La edad media

Si estuviera en la edad media, las cosas serían un tanto diferentes. Para mi y todos los demás. Empezando de que seríamos mucha menos gente. =)

Pero bueno... ¿qué tan diferentes serían?

EDAD MEDIA
Cruce de caminos de mercadeo arbitrario

Schubert: Oh, Enano, ¿cómo estás?
Enano: Mal, ayer que estaba trabajando ahí en el circo, Nico "el hombre orejón" me lanzó demasiado fuerte.
S: Son los gajes del oficio. Yo ayer estuve embarrándole sangre de cabra a unos enfermos, ¿y me creerías que ninguno se curó?
E: ¡No puede ser posible, si la sangre de cabra cura todo!
S: Mañana usaré sanguijuelas.
E: Mira, ahí viene Javier.
Javier: Pero si son mi amigo el curandero y el payaso de circo.
E: Soy un artista.
S: ¿Qué te trae por estos rumbos?
J: Ah, me están acusando de herejía.
S: ¿Ahora por qué?
J: Hice una pintura de Sansón y Hércules jugando vencidas.
S: Oh.
J: ¿Han escuchado algo del Taliván?
E: Lo mandaron a Prusia.
J: ¿A pelear?
E: Creo.
J: ¿Y murió?
E: Sí. Bueno, ya estaba viejo. Tenemos alrededor de 21 años, ya superamos nuestra esperanza de vida.
S: Bueno, debo seguir mi camino, debo recolectar unas sanguijuelas en el pantano.
J y E: Adios.
J: Yo también debo irme, mi juicio espera.

Ciudad arbitraria

J: Mi cortesana favorita!
Shemra: ¿Ahora por qué te están enjuiciando?
J: ¿Qué te hace pensar que me están enjuiciando?
S: Sólo por eso vienes a esta ciudad. Entonces, ¿qué fue ahora? ¿insultaste un rey, trataste de iniciar otra guerra?
J: Herejía.
S: Ese es nuevo.
J: No, acuérdate cuando traté de describir que el alma era algo sin fundamentos.
S: Ah, claro.
J: Y la escultura de Jesús jugando futbol.
S: Ok, ya entendí. A mi me enjuiciaron la semana pasada.
J: ¿Por?
S: Dijeron que era un demonio porque se leer.
J: ¿Y qué tal te fue?
S: Perdí el juicio, me exorcisan el próximo martes.
J: Si no me queman, voy a ir.
S: ¿Podrías hacer que no me lancen fruta podrida?
J: Claro. Compraré fruta fresca y la repartiré a los asistentes.
S: Muchas gracias! ^_^

Algún puerto, también aribitrario

Rubio: Toño! Por fin volviste!
Toño: Sí, fue un viaje más largo de lo que esperaba.
R: ¿Qué es eso que traes ahí?
T: Ah, es el gran fruto de mi viaje. Es una cosa llamada opio, los chinos lo fuman todo el tiempo.
R: ¿Qué es fumar?
T: Le prendes fuego e inhalas el humo.
R: Vaya, eso es sorprendente. ¿Y dónde está Temo?
T: Ah, nos perdimos en las montañas y tuvimos que comérnoslo.
R: Lástima.
T: ¿Tú tienes alguna novedad?
R: Pues acusaron a Javier de herejía otra vez, pero ya me dio flojera ir al juicio. Si esta vez sí lo queman, me lo perderé.
T: Mal pedo.
R: A ver, dame algo de ese opio...

Casa de Schubert

S: Bueno, ya conseguí las sanguijuelas para terminar el tratamiento.
Tania: ¿Por qué sanguijuelas? Sólo me lastimé la muñeca.
S: Ah, las sanguijuelas curan todo, no te preocupes.
Ta: ¿Duele?
S: Un poco, sí.
Kluzter: Disculpe Señor brujo.
S: Sí, dígame.
K: Sacrifiqué la cabra como me dijo, pero mi brazo sigue roto y eso interfiere con mi trabajo.
S: Déle tiempo, tomará al menos tres días más.
K: Chin... bueno gracias.
S: Ahora, estaba yo con las sanguijuelas...

Sala de tortura

J: Kluzter, ¿cómo estás?
K: Pues todavía traigo el brazo roto.
J: Mmmm, qué mal. ¿Entonces qué pasará con la tortura?
K: Supongo que no habrá.
J: Si quieres puedo gritar un rato para que crean que sí me estás torturando.
K: =D

Un mes después
Circo

S: ¿Entonces cómo te fue en el juicio?
J: Un regaño y ya. Quemaron la pintura nada más. Dijeron que era la última que me aguantaban.
S: ¿Y el exorcismo de Shemra?
J: Pues sí repartí la fruta fresca, pero le dieron un manzanazo en la cabezota y la dejaron inconciente. Al menos así consideraron que estaba bien.
S: Suena bien. Ah, mira, aquí es donde lanzan al enano a los leones.
J: ¿No es peligroso?
S: No lo se, es un acto nuevo.
Lanzan al enano: TOING!!!
León: ROAR!!!
Enano: Aaaaaaaaaah!!
S y J: JJAJAJAJAJAJA

FIN =)

Sandy Claws

Pues se acerca navidad, así que les traigo una lista de los 10 peores regalos en navidad. =)

10- Calcetines.
9- Desodorante.
8- Pastillas para bajar de peso.
7- Una película de Tom Cruise.
6- Tostador con internet.
5- Un cactus.
4- Una lápida.
3- Una tarjeta por mail.
2- Dianetics, por L Ron Hubbard.
1- Monociclo.

Pirates

En estos días sin internet, he estado jugando el juego de Final Fantasy V (el 5, para los que no saben números romanos). Este juego es de la etapa pre-FFVI, lógicamente. Pero me refiero a que del 6 en adelante son los que sí salieron todos en América (el continente, para nuestros egomaníacos amigos gringos).

Total, había leído que el susodicho juego era el mejor de todos (debatible) en la historia de FF. Así que lo jugué.

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Advertencia: INICIANDO CRITICA DE JUEGO

El juego tiene gráficas de lo que sería el equivalente de tecnología de videojuegos, como de la era del bronce. Los monitos son muy muy feos y la música aparte de monótona, es mala. Pero bueno, el juego dura 40 horas al menos y debe mejorar.

La historia es predecible y el modo de juego quizá original entonces, hoy en día es algo obsoleto. Los personajes están mal dibujados, carecen de trasfondo y también son clichés ambulantes. Se rompen algunas cuantas leyes de la física, como siempre.

Pero bueno, todo esto es posiblemente ignorable. Pero lo que no lo es, es que cada 2 pasos hay una pelea (si han jugado RPG's entenderán) y para hacer cualquier cosa en la historia, hay un jefe. Salvar a la princesa: un jefe, robar un barco: un jefe, cruzar un camino: un jefe, ir a pelear con el jefe: un jefe, el jefe: dos jefes! Entonces, el hecho de que tengas que dar cerca de 600 pasos para terminar cada mundo y en promedio cada 5 pasos debas librar una larga pelea repetitiva contra el mismo monstruo, lo hace insoportable.

Bueno, el caso es que no, no está nada chido. Shame on you Squaresoft! y en esa revista que decía que estaba chido. Qué bueno que lo compré pirata.

Transformers - Optimus Prime VS Megatron

¿Conocen a los transformers? Esa caricatura con mil variantes sobre los mismo, de que los Autobots y los Decepticons peleaban por... algo, la verdad ya ni se por qué peleaban todo el tiempo. Pero igual el objeto era vender más juguetes que el otro.

Entonces, pensé en lo cíclica que era la trama, de que le ganaban a Megatron (el robot líder de los Decepticons) y luego agarraban algún pedazo de Megatron y lo revivían enchufándolo cada vez a un cuerpo más poderoso, pero siempre le ganaba el trailer Optimus Prime (líder de los transformers). Pero me pregunté... ¿qué tal si no consiguen la próxima un mejor cuerpo para Megatron...?

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Planeta Delta 4
Base de los Decepticons

(Murmuros entre muchos decepticons presentes)
Llegan los más poderosos después de Megatron y se colocan frente a todos en una especie de escenario o algo.
Heavy Load: "Nuetro líder Megatron fue vencido una vez más por Optimus Prime, pero rescatamos el chip que controlaba las actividades automatizadas del codo izquierdo de Megatron y con esto podremos revivirlo!!"
(Decepticons emocionados)
Heavy Load: "A falta de un nuevo y poderoso cuerpo colocaremos su cerebro en este poderoso tostador!!"
Electro Razor: "¿Estás seguro de que funcione?"
Heavy Load: "Pero claro! ... dame el tostador."
(Insertan cerebro en el tostador)
(Caen rayos o algo)
Megatron: "Jajajajaja!!! Una vez más vuelvo a la vida para acabar con esos malditos Transformers y Optimus Prime!"
(Decepticones muy prendidos)
Megatron: "Una nueva era comienza, esta vez lograremos tostar a todos nuestros enemigos!"
(Decepticones no entienden el comentario, pero lo festejan igual)

Planeta PiGama XZ

(Enfrentamiento entre Transformers y Decepticons)
Megatron: "Ríndete Optimus Prime, esta vez ganaremos!"
Optimus Prime: "Megatron?? ¿Dónde está??"
Megatron: "Heavy Load, lánzame hacia Optimus Prime, quiero dar el primer golpe de la batalla!"
(Heavy Load lanza a Megatron y este golpea a Optimus Prime en la cabezota)
Optimus Prime: "Auuuch! ¿Qué es esto? ¿Ahora nos lanzan electrodomésticos? ¿Qué tan bajo puede caer esta guerra sin sentido?"
Megatron: "Soy yo Optimus Prime!"
Optimus Prime: "Megatron??? ¿Eres un tostador??"
Megatron: "El tostador más poderoso del universo!"
(Salen dos panes tostados de Megatron y golpean a Optimus Prime)
Optimus Prime: "Auch! ¿Qué diablos??"
Megatron: "Vamos Optimus Prime, atrévete a sacarme los circuitos, anda, mete tus manos en mis resistencias, tostaré tus dedos!!!! JAJAJAJAJAJAJAJ"

Fin

=)

Ya soy ingeniero.

Soul Calibur III

El título es de un juego.

Bueno, tanta basura en el ambiente tec me hizo olvidar que se acabó noviembre y casi me quedo sin resumen del mes :)

Entonces, recapítulando, noviembre tuvo:

- No fui al cine.
- No salí de viaje.
- Vi el capítulo de South Park de la Cienciología.
- Aprendí a armar un circuito.
- Diseñé un algoritmo.
- Cumplió años Irayda, Luz y Jesús Albert.
- Se acabó el tec.
- Fui involuntariamente a una fiesta de europeos.
-y ya...

Mes horrible.

Last order

Son como las 9 y cuarto y estoy en el tec. Acabando un trabajo de valores... ¡de valores!! Pero ya, no más materias de relleno, ni siquiera materias de nada, el tec se acaba. El lunes entrego un reporte y espero no volver a escribir nada en estas computadoras que lo único que dicen es "tu dinero no está aquí, ve a buscarlo afuera, corriendo con cuernos en los jardínes del tec" (por si no entendieron, es por los venados, porque para la gente que todavía no lo cree, hay unos malditos venados corriendo por el tec).

Entonces se termina todo, no extrañaré nada, ni los malos maestros, el mal trato, la enfermería que te cobra por usar muletas, la catsup que se ve como mermelada, las materias de relleno, las compus con el messenger bloqueado, las impresiones a color de 20 pesos, el cajero de bancomer que tardaba horas en funcionar, el tipo del monociclo, la biblioteca con sólo 30 libros, la red inalámbrica que se descomponía en los momentos más importantes, los maestros que creían que eras su esclavo por tener beca, las secretarias incompetentes, el periódico que sólo hablaba bien del tec, los borregos que caminaban como frankestein y eran un equipo demasiado fuerte para la liga, etc, etc.

:)