Sunday, 4 November 2007
Yoga flame!
¡Oh no! Se terminó octubre!
¿Qué haremos? El tiempo avanza demasiado rápido. En octubre pasaron muchas cosas. Vi muchos capítulos de House y de Law&Order. Me gusta ver al detective medió pelón golpear pedófilos y violadores. Los tigres volvieron a la senda del triunfo, derrotando al segundo y tercer mejor equipo de guadalajara (que son de los peores del torneo a su vez).
Aprendí a distinguir la pronunciación del sustantivo "submarino" y el adjetivo "submarino". (Recuerden, no hagan preguntas si las cosas están saliendo bien.) Descubrí la cura para el cáncer, pero la puse en un cd que confundí con uno de fotos y ahora está en una cajita que no está etiquetada. No hay prisa, no tengo cáncer.
Olvidé el 84.4% de los cumpleaños de octubre. Se me olvidó ya el primero de noviembre, yey.
Maté un jabalí con mis manos. Pero luego, el rey de Francia me obligó a devolverle la vida con un solo de batería.
Total, como decía. Desde el 16 de octubre, estuve atrapado en un laberinto. Era uno de esos laberintos ciberorganicos que importan de filipinas. De los de techo de reja. Entonces, dado que el hechizo temporal hacía que todo fuera 24.6 veces más rapido de lo normal, tenía pocas horas para alcanzar a salir y comprar el regalo de cumpleaños de nash.
Y bueno, lo compré, para no hacer el cuento largo. Le gustó mucho. Al menos eso me dijo. Pero igual no es de su incumbencia.
En resumen del resumen:
-Demasiados chocolates.
-Demasiada barbacoa.
-Poco futbol.
-El halloween es más divertido que el día de muertos.
-Buru dudud dudu budu dudú!
¿Qué haremos? El tiempo avanza demasiado rápido. En octubre pasaron muchas cosas. Vi muchos capítulos de House y de Law&Order. Me gusta ver al detective medió pelón golpear pedófilos y violadores. Los tigres volvieron a la senda del triunfo, derrotando al segundo y tercer mejor equipo de guadalajara (que son de los peores del torneo a su vez).
Aprendí a distinguir la pronunciación del sustantivo "submarino" y el adjetivo "submarino". (Recuerden, no hagan preguntas si las cosas están saliendo bien.) Descubrí la cura para el cáncer, pero la puse en un cd que confundí con uno de fotos y ahora está en una cajita que no está etiquetada. No hay prisa, no tengo cáncer.
Olvidé el 84.4% de los cumpleaños de octubre. Se me olvidó ya el primero de noviembre, yey.
Maté un jabalí con mis manos. Pero luego, el rey de Francia me obligó a devolverle la vida con un solo de batería.
Total, como decía. Desde el 16 de octubre, estuve atrapado en un laberinto. Era uno de esos laberintos ciberorganicos que importan de filipinas. De los de techo de reja. Entonces, dado que el hechizo temporal hacía que todo fuera 24.6 veces más rapido de lo normal, tenía pocas horas para alcanzar a salir y comprar el regalo de cumpleaños de nash.
Y bueno, lo compré, para no hacer el cuento largo. Le gustó mucho. Al menos eso me dijo. Pero igual no es de su incumbencia.
En resumen del resumen:
-Demasiados chocolates.
-Demasiada barbacoa.
-Poco futbol.
-El halloween es más divertido que el día de muertos.
-Buru dudud dudu budu dudú!
Friday, 5 October 2007
God Thinks
God thinks all blacks are obsolete farm equipment
God thinks the jews killed his son and must be punished
God thinks the white man is Satan
God, they know what God thinks
God thinks we should all convert to Judaism
God thinks we must all be Christians and
God thinks we should all embrace Islam
God thinks the only true religion is Hinduism
And I, I know what God thinks,
God thinks you're a waste of flesh
God prefers an atheist, God! God!
God thinks all people like you are hateful
God thinks all people like you are
Self-righteous, judgmental,
First to throw the stone
And you're using His name
For your own protection (agenda)
God thinks the sun revolves around the Earth
God thinks there was something very
Wrong with Copernicus
God thinks abortion is murder and
God thinks everything that science gave us is wrong
God thinks women deserve it
God thinks AIDS is a form of punishment
I hate people who blame the Devil for
Their own shortcomings and
I hate people who thank God when things go right
And I, I know what God thinks,
God thinks you're an idiot
God prefers a heretic, God! God!
God is a Liberal, God is a Democrat
God wants you to vote Republican
Never trust a man who puts words
In the mouth of God and says it's absolute truth
It's lies and it smells like death and it's all
In a day's work taking money from the poor
Why do you think that God would need your
Dirty money if He wanted to start a holy war
Self-righteous, judgmental, first to throw the stone
And you're using his name for your own protection
God thinks puppies need to die and
God thinks babies need to drown 'cause
God is neither good nor bad
God is you and me
God is everything
God thinks everything
~Voltaire
Wednesday, 3 October 2007
This is the End...!! (maybe)
Después de interminables aventuras, el repartidor de pizzas, el farolero y el hombre-rata se encontraban ante los últimos obstáculos por terminar la cruzada de la noche interminable, llena de terror, esqueletos (excluidos del terror) y buena música. Debían apresurarse antes del amanecer, cuando el vampiro seguramente se escondería...
Marsello: Saben, después de todo lo que hemos pasado, creo que ignorar a todos esos monstruos del camino ahorra mucho tiempo.
Schubert: Sí, como cuando nos atacó la pintura malvada...
M: Era un marco malvado, la pintura sólo estaba ahí pegada.
S: Sí, a eso me refiero, digo, después de que conseguimos ganarle, ahora que lo pienso, ni siquiera pegaba muy duro y era bastante lenta.
Aarón: Debemos proceder con cuidado. Siento que nos observan.
M: ¿Qué? No seas paranoico. O sea, entiendo que siento tan pequeño estés todo el tiempo alerta por gatos y halcones y todas esas cosas que quieren comerte, pero yo me siento bastante a salvo en este lugar.
A: Me refiero a que las cosas se han puesto extrañamente silenciosas.
M: Debemos estar muy cerca del salón del trono, donde seguramente se esconde el vampiro. ¿Tenemos todo listo?
A: Ya alteramos la lista de la muerte y tenemos el ojo de la gorgona, todo está en su lugar.
S: ¿Para qué estoy yo aquí?
M: Desde que llegué me estaba preguntando eso.
-Llegan ante una enorme puerta.
A: Parece que esta puerta no se puede abrir...
M: ¿Por qué no?
A: Déjame ver, tiene una inscripción... "para todo aquél que trate de cruzar esta puerta, deberá conseguir las 3 reliquias malditas escondidas por el castillo y ofrecerlas en el altar..."
M: What??? Ya estoy harto. Schubert, dame un hacha.
S: Aquí tienes.
-Crack! Pack! Crunch! Creeek! Skwap! Tum! Crucht!
M: Listo... sigamos.
A: Pero... la puerta.
M: Ahora hay un agujero en la pared, entra, te sentirás como en casa.
A: ¡Oye! Ah, ya qué...
A hole new adventure
Al salir, se encuentran con una imagen de una gran escalera alfombrada al aire libre, conduciendo a lo que era el cuarto más alto del castillo: el salón del trono.
S: Ahí debe estar el vampiro.
M: Gracias por hacer notar lo obvio. Perfecto, más escaleras... lo mejor será que yo entre primero.
S: ¿Por qué?
M: Soy el héroe, los sidekicks sólo tratan de hacer algo con los secuaces del villano principal.
A: Yo tengo mis propios motivos para venir aquí.
M: ¿Quieres hacerte vampiro para pasar de hombre rata a hombre rata voladora?
A: ¡Suficientes chistes de rata!
M: ¿Chistes? Bueno, el punto es, que déjenme entrar, suavizaré al sujeto un poco y luego ya lo bañamos. Schubert le pone un saco en la cabeza y lo golpeamos con calcetines llenos de monedas.
A: No deberías fiarte tanto.
S: Quizá no es tan mala idea, los vampiros son vulnerables a la plata, así que si son calcetines llenos de monedas de plata, puede funcionar.
M: Bien pensado. Coperacha...
-Cling, cling...
M: Mmmm... no creo que sea suficiente para golpearlo, pero si el vampiro está comatoso, se las podemos poner en la boca. Bueno, ya se nos ocurrirá algo, denme unos minutos y luego entran por si hay que salvarme el pellejo.
Y así, Marsello se adentró al salón del trono, a enfrentar la causa de la aparición del castillo y perpetuar la misión que su clan durante siglos había llevado a cabo.
M: (Me pregunto cómo será el vampiro. Podría ser como los de las historias, un tipo amanerado con un tuxedo rentado, eso no es muy amenazante. También podría ser un genérico monstruo humanoide, quizá con alas. Aunque no tendría sentido que algo así tuviera un castillo bien organizado. Olvidé preguntar para qué era el ojo de la gorgona, supongo que es una especie de amuleto que sólo tengo que sostener frente al vampiro y se hace de piedra o algo así, ya veré).
Así, nuestro héroe se adentraba en el salón principal, un oscuro salón, muy amplio y con un ataúd al centro, donde seguramente el vampiro pasaba escondido mientras el sol alumbraba.
M: (Ok, pregunta tonta, ¿por qué no llegué a mediodía y lo destazaba con el hacha?)
Voz llena de ecos y medio tenebrosa: Te tomó bastante tiempo llegar hasta aquí.
M: ¿Quién anda ahí?
V: Adivina...
M: ¿Amigos?
V: No...
M: ¿Enemigos?
V: No...
M: ¿El vampiro de la ópera de alcatraz?
V: ¡Correcto!
M: ¡Espera, espera, espera!
V: Ash... ¿qué?
M: ¡Pero si eres...!
Continuará... !!! (Dramatic effect!!)
Marsello: Saben, después de todo lo que hemos pasado, creo que ignorar a todos esos monstruos del camino ahorra mucho tiempo.
Schubert: Sí, como cuando nos atacó la pintura malvada...
M: Era un marco malvado, la pintura sólo estaba ahí pegada.
S: Sí, a eso me refiero, digo, después de que conseguimos ganarle, ahora que lo pienso, ni siquiera pegaba muy duro y era bastante lenta.
Aarón: Debemos proceder con cuidado. Siento que nos observan.
M: ¿Qué? No seas paranoico. O sea, entiendo que siento tan pequeño estés todo el tiempo alerta por gatos y halcones y todas esas cosas que quieren comerte, pero yo me siento bastante a salvo en este lugar.
A: Me refiero a que las cosas se han puesto extrañamente silenciosas.
M: Debemos estar muy cerca del salón del trono, donde seguramente se esconde el vampiro. ¿Tenemos todo listo?
A: Ya alteramos la lista de la muerte y tenemos el ojo de la gorgona, todo está en su lugar.
S: ¿Para qué estoy yo aquí?
M: Desde que llegué me estaba preguntando eso.
-Llegan ante una enorme puerta.
A: Parece que esta puerta no se puede abrir...
M: ¿Por qué no?
A: Déjame ver, tiene una inscripción... "para todo aquél que trate de cruzar esta puerta, deberá conseguir las 3 reliquias malditas escondidas por el castillo y ofrecerlas en el altar..."
M: What??? Ya estoy harto. Schubert, dame un hacha.
S: Aquí tienes.
-Crack! Pack! Crunch! Creeek! Skwap! Tum! Crucht!
M: Listo... sigamos.
A: Pero... la puerta.
M: Ahora hay un agujero en la pared, entra, te sentirás como en casa.
A: ¡Oye! Ah, ya qué...
A hole new adventure
Al salir, se encuentran con una imagen de una gran escalera alfombrada al aire libre, conduciendo a lo que era el cuarto más alto del castillo: el salón del trono.
S: Ahí debe estar el vampiro.
M: Gracias por hacer notar lo obvio. Perfecto, más escaleras... lo mejor será que yo entre primero.
S: ¿Por qué?
M: Soy el héroe, los sidekicks sólo tratan de hacer algo con los secuaces del villano principal.
A: Yo tengo mis propios motivos para venir aquí.
M: ¿Quieres hacerte vampiro para pasar de hombre rata a hombre rata voladora?
A: ¡Suficientes chistes de rata!
M: ¿Chistes? Bueno, el punto es, que déjenme entrar, suavizaré al sujeto un poco y luego ya lo bañamos. Schubert le pone un saco en la cabeza y lo golpeamos con calcetines llenos de monedas.
A: No deberías fiarte tanto.
S: Quizá no es tan mala idea, los vampiros son vulnerables a la plata, así que si son calcetines llenos de monedas de plata, puede funcionar.
M: Bien pensado. Coperacha...
-Cling, cling...
M: Mmmm... no creo que sea suficiente para golpearlo, pero si el vampiro está comatoso, se las podemos poner en la boca. Bueno, ya se nos ocurrirá algo, denme unos minutos y luego entran por si hay que salvarme el pellejo.
Y así, Marsello se adentró al salón del trono, a enfrentar la causa de la aparición del castillo y perpetuar la misión que su clan durante siglos había llevado a cabo.
M: (Me pregunto cómo será el vampiro. Podría ser como los de las historias, un tipo amanerado con un tuxedo rentado, eso no es muy amenazante. También podría ser un genérico monstruo humanoide, quizá con alas. Aunque no tendría sentido que algo así tuviera un castillo bien organizado. Olvidé preguntar para qué era el ojo de la gorgona, supongo que es una especie de amuleto que sólo tengo que sostener frente al vampiro y se hace de piedra o algo así, ya veré).
Así, nuestro héroe se adentraba en el salón principal, un oscuro salón, muy amplio y con un ataúd al centro, donde seguramente el vampiro pasaba escondido mientras el sol alumbraba.
M: (Ok, pregunta tonta, ¿por qué no llegué a mediodía y lo destazaba con el hacha?)
Voz llena de ecos y medio tenebrosa: Te tomó bastante tiempo llegar hasta aquí.
M: ¿Quién anda ahí?
V: Adivina...
M: ¿Amigos?
V: No...
M: ¿Enemigos?
V: No...
M: ¿El vampiro de la ópera de alcatraz?
V: ¡Correcto!
M: ¡Espera, espera, espera!
V: Ash... ¿qué?
M: ¡Pero si eres...!
Continuará... !!! (Dramatic effect!!)
Tuesday, 2 October 2007
Sombrero de copa
Se acabó septiembre, mes de... eh... no sé. Si lo piensan, es un mes bien chafo. Empieza el otoño, que en Monterrey eso es una mera formalidad. Está la celebración del día en que Miguel Hidalgo gritó ahí en la campana para llamar a los campesinos a que le hicieran el paro, porque no era independencia. No gritas "Viva el rey de España!" si pretendes independizarte de él.
Y bien. ¿Qué pasó? Seguramente se preguntan todos los interesados en la vida de otras personas. Realmente no mucho. El proyecto disque secreto que Clara desconoce se ha estancado un poco, pero ya avanzó otra vez. Aparte de eso, le fui a rendir tributo a Poseidón cada semana en la macro, cosa que ustedes deberían hacer.
Fui a ver películas que ya comenté aquí, a Frida, que también comenté... eh... mmm... no creo que nada más de relevancia. =S
Pero bueno, mi memoria no anda muy bien últimamente.
Y bien. ¿Qué pasó? Seguramente se preguntan todos los interesados en la vida de otras personas. Realmente no mucho. El proyecto disque secreto que Clara desconoce se ha estancado un poco, pero ya avanzó otra vez. Aparte de eso, le fui a rendir tributo a Poseidón cada semana en la macro, cosa que ustedes deberían hacer.
Fui a ver películas que ya comenté aquí, a Frida, que también comenté... eh... mmm... no creo que nada más de relevancia. =S
Pero bueno, mi memoria no anda muy bien últimamente.
Friday, 28 September 2007
Awareness
-"Yo soy el gran búfalo, muéstrame tus grabaciones. Muéstrame tu gar.
-"¿Mi gar?"- me pregunté.
-"Yo soy el gran búfalo, muéstrame tus grabaciones. Muéstrame tu gar.
Y así, el gran búfalo, con su voz de infinidades de ecos provenientes de todas partes, me pedía le mostrara mi gar. El Topo Cósmico no me advirtió sobre esto. El Topo Cósmico es celoso de otros seres usurpadores de la verdad, buscando adueñarse de lo que es suyo.
-"Rasca mi espalda."- dijo el búfalo.
-"En este momento no cuento mi frasco de perlas."- me vi en necesidad de aclararle al búfalo.
Aún así, permanecía inmune, flotando en el vacío, con las galaxias lejanas y sus eventos intrascendentes en la oscuridad del cosmos.
-"Peticiones extrañas, no eres digno de más atención." -dije con firmeza en mis palabras. (A los búfalos uno debe mostrarles su carácter, ya que son obstinados y creen que una cornamenta les da autoridad) -"Que esta noche, las estrellas deciden su camino."
Al búfalo le molestó el desafío a su petición. No más de una vez personas de confianza le habían levantado la voz, pues el búfalo era egoísta y no derrama lágrimas por nadie más que sí mismo. Muchos de ellos son alérgicos a las nebulosas y no toleran fenómenos cósmicos, así que si salen de casa, se empeñan en lograr su acometido. Esto no es culpa de nadie. Las fábricas del tiempo y el espacio no tuvieron más remedio que tratar de poner todo en una misma botella, aún la botella misma. Lo que crea problemas existenciales en búfalos. ¿Por qué no pensaron más en ellos? Los obligan a jorobarse en toda su vida y a vagar por largos caminos. Y aún así, la gente cree que no tienen derecho a estar molestos.
La escena de siempre. Un animal pidiéndome algo que yo no estaba dispuesto a cumplir y ese gitáno diminuto, azul, de seis lados, con tres collares de cuentas de colores de estrellas. que suelen limitarse a ese azul de destellos y un naranja rojizo que es un tanto frío.
Seres tridimensionales como yo deberían de evadir este tipo de situaciones, muy frecuentemente nos encontramos con esto. Pero bien, que si el padre de uno le dice que salga, a veces no queda más remedio. Pero a mí no me traga un hoyo negro ni hoy, ni en cualquier día que quiera levantarle la voz a un peludo búfalo.
-"¿Mi gar?"- me pregunté.
-"Yo soy el gran búfalo, muéstrame tus grabaciones. Muéstrame tu gar.
Y así, el gran búfalo, con su voz de infinidades de ecos provenientes de todas partes, me pedía le mostrara mi gar. El Topo Cósmico no me advirtió sobre esto. El Topo Cósmico es celoso de otros seres usurpadores de la verdad, buscando adueñarse de lo que es suyo.
-"Rasca mi espalda."- dijo el búfalo.
-"En este momento no cuento mi frasco de perlas."- me vi en necesidad de aclararle al búfalo.
Aún así, permanecía inmune, flotando en el vacío, con las galaxias lejanas y sus eventos intrascendentes en la oscuridad del cosmos.
-"Peticiones extrañas, no eres digno de más atención." -dije con firmeza en mis palabras. (A los búfalos uno debe mostrarles su carácter, ya que son obstinados y creen que una cornamenta les da autoridad) -"Que esta noche, las estrellas deciden su camino."
Al búfalo le molestó el desafío a su petición. No más de una vez personas de confianza le habían levantado la voz, pues el búfalo era egoísta y no derrama lágrimas por nadie más que sí mismo. Muchos de ellos son alérgicos a las nebulosas y no toleran fenómenos cósmicos, así que si salen de casa, se empeñan en lograr su acometido. Esto no es culpa de nadie. Las fábricas del tiempo y el espacio no tuvieron más remedio que tratar de poner todo en una misma botella, aún la botella misma. Lo que crea problemas existenciales en búfalos. ¿Por qué no pensaron más en ellos? Los obligan a jorobarse en toda su vida y a vagar por largos caminos. Y aún así, la gente cree que no tienen derecho a estar molestos.
La escena de siempre. Un animal pidiéndome algo que yo no estaba dispuesto a cumplir y ese gitáno diminuto, azul, de seis lados, con tres collares de cuentas de colores de estrellas. que suelen limitarse a ese azul de destellos y un naranja rojizo que es un tanto frío.
Seres tridimensionales como yo deberían de evadir este tipo de situaciones, muy frecuentemente nos encontramos con esto. Pero bien, que si el padre de uno le dice que salga, a veces no queda más remedio. Pero a mí no me traga un hoyo negro ni hoy, ni en cualquier día que quiera levantarle la voz a un peludo búfalo.
Wednesday, 26 September 2007
Búsqueda divina
¿Por qué si dios es omnipresente, entonces no encuentro su blog, su facebook, ni su myspace?
Realmente necesita ponerse al corriente de la tecnología.
Realmente necesita ponerse al corriente de la tecnología.
Monday, 24 September 2007
Juanito y los frijoles mágicos
¿Se saben el cuento? Pues trata de que el imbécil de Juanito cambió la vaca de la familia por 3 frijoles mágicos, que ni sabía que hacían. Total, luego sube una planta que creció por los frijoles hasta el cielo, llega al castillo de un gigante, le roba su arpa, su gansa que pone huevos de oro, escapa, el gigante lo persigue, así que corta la planta y el gigante cae y muere.
Moraleja: La gente idiota que arruina su vida por incompetencia, tratará de robar la fortuna de otros y matarlos de ser necesario.
Moraleja: La gente idiota que arruina su vida por incompetencia, tratará de robar la fortuna de otros y matarlos de ser necesario.
Capitán Ardiente y los Tragamundos
El fórum ha vuelto a Monterrey la ciudad más poser del mundo. Digo, siempre he dicho que lo somos, pero ya es oficial. Van a ser 80 días de eventos culturales o pseudo-culturales en una ciudad donde lo más emocionante fue la boda de María Julia (la ex-solterona que decía las noticias, que no tengo nada en contra de ella, pero eso no debería ser un evento de importancia en una ciudad de 5 millones de habitantes que dice ser cosmopolita).
Pero bueno, aquí supongo comentarios de esa gente que son agua-aguafiestas como que para sentirse lo más optimistas posibles o algo así de que "Pues wey, tú aprovecha los eventos y que te dejen algo a tí." Bueno, el problema intrínseco en esto, es que aunque el fórum tienen muchos eventos gratis, son de tener un boleto de cortesía, los cuales muchos burócratas, sus amigos y sus amigos, etc, etc, ya se repartieron entre ellos y no es tan fácil asistir, ya que esa bola de rancheros que no distinguirían la cultura de su propio pie metido en su boca, estarán ahí, siendo posers.
Total, yo fui a ver a la vieja de una ceja de la que Salma Hayek (ahora mamá de una niña de nombre un tanto feo) hizo una película. Ella era Frida Kahlo. Total, si van, les esperan sólo unas 10 pinturas (famosas sólo hay dos, eh), también muchas fotos (de ella, no artísticas) y unas cartas que parece que recopiló frases al azar y las mandaba.
Y bien, la mujer no tenía gran habilidad para la pintura, un tanto desproporcionada, cero perspectiva y se pintaba todavía más fea de lo que era, además de que todos los cuadros eran de que "buuu, buuu, snif snif, soy triste, fea y sin hijos". Pero bueno, un montón de tipos adinerados que coleccionan pinturas son los que nos dicen que eso es arte, así que ahí está. Los miércoles es gratis, y hay clima, por si quieren estar ahí un rato.
Pero bueno, aquí supongo comentarios de esa gente que son agua-aguafiestas como que para sentirse lo más optimistas posibles o algo así de que "Pues wey, tú aprovecha los eventos y que te dejen algo a tí." Bueno, el problema intrínseco en esto, es que aunque el fórum tienen muchos eventos gratis, son de tener un boleto de cortesía, los cuales muchos burócratas, sus amigos y sus amigos, etc, etc, ya se repartieron entre ellos y no es tan fácil asistir, ya que esa bola de rancheros que no distinguirían la cultura de su propio pie metido en su boca, estarán ahí, siendo posers.
Total, yo fui a ver a la vieja de una ceja de la que Salma Hayek (ahora mamá de una niña de nombre un tanto feo) hizo una película. Ella era Frida Kahlo. Total, si van, les esperan sólo unas 10 pinturas (famosas sólo hay dos, eh), también muchas fotos (de ella, no artísticas) y unas cartas que parece que recopiló frases al azar y las mandaba.
Y bien, la mujer no tenía gran habilidad para la pintura, un tanto desproporcionada, cero perspectiva y se pintaba todavía más fea de lo que era, además de que todos los cuadros eran de que "buuu, buuu, snif snif, soy triste, fea y sin hijos". Pero bueno, un montón de tipos adinerados que coleccionan pinturas son los que nos dicen que eso es arte, así que ahí está. Los miércoles es gratis, y hay clima, por si quieren estar ahí un rato.
Monday, 17 September 2007
"Typw writer" attemps
tuepe writer
tupe reiter
tyepe writer
type writer
tyope qwitter
truyoewriter
type wirter
typoe writer
tyepe writer
type writer
type writer
type eriter
type writer
tyep writer
tyep wrter
type writer
type rietrwe
type weirer
type eriter
tyepe writer
type writer
tpe eriter
tyep writer
type writer
type writer
El teclado QWERTY, se diseñó para que los vendedores de máquinas de escribir de puerta en puerta escribieran muy rápido las palabras "type writer" rápidamente (por eso todas las letras están en la parte superior). Irónicamente me parece bastante difícil escribirlo sin equivocarme frecuentamente.
tupe reiter
tyepe writer
type writer
tyope qwitter
truyoewriter
type wirter
typoe writer
tyepe writer
type writer
type writer
type eriter
type writer
tyep writer
tyep wrter
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tyepe writer
type writer
tpe eriter
tyep writer
type writer
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El teclado QWERTY, se diseñó para que los vendedores de máquinas de escribir de puerta en puerta escribieran muy rápido las palabras "type writer" rápidamente (por eso todas las letras están en la parte superior). Irónicamente me parece bastante difícil escribirlo sin equivocarme frecuentamente.
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