Sunday, 23 April 2006

STAR WARS NKN Episode III: Sand in my boots

A long time ago, in a galaxy far, far away...

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WARS
NKN


Episode III: Sand in my boots

La investigación de la Jedi Shem Ra trajo el descubrimiento de una recientemente abandonada base Sith en el sistema Mesit. Entre algunos restos se encontraban los planos de una nueva nave de combate espacial, montones de colillas de cigarro y una postal del planeta desértico Tattoine con una atractiva Twi'lek que decía "FOLLOW ME TO JABBA'S PALACE".

Dada la falta de los plastiquitos para la instalación de aire acondicionado, los habitantes de Tatooine estaban renuentes a cooperar con la república en cualquier sentido y se rumoraba la cooperación de éstos con la armada separatista con el control de dichos plastiquitos.

El consejo Jedi presintió la posible alianza de la armada separatista con la fuerza comercial de los Hutt, por lo que una investigación era necesaria en Tatooine...

GRA: Insisto en que sería apropiado que me devolvieran a la tienda de alquiler, me harán estallar en cualquier momento.
Nikun Jai: Ah, no lo creo, ya lo habrían hecho.
Fo Kin Dwarv: Aparte, necesitamos un robot intérprete que el consejo Jedi se niega a darnos.
GRA: ¿Por qué?
FKD: Ah, cosas de presupuesto.
GRA: Pero técnicamente me están robando, eso no es bueno para los Jedis.
FKD: A ver, ¿quién sabe más de los Jedi? ¿Un jedi o un robot de protocolos raros?
NJ: Aparte, el renta androides es un criminal también.
FKD: Bien, llegamos al palacio de Jabba...

(knock knock)
(los jedis y su "fiel" amigo robot entran al palacio de Jabba, escoltado por el tipo ese de tentáculos, Bib Fortuna)

Bib Fortuna: A Jabba no le gustan los Jedis.
NJ: Si, sí, le caeremos bien.
BF: Pero ustedes le caerán bien.
NJ: Oye, no estaba usando manipulación mental...

(llegan con Jabba the Hutt)

JH: (hablando en idioma de hutt) [Jedis! largo del palacio de Jabba]
FKD: Sí, seguro, pero primero vinimos a investigar algo de su relación con los Sith.
JH: [No tenemos preferencia por Jedi o Sith, son problemas para los hutt.]
NJ: Una pista nos guió aquí, quizá pueda recordar a esta persona, puede que se disfrace. Creemos que fuma mucho.

(murmuros entre todos)

JH: [Sí, ha venido, pero no negocia nada, sólo viene a ver a las bailarinas y tomar.]
FKD: Ah... jeje... entonces esta visita no sirvió de nada... ¡vámonos!

Thursday, 20 April 2006

STAR WARS NKN Episode II: Sith happens

A long time ago, in a galaxy far, far away...

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WARS
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Episode II: Sith happens


Después del gran fracaso de las negociaciones de Fo Kin Dwarv y Nikun Jai, tuvieron una revisión de sus actos con el consejo Jedi donde Yoda les dijo cosas de que estuvo medio mal que mataran al sujeto en cuestión, porque esas ondas no son del lado... que no es el oscuro de la fuerza. Como reprimenda se les retiró de labor Jedi de campo y fueron separados y reubicados en labores más sencillas de Jedi.

Por otro lado, se dice que el Conde Dooku está entrenando nuevos guerreros Sith para pelear contra los caballeros Jedi dispersos por toda la galaxia. El consejo decidió buscarse a alguien más apto para investigar tal rumor...

Yoda: Sí, caballero Jedi con experiencia es lo que para esta misión necesitamos.
Mace Windú: No confío en ella.
Y: ¿Por qué?
MW: Es una mujer, son propensas a hacerse al lado oscuro.
Y: Dime dos.
MW: Mmmm... cállate Yoda.
Shem Ra: Maestro Windex, he pasado el entrenamiento como caballero Jedi, pueden confiar en mi. Hice mi propia espada laser.
MW: Es Windu.. y no lo creo, tu sable es azul. Azul es color de niños.
SR: Pero me gusta el azul. =(
Y: Esta manera de pensar a la desgracia nos llevara. La misión de investigación, adecuada para la joven es.
MW: Está bien, pero toma clases de dicción.
SR: Yey!
Ki Adi Mundi: Yo soy el otro maestro Jedi con cabeza de conehead.
MW: Shut up...

(Shem sale del consejo Jedi toda contentilla)

SR: ¡Nik, me dieron mi primer misión!
Nikun Jai: Felicidades.
SR: ¿Tú qué haces?
NJ: Mmmm... lavo el piso... es... entrenamiento Jedi, como Karate Kid.
SR: Ah bien.

(Shem sale y se va a su nave con su androide de navegación. ARMND2)

ARMND2: Turu rurú.
SR: Así es Armandito, vamos al sistema Mesit.
A: Turu bleep bup bup.
SR: Jajajajajaja, lo se... lo se.

(Shem aterriza en dicho sistema y se dirige a una cantina del lugar y trata de cuestionar al cantinero)

SR: ¿Sabe algo sobre algún guerrero Sith?
Cantinero: Sí claro y te lo voy a decir (sarcasmo).
SR: [Me va a decir lo que sepa del Sith.]
C: Le diré lo que sepa del Sith.
SR: Aja... cuando quiera.
C: Viene aquí raras veces, pero dicen que tiene negocios cruzando el valle, pero necesitará quien la transporte para allá.
SR: [Me dirá donde conseguir transporte.]
C: Puede preguntar en el puerto de salida.
SR: Gracias.
C: También acosumbraba contrabandear drogas antes.
SR: Eso ya no es de mi incumbencia.
C: ... y animales exóticos.
SR: Oiga...
C: ... también suelo robarme los chistes de otras personas...
SR: Sí, ya, deje de hablar...
C: ... y escupo en las bebidas que sirvo...
SR: ¡Yaaaaaa!!!
C: ... soy tímido pero me gusta aparentar ser un gran hombre...
SR: ¡Waaaaaaaaaa!!! Se descompuso mi poder para mentes débiles o qué??!!!!
...

Sunday, 16 April 2006

STAR WARS NKN Episode I: Lost faith

A long time ago, in a galaxy, far, far away...

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Episode I: Lost faith

La República ha estado teniendo problemas, ya que el planeta Naul, que es la fuente del material con el que hacen el plastiquito que hace que embonen bien las tuercas, ha sido invadido por una armada tipo, mala.

Se cree que la armada es liderada por algún potencial miembro de la armada separatista, la cual es liderada por el Conde Dooku (no Duckula) y por estar relacionado indirectamente con el Consejo Jedi, les debe importar mucho mucho el salvar las fabricas de plastico con el específico propósito de tener un canaleado espiral descendente de 1/4 de pulgada para que los aires acondicionados puedan ser instalados con facilidad en toda la República.

Debido a que el Consejo Jedi está mucho más ocupado con cosas como las Guerras de Clones, atrapar a los Siths que anden por ahí, hacer presentaciones de caridad y cambiar los muebles de lugar en el Templo al gusto de Yoda, decidieron mandar a dos aptos Jedis para el trabajo...

Fo Kin Dwarv: [...] y ya.
Nikun Jai: No lo entiendo.
FKD: ¿Por qué no?
NJ: ¿Cómo puedes ser un Jedi y no creer en la fuerza?
FKD: Pues es que no creo que haya tal fuerza mística.
NJ: ¡Puedes levantar cosas con la mente, estrangular gente sin tus manos y ver el futuro!
FKD: Seguramente hay una explicación lógica y científica para todo eso.
NJ: ¿Pero por mientras sólo aplicas la teoría filosófica y esperas encontrar otra respuesta que contradiga todo eso a la larga?
FKD: ¡Exacto!
NJ: Te voy a reportar al Consejo...
FKD: Ah claro, atento contra tu religión y ya por eso te cierras y me mandas a la hoguera.
NJ: No, pero al menos creo que no deberías profesar una religión (que no lo es, creo) en la que no crees.
FKD: Sí creo, sólo que no tan dogmáticamente.
NJ: Ok ok, ¿qué es todo ese ruido, el cual no tiene sentido porque estamos en el espacio, que viene de la ventana?
FKD: Hay una como guerra, se están peleando por el plastico de la punta de las agujetas o algo así. Nos mandaron a solucionar el problema.
NJ: (Sarcasmo) Importancia intergaláctica por lo que puedo ver...

(Entra un tipo de esos con tentáculos en la cabeza, que los que somos fans de Star Wars sabemos que es un Twi'lek y va acompañado de un androide)

Random Twi'lek: El señor empresario los verá en unos minutos, pero no habla el idioma Básico (que en el universo Star Wars es lo que sea que todos hablen, por lo general se interpreta como inglés, pero X) así que les traje este androide intérprete.
Androide: Hey... me llamo G-RAR2.
NJ: Te llamaremos Gera, más fácil.
GRA: Bueno.
FKD: ¿Cuántos idiomas hablas?
GRA: Como un millón, pero la mitad son lenguas muertas.
NJ: Ah que bien...

(En esto entra determinado empresario)

Determinado Empresario: Sateñup rev a...
GRA: [Amables caballeros.]
DE: Sechnip sol nos sedetsu euq oy emognópus Jedi.
GRA: [Ustedes deben ser los Jedi.]
NJ: Sí.
GRA: [Otav nómis.]
DE: Xep éuq o íuqa nóicapuco im raicogen a noreiniv?
GRA: [¿Vienen a hacer tratados de paz?]
NJ: Queremos hablarlo bien, para que no haya necesidad de recurrir a medidas más drásticas.
GRA: [Someratam ol o esayáv.]
NK: Oye, creo que dije más palabras...
DE: ¡Emrazanema a neverta es!
GRA: [¡Nunca me detendrán!]
NJ: Oh sith...

(nuestros dos Jedi sacan sus espadas laser y matan al empresario)

NJ: Bien, eso termina las negociaciones.
GRA: Mmmm, ¿les puedo pedir un favor?
NJ: ¿Qué pasó?
GRA: Soy un androide rentado y si no me devuelven, estallaré.
FKD: Ay wey... bueno, supongo que podemos pasar después de decirle al Consejo que no será posible recuperar los plastiquitos por ahora.

Saturday, 15 April 2006

The Xnkn-Files

15 de Abril
10:03 PM

Mulder: Mira, aquí es donde se apareció el extraterrestre.
Nikunja: No lo se Mulder, las evidencias son algo extrañas.
M: ¿A qué te refieres?
N: Mira estas fotografías... en todas ellas el ovni está como que encima de un árbol.
M: Eres uno de esos escépticos, ¿verdad?
N: O sea, esta bien si tu quieres creer eso, pero mira, por favor, el presunto extraterrestre tiene como que la bocota abierta como buena botarga.
M: Un extraterrestre secuestró a mi hermana cuando yo era niño.
N: Creo que eran unos tipos vestidos de botargas.
M: Ah, sabía que no podría confiarte mis secretos.
N: ¿Que estás loco? Eso no es secreto.
M: ¡No me juzgues!

Wednesday, 12 April 2006

Guess watch?

El día de hoy llegué de un intrépido y "aventuroso" viaje en los adentros de Estados Unidos (no tan adentro... como 20 km). Fui a la famosísima ciudad de McAllen, TX. Allí decidí comprarme un aparato que me permitiera recuperar mis poderes sobre la cuarta dimensión... así es, compré un reloj.

Ahora, el reloj costó más de lo que muchos de mis lectores estarían dispuestos a pagar incluso por un guardarropa nuevo (que igual no es mucho). Es de una marca fresilla que ADIVINARAN fácilmente leyendo el título del post.

Entonces, el reloj, para ser de manecillas, tiene más poderes de los que logro entender.

El reloj tiene la habilidad de darme mi coordenada temporal (o como dirían los seres humanos normales, darme la hora). Pero además, sus manecillas tienen el increíble poder de brillar en la oscuridad.

Bien, aparte de la gran manecilla temporal principal, existen otras 3 con poderes diferentes. Una tiene la capacidad de darme el día de la semana y otra me da el día del mes.

Pero la tercer manecilla aún no la he logrado descifrar... creí que me daba el año, pero no... no lo hace. Una teoría que tengo es que dice el día que moriré o quizá el día que explotará y me privará de mi mano izquierda o el buró de mi cuarto, alguno de los dos.

Y bien, esa fue quizá la compra más importante que realicé en el vecino del norte. La máquina del tiempo. (Espero que me ayude a ser puntual con Nash =S)

Thursday, 6 April 2006

Living in China

A veces he pensado, que como hay tanta gente en China y están atrás de esa barda gigante. Es como otra dimensión donde existe la misma gente de ese lado, pero versión chinos. Me pregunto ¿qué harán estos días mis equivalentos chinos?

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Nuevo León, China (O sea, es un NL en China, no al revés)

Aalón: Me aglada eso de que el gobielno chino nos plohiba tenel más de de un solo hijo.
Schubelt: Hablando de nacimientos, feliz cumpleaños.
A: Fue ayel.
S: Da lo mismo.
NiKunJa: Ni hao! (esto lo aprendí de Ranma, wooo) Adivinen qué.
A: ¿Qué?
N: Ya loglé pilatealme el Gatolade.
A: Pelfecto, eso ayudalá en nuestlo Kunf Fu.
S: Sí, la escuela del estilo del Tigle Matemático con SciFu Héctol demanda mucha enelgía.
N: Y qué bueno que es aún más misogino que el Tigle Matemático mexicano. Ese de segulo le dalía clases a mujeres.
A: ¿Cómo va tu lelación con NashLi?
N: Muy bien, le demostlé a su padle que puedo complal más de 6 platos de alloz dialio y que mi Kung Fu ela mejol que el suyo, así que la desposalé la plóxima semana.
A: ¿Boda pol la iglesia?
N: Sí.
A: Ah... yo no cleo en esas tontelas de Buda. Si la vida en lealidad fuela suflimiento, entonces no estalíamos tan chido como aquí en China.
S: ¿Cómo que chido?
A: Sí, tenemos todo el alloz que quelamos, sólo un hijo pol matlimonio, sabemos Kung Fu, plimel lugal en los olímpicos y sabes que aunque te pieldas en medio del desielto, la densidad de población es de 10 mil habitantes por km².
N: Tú estás loco.
A: Buda no existe, lalalala.
S: ¿Tú sigues tlatando de il a Canadá?
A: Sí, pelo ahola me dicen que un estúpido mexicano tlata de quitalme el lugal, pelo yo les digo que soy lo mismo, pelo más balato.
S: Bueno, vayamos a plactical nuestlo KungFu.

Tuesday, 4 April 2006

Rebelde

Como recordarán que me frustraron otra de mis comunes actividades piratas, la cual era robarme el cable. Así que la calidad de la televisión que alcanzo a ver ha disminuido mucho. Tanto que me he visto forzado a seguir la historia de Digimon los últimos días. No veo mucha tele, pero la veo, no como Aarón, que ahora tampoco cree en la televisión. Pero en fin. Como sabrán, uno de los programas más populares de la televisión actual es una telenovela llamada Rebelde (¿o RBD? no importa). El caso es, que dado que a esa hora la televisión conspira contra mi, me he visto en la posición de que he visto alguno que otro capítulo y pedazos.

Así que, para los que se han perdido de esta exitosa novela/serie las últimas 3 temporadas, vamos a hacerles una sinopsis detallada de lo que le he entendido.

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Primero, es muy obvio que todos los diálogos son improvisados sobre la marcha, así que se nota la habilidad de improvisación de los actores.

La trama se ubica principalmente en una escuela privada de la que un narco estilo mochaorejas es el dueño y tiene a Danny DeVito de guardaespaldas. En esta escuela todos los hombres deben vestirse como si fueran a jugar vencidas en una boda y las mujeres como si fueran prostitutas baratas fetichistas (el fetiche en este caso es lógicamente, la colegiala). En la escuela las maestras al parecer deben tener los escotes mas grandes del mundo y en contraste, las minifaldas más pequeñas, así lograrán que sus alumnos no se concentren. Los salones son como para 6 extras (digo, personas) y están tapizados con posters de Kylie Minogue casi desnuda (esto, increíblemente es cierto).

Ahora, no hay novela sin trama, ¿verdad? Bueno... corrijo, no hay novela, que no sea de Talía, sin trama, ¿verdad? Igual creo que las hay, pero esta tiene una muy sólida.

Un conjunto de huercos de esta escuela tiene un famosísimo grupo de pop llamado RBD, pero no quieren que sus papás se enteren (esos sí que son planes malos, ahí aguas con la pedrada al Santoy).

Ahora, ya que la trama quedó definida, veamos a los personajes, que su continua explotación sexual es lo que hace grande a esta novela.

MÍA

Esta monilla que ven aquí, es Mía. Ella es fresa, al menos eso he entendido. Y su novio le puso el cuerno, pero no realmente. Lo más característico de ella aparte de que tiene cara de demonio, es que es de color naranja, anoréxica y usa tintes horribles en su cabello.

Actriz: Anahí




ROBERTA

Ahora, esta de pelo rojo pintado, es Roberta. Ella es hija de Ninel Conde (¿eso es bueno o malo?) y habla como tontita (no se si esto sea parte del papel). También tiene buena mandíbula para los trancazos. Según he entendido, le gusta un tal Diego, que es hijo del mafioso malvado y a él también le gusta ella, pero no lo pela por alguna razón que no logro entender. Asumiré que se hace la difícil.

Actriz: Dulce María (nombre bastante feo)

LUPITA

Lupita es fácilmente distinguible porque no es ni Mía ni Roberta. La mera verdad no he visto que su personaje haga nada interesante. De hecho no recuerdo haberla visto. O sea, estoy casi seguro de que anda corriendo en minifalda por ahí como todas... pero su personaje seguramente no es nada nada importante.

Actriz: Esa vieja.<---


FRANCO

Este tipo es el papá de Mía. Es inválido, pero tiene un clon que sí puede caminar y aún no entiendo su propósito en la novela. Y aunque tiene miles de años y se ve que esta secándose como una pasa, anda revolcándose con Ninel Conde.

Actor: Pos Juan Ferrara.



MAMA DE ROBERTA

Pos la mamá de Roberta es maestra y al parecer fue contratada para que todos los demás maestros la acosaran sexualmente o al menos eso parece. Está peleada con su hija porque esta cree que su mamá es una zorra (nah! en serio???!) y cuando no la están acosando, la está manoseando Juan Ferrara o su clon.

Actriz: La Ninel Conde.


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Y bien, esa es la novela super popular que mató varias personas en Brasil y que se acabará en mayo (crucen los dedos!). Salen muchos otros personajes, pero me dio flojera ponerlos y a ustedes les daría flojera leerlos. Pero hay un tal Gastón, que es idéntico a Christian.

Mmmm... extraño el cable. ¿Alguien tiene una escalara de unos 5 metros?

Saturday, 1 April 2006

De anagramas y enagramas

Se acabó marzo, el mes con el peor clima en los últimos años (digo yo). También me curé de mi neumonía y sigo en mi cruzada por matar a Dios (en el Xenogears (un juego), no soy Aarón). En fin, resumen genérico de Marzo.

- Me curé de neumonía.
- Vi V for Vendetta.
- Vi la película más taquillera de España: "Torrente 2: Misión en Marbella". La recomiendo altamente.
- Me mordió una araña (regular, no radioactiva).
- Compré Episodio III.
- Y ya, creo.

Friday, 31 March 2006

1984

Ese fue el año que nací y el año donde se acabó la Generación X. Pero también es el título de un libro futurista (bueno, es de los 20's) donde todo el mundo se hace algo todo totalitario, peor que en Vendetta.

En fin, de aquí sale como la media (o sea la tele) controla a todo mundo. Un mono llamado Big Brother (de aquí sacaron el nombre de ese bodrio que pasan en la tele y no tiene nada que ver) es un señor que le da todas las noticias y les dice a la gente cómo ser felices y qué comer y qué pensar y a quienes acusar y quiénes son buenos y quiénes malos y... ustedes entienden.

En la actualidad ya estamos llegando a ese punto donde toda la gente se está tragando enterito lo que ven en la tele. Sobretodo en USA, pero allá no es impresionante porque la tele los educó a todos, así que es como su madre. Aquí en mi tristísimo país México lo veo reflejado cada campaña electoral y cualquier evento importante que pase en el país.

Ahorita han estado pasando un "spot" (que deberían llamar segmento o corto) donde sale "el peje" diciéndole al Sr. Robofox (un tipo alto de bigote que se cree presidente) que se calle utilizando las palabras "cállate chachalaca" y lo comparan con el presidente de Venezuela (otro bocafloja, pero al menos más listo que Fox) donde este le dice a Fox "cállese Sr. Presidente" o algo así.

En fin, fuera de la comparación y de la efectividad política del peje, la gente salió indignada (los de monterrey al menos) diciendo que no era posible eso y no se qué. Cuando obviamente está todo editado, de que esto es en referencia a que el peje calló a Fox que decía que era imposible bajar las tarifas de energía eléctrica (que el peje dice que va a bajar) y pues Fox obviamente no las bajará en los siguientes seis meses y por eso dice que no se puede. Así que el peje le dijo que no dijera esas cosas, que el traicionó al pueblo mexicano hace seis años al no cumplir sus promesas electorales, etc etc. O sea, lo calló porque Fox indirectamente le decía que se callara a él con sus tarifas.

Y bien, lo calló, pues sí. La gente toda indignada de que en una democracia nadie puede callar a nadie, así que lo que hizo estuvo mal. Bueno, pues si no puedes decirle a alguien que se calle, entonces ahí ya medio te reprimen. Creo que en realidad debería ser que puedas callar a quien quieras, pero el otro no tiene que callarse si no quiere. Pero esto es a consideración personal.

Y bien, tanto escándalo le hacen a esto, que tratan de disimular ahora que la mujer esa que se casó con el presidente ganó un caso por difamación contra una periodista argentina que le descubrió sus tranzas. Obviamente ganó por ser la esposa del presidente.

Entonces esta mal decir en un discurso a alguien que no te diga mentiroso y se calle (más o menos), pero está bien usar tu influencia política para meter a la cárcel a alguien que dijo algo que no te gustó.

Yey...

Nota: la democracia es un sistema que falla en el sentido de que no todos tienen voz, la unica voz que vale es la que suene más fuerte. Si no piensas como la mayoría es como si no existieras. =)

Thursday, 30 March 2006

NKN Fighter

Para los que no saben, me gustan los juegos de peleas. En general todo lo que se le parezca al street fighter está bien. Claro, también hay variantes como el soul calibur y cosas así que igual están chidos. Pero bien, siempre quise diseñar mi propio juego de peleas. Lo intenté con la cosa de MUGEN, pero hubiera tardado décadas en dibujar los sprites, aparte no tenía scanner en entonces, pero quizá algún día lo haga.

Total, lo mejor sería que en lugar de hacerlo, primero lo planeara y si me gusta, lo haga, le agregaré todo lo mejor de los juegos de peleas.

Primero, se jugaría como street fighter, porque los demás simuladores como Tekken y eso, son demasiado realistas y quiero puras tonteras y exageraciones aquí, aparte, me inclino mas por los dibujos que los polígonos. Si acaso saben lo que es el Guilty Gear, entonces sería más de ese estilo.

Y siguiendo con Capcom, pues cosas de las series de VS con poderes gigantescos que llenen la pantalla.

¿Se acuerdan del Mortal Kombat? Un juego donde lo único divertido era hacer la fatality (la cual era sumamente complicada de realizar). Pues también le agregaré eso.

De los demás, pues que tenga muchos monos y opciones de pelea en equipos como KoF y modo de historia como el Tekken 5 quizá, unas 10 versiones de cada mono, etc...

Entonces, primero la historia.

En el año de... 2006, supongo, una malvada organización de... tipos malos y misteriosos, decidió organizar un torneo en un pequeño blog de la Tierra. Un tipo malo, al que llamaremos "The Masta" (no the masta rasta, ni el shogun de harlem) sería el principal organizador. Total, para hacer que los peleadores que querían fueran al torneo, pues pusieron un premio al torneo que era... mmm... una institución bancaria, pero poseída por demonios (lo de la posesión no lo saben los demás). Y pues cada quien fue por una razón diferente and shit.

Ahora a los personajes.

Nikunja
País: Inglaterra
Estilo de pelea: Art of NKN secret style.

Nikunja entró al torneo porque el como que conoce a The Masta y tiene un misterioso pasado (aquí ponen música toda de miedo) sobre de que se quiere vengar de él y todo eso.
Fatality: Usando sumamente complicadas ecuaciones y explicaciones de matemáticas y física, nikunja te explica el por qué no es lógico que sigas vivo o estés en un estado estable, por lo que no hay más remedio que estallar en pedazos.

Irayda
País: España
Estilo de pelea: Art of NKN elegance style.

Irayda fue atrapada desde su nacimiento entre dos dimensiones que la dejaron varada entre el existir y no existir. Hace dos años tuvo un contacto con The Masta que le permitió salir de ahí, pero aún así, Irayda sigue en un estado de existencia casi fantasmal, por lo que pretende ganar el torneo para encontrar alguna forma de completar su transición al mundo real.
Fatality: Irayda te seduce para adentrarte en su dimensión y atraparte allí.

Rubio
País: Brasil
Estilo de pelea: Capoeira.

El Rubio tiene como su mayor deseo el de tener mucho mucho dinero. No tiene planeado nada sobre qué hará con él, pero sabe que lo quiere.
Fatality: El Rubio voltea a ver a la mujer más fea que puedas imaginar o peor, por lo que al voltear a checar que vio, te impactas y entras en shock.

Toño
País: Ninguno, proviene del infinito.
Estilo de pelea: Ninjutsu y dinamita.

Toño fue expulsado de su clan por utilizar métodos demasiado chafos para un ninja que se digne de actuar secretamente, por lo que ahora se le considera un enemigo por poseer algunas técnicas de dicho clan, por lo que Toño quiere ganar el torneo y ahora él ser quien persiga a sus ex camaradas.
Fatality: Toño fuma mucho hasta que eventualmente te provoca un cáncer de pulmón por ser fumador pasivo

Carmina
País: Francia
Estilo de pelea: Psycho Power

Carmina ha desarrollado un gran poder psíquico, pero el gran desarrollo de este le ha traído consigo graves problemas psicológicos que empeoran cada día más y las ilusiones se hacen cada vez más frecuentes... Carmina quiere ganar el torneo para recuperar la salud mental antes de que no pueda diferenciar la realidad de sus fantasías.
Fatality: Carmina te adentra en su mundo de ilusiones donde algún monstruo te mate.

F.Dwarf
País: Canadá
Estilo de pelea: TaeKwonDo

Dwarf ha estado entrenando arduamente su mente y su cuerpo llegando a conclusiones universales que quiere probar. Pretende ganar el torneo para usar el premio para investigar muchas de sus teorías, tratar de desmentir a los chantajistas y probar que Dios no existe. (OMG!)
Fatality: F.Dwarf te evalúa en un examen psicológico y genético, te evalúa como para potencial de reproducción y decide si debe o no darle fin a tu ambición reproductiva.

Shemra
País: Italia
Estilo de pelea: Box Thai

Shemra está convencida de que las bolsas Louis Vuitton están de alguna manera relacionadas con la decadencia social, por lo que pretende ganar el torneo para destruirlas todas o al menos hacerlas más bonitas. También, como buen videojuego clásico, se quiere pelear una vez más con Nikunja, ya que su primer pelea terminó inconclusa.
Fatality: Shemra te hace obsesionarte con ella a tal punto, que cualquier nivel de rechazo termina en sucidio y luego te come.

Nash
País: Siberia.
Estilo de pelea: Cold Stare.

Dado que Nikunja se fue muy decido a vengarse de The Masta, Nash también se sintió obligada al menos en apoyarlo y acompañarlo en su lucha, pero siempre con la mentalidad de evitar que haga una tontería.
Fatality: Con sólo usar su mirada, Nash te congela instantáneamente.

Schubert
País: Egipto/Hawai
Estilo de pelea: Hawaian Storm.

Schubert ha desarrollado una relación simbiótica con una camisa hawaiana que está poseída y parece traerle mala suerte todo el tiempo. La camisa le prometió que le dejaría de traer mala suerte si acaso tomaba el control de la corporación mala esa.
Fatality: Schubert le pone la camisa a su oponente y le cae un rayo que lo mata.

Joe
País: USA
Estilo de pelea: Magma fist.

Joe es un hombre de lava. Él perdió sus llaves y olvidó el camino para regresar a casa, así que espera que con todo el poder y dinero que obtenga de ganar el torneo, pueda regresar.
Fatality: Joe comienza a preguntarle preguntas tan extrañas a su oponente que le explota la cabeza.

Math Tiger
País: Alemania
Estilo de pelea: Being a freakin' huge tiger.

El Tigre Matemático entra al torneo no tanto para ganarlo, sino para buscar un alumno digno al que pueda enseñarle todo lo que sabe.
Fatality: El Tigre Matemático lanza un borrador que mata (¿noquea?) a su oponente.

Temo
País: México
Estilo de pelea: Lucha (ahí más o menos)

Temo quiere ganar el torneo para pedirle a The Masta un corazón, valor y un cerebro (pero, ¿para quién?).
Fatality: Temo te da un regaño para que dejes el camino del mal y seas buena persona.

The Masta
País: Japón
Estilo de pelea: ???

El organizador del torneo deja muchas preguntas (spooky!).
Fatality: ???

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Muy bien, ya quedó, también agregaría mundos de bonus como:

-Destruir un carro (este es el más clásico, pero nunca muere).
-¡Golpear a un tipo en un monociclo! =D