Se acabó noviembre. No tengo nada que decir.
Los dejo con esta frase:
"La democracia es para los idiotas (son mayoría)."
Saturday, 1 December 2007
Tuesday, 20 November 2007
Incesto
El incesto es diferente al enceste en que a diferencia de utilizar un balón en una canasta, esté involucra más intercambio de fluidos y dos personas al menos.
En general es algo mal visto. A mi lo que me parecía más repulsivo, era cuando los huercos precoces de mi Colegio (si, era colegio, ¿y qué?) comentaban que se besaban con su prima. Algunos espero que se refirieran al estúpido referimiento pseudo-compadrista regio de que le dicen tía a la amiga de la mamá y por tanto la hija es la prima. Pero aún así, estoy seguro que muchos sí se besaban con sus primas.
Ahora, según entiendo, la aversión al incesto es una especie de medida de control evolutivo para conservar la diversidad genética, ya que de reproducirse entre parientes cercanos propicia que salgan genes de cosas que te vuelven inválido o retrasado (no sé los estándares políticos de qué estúpida palabra se use apropiadamente hoy en día, pero eso es exactamente lo que son, por eso inventaron esas palabras). Así que ir en contra de este simple principio y besarse con su prima o primo, lo hace a uno un completo idiota (genéticamente, así que no se quita y suicidándote o no reproduciéndote, le haces un favor a todos... me pregunto si Aarón besó a su prima...).
Entonces, creo que legalmente no es algo muy permitido esto del incesto, o sea, al menos en los matrimonios; no soy abogado, pero algo así creo haber escuchado. La iglesia al parecer lo rechaza totalmente y aquí es donde me pareció extraño.
Herodes III es retratado como una especie de súper pecador por acostarse con la esposa de su hermano y luego con su sobrina, para acabarla. Pero después de que destruyen Sodoma y Gamorra, Lot embaraza a sus hijas. Y bueno, no quiero empezar el debate religioso, sólo que pensé que si en la creación sólo había Adán y Eva, entonces irremediablemente las generaciones siguientes se sometieron a incesto masivo. Según la biblia, inexplicablemente había otras ciudades así de la nada, pero ignoremos eso.
Digamos que tienen un niño y una niña, entonces, si tienen hijos que a su vez se reproducirán entre ellos, la probabilidad de que tengan problemas genéticos se hace muy alta rápidamente. Entonces, yo digo que en general, para 5 generaciones, ya todos son retrasados. Así que para que el golpe no duela tanto, la primera generación deben ser super genios, el epítome de la evolución y así sus descendientes estúpidos estarán pasables. Pero, si al parecer lo más inteligente que existía era una tipa que le hacía caso a lo que una víbora le decía y el sujeto le hacía caso a ella, no hay mucha esperanza para sus descendientes.
Aún así, como sé que el tigre matemático está saboréandose el dato, pues Charles Darwin también estaba casado con su prima. También Einstein. Supongo que esto explica el por qué tenían imágenes tan desagradables. O sea, la idiotez debe reflejarse en algo, si no es en el desempeño académico, mínimo en la moda que agarres. Darwin aunque descubriera la evolución, creo que no sabía mucho de genética y ha de haber sido como Shelbyville: "¿Por qué querríamos casarnos con nuestras primas? Porque están muy bonitas...". Y no voy a insinuar nada (guiño guiño), pero Mahoma también se casó con su prima (guiño guiño).
Algunas culturas primitivas forzaban a los gemelos de géneros opuestos a casarse porque decían que tuvieron sexo en el útero! O sea, ya quiero verlos a ellos métiendose a un útero a ver si pueden moverse. Bueno, no quiero verlos, que asco, pero entiendan, fue sarcasmo. Otros creían que dichos gemelos se casaron en el cielo (aaawwww, que lindo, seguro lo dijo el contemporáneo Rafa Gorgori).
¿Que por qué hablo del incesto? Se me ocurrió. =)
(Tres referencias a los Simpson, se me hace demasiado.)
En general es algo mal visto. A mi lo que me parecía más repulsivo, era cuando los huercos precoces de mi Colegio (si, era colegio, ¿y qué?) comentaban que se besaban con su prima. Algunos espero que se refirieran al estúpido referimiento pseudo-compadrista regio de que le dicen tía a la amiga de la mamá y por tanto la hija es la prima. Pero aún así, estoy seguro que muchos sí se besaban con sus primas.
Ahora, según entiendo, la aversión al incesto es una especie de medida de control evolutivo para conservar la diversidad genética, ya que de reproducirse entre parientes cercanos propicia que salgan genes de cosas que te vuelven inválido o retrasado (no sé los estándares políticos de qué estúpida palabra se use apropiadamente hoy en día, pero eso es exactamente lo que son, por eso inventaron esas palabras). Así que ir en contra de este simple principio y besarse con su prima o primo, lo hace a uno un completo idiota (genéticamente, así que no se quita y suicidándote o no reproduciéndote, le haces un favor a todos... me pregunto si Aarón besó a su prima...).
Entonces, creo que legalmente no es algo muy permitido esto del incesto, o sea, al menos en los matrimonios; no soy abogado, pero algo así creo haber escuchado. La iglesia al parecer lo rechaza totalmente y aquí es donde me pareció extraño.
Herodes III es retratado como una especie de súper pecador por acostarse con la esposa de su hermano y luego con su sobrina, para acabarla. Pero después de que destruyen Sodoma y Gamorra, Lot embaraza a sus hijas. Y bueno, no quiero empezar el debate religioso, sólo que pensé que si en la creación sólo había Adán y Eva, entonces irremediablemente las generaciones siguientes se sometieron a incesto masivo. Según la biblia, inexplicablemente había otras ciudades así de la nada, pero ignoremos eso.
Digamos que tienen un niño y una niña, entonces, si tienen hijos que a su vez se reproducirán entre ellos, la probabilidad de que tengan problemas genéticos se hace muy alta rápidamente. Entonces, yo digo que en general, para 5 generaciones, ya todos son retrasados. Así que para que el golpe no duela tanto, la primera generación deben ser super genios, el epítome de la evolución y así sus descendientes estúpidos estarán pasables. Pero, si al parecer lo más inteligente que existía era una tipa que le hacía caso a lo que una víbora le decía y el sujeto le hacía caso a ella, no hay mucha esperanza para sus descendientes.
Aún así, como sé que el tigre matemático está saboréandose el dato, pues Charles Darwin también estaba casado con su prima. También Einstein. Supongo que esto explica el por qué tenían imágenes tan desagradables. O sea, la idiotez debe reflejarse en algo, si no es en el desempeño académico, mínimo en la moda que agarres. Darwin aunque descubriera la evolución, creo que no sabía mucho de genética y ha de haber sido como Shelbyville: "¿Por qué querríamos casarnos con nuestras primas? Porque están muy bonitas...". Y no voy a insinuar nada (guiño guiño), pero Mahoma también se casó con su prima (guiño guiño).
Algunas culturas primitivas forzaban a los gemelos de géneros opuestos a casarse porque decían que tuvieron sexo en el útero! O sea, ya quiero verlos a ellos métiendose a un útero a ver si pueden moverse. Bueno, no quiero verlos, que asco, pero entiendan, fue sarcasmo. Otros creían que dichos gemelos se casaron en el cielo (aaawwww, que lindo, seguro lo dijo el contemporáneo Rafa Gorgori).
¿Que por qué hablo del incesto? Se me ocurrió. =)
(Tres referencias a los Simpson, se me hace demasiado.)
Sunday, 11 November 2007
Wuru wuru apaan can guru
Muchas veces pienso por algunos días en lo que escribiré en un post, un tema de actualidad, usualmente de conceptos que suelo utilizar con frecuencia y la gente me pregunta de qué demonios hablo o más simple como constructuvas críticas sociales o psicológicas. De que cuando ustedes lo están leyendo, seguramente se clavan, se quedan interesados por un rato, ven una buena introducción, desarrollo, un proceso de análisis detallado y potenciales conclusiones, usualmente oscurecidas por lo que yo doy como favorable, pero aún así, permitiendo que ustedes lleguen a su propia conclusión.
Y bien, creo que está de más decir, que este post, no es uno de esos bien pensados. Al menos es elocuente. Aunque claro, el tigre matemático gusta de decir que cualquier cosa literaria está mal, exceptuando arcaicas escrituras autorrefutables (está es la parte donde el enano salta como toda una groupie apoyando el comentario anterior).
Y bien, creo que está de más decir, que este post, no es uno de esos bien pensados. Al menos es elocuente. Aunque claro, el tigre matemático gusta de decir que cualquier cosa literaria está mal, exceptuando arcaicas escrituras autorrefutables (está es la parte donde el enano salta como toda una groupie apoyando el comentario anterior).
Friday, 9 November 2007
Más azúcar!!
Efusividad. Eso es algo que en lo personal me agrada bastante (dependiendo mi humor, pero usualmente me gusta). Desde cosas como el humor de Johnny Bravo, hasta el speed metal. Eso me recordó a un bar donde dijo un sujeto: "Tocamos de todo, desde Shakira hasta Maná." Esa gama musical ha de abarcar como 3 ó 4 grupos, pero el sujeto supuso que era mucha variedad.
Bueno. Entonces. Yo no acostumbraba poner videos de Youtube muy seguido. Pero a la vez, no existía Youtube antes. Otra cosa, era que usualmente los videos que la gente mandaba por youtube eran dignos de sopa de videos, como la alguna vez mencionada caída de Edgar, que ahorita ni se acuerdan de ella, pero fue buena para marcar horriblemente la vida de ese niño gordo que pudo darle una chupada a la punta de la fama (albures a discreción).
Regresando a la efusividad y mezclándolo con videos. Este es el video musical más lleno de azúcar que los seres humanos han podido generar a la fecha. También escurre en "cuteness ^_^". Es de un grupo japonés llamado Morning Musume, que está integrado por 734 adolescentes japonesas intercambiables. Ok, ahora vean el video y luego que se carguen de azúcar siguen leyendo.
¿Verdad que está chido? Mi parte favorita es alrededor del 1:06, con la chaparrilla bailando en la esquina. Es una bola de clichés de esos que hacen poner caritas de ^_^, hasta la primera de la que hablana hace eso. Tan cute que raya casi en la zona del terror. Pero cute.
^_^
Bueno. Entonces. Yo no acostumbraba poner videos de Youtube muy seguido. Pero a la vez, no existía Youtube antes. Otra cosa, era que usualmente los videos que la gente mandaba por youtube eran dignos de sopa de videos, como la alguna vez mencionada caída de Edgar, que ahorita ni se acuerdan de ella, pero fue buena para marcar horriblemente la vida de ese niño gordo que pudo darle una chupada a la punta de la fama (albures a discreción).
Regresando a la efusividad y mezclándolo con videos. Este es el video musical más lleno de azúcar que los seres humanos han podido generar a la fecha. También escurre en "cuteness ^_^". Es de un grupo japonés llamado Morning Musume, que está integrado por 734 adolescentes japonesas intercambiables. Ok, ahora vean el video y luego que se carguen de azúcar siguen leyendo.
¿Verdad que está chido? Mi parte favorita es alrededor del 1:06, con la chaparrilla bailando en la esquina. Es una bola de clichés de esos que hacen poner caritas de ^_^, hasta la primera de la que hablana hace eso. Tan cute que raya casi en la zona del terror. Pero cute.
^_^
Sunday, 4 November 2007
Yoga flame!
¡Oh no! Se terminó octubre!
¿Qué haremos? El tiempo avanza demasiado rápido. En octubre pasaron muchas cosas. Vi muchos capítulos de House y de Law&Order. Me gusta ver al detective medió pelón golpear pedófilos y violadores. Los tigres volvieron a la senda del triunfo, derrotando al segundo y tercer mejor equipo de guadalajara (que son de los peores del torneo a su vez).
Aprendí a distinguir la pronunciación del sustantivo "submarino" y el adjetivo "submarino". (Recuerden, no hagan preguntas si las cosas están saliendo bien.) Descubrí la cura para el cáncer, pero la puse en un cd que confundí con uno de fotos y ahora está en una cajita que no está etiquetada. No hay prisa, no tengo cáncer.
Olvidé el 84.4% de los cumpleaños de octubre. Se me olvidó ya el primero de noviembre, yey.
Maté un jabalí con mis manos. Pero luego, el rey de Francia me obligó a devolverle la vida con un solo de batería.
Total, como decía. Desde el 16 de octubre, estuve atrapado en un laberinto. Era uno de esos laberintos ciberorganicos que importan de filipinas. De los de techo de reja. Entonces, dado que el hechizo temporal hacía que todo fuera 24.6 veces más rapido de lo normal, tenía pocas horas para alcanzar a salir y comprar el regalo de cumpleaños de nash.
Y bueno, lo compré, para no hacer el cuento largo. Le gustó mucho. Al menos eso me dijo. Pero igual no es de su incumbencia.
En resumen del resumen:
-Demasiados chocolates.
-Demasiada barbacoa.
-Poco futbol.
-El halloween es más divertido que el día de muertos.
-Buru dudud dudu budu dudú!
¿Qué haremos? El tiempo avanza demasiado rápido. En octubre pasaron muchas cosas. Vi muchos capítulos de House y de Law&Order. Me gusta ver al detective medió pelón golpear pedófilos y violadores. Los tigres volvieron a la senda del triunfo, derrotando al segundo y tercer mejor equipo de guadalajara (que son de los peores del torneo a su vez).
Aprendí a distinguir la pronunciación del sustantivo "submarino" y el adjetivo "submarino". (Recuerden, no hagan preguntas si las cosas están saliendo bien.) Descubrí la cura para el cáncer, pero la puse en un cd que confundí con uno de fotos y ahora está en una cajita que no está etiquetada. No hay prisa, no tengo cáncer.
Olvidé el 84.4% de los cumpleaños de octubre. Se me olvidó ya el primero de noviembre, yey.
Maté un jabalí con mis manos. Pero luego, el rey de Francia me obligó a devolverle la vida con un solo de batería.
Total, como decía. Desde el 16 de octubre, estuve atrapado en un laberinto. Era uno de esos laberintos ciberorganicos que importan de filipinas. De los de techo de reja. Entonces, dado que el hechizo temporal hacía que todo fuera 24.6 veces más rapido de lo normal, tenía pocas horas para alcanzar a salir y comprar el regalo de cumpleaños de nash.
Y bueno, lo compré, para no hacer el cuento largo. Le gustó mucho. Al menos eso me dijo. Pero igual no es de su incumbencia.
En resumen del resumen:
-Demasiados chocolates.
-Demasiada barbacoa.
-Poco futbol.
-El halloween es más divertido que el día de muertos.
-Buru dudud dudu budu dudú!
Friday, 5 October 2007
God Thinks
God thinks all blacks are obsolete farm equipment
God thinks the jews killed his son and must be punished
God thinks the white man is Satan
God, they know what God thinks
God thinks we should all convert to Judaism
God thinks we must all be Christians and
God thinks we should all embrace Islam
God thinks the only true religion is Hinduism
And I, I know what God thinks,
God thinks you're a waste of flesh
God prefers an atheist, God! God!
God thinks all people like you are hateful
God thinks all people like you are
Self-righteous, judgmental,
First to throw the stone
And you're using His name
For your own protection (agenda)
God thinks the sun revolves around the Earth
God thinks there was something very
Wrong with Copernicus
God thinks abortion is murder and
God thinks everything that science gave us is wrong
God thinks women deserve it
God thinks AIDS is a form of punishment
I hate people who blame the Devil for
Their own shortcomings and
I hate people who thank God when things go right
And I, I know what God thinks,
God thinks you're an idiot
God prefers a heretic, God! God!
God is a Liberal, God is a Democrat
God wants you to vote Republican
Never trust a man who puts words
In the mouth of God and says it's absolute truth
It's lies and it smells like death and it's all
In a day's work taking money from the poor
Why do you think that God would need your
Dirty money if He wanted to start a holy war
Self-righteous, judgmental, first to throw the stone
And you're using his name for your own protection
God thinks puppies need to die and
God thinks babies need to drown 'cause
God is neither good nor bad
God is you and me
God is everything
God thinks everything
~Voltaire
Wednesday, 3 October 2007
This is the End...!! (maybe)
Después de interminables aventuras, el repartidor de pizzas, el farolero y el hombre-rata se encontraban ante los últimos obstáculos por terminar la cruzada de la noche interminable, llena de terror, esqueletos (excluidos del terror) y buena música. Debían apresurarse antes del amanecer, cuando el vampiro seguramente se escondería...
Marsello: Saben, después de todo lo que hemos pasado, creo que ignorar a todos esos monstruos del camino ahorra mucho tiempo.
Schubert: Sí, como cuando nos atacó la pintura malvada...
M: Era un marco malvado, la pintura sólo estaba ahí pegada.
S: Sí, a eso me refiero, digo, después de que conseguimos ganarle, ahora que lo pienso, ni siquiera pegaba muy duro y era bastante lenta.
Aarón: Debemos proceder con cuidado. Siento que nos observan.
M: ¿Qué? No seas paranoico. O sea, entiendo que siento tan pequeño estés todo el tiempo alerta por gatos y halcones y todas esas cosas que quieren comerte, pero yo me siento bastante a salvo en este lugar.
A: Me refiero a que las cosas se han puesto extrañamente silenciosas.
M: Debemos estar muy cerca del salón del trono, donde seguramente se esconde el vampiro. ¿Tenemos todo listo?
A: Ya alteramos la lista de la muerte y tenemos el ojo de la gorgona, todo está en su lugar.
S: ¿Para qué estoy yo aquí?
M: Desde que llegué me estaba preguntando eso.
-Llegan ante una enorme puerta.
A: Parece que esta puerta no se puede abrir...
M: ¿Por qué no?
A: Déjame ver, tiene una inscripción... "para todo aquél que trate de cruzar esta puerta, deberá conseguir las 3 reliquias malditas escondidas por el castillo y ofrecerlas en el altar..."
M: What??? Ya estoy harto. Schubert, dame un hacha.
S: Aquí tienes.
-Crack! Pack! Crunch! Creeek! Skwap! Tum! Crucht!
M: Listo... sigamos.
A: Pero... la puerta.
M: Ahora hay un agujero en la pared, entra, te sentirás como en casa.
A: ¡Oye! Ah, ya qué...
A hole new adventure
Al salir, se encuentran con una imagen de una gran escalera alfombrada al aire libre, conduciendo a lo que era el cuarto más alto del castillo: el salón del trono.
S: Ahí debe estar el vampiro.
M: Gracias por hacer notar lo obvio. Perfecto, más escaleras... lo mejor será que yo entre primero.
S: ¿Por qué?
M: Soy el héroe, los sidekicks sólo tratan de hacer algo con los secuaces del villano principal.
A: Yo tengo mis propios motivos para venir aquí.
M: ¿Quieres hacerte vampiro para pasar de hombre rata a hombre rata voladora?
A: ¡Suficientes chistes de rata!
M: ¿Chistes? Bueno, el punto es, que déjenme entrar, suavizaré al sujeto un poco y luego ya lo bañamos. Schubert le pone un saco en la cabeza y lo golpeamos con calcetines llenos de monedas.
A: No deberías fiarte tanto.
S: Quizá no es tan mala idea, los vampiros son vulnerables a la plata, así que si son calcetines llenos de monedas de plata, puede funcionar.
M: Bien pensado. Coperacha...
-Cling, cling...
M: Mmmm... no creo que sea suficiente para golpearlo, pero si el vampiro está comatoso, se las podemos poner en la boca. Bueno, ya se nos ocurrirá algo, denme unos minutos y luego entran por si hay que salvarme el pellejo.
Y así, Marsello se adentró al salón del trono, a enfrentar la causa de la aparición del castillo y perpetuar la misión que su clan durante siglos había llevado a cabo.
M: (Me pregunto cómo será el vampiro. Podría ser como los de las historias, un tipo amanerado con un tuxedo rentado, eso no es muy amenazante. También podría ser un genérico monstruo humanoide, quizá con alas. Aunque no tendría sentido que algo así tuviera un castillo bien organizado. Olvidé preguntar para qué era el ojo de la gorgona, supongo que es una especie de amuleto que sólo tengo que sostener frente al vampiro y se hace de piedra o algo así, ya veré).
Así, nuestro héroe se adentraba en el salón principal, un oscuro salón, muy amplio y con un ataúd al centro, donde seguramente el vampiro pasaba escondido mientras el sol alumbraba.
M: (Ok, pregunta tonta, ¿por qué no llegué a mediodía y lo destazaba con el hacha?)
Voz llena de ecos y medio tenebrosa: Te tomó bastante tiempo llegar hasta aquí.
M: ¿Quién anda ahí?
V: Adivina...
M: ¿Amigos?
V: No...
M: ¿Enemigos?
V: No...
M: ¿El vampiro de la ópera de alcatraz?
V: ¡Correcto!
M: ¡Espera, espera, espera!
V: Ash... ¿qué?
M: ¡Pero si eres...!
Continuará... !!! (Dramatic effect!!)
Marsello: Saben, después de todo lo que hemos pasado, creo que ignorar a todos esos monstruos del camino ahorra mucho tiempo.
Schubert: Sí, como cuando nos atacó la pintura malvada...
M: Era un marco malvado, la pintura sólo estaba ahí pegada.
S: Sí, a eso me refiero, digo, después de que conseguimos ganarle, ahora que lo pienso, ni siquiera pegaba muy duro y era bastante lenta.
Aarón: Debemos proceder con cuidado. Siento que nos observan.
M: ¿Qué? No seas paranoico. O sea, entiendo que siento tan pequeño estés todo el tiempo alerta por gatos y halcones y todas esas cosas que quieren comerte, pero yo me siento bastante a salvo en este lugar.
A: Me refiero a que las cosas se han puesto extrañamente silenciosas.
M: Debemos estar muy cerca del salón del trono, donde seguramente se esconde el vampiro. ¿Tenemos todo listo?
A: Ya alteramos la lista de la muerte y tenemos el ojo de la gorgona, todo está en su lugar.
S: ¿Para qué estoy yo aquí?
M: Desde que llegué me estaba preguntando eso.
-Llegan ante una enorme puerta.
A: Parece que esta puerta no se puede abrir...
M: ¿Por qué no?
A: Déjame ver, tiene una inscripción... "para todo aquél que trate de cruzar esta puerta, deberá conseguir las 3 reliquias malditas escondidas por el castillo y ofrecerlas en el altar..."
M: What??? Ya estoy harto. Schubert, dame un hacha.
S: Aquí tienes.
-Crack! Pack! Crunch! Creeek! Skwap! Tum! Crucht!
M: Listo... sigamos.
A: Pero... la puerta.
M: Ahora hay un agujero en la pared, entra, te sentirás como en casa.
A: ¡Oye! Ah, ya qué...
A hole new adventure
Al salir, se encuentran con una imagen de una gran escalera alfombrada al aire libre, conduciendo a lo que era el cuarto más alto del castillo: el salón del trono.
S: Ahí debe estar el vampiro.
M: Gracias por hacer notar lo obvio. Perfecto, más escaleras... lo mejor será que yo entre primero.
S: ¿Por qué?
M: Soy el héroe, los sidekicks sólo tratan de hacer algo con los secuaces del villano principal.
A: Yo tengo mis propios motivos para venir aquí.
M: ¿Quieres hacerte vampiro para pasar de hombre rata a hombre rata voladora?
A: ¡Suficientes chistes de rata!
M: ¿Chistes? Bueno, el punto es, que déjenme entrar, suavizaré al sujeto un poco y luego ya lo bañamos. Schubert le pone un saco en la cabeza y lo golpeamos con calcetines llenos de monedas.
A: No deberías fiarte tanto.
S: Quizá no es tan mala idea, los vampiros son vulnerables a la plata, así que si son calcetines llenos de monedas de plata, puede funcionar.
M: Bien pensado. Coperacha...
-Cling, cling...
M: Mmmm... no creo que sea suficiente para golpearlo, pero si el vampiro está comatoso, se las podemos poner en la boca. Bueno, ya se nos ocurrirá algo, denme unos minutos y luego entran por si hay que salvarme el pellejo.
Y así, Marsello se adentró al salón del trono, a enfrentar la causa de la aparición del castillo y perpetuar la misión que su clan durante siglos había llevado a cabo.
M: (Me pregunto cómo será el vampiro. Podría ser como los de las historias, un tipo amanerado con un tuxedo rentado, eso no es muy amenazante. También podría ser un genérico monstruo humanoide, quizá con alas. Aunque no tendría sentido que algo así tuviera un castillo bien organizado. Olvidé preguntar para qué era el ojo de la gorgona, supongo que es una especie de amuleto que sólo tengo que sostener frente al vampiro y se hace de piedra o algo así, ya veré).
Así, nuestro héroe se adentraba en el salón principal, un oscuro salón, muy amplio y con un ataúd al centro, donde seguramente el vampiro pasaba escondido mientras el sol alumbraba.
M: (Ok, pregunta tonta, ¿por qué no llegué a mediodía y lo destazaba con el hacha?)
Voz llena de ecos y medio tenebrosa: Te tomó bastante tiempo llegar hasta aquí.
M: ¿Quién anda ahí?
V: Adivina...
M: ¿Amigos?
V: No...
M: ¿Enemigos?
V: No...
M: ¿El vampiro de la ópera de alcatraz?
V: ¡Correcto!
M: ¡Espera, espera, espera!
V: Ash... ¿qué?
M: ¡Pero si eres...!
Continuará... !!! (Dramatic effect!!)
Tuesday, 2 October 2007
Sombrero de copa
Se acabó septiembre, mes de... eh... no sé. Si lo piensan, es un mes bien chafo. Empieza el otoño, que en Monterrey eso es una mera formalidad. Está la celebración del día en que Miguel Hidalgo gritó ahí en la campana para llamar a los campesinos a que le hicieran el paro, porque no era independencia. No gritas "Viva el rey de España!" si pretendes independizarte de él.
Y bien. ¿Qué pasó? Seguramente se preguntan todos los interesados en la vida de otras personas. Realmente no mucho. El proyecto disque secreto que Clara desconoce se ha estancado un poco, pero ya avanzó otra vez. Aparte de eso, le fui a rendir tributo a Poseidón cada semana en la macro, cosa que ustedes deberían hacer.
Fui a ver películas que ya comenté aquí, a Frida, que también comenté... eh... mmm... no creo que nada más de relevancia. =S
Pero bueno, mi memoria no anda muy bien últimamente.
Y bien. ¿Qué pasó? Seguramente se preguntan todos los interesados en la vida de otras personas. Realmente no mucho. El proyecto disque secreto que Clara desconoce se ha estancado un poco, pero ya avanzó otra vez. Aparte de eso, le fui a rendir tributo a Poseidón cada semana en la macro, cosa que ustedes deberían hacer.
Fui a ver películas que ya comenté aquí, a Frida, que también comenté... eh... mmm... no creo que nada más de relevancia. =S
Pero bueno, mi memoria no anda muy bien últimamente.
Friday, 28 September 2007
Awareness
-"Yo soy el gran búfalo, muéstrame tus grabaciones. Muéstrame tu gar.
-"¿Mi gar?"- me pregunté.
-"Yo soy el gran búfalo, muéstrame tus grabaciones. Muéstrame tu gar.
Y así, el gran búfalo, con su voz de infinidades de ecos provenientes de todas partes, me pedía le mostrara mi gar. El Topo Cósmico no me advirtió sobre esto. El Topo Cósmico es celoso de otros seres usurpadores de la verdad, buscando adueñarse de lo que es suyo.
-"Rasca mi espalda."- dijo el búfalo.
-"En este momento no cuento mi frasco de perlas."- me vi en necesidad de aclararle al búfalo.
Aún así, permanecía inmune, flotando en el vacío, con las galaxias lejanas y sus eventos intrascendentes en la oscuridad del cosmos.
-"Peticiones extrañas, no eres digno de más atención." -dije con firmeza en mis palabras. (A los búfalos uno debe mostrarles su carácter, ya que son obstinados y creen que una cornamenta les da autoridad) -"Que esta noche, las estrellas deciden su camino."
Al búfalo le molestó el desafío a su petición. No más de una vez personas de confianza le habían levantado la voz, pues el búfalo era egoísta y no derrama lágrimas por nadie más que sí mismo. Muchos de ellos son alérgicos a las nebulosas y no toleran fenómenos cósmicos, así que si salen de casa, se empeñan en lograr su acometido. Esto no es culpa de nadie. Las fábricas del tiempo y el espacio no tuvieron más remedio que tratar de poner todo en una misma botella, aún la botella misma. Lo que crea problemas existenciales en búfalos. ¿Por qué no pensaron más en ellos? Los obligan a jorobarse en toda su vida y a vagar por largos caminos. Y aún así, la gente cree que no tienen derecho a estar molestos.
La escena de siempre. Un animal pidiéndome algo que yo no estaba dispuesto a cumplir y ese gitáno diminuto, azul, de seis lados, con tres collares de cuentas de colores de estrellas. que suelen limitarse a ese azul de destellos y un naranja rojizo que es un tanto frío.
Seres tridimensionales como yo deberían de evadir este tipo de situaciones, muy frecuentemente nos encontramos con esto. Pero bien, que si el padre de uno le dice que salga, a veces no queda más remedio. Pero a mí no me traga un hoyo negro ni hoy, ni en cualquier día que quiera levantarle la voz a un peludo búfalo.
-"¿Mi gar?"- me pregunté.
-"Yo soy el gran búfalo, muéstrame tus grabaciones. Muéstrame tu gar.
Y así, el gran búfalo, con su voz de infinidades de ecos provenientes de todas partes, me pedía le mostrara mi gar. El Topo Cósmico no me advirtió sobre esto. El Topo Cósmico es celoso de otros seres usurpadores de la verdad, buscando adueñarse de lo que es suyo.
-"Rasca mi espalda."- dijo el búfalo.
-"En este momento no cuento mi frasco de perlas."- me vi en necesidad de aclararle al búfalo.
Aún así, permanecía inmune, flotando en el vacío, con las galaxias lejanas y sus eventos intrascendentes en la oscuridad del cosmos.
-"Peticiones extrañas, no eres digno de más atención." -dije con firmeza en mis palabras. (A los búfalos uno debe mostrarles su carácter, ya que son obstinados y creen que una cornamenta les da autoridad) -"Que esta noche, las estrellas deciden su camino."
Al búfalo le molestó el desafío a su petición. No más de una vez personas de confianza le habían levantado la voz, pues el búfalo era egoísta y no derrama lágrimas por nadie más que sí mismo. Muchos de ellos son alérgicos a las nebulosas y no toleran fenómenos cósmicos, así que si salen de casa, se empeñan en lograr su acometido. Esto no es culpa de nadie. Las fábricas del tiempo y el espacio no tuvieron más remedio que tratar de poner todo en una misma botella, aún la botella misma. Lo que crea problemas existenciales en búfalos. ¿Por qué no pensaron más en ellos? Los obligan a jorobarse en toda su vida y a vagar por largos caminos. Y aún así, la gente cree que no tienen derecho a estar molestos.
La escena de siempre. Un animal pidiéndome algo que yo no estaba dispuesto a cumplir y ese gitáno diminuto, azul, de seis lados, con tres collares de cuentas de colores de estrellas. que suelen limitarse a ese azul de destellos y un naranja rojizo que es un tanto frío.
Seres tridimensionales como yo deberían de evadir este tipo de situaciones, muy frecuentemente nos encontramos con esto. Pero bien, que si el padre de uno le dice que salga, a veces no queda más remedio. Pero a mí no me traga un hoyo negro ni hoy, ni en cualquier día que quiera levantarle la voz a un peludo búfalo.
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