Top 5 de nombres

Los resultados son en base a quien tiene el nombre más original de acuerdo a resultados generados en google (se pronuncia "guguel"). Así que si conocen a alguien que supere eso, pues ahí la lista se puede mover.

5-Jeshua 43, 700
4-Yulye 632
3-Irayda 487
2-Shemra 478
1-Nashbly 15

Yeeeeeeeeeey

Se acabaron los homoróscopos, digo, horóscopos, ya era hora. ¿Saben lo que es escribir 12 horóscopos? Bueno, pues yo sí.

Ahora retomaré donde me quedé del blog, escribiendo estupideces.

Primero que nada, dado a que los horóscopos se extendieron más de la cuenta porque me daba mucha flojera hacerlos, pues he aquí el resumen del pasado enero =D

Enero nos trajo:
-A mi hermana de Londres
-A mi hermano del DF
-A Lars desde Londres
-Eh...

Yey! eso fue enero... = (

Ok, ok, vamos a escarbarle y sacar más cosas:

-...
-¿Entré a la escuela?

Mmmmmmmm... sad.

Bien, ahora veamos como va febrero =D

-Mal.

Bueno, pues todo va mal hasta ahora, pero mal a un nivel soportable. No mal al nivel de "aaaaaaah! tengo cáncer y me está persiguiendo el perro de los vecinos!" así que no va tan mal en realidad, let's be positive.

El Humungus

El Humungus, el treveavo signo del zodiaco =D

Capacidad de líder, punk, ataques kamikaze, máscara de hockey, el signo más chido y ochentero del zodiaco.

La gente que nació el 29 de febrero tienen el signo del Humungus.

Humungus famosos:

The Humungus
Jon

Piscis

Piscis, pescados, piscis, pescados... seguro. El signo más... ¿apestoso? No no, son los que tienen más agallas (ok, mal chiste), o quizá los que... eh... tienen, ¿ojos de pescado? Pues no, los piscis son nobles, bondadosos, delicados, tiernos, etc. Esas cosas que no sirven para nada en la sociedad actual y te convierten en la víctima de cuan idiota conozcas.

Para los piscis el 2005 será un año corto (mira, ya casi es marzo, eso fue rápido). Pero me refiero a que una de dos:

1- Van a morir antes de fin de año.
2- Van a viajar al futuro en un DeLorean.
3- Los van a congelar.

¿Son 3? Y en caso de que eso no suceda, entonces... no eres piscis, está mal tu acta de nacimiento o te confundieron tus papás con otro bebé y en realidad eres Géminis.

Piscis famosos:

Einstein
George Harrison
Alex Bell
Johnny Cash
Miguel Angel
George Washington
Mi mamá
Schübert (Gerardo)
Christine

Acuario

Acuario. Pues fuera de lo que yo siempre creí, al parecer los acuarios no tienen nada que ver con peces, pero naaaaada nada nada. Al parecer es como que agua, pero sin peces... Pero bueno. Los acuarios son... ¿que suspenso no? Ya pasamos por el signo más X, el más pata, el mas chido, el más virgen, el más sentimental, etc... ¿qué creen que tenga de cualidad acuario?¡Pues así es, acuario es el signo más necio del zodiaco! Cuando estás en el semáforo y apenas se está poniendo en verde y ya te están pitando, es posible que sea un acuario. O cuando descubres algo irrefutable, pero por más que tratas de hacer entender, quizá no funcione... En fin, pero algo bueno tienen, pueden ver el futuro =D por el simple hecho de que ¡siempre se la pasan ahí! soñando con el futuro.

Pero bien, los acuario ya ven el futuro, así que, ¿para qué siguen leyendo esto? Pero igual, este año les puede presentar algunos retos, dado que debido a su problema de pasársela en otro tiempo, no prestan mucha atención y entonces... hey, te estoy hablando... bueno ya qué...

Acuarios famosos:

Travolta
Julio Verne
Edison
Mozart
Reagan
Roosevelt
Mi papá
Mi hermana
Mayra
Martha
El taliván santana (fusión del mejor guitarrista y el mejor terrorista)

Capricornio

Ah, capricornio, el signo aburrido por excelencia. Más aburrido que los tauro. Pero bueno, los capricornio son muy buenos en todo =D, pero aburridos claro, necesitan esos trofeos y reconocimientos para sentir que sirven de algo, que su vida está siendo aprovechada, pero luego a fin de cuentas se da cuenta de que desperdiciaron su vida en realidad, ¿irónico? a mi me parece gracioso, lo único divertido que hace un capricornio con su vida. Aparte ¿qué esperaban de un signo que suena como Dicaprio?

Capricornios famosos:

Muhammed Ali
Isaac Asimov
Al Capone
Benjamin Franklin
J. Edgar Hoover
MLK
Juana de Arco
México
Mao Tse Tung
Nostradamus
Luis Pasteur
Elvis
Edgar Alan Poe
Darth Vader
YAAAA!!
y Aurora

Sagitario

Sagitarios. Así como los Aries, engreídos y presumidos, pero mínimo estos tienen algo de que presumir. Claro que, son buenísimos convenciéndose de que son lo máximo y que no hacen nada malo.

Para este año, dos cosas, primero, te mereces que te metan en un agujero y te lancen basura, pero lo que va a pasar es que alcanzarás muchas metas y objetivos pisoteando a los demás, pero claro que no debes dejar que esto te importe. Luego vas a ir a la playa donde el líder de una pandilla de surfers llamada "Yellow Splashing Slug", van a tratar de robarte tu hielera y secuestrar a tu novia, pero con la ayuda de un ebrio que antes era el mejor surfista de la región, tendrás un entrenamiento y participarán en una competencia de surf donde recuperarás a tu novia, la seguridad de la playa y tu hielera. =D GROOVY

Sagitarios famosos:

Jane Fonda
Mark Twain
Sinatra
Winston Churchill

Escorpión

Escorpiones... muchas cualidad. Fríos, malvados, manipuladores. Pero algunos contras, como: fríos, malvados, manipuladores... ¿confuso?

Ahora, checando mis matemáticas, el 2005 le traerá problemas a los escorpiones, porque tienen problemas con números primos y 2005 claramente es primo. Así que, luego resolví una compleja operación que sólo involuclaba variables y el 2005 (la ecuación me vino en un sueño o algo, porque cuando haces astrología sueñas esas cosas), entonces, pues... la ecuación resultó falsa. ¿Pero qué significa esto? Me preguntarán. Pues... que... este... futuro... 2005... caballos... ¡Sí! eso es, carreras de caballos, ganarán dinero en uno o participarán en una o se convertirán en un caballo. Ok, ahora seguiré perdiendo el tiempo (futuro, tiempo, perder el tiempo, ¿entienden?).

Escorpiones famosos:

Sally Field
Picasso
Nashbly
Shemra
Beatriz
MJ
Luz
Conde Drácula

Libra

Ah, los libras. Como la moneda esa. O como esos cúmulos de grasa generalmente no deseados. Cúmulos de grasa... amarillentos, aguaditos, saladitos, pegajosos... yummy.

En fin, los libra, como su armadura del zodiaco señala, son un desmadre hecho bolas y con una balanza empotrada por ahí. Siempre buscan tener todo balanceado, pero más que balanceado, completo. Así de que "no tengo novio, necesito otro, rápido, el que sea, pero ya!". Entonces, pues al equilibrar todo, queda bien pata, como torrecita de Jenga, que pues al principio muy bien, pero andas luego equilibrando la mugre torre poniendo palitos ahí como se pueda y luego de repente... ZAS y un reverendo...

Para este año, los libra seguirán (o seguirás) con lo mismo. Sigue buscando ese balance inalcanzable, escoge el arma más apropiada para romper ese bloque de hielo en cero absoluto y ya sal de esa vida de hermitaño por favor. Si no le entendieron, pónganse a ver la tele.

Libras famosos:

Ghandi
Oscar Wilde
Charlton Heston
Barbara Walters
Carmina
Nereida

Virgo

Vigor.- FUERZA O ACTIVIDAD NOTABLE DE LAS COSAS ANIMADAS O INANIMADAS
-HECHO DE TENER VALIDEZ LEYES O NORMAS, O DE SEGUIR PRACTICÁNDOSE MODAS Y ESTILOS
-ANAGRAMA DE VIRGO

Ok, ok, no se me ocurrió nada, para variar. Pues los virgo son... así como que medio... lo que dice el signo. Vírgenes. Interés de un virgo en aspecto sexual = 0. Les interesa tanto como a un negro mantener a su familia. Bueno, pero este año, el 2005, que ya casi es febrero, pero pos x, les depara:

a) Un accidente automovilístico.
b) Una fuerte relación amorosa.
c) Ataque de piratas (¿o eran pirañas?).
d) Mutaciones extrañas debido al exceso de andar sacando copias.
e) Ninguna de las anteriores.

Sea lo que sea, será muy divertido.

Virgo famosos:

Famoso es una palabra muy fea... digamos mejor... weyes que quizá te suenen, quizá no. Porque los virgo no hacen nada.

Hank Williams
Ingrid Bergman
Lyndon B. Johnson (no se quien sea, pero así se llamaba la biblioteca más grande en Austin)
Joe Kennedy
Christian
Genaro