguido por un gato con sombrero.
M: Perfecto. Bueno, es que ahora resulta que el vampiro resulto vampira...
S: Vampiresa.
M: Cállate... entonces, voy a casarme con ella.
S: Oh... que... inusual.
M: Supongo que habrá que organizar esto.

La boda fue organizada y se le invitó a gente pseudo-importante en todos los alrededores del reino. Invitados como el clan Belmont y el conde Drácula (de parte del novia y de la novia respectivamente, se les pidió que no hicieran escenitas). Así toda la ceremonia se llevó a cabo y el juez o lo que sea que dirija bodas de seres paranormales, los declaró marido y mujer.

-Y así, el cazavampiros/repartidor de pizza se fundió en un abrazo con la vampira/princesa y con un beso destruyó el hechizo que la encerraba por los últimos siglos.

M: Mmmm... ¿exactamente cuándo se rompe el hechizo?
N: Ya está roto.
M: ¿Y cuánto tardan en regresar las cosas a la normalidad?
N: ¿A qué te refieres?
M: Lo de la princesa y todo eso.
N: Soy una princesa.
M: ¿Y los colmillos?
N: Yo siempre he sido una princesa vampiro.
M: Oh... great.
N: Solo es que ahora no estoy confinada al castillo. =)
M: Bueno, no puede ser tan malo.

Y vivieron (felices) para siempre.

FIN

Mola ser molón

Y que voy a ver la película de la abeja (por si el título no les dijo nada). Wow, que sí que he visto muchas películas últimamente, pero ni reviews pongo ya.

Como verán, la película es de esas de dreamworks o pixar (i don't care, es lo exactamente lo mismo) de 3d. Sigue el 99% de los clichés que llegué a mencionar (si buscan "buscando a nemo" en la barrita de arriba les aparecerá) en algún post anterior.

Entonces, la película es lo mismo de siempre, con el super giro de que ahora la escribió Jerry Seinfeld. Entonces, no sé si Seinfeld decidió seguir los ya mencionados clichés o el estudio le rechazó el guión hasta que los tuviera. Sí se ve uno que tro chiste Sienfeldesco, pero no muchos. Los personajes son en su mayoría olvidables (como el de Chris Rock, a quien francamente detesto gracias a su programa de Everybody hates Chris, donde cada 6 segundos escuchas al idiota decir "Eh... i was black... everybody hated me!" con su voz rasposa).

Y bien, como siempre, convenciones de película 3d de ahora. Agarra algún animal, cosa o lo que se te ocurra y sácalo de su ambiente y tiene aventuras y al final salva la situación haciendo lo que hacían todo el tiempo. En este caso, es una abeja (no shit, sherlock!) que demanda a los humanos por robar miel.

No hay nada muy memorable, ya que es lo mismo de siempre, hasta se me hace que reciclaron personajes.

Mmmm... no siento que pueda decir algo más, es demasiado genérica.

Stop!

¿Han visto un muro? ¿Existe eso acaso? Un muro es un conjunto de ladrillos arreglados de cierta manera para formar una pila vertical. Suena como algo sólido con lo que te puedes estrellar. Creo que esa es la definición de algo que exista: objeto existente, sust. algo con lo que te puedas estrellar.

Pero si tomáramos esos mismos ladrillos y los acomodáramos de otra manera, ya el muro deja de existir. Todas las partes que lo formaban siguen existiendo sin un daño considerable (no nos metamos con entropía, por favor!!). Resulta que lo que parecía tan duro y tan simple, realmente es un concepto abstracto, algo que definimos nosotros de acuerdo a experiencia para diferenciar arreglos de las muchas cosas que hay. Para una hormiga quizá un muro sólo le es una piedra más grande que trepar, así que el concepto no puede ser absoluto, es dependiente de nosotros.

¿Hay cosas que no dependan de su arreglo? Podría decir que mis lazos de amistad lo son, pero podría haber algún aguafiestas que diga que sólo es un rearreglo de mis emociones en una forma favorable. Pero a mi no me gusta pensar así. Quizá todo dependa de un montón de conexiones sinápticas en mi cerebro, pero yo construí esos enlaces físicos para manifestar los abstractos. Creo que esos lazos me parecen más reales que cualquier cosa con la que pudiera tener contacto físico. También son más importantes y más especiales. Quizá yo deje de existir, pero alguien más podría mantener la existencia de ese lazo. Quizá hasta que esa persona desaparezca todo termine, pero todo parece indicar que el lazo que nos une, aunque no se pueda percibir, es más real que cualquiera de los dos.

¿Soy yo real?

Facebook, Hi5 y 25,000 años al pasado evolutivo

La gente que me conoce sabe que no me gusta andar vanagloriándome sobre mi intelecto, ya que el llamarme intelectual (o como dicen algunos: "saberme intelectual") sería algo pretencioso y una opinión parcializada por mi estándar de comparación. En vez de eso, prefiero señalar cuando la gente no es más lista que una ardilla (siendo éstas un animal bastante inteligente, pero no suficiente como para realizar tareas de cierto nivel de complejidad).

Entonces, dejando de lado el lenguaje rebuscado, dominguero y todo eso, ya que tengo un bajísimo nivel de vocabulario (me gusta pensar que tengo una mentalidad tipo "1984" (el libro, no el año, que es el que nací coincidentemente) donde el gobierno está eliminando palabras del diccionario para eficientar el idioma y deshacerse a la vez de ciertos conceptos indeseados). Lo que pasa es que leí un artículo en el periódico que hablaba sobre lo que son las sociedades en línea, enfocándose a las más populares actualmente que son el Facebook y el Hi5.

El artículo trataba de cómo algunos... eh... creo que serían algo como socio-paleontólogos-historiadores (que se engloba en paleontólogos, tengo entendido) comparaban el tipo de comportamiento de estas sociedades virtuales con las organizaciones de sociedades tribales. Había varias razones para esto, no en el sentido de que "ah, eres tribu Facebook, mi no hablar con no-Hi5", sino que el desempeño de relaciones sociales era similar. Algunas cosas son obvias, formas un círculo social, usualmente reducido y sólo lo amplias con lazos de otros conocidos o por intereses comerciales o sociales.

El comportamiento más típico para comparar era en la comunicación. Según esto, desde que la humanidad salió de la vida salvaje (hace unos 25 mil años (los cristianos fanáticos dirán que esto es imposible, pero recordemos que este post habla sobre cómo pensar eso es una estupidez)) y desde entonces se ha dado una evolución social. Cuando los humanitos del age of empires del mundo real aprendieron a agarrar palos y piedras y recolectar formas de almacenamiento de comida, empezaron a tener tiempo libre donde no tenían que estar matando algo o escapando de que algo los matara. Así que empezaron a usar la comunicación de maneras más avanzadas que para echarse "aguas" (para los no-mexicanos, es como advertirse de peligro).

Lo primero que se empezó a utilizar fue la expresión. Esto se da en una infinidad (finita) de maneras. Ya sea pintando mamuts en las paredes, haciendo ruido con unas tablas, aullándole a la luna, tallando monitos que dices que crearon el universo y demás. Unos miles de años después, surge lo que es el diálogo (creo), donde ya no solamente ponían cosas y se daban por satisfechos, sino que ya la intención de cantar algo o dibujar algo en la pared conlleva la intención de que otro humanito lo entienda. Después de esto, surge la redacción, donde ya se puede plasmar un conjunto de ideas que llevan a un raciocinio conjunto y que otro humano al recibir toda esta información puede concluir ideas similares o llegar a nuevas.

Bonito intro. Entonces, lo que pasa con todas estas ondas interneteras que suelo mencionar con desagrado, es el cómo apelan a la psique (¿lo puse bien?) humana. Lo que pasa, es que el facebook, fotolog y demás, sirven como una red social que permite externar lo más primitivo del comportamiento humano intelectual (intelectual siendo > ardilla). Así que cosas como poner comentarios en fotos, comentarios en los "wall", rayar el "super wall", etc. Son sólo comportamientos de expresión. El sujeto va, pone un comentario barato, le vale si dice algo, si alguien más lo entiendo o siquiera si alguien se tomará el tiempo de leerlo. Su idea quedó plasmada, por más estúpida que ésta sea. Dando como resultado la expresión simple que usualmente no comunica nada. Chéquense unos fotologs al azar y la mayoría de los comentarios son sólo: "jajaja, que rollo? conmadre", que no es siquiera gramatical o semánticamente correcto, pero abundan.

Así que, la especie sobrevivió la edad del hielo, plagas, guerras mundiales, genocidios masivos, aprendió a usar herramientas, tratar metales, navegación, exploración aérea y submarina, usar la electricidad, creó el plástico, la energía nuclear, el viaje en el cosmos y a otros planetas, computadoras y redes de información globales y todo se conjuntó para poder lograr hacer las mismas tonterías que un cavernícola, pero en escala global y virtual.

En general, yo considero que esos sociólogos encontraron una forma muy elegante de llamar idiotas a la mayoría de las personas. A ver si el Dr. Watson les aprende algo. Creo que ahora entiendo por qué no me llama la atención andar todo el día dejando mensajitos en fotos de otros.

Real vs virtual

Es muy difícil encontrar gente en el mundo virtual los fines de semana. Usualmente la gente sale a alguna parte del mundo real, una parte que tenga alcohol para escapar de la realidad o mucho ruido y caos, cosas así. El caso es, que es imposible contactarlos por medios virtuales y usando medios reales lo único que se conseguiría serían respuestas burdas, gritadas e incoherencias.

Digital Cavemen

La era digital, un término no aprobado por... nadie, supongo. Eso de las eras lo deciden en una especie de jurado de tipos en pijama con pelucas y votando. -"Esta es la era clásica, ¿todos a favor?"- Creo que estamos en la era de la información.

Aún así, que ya tenemos todo esto encima de la internet, youtube, mails, celulares a los que les puedes poner fotos de latin lover desnudo mandando latin al 21111 o algo así (que no sé por qué alguien querría hacer eso, pero de que se puede, se puede); existe gente que no le ha caído la idea y por alguna extraña razón, son la gente que conozco.

Yo llegué a pensar que era normal todo esto de que sólo algunos de tus amigos estén a la vanguardia de la moda internetil, pero creo que es una bacteria o algo que ataca mi círculo social. Un gran porcentaje de mis amigos nunca se conecta a su messenger y cuando lo hacen cada 6 meses, me dicen: "Es que estoy ocupado, ya me voy." - ¿Tonz para qué se conectan? Algunos dicen que porque luego de andar en el messenger no se despegan en todo el día. Esta idea es inherentemente estúpida por dos motivos.

1- Eres tan falto de voluntad que no eres capaz de detener algo.
2- Así que como es algo que te gusta mucho hacer, mejor te dedicas a hacer cosas que disfrutas menos.

También puede ser que sólo tengan gente insoportable en su messenger, como yo. Pero bien, el chat es sólo uno de muchos problemas.

Hace unos años, que estuvo de moda el fotolog (porque ya está bien muerto), en general de mis amigos, casi nadie tenía y si tenían, rara vez lo actualizaban y cuando lo hacían era una foto mal tomada de ellos en un terreno baldío o una fiesta genérica. Que de eso se trataba el fotolog y por eso lo odiaba, pero el punto es, que poca gente tenía y los que tenían ni lo usaban. Sólo kluzter ponía fotos seguido y usualmente eran en un dialecto que no entendía bien, al que denominaremos "poriés".

Ahora que está el estúpido facebook, tampoco nadie lo usa. O sea, sí tengo uno que otro conocido y digo, a mí facebook me parece una estupidez, pero al menos tengo mi cuenta ahí para que si algún día le dan un saco de dinero a cada suscriptor, me lo den a mi. Y por más improbable que esto sea, me gusta tener mis probabilidades arriba de cero. Pero es que cada que busco a alguien que conocí y me caía bien o algo, nunca aparece. Pero busco a los que me caían mal y ahí están y tienen en su lista de amigos a los demás que me caían mal. Como que sólo establecí amistades con la gente incapaz de encender una computadora.

Lo que necesito son nuevo amigos, que no sean cavernícolas digitales. ¿Habrá dinosaurios digitales? Han de ser cosas así de términos super old school como "Diskette" o peor aún "Floppy". Así va a estar en los museos del futuro, va a venir un tipo chateando en mirc con conexión de 28kbps, bajando canciones de napster. Y ese será el iluminado de la época, al lado tendrá al ignorante, con una tele viendo MTV y bebiendo pepsi max.

Así que si quieren ser amigos míos a partir de ahora, demando los siguientes requisitos:

-Fotolog obsoleto (si está activo eres anticuado)
-Facebook con foto de perfil (me da igual que tanto le muevan)
-No ser emos
-Messenger o equivalente usado con frecuencia (y nada de estar siempre en away o algo así)
-Que entiendan al menos dos de los siguientes términos: ZOMG, WRYYYYYY, AYBABTU, FTW, and so on...
-Si son mujeres, de preferencia que jueguen futbol o en su defecto que sepan explicar el fuera de lugar.
-Como bono extra, que tengan alguna habilidad que yo pueda explotarles y estén gustosos de hacerlo.

Y ah sí, el blog cumplió 3 años hace rato y nadie se dió cuenta.

Demo

Se acabó noviembre. No tengo nada que decir.

Los dejo con esta frase:

"La democracia es para los idiotas (son mayoría)."