Cosplay

Cosplay es un juego de palabras o algo así. Es una cosa que viene de unir las palabras "costume player", o sea, que es gente que se disfraza. Usualmente no es cualquier gente que se disfrace. O sea, una prostituta vestida de pirata no está haciendo cosplay y un político no es cosplay de gente honesta. Es un poco más complicado. Es una palabra aplicada a nichos sociales que deciden con su tiempo libre, disfrazarse de sus personajes favoritos de películas, comics o ánimes.

Y bien, como todo 23 de junio es el día anual de NKN, la gente de todo el mundo se reúne en una gran celebración. Así ha sido ya por 2 años y esperamos que siga así.


Muchos van disfrazados de su personaje favorito, veamos algunos.


Aquí una niña llegando a la reunión que obviamente la ayudaron sus papás con el disfraz, pero aún así. Está disfrazada de Shemra, aunque creo que exageró un poco con las cosas que se colgó. Será una buena foto para echarle carro cuando crezca.


Aquí un disfraz de Toño, también quedó bastante bien, pero el disfrazado está un poco pasado de peso. Pero chéquenme ese cigarro sin filtro, creo que ahí le falló, pero el humo se ve excelente.


Aquí un par de chicas disfrazadas de sus autores del blog nkn, Irayda (izq.) y yo. Quedaron bien, pero creo que no entendieron el hecho de que no soy una chica emo. Aún así, se aprecia el detalle.


Aquí una familia decidió disfrazar al perro Kluzter. Creo que el perro estaba aún más desorientado porque el pelo no le dejaba escuchar nada.


Esta es muy buena, decidimos juntar a todos los Schuberts que se pusieron su camisa hawaiiana, los mejores son los 3 del centro, pero el de la derecha como que la regó, aunque ahí se quiso colar a la foto.


Este se robó el corazón de muchos, el Fdwarf. Tan amenazador como el de verdad y listo para la acción.

En las convenciones pues suele haber los concursos tradicionales como identificar las cosas que me gustan o no me gustan. Ahí de volada salen los posers cuando aparece la pregunta de ánime. Pero en general es para que todos se unan a compartir sus intereses en común.

White tiger =(

Bueno, pues después del post anterior, recordé algo que quería poner de los tigres blancos.

Lo que pasa es, que los tigres blancos no existen. O sea, si existen, pero no existe una raza tal que sea el tigre blanco. ¡¿Ah, verdá?! Yo pensaba que eran los tigres siberianos, por lo que vi en Beast Wars, pero no, porque cuando quería fotos de tigres siberianos (esperando ver tigres blancos) los busqué en google y en general salen naranjas. Los tigres siberianos tienen la panza muy blanca y ya. Entonces pues me puse a buscar de tigres blancos y descubrí cosas feas. =(

Lo que pasa es que el tigre blanco es una mutación (no es albinismo) que sale raras veces. Pero que sale más comúnmente en "inbreeding" que no sé si haya palabra en español. Pero se refiere a cruzar entre familiares a los tigres. Tonz, cruzando ahí padres con hijos y hermanos un rato, te puede salir un tigre blanco. Pero algunos salen naranjas o doraditos, entonces esos los matan o se deshacen de ellos.

Y muchos tigres blancos tienen labio leporino o problemas de columna y se mueren de cachorros. Pero para que gente tonta como Siegfried y Roy los tengan en su show, ahí hay traficantes de animales exóticos cruzando tigres para que salgan blancos.

¿Por qué todo es un fraude? (Pregunta retórica)

Go go power rangers

La power ranger amarilla original está muerta. ¿Se puede considerar esto como amarillismo? Jaja, ¿entienden? O sea, es una china era la ranger amarilla y aparte es medio sensacionalista y no viene al caso. Bueno, pero sí, leí que se mató en un accidente de auto como en el 2001 ó 2003, uno de esos dos, era número primo, pero creo que sólo uno de esos es primo, pero no siguen la ley de los primos... mmm, no importa.

Tampoco vi los power rangers más allá de que se muere el ranger verde (aquí es donde todos dicen: "Tommy!!", como si a alguien le importara en realidad). Al principio se me hizo feo lo de que se muriera, o sea, no era muy buena actriz, pero no merecía morir. Luego ví que fue en un accidente de auto y luego que iba ella de pasajera, ni siquiera manejando. Mi cerebro cínico y sin principios moralistas paradigmáticos no pudo evitar hacerse la escena. La imágine con una blusa amarilla (porque soy incapaz de ponerle otra ropa) y que justo antes de chuocar, puso sus manos adelante y grito "Mórfosis!" o en su defecto "Tigre dientes de sable!". Cruel, yet funny somehow.

También el negro (ese no está muerto, sólo su carrera) no recuerdo que gritaba. Sé que su animal era un mamut (negro, o sea, era negro y la china era amarilla... o sea, sus colores ranger, malditos racistas). No recuerdo que gritara "Mamut!", no suena muy épico como "Triceratops!" o "Pterodáctilo!". Pero no sé, quizá decía "Mastodonte!", pero no me suena. Estaría chido que gritaran de pastelitos "Mamut!, Pingüino!, Gansito!, Choco Rol!", ya se me antojaron.

Para seguir bien con las razas, pues la rosa era niña, el azul niño y el rojo era un nativo americano, pero como no tenían maquillaje para indios, se veía blanco. Luego salió el verde, que era swamp thing/Godzuki, pero como lo mataron, después lo revivieron como el blanco, para ser el líder. Porque así el hombre blanco domina rojos, amarillos, negros, niños y niñas. Nada más faltó el malvado ranger café, pero ese sólo cortaba el zacate de la guarida que tenida. En la guarida había un robot gay y una cabeza borrosa llamada Zordon, quien se dedicaba a... eh... decir las cosas obvias.

Los enemigos vivían donde los malos suelen estar. En la Luna, como el Dr. Evil. En los capítulos que vi, eran una vieja insoportable llamada Rita Repulsa y luego salió Lord Zedd, que era el emperador del mal, según wikipedia y como tal, era judío (nota: dije WIKIpedia, no uncyclopedia). De hecho también mencionan como Lord Zedd tenía un diseño tan chido y tan malvado que a los niños los asustaba. Digo, supongo que si llega un demonio cyborg con voz de Darth Vader + ecos, que es el emperador del mal, pues un niño se asusta. Pero por las quejas de los padres decidieron darle una paliza a su personaje y lo estupidizaron.

Otra cosa que me sorprendió, fue que no sólo la cosa esta está basada en una serie japonesa llamada Super Sentai, sino que literalmente las peleas contra los hombres raros grises que decían "brudududududu", llamados patrulleros y las peleas en maquetas contra monstruos y robots gigantes, eran 100% sacadas del programa japonés y dobladas =S, o sea, los actores sólo hacían la comedia barata de cuando no traían disfraz y las escenas de Zordon y Rita y Zedd. Aún así, todos los capítulos eran idénticos. Pero pues trataban de seguir la trama japonesa en cuanto a los robots, por eso hicieron novios a la rosa y al verde y por eso mataron al verde. Obvio que no iban a matar un personaje popular, pero tenían qué. Por eso luego lo hicieron el blanco, que en japón debe haber sido otro wey.

Y hablando de otro wey y la ranger muerta, pues en japón el ranger amarillo era niño, por eso ella no tenía falda. También eso explica por qué la rosa se veía tan gorda peleando, no era que fuera un doble bajo el disfraz, sino una japonesa chunky, porque Kimberly podía moverse muy bien, era gimnasta!, como dijo ese sacerdote "El mejor sexo que pueden tener es con una gimnasta... o una bailarina."

Total, engendraron una película sorprendentemente, un poco fuera de lugar en México, ya que habían corrido al negro, al rojo y la china (la muerta) y salían otros 3 que en México no tenían sentido. Peleaban contra un hombre hecho de play doh morado y sus robots fueron cambiados a unos "ninja". El sapo, el chango, el oso, el lobo, una grulla (que nadie sabe qué es, pero es algo de karate kid) y el tigre blanco.

Y pues después se han ido engendrando miles de secuelas power ranger, pero la verdad ni sé de que sean y no me podría importar menos, pero en fin, si quieren ver a la pink ranger desuda, aquí está.

Trapped!

Ahora que venía del súper, vi en una parada de camión uno de tantos póster de anuncios de película, este capturo mi atención especialmente, sólo tienen que verlo.


Si lo ven, lo primero que les viene a la mente es muy obvio. Han Solo atrapado en carbonita. Pero al acercarse, parece ser una especie de película de terror barata con la hija de Jack Bauer y unos otros desconocidos. No sé ustedes, pero si yo fuera a esa película y no hubiera al menos un Han Solo, pediría mi dinero de vuelta.

Y bien, creo que ya es todo, pero aquí otra imagen con el animal (real) más lindo del universo. El burro cebra o bucebra o ceburro, no sé.

Facebook

¿Qué es facebook? Es como fotolog, pero más difícil de usar, más difícil curiosear, lleva más tiempo revisarlo, pero tiene una que otra monería. Como que es más fácil buscar los 'facebooks' de la gente que conozcas, se ve menos feo que fotolog, pero a la vez pues no le puedes cambiar la imagen. Y básicamente pones mensajitos que en inglés serían llamados "one liners", o sea, de que un mugre enunciado y ya.

La idea en general está bien. Puedes encontrar mucha gente "perdida" de tu pasado (que en primer lugar creo que no te caían tan bien y por eso no mantuviste contacto, ¿verdad?). Digo, salvo algunas excepciones de esa gente que parece no saber usar internet y te caía bien... que muchos que conozco así es. En fin, facebook es la nueva monería de internet, lo nuevo que tienes que tener. Demos un pequeño recuento por la historia de qué había que tener o hacer. Esto es obvio en dos ramas diferentes. La de la gente normal y la de los que sí sabían usar la computadora (a ésta última le pondré *).

1995~2000

- Un mail (no shit! pero hace algunos años si era la novedad)
- mirc (ingas)
- ICQ (nótese que al principio TODO era novedad)
* Bajar roms y emuladores de todos tus juegos viejos de nintendo.

2000~2002

- Messenger (para los tontos que llegaron tarde a la internet y no sabían que existían otras cosas y Microsoft se los aventaba en la cara al llegar)
- Napster (antes de que Metallica (which sux) lo hiciera de paga)
- Cientos de CD's de America On Line (no necesariamente algo que debías tener, más como algo que no podías evitar tener)
* Acabarte ahora todos tus juegos de super nintendo, como el ChronoTrigger, ya que ahora los emuladores sí lo podían poner.

2002~2004

- Clones de napster que no sólo bajaban música (desde el spyware massive Kazaa, hasta el super chiquito y funcional WinMX) algunos ahí siguen, pero son basura ya
- Fotolog (para contarle (entiéndase ponerle fotos y comentarios pseudochuscos) a la gente de tu aburrida vida)
- Un mail con infinitos gigas de capacidad (que no se para qué, si la gente no ocupaba más de 100)
*Bajarte miles de películas que igual ni te gustaban y que muchas ni viste.

2004~2006

- Myspace (que nadie usó, pero lo tenían)
- Torrents (sustituyendo a las P2P networks)
- iTunes (which really sux)
* Un blog (que es como el Myspace, pero más "difícil" de usar)

2006~to date

- Youtube (de lo más reciente)
- Facebook (porque fotolog ya murió)
* Hacer videoblogs (esto está muy nerd)

Hubo cosas parecidas al facebook, como el Hi5, pero así de plano, nomás no jalaron. No tengo idea por qué. Es que en serio, era EXACTAMENTE LO MISMO. Es algo bizarro de internet, a veces hay cosas que son lo mismo que otras, pero estas si se hacen populares. No a todo le puedo dar la explicación del messenger, de que Microsoft usó sus tácticas monopólicas, así que apelo a la estupidez humana. Creo que necesitan que el esfuerzo inicial para empezar y poner notitas bobas a sus amigos sea el mínimo, aún si jala peor o es más feo. Mientras los recursos necesarios para arrancar sean menos, lo usarán.

Lo de los blogs tuvo un pequeño auge, como toda novedad, pero disminuyó rápido, aunque quedaron muchos por ahí. Llegué a ver algunos blogs de programadores que estaban llenos de cosas de programación, que metían mucho ruido visual, de que tenías que dar unos clicks para ver el último post. Demasiado complicado. Los blogs viven de lo que traen escrito, no de todas las imágenes y efectos de html que le puedas meter.

Bueno, regresando a Facebook, pues es como un fotolog más avanzado. Si se meten, de seguro encontrarán conocidos ahí, no sustituirá a los chats ni al mail, hasta que Google lo integre de alguna manera a su Googlestuff network, que está absorbiendo el universo mismo. Pero bueno, está bien, ya que todo esté en google y mueran todas esas variantes de cosas para que dejen de mandarme invitaciones al mail de la nueva tontera en internet!

Doritos, New Size!

Y que se acabó mayo. Mes de porquería. ¿Por qué no me gusta ningún mes? Creo que no me gusta la existencia misma. Hace poco andaba pensando, de que a lo mejor voy a vivir entre 70 y 80 años y yo "¡¿Qué?! ¿Me faltan 50? ¿Qué voy a hacer en 50 años? Si de los últimos 20 he tenido que ingeniarmelas para perder unos 15, ¿cómo voy a perder el tiempo 50 más?" Es que sí, no manchen, si cumplo más de 70, voy a lanzarme a un pozo de brea, por respeto a mis colegas y supongo que será de mis últimas oportunidades de hacerlo sin ayuda.

En fin, es junio ya. En mayo no pasaron muchas cosas, básicamente porque estuve encerrado en mi cuarto estudiando para los exámenes y posteriormente presentándolos. Después de eso quedó una semana de diversión, donde mayormente me la pasé dormido, fui a ver películas y compré el God of War II. Supongo que eso resume todo el mes. Ah sí, los imbéciles asiáticos de mis vecinos descompusieron la estufa. En serio que ojalá que cayera una especie de meteorito que soltara un virus que matara sólo asiáticos y los convirtiera en algo útil como... malvaviscos. Aunque quizá se harían como el hombre gigante de malvavisco en cazafantasmas 1. Gran película de... ¿de qué era? Creo que era de terror, cuando era niño me daba miedo el fantasma de la biblioteca y luego en las caricaturas estaba el Espanta niños, que salía de TU CLOSET! and made you shit yourself.

Bueno... mmm... pues ya no sé que más poner. Se acabó el futbol, ganó Pachuca como debió ser. Me di cuenta de otra cosa también. Creo que odio a las Chivas. Este torneo porque los idiotas ya se creían campeones desde que empezó, pero por otro lado, es que como mucha gente tenemos equipos perdedores, pues algunos de esos (yo no) cuando los eliminan, eligen como que otro a quien apoyar, en este caso la mayoría a las chivas. O sea... ¿por qué? Que porque tienen puros mexicanos. Pero yo lo pienso y realmente a mi me valen las chivas, si ganan algo no voy a poder compartir la emoción a como cuando vayan a ganar los tigres en unos 100 años. Aparte, ¿qué tiene que usen puros mexicanos? O sea, chido para el futbol en sí, que apoya jugadores nacionales y eso, pero por otro lado, idiotas ellos que no aprovechan una regla que les deja buscar en todo el planeta.

Pero bueno, que ya anunciaron el Tolo Gallego como DT de Tigres y pues no se... que con Toluca era aburridísimo, pero que con River era lo máximo, tonz quizá desquita la chequera de Tigres. Estoy medio escéptico a este sujeto, pero quizá en unos meses demuestre que es bueno. ¿Qué más? Mmmm... eh... no, ya, fin.

Piratas

Ya había mencionado que fui a ver "Pirates of the Caribbean: At World's End", que no sé cómo le pusieron en español, porque aquí sólo está en inglés. Y bien, creo que puedo hacer una breve reseña de la cuarta película más larga y ambiciosa de piratas. Las primeras 3 son:

-Waterworld: Que acabó con la carrera de Kevin Costner. (40 monedas, más vale que valga la pena!)
-Titan A.E. : Que hizo quebrar el recién fundado estudio de animación de la compañía que fuera.
-El planeta del Tesoro: ¿Alguien la vió? Yo tampoco. ¿Saben cuál es? Pues es una cosa que fue la última película animada de Disney. Porque los hizo perder creo que 100 millones de dólares. O sea... el puro título dice que es basura, pero... proceder a hacerla y gastar más de 100 millones???? Daaaamn. Cualquier cosa que haga quebrar al más grande estudio de animación debe ser ambiciosa.

Bueno, pues los Piratas del Caribe 3 fue como echarle una lata de gasolina a un incendio. O sea, que ya era algo seguro... creo que no me expliqué bien. O sea, un éxito garantizado desde antes de que saliera. Pero... ¿vale la pena? En los próximos párrafos pretendo contestar esto, pero si les da flojera leerlos, básicamente, sí lo vale.

Ahora, vamos a la película.

La película sigue las aventuras de Jack Sparrow... bueno, de los demás primero. Salen muchas cosas que nada que ver y chinos asquerosos (valga la redundancia) en algún lugar que no viene mucho al caso para conseguir un mapa mágico. En fin, la película parece ser tan incoherente como la primera al principio, pero después se calma un poco para que las cosas tengan sentido.

Básicamente sigue la misma fórmula de las anteriores así que todo está bien. Los villanos ya están planteados, así que sólo salen a hacer cosas de villanos (contrario a spider-man 3, donde los villanos deciden quedarse comiendo mocos mientras spider-man es emo). Total, pues la trama sigue su curso más o menos natural, pero igual se deshacen de algunas cosas fuera de cámara, pero no se extrañan.

Los efectos están impecables excepto en una escena donde un personaje se hace gigante y me recordó a las aventuras de Simbad el marino. La trama no está predecible (y digo que no lo está, porque realmente ni sabes qué pretenden los personajes al final, así que no se puede predecir eso, contrario a otras cosas como Saw, donde puede predecir el final en los primeros 5 minutos... pero tienen una buena escena de un gorila lanzando barriles por una escalera... ¿o eso lo inventé?).

En fin, la comedia está bien cómo siempre, con un Jack Sparrow menos sobreactuado que en la anterior, pero hubo momentos en que parecía más Hellboy que una película de piratas. Hay una buena escena con Keith Richards (de los Rolling Stones, bola de posers...) que sí valió el cameo y buenas prostitutas ninjas (my favorites).

Lo único malo, fue que el mero final está demasiado ñoño y es un gran "I don't care about those characters", pero por alguna razón tenían que pasar la conclusión de los protagonistas, aunque no nos cayeran bien. Pero sí hay una escena muy chafa de un discurso estilo Braveheart que se han puesto muy de moda últimamente, "let's fight for freedom... and stuff". Los gringos están obsesionados con eso, porque como están todos paranoicos de terroristas, pues deben repetírselo a cada rato. Pero sí, como que no viene al caso "freedom? we are pirates, we pillage, murder and fuck everything in sight".

Le doy

♪♪♪♪♪

y aparte, una nueva calificación de bonus, una espada

♠

por Keith Richards.

S is for sucky... I mean, Superman

Superman, el superhéroe más súper de todos. Digo, no que este chido, sino que a ese wey le encanta ponerle súper a todo, hasta a su desayuno (qué mal chiste).

Bien, veamos un poco la historia de Superman. Nació en el planeta Vulcan-... errr, Kriptón, donde por alguna razón iba a explotar (quizá Freezer tenía miedo de los kriptonianos o algo). Entonces, sus papás, que preferían la muerte a una vida entera de cuidar al niño, lo lanzaron al espacio. Ahí, siguiendo el avanzado mapa de la tropa Irken, llegó a un planeta secreto, llamado Tierra. Donde lo recogió una pareja esteril de lo más redneck que EEUU pueda ofrecer "Oye apá, encontré un niño desnudo en una cápsula espacial" - "Tráelo, servirá en las épocas de cosecha, yo subiré la nave a la camioneta, el viejo Bill me dará un buen precio por ella."

Total, Superman creció en este pueblo redneck llamado Villachirris, donde... eh... fue a la escuela y se hizo de una novia llamada Lana Lang o LL ("La Loca", de cariño). Tonz cuando superman acabó el high school, se dio cuenta que "Acabé la escuela, soy intelectual!" Así que fue a una ciudad llamada "La metrópoli" (how fuckin clever), donde se dedicaba a escribir historias sobre sí mismo en tercera persona. Ahora, Superman cree que toda la gente es estúpida, así que para disfrazarse se pone unos lentes sin vidrios y... ya. Se hace llamar Clark Kent.

En sus ratos libres, decide ponerse la ropa interior por fuera, amarrarse una toalla al cuello y salir a molestar millonarios y extraterrestres (porque nunca los arresta, ni mata, ni nada). Su víctima principal es el millonario Lex Luthor (LL... ven el patrón? How clever!).

Superman, dado que es de una raza Saiyajin, pues tiene poderes, los cuales son básicamente lo que sea que necesite en ese momento. Es una especie de "Deus ex machina man". Básicamente tiene:

-Visión calorífica (which makes no physical sense)
-Visión de... no sé, para ver a través de cosas con magia (por NO son rayos X).
-Aliento capaz de congelar cosa (que otra vez contradice la física de verdad, pero quizá viene de donde mismo que el tornado de hielo del día después de mañana).
-Volar (ok, este no tengo que explicar por qué no viene al caso).
-Super fuerza (quesque que es más denso... eso sólo lo haría mas lento, creo).
-Super sentidos (ah... whatever).
-Super velocidad (supongo que con la super fuerza ya es fácil explicar esto)
-Un poder extraño para borrar la memoria (que no es exclusivo de la segunda película)
-Puede vivir en el espacio exterior
Y mi favorito, según wikipedia
-Super ventriloquismo (WTF??)

Ese sí fue el colmo. O sea, ¿para qué quiere eso? Ora' sí que le querían poner TODOS los poderes. Faltan ahí super papiroflexia y cosas así. Pero creo que el ventriloquismo sólo le serviría para burlarse de sus enemigos con un sidekick como "la mano". ¿Lo recuerdan? Era Fenomenoide con su mano con una carita dibujado y haciendo una voz estúpida. =D, Superman sí podría hacerlo bien, porque tiene SUPER VENTRILOQUISMO.

Bueno, aún con todo esto, esta un plot device que le puede ganar. Es la kriptonita, que existe en todos los colores y sabores. La verde es la más vista. Que básicamente lo mata. Pero hay más, como la blanca, que no me acuerdo que hace, la roja que lo hace malo o algo así, la azul, la amarilla, la rosa que lo hace gay!! (es cierto!!) y la sabor chocolate que lo hace super gordo. En fin. Uno pensaría que los malos compran cantidades industriales de eso, pero no. Sólo como que la consiguen para ponerla en el retrovisor del carro y cuando se bajan POW! Si yo fuera un villano, me pondría brackets de kriptonita y mataría a superman a mordidas.

Para los más inteligentes, Superman deja algunas pistas sutiles de cual es su identidad secreta, como: NUNCA PONERSE MASCARA. Aún así, su novia Lois Lane (LL... oh I get it now...) está enamorada de ambos y la pobre ilusa cree que son dos. Bueno, eso era antes, ahora están casados, ya que Superman experimentaba bajas ventas. Así que primero lo mataron, pero se dieron cuenta que un hombre no muere hasta que se casa con una perra dominante como Lois.

Sí, Superman ha muerto un par de veces. La más famosa con Doomsday, un wey con los poderes de Superman y uno extra. El de ponerle "continue" al juego. Así que si lo matabas, continuaba, pero con la vida llena y aparte hackeaba el juego y se hacía invencible a lo que sea que lo hubiera matado. Así que si lo aplastabas, se hacía inaplastable. Si lo desintegrabas, se hacía indesintegrable. Si lo matabas de aburrimiento, se hacía super divertido y así. Le ganan mandándolo al final del tiempo! Que está cerca de Linares (esto último quizá les contó el final). En fin, Superman regresa, porque tiene el poder de super regeneración absurda y ya su comic vendía otra vez.

Cuando las ventas cayeron de nuevo, ya que Lex rehusó ponerse los brackets verdes, le cambiaron los poderes y lo convirtieron en Raiden de Mortal Kombat, que tampoco fue muy popular, dado que Raiden si le arranca la cabeza a sus enemigos y Superman sólo les da zapes y baja los pantalones en público para humillarlos. Así que le regresaron rápido sus viejos poderes.

Y bien, ahí lo tienen a grandes rasgos. Superman, la verguenza de los comics y por qué nadie los considera literatura seria de ningún tipo. Claro, hay muchos más que son basura, pero él es el epítome de la chafencia superheroíl.

Generic cinema

Y que voy al cine a ver piratas del caribe 3. Pues no, no voy a hablar de eso, esto no es para reseñas de películas cada semana. Aunque podría... bueno, no, quiero hablar del cine mismo esta vez.

Verán, es parte de una cadena de cines en todo el Reino Unido. Así como los cinépolis o no sé si haya alguna cadena nacional. Bueno, el cine se llama Odeon, que no sé qué sea ni por qué. Es bastante normal, tiene posters, palomitas de 120 pesos (incluye UNA pepsi) y la taquilla. Pero los empleados, esos sí son personajes. Claro, todos son un cliché, pero uno de cada uno y muy buenos.

Tenemos:

• El chico nerd. Este tiene que estar, clásico monito mal peinado, que podrías derribar de un golpe (a menos que seas también como él, que dadas las características de un lector de blog, es muy probable), con lentes sucios y su grano a punto de reventar en la nariz. Obviamente es el gerente. =D
• Chica genérica y amable. La clásica chica que no es fea, no es bonita, normal, amable, trabaja bien, pero que de alguna manera, sabes que se esfuerza porque su novio rockstar sigue desempleado y buscando su talento en la basura y juntándose con sus amigos igual de perdedores. Ya seguirá adelante.
• Chica gorda sin futuro. La clásica chica gorda que es aburrida e impopular y está ahí ya que sus papás no le quieren dar dinero para que se forme carácter. Sí que le dará una lección de la vida tener un trabajo miserable. No tengo idea de cuál, pero alguna lección aprenderá.
• Chico estúpido regordete. Un sujeto que se parece mucho a Chris de Family Guy. Gordillo, cara de idiota, gorra y el pelo larguillo saliendo por los lados. Muy probablemente fuma marihuana antes de ir a trabajar.
• El vagabundo. Este fue mi favorito, ya que no es estereotipo en otros lados, sólo en Inglaterra. O sea, digan lo que quieran, pero es exclusivo, porque este SI SE VE COMO VAGABUNDO. Sucio, viejo, barba y bigote, mirada vidriosa y perdida, se comería sus zapatos si le dieran 5 minutos libres. Lo que pasa es que aquí, ya la gente no se fija en apariencias, como ya todos están locos. Entonces te encuentras cada cosa. En un banco te puede atender un tipo con tatuajes y piercings en la cara (claro, de traje) o una de esas musulmanas disfrazadas de ninja. Entonces el vagabundo no es problema

Ya el cine en sí es un poco diferente a los mexicanos porque... eh... no, es básicamente lo mismo. La única diferencia es que tu boleto tiene fila y número, así que no puedes buscar lugar, porque te lo dan.

Ahora, antes de la película pasan comerciales. Pero se lo toman muy en serio, pasan media hora de comerciales, incluyendo los trailers =S, pero media hora! Aunque de repente hay unos buenos. Me gusta uno que sale Mena Suvari de Juana de Arco y la van a quemar, tonz llega el productor "They burn her! I don't care if this is France, this is sick." Y ella "Joan of Arc! One of the strongest female leaders." Y el asistente del productor: "What if instead of a strong female leader, she is a strong cheerleader?" y el director "She'll be smokin' hot, but not literally on fire." Si quieren verlo, de seguro esta en youtube. También otro muy bueno de guerra de hombres contra mujeres, estilo Lord of the rings y de que los hombres atacan pateando balones de fut, pero las mujeres les contestan lanzándoles los bolsos llenos de cosas =P, los hombres se cubren con sus guitarras y pantallas de plasma. No se, también está chido.

Bueno, después de todo eso, la película empieza... y pues ya, básicamente es lo mismo que cualquier cine.

A blue cat

¿Recuerdan ese programa antiguo? Donde salía la cancioncita "corre GC corre, no te dejes alcanzar, porque la ignorancia, nunca deja de avanzar". No podían tener más razón. Después de uno 15 años, estoy muy seguro de que GC se comió el polvo de la ignorancia. Sólo miren la sociedad. Digo, nunca fui fan del tío Gamboín. Para mi era ese señor que no me dejaba ver las caricaturas a gusto. Pero digo, él si tenía una especie de poder para decidir qué pasaban y así. Por eso había cosas culturales como el super mega bizarro Tesoro del Saber, donde los vegetales y un imitador del güiri güiri con toga y birrete rojos nos enseñaban cosas académicas.

GC también cooperaba. Ahora, GC era la mascota del canal 5, que encontonces ni se llamaba así. Sólo era XHGC (por eso el GC). Usualmente con el tío Gamboín era un gatito de peluche, pero cuando iba a correr contra la ignorancia, se convertía en una botarga de 2 metros llena de esteroides. Supongo que los gatos azules pueden cambiar de tamaño.

En ese programa también estaba el concurso de ver quién aguantaba más diciendo "Miau" y ahí todos los huercos "Miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..." y no se hagan, si lo vieron, también ahí estaban ustedes tratando de ganarles.

Pero bueno, después de que cambiaron el "corre GC corre" por un "corre Forrest corre" (con Forrest representando al completo imbécil que triunfa sin saber abrocharse los zapatos), entonces ahora tenemos cientos de Forrests dirigiendo la programación. Con cosas como VidaTV y miles de clones o novelas como Lety la fea. Hace poco vi que por fin se acabó Otro Rollo, que me pareció un alivio. Pero ahora que lo pienso, creo que es que la gente ya está tan imbécil, que ni siquiera entendía los mismos chistes de Ramones que decía semana tras semana, así que lo reemplazarán por algo más idiota, como "caja llena de perritos" o "colores bonitos".

Hay que buscar a GC. =(