NKN

Temporada 27

2011-09-25T14:24:00.002-05:00

Mi vida es como (o sí es) un programa de televisión. Se rige por temporadas y los personajes que salen son por demanda popular y hay episodios especiales y todo.

La última temporada, como recordarán si vieron todos los capítulos, fue llevada a cabo en una oficina. Un giro importante del típico ambiente de... mmm... no sé, escuela y casa. Era como la serie de "The Office", pero más dramática. Tenía un jefe que se volvió loco, un tipo como el Dwight, chicas lindas, tipos que le sabían huir al trabajo y hasta personajes originales.

Entonces, pues la onda era así de cosas de oficina, que puedo resumir en: inventar datos y ponerlos en un power point. En serio, literalmente hubo un power point que tuve que rehacer por más de un año y el día que salí de ahí todavía le andaban moviendo. Pero pues lo divertido fue cómo salí de ahí. Fue una onda llena de conspiraciones y complots, ver quién podía más. Lo que aprendí de todo eso fue que siempre peleen por lo que es correcto, por más bocón e influyente que pueda ser su jefe. Mientras no sea el dueño de la empresa, no tiene por qué andar actuando en contra de las normas, así que sólo pueden terminar ganándole.

Pero bueno, después del final de temporada pasado, donde de alguna manera bizarra gané la pelea contra mi jefe y otros, hubo boda (no mía, de Shem) y todo terminó en que me dieron mi cheque y luego me subí a un avión a Canadá. :D

La nueva temporada no sé si ya empezó a tener capítulos, porque es el break de verano, que aprovechan para ponerme a entrenar en lo que será mi nuevo trabajo: sacar mako del lifestream para quemarlo y activar máquinas, como otras máquinas que sacan mako. Así que hasta están haciendo el casting previo y han eliminado algunos personajes, como la chica gorda y el tipo fortachón de patas flacas. Supongo que no fueron del agrado del director.

La onda ahora es de puras cosas ingenieriles, ya que supongo que los dramas de oficina no eran lo que mi público buscaba. Lo bueno del ambiente de ingenieros es que no es tan lambiscón como el administrativo. Lo malo es que son más borrachos que el ser humano promedio. Pero al menos todos mis conocimientos de ciencia e ingeniería sí son útiles aquí, contrario a las finanas donde sólo necesitaba saber sumar y convencer a otros de que mis datos inventados eran útiles. Nota: traté de usar ciencia de verdad, pero mi jefe nomás no entendía (mathematically challenged).

Así que de Dilbert y The Office, ahora pasamos a Armaggedon y There Will Be Blood (son las únicas películas de petroleros que se me ocurrieron). Así que esperemos que esta temporada esté chida. Ya veremos qué personajes quedan y el villano y el interés romántico y todo eso :D

The Hangover

2011-09-18T03:14:00.002-05:00

Vi la película de Hangover. Ya sé que es super vieja y hasta hay secuela, pero yo sabía que no la vería hasta que saliera en la tele y eso pasó ayer.

En un enunciado: No reí una sola vez.

Eso les puede decir mucho. Por otro lado, no me desesperé ni le cambié ni me hizo odiar a los que la crearon. No es que la película no sea nada graciosa, sino que ya había visto esa película antes, pero se llamaba "Dude, where's my car?". Y aunque el final sea ligeramente diferente, es la misma premisa. Tipos que no saben que les pasó la noche anterior que fue la más loca de sus vidas.

Pero pues la verdad no fue nada increíble. Por más loca que parezca la noche, no tiene nada de emocionante, dejen se los divido:

TIGRE EN EL BAÑO
-Robado de: Posiblemente Jumanji, ya que lo manejan igual.
-Explicación: Se metieron a casa de Mike Tyson y lo robaron (y ya, en 5 minutos y no fue impresionante, bien pudieron haberlo pedido a domicilio y era lo mismo.
-Otra escena robada: el tigre destruye el auto donde lo van a regresar exactamente como el venado que destruye el carro en Tommy Boy.

A UNO LE FALTA UN DIENTE
-Robado de: Podría decir que El Dentista 2.
-Explicación: Se lo sacó él mismo... that's it.

HABITACION COMPLETAMENTE DESTRUIDA
-Robado de: Pánico y locura en las vegas (que fue basada en hechos reales...)
-Explicación: No lo explican.

TIPO SE CASA BORRACHO EN LAS VEGAS CON STRIPPER
-Robado de: Demasiados lugares (Friends, Simpsons, hasta Britney Spears de verdad)
-Explicación: Se casó y ya.

TIENEN UN CHINO DESNUDO EN LA CAJUELA
-Robado de: No recuerdo exactamente, pero también es como Fear and loathing...
-Explicación: No se explica del todo.

En fin, hay otras cosillas, pero todos los chistes se ven venir. De que se roban una patrulla (cosa que he visto pasar en el mundo real) o que juegan blackjack para ganar mucho dinero... no se, nada original, nada. Hasta la premisa de perder al novio es como la pelicula de Saved by the Bell. Y digo, si no has visto ninguna de esas películas, supongo que te parecen chistes nuevos, pero no lo son. Y aún así, no está como para la gran super película que decían. Por eso ahora que salió la 2 dijeron que era lo mismo y no estaba tan chida (no shit!). Pero bueno, a la gente le gusta la basura y es lo que consumen. :(

Oh Canada

2011-07-24T00:45:00.002-05:00

Los mitos son reales, los canadienses sí son tan amables como dicen las leyendas.

Entrecrucijadas

2011-05-01T03:05:00.003-05:00

Muchas veces dicen que la vida da muchas vueltas y puede que en poco tiempo te veas en un lugar que nunca hubieras esperado. En parte es cierto, pero también hay mucha gente que se aferra a un sólo camino porque le da miedo dónde lo vayan a llevar los otros. A estas personas se les llama "idiotas" o "mayoría".

A mi el destino me encaminó hace tiempo a un trabajo de lunes a viernes de 8 a 5 en una oficina tipo Dilbert, dónde los jefes no saben ni cómo se llaman y los lacayos hacen todo el trabajo. Lo peor de este lugar no son (cómo podría pensarse) las situaciones laborales insulsas que aparecen, como que tengas una junta con el director general para mostrarle tu estudio de un mes y que la única retroalimentación que recibes es que le cambies el color a una gráfica porque azulito se ve mejor en el proyector. No, lo peor de un lugar así, es que trata de convertirte en una persona del sistema.

Y bien, el sistema no es inherentemente malo, pero en México el sistema se basa en la mentira, la grilla, el pisotear a otros, ser celoso de tu trabajo porque te lo van a robar y aún si no lo van a hacer, igual no le prestas nada a nadie para que batallen y las actividades se vean mermadas, ya que es el estado natural de esta patética sociedad.

Así me vi en la necesidad (ya ni siquiera un deseo) de salir de ahí y del país en general. Muchas pruebas tuvieron que ser superadas. Escapes a todas horas, actitudes de James Bond para que creyeran que era otra persona, vuelos, construcciones, presentaciones, peleas, mujeres y ya por ultimo, el día de ayer, me pusieron en un laberinto con un minotauro para encontrar queso al centro mientras Schubert monitoreaba mi cerebro para curar el Huntington.

Pero bueno, ha sido una larga travesía, así que ya sólo trato de ver al recorrido y aprender de las decisiones que tomé bien y las que no. En resumen puedo decir que hubo muchos riesgos y los afronté, si había alguna oportunidad, no temí nada e hice lo que tenía que hacer. Segundo, siempre defendí mis ideales por más estúpidos que pudieran parecer. Y tercero, cuando vives en una cultura de tramposos y envidiosos de la que quieres escapar... no les deposites tu confianza.

En específico, logré ubicar el punto dónde fue más claro que todo empezó. El copo de nieve que desencadenó todo esto y se terminó en la bola gigante de apatía, desmadre y victoria sobre la que voy montado con una risa maquiavélica. Va más o menos así:

En el trabajo, un compañero un viernes llevó tacos, haciendo felices a sus dos compañeros. Por esto, mi jefe sintiendo gran envidia por el agradecimiento mostrado por otras personas, decidió declarar el viernes como el día obligatorio de llevar tacos a los demás. Así, un buen detalle fue convertido en obligación, absorbiendo toda la felicidad que este evento generaba y trasladándola a otra parte del universo, posiblemente a un hoyo negro que succiona la felicidad que se acerque y eventualmente convierta todo el cosmos en un lugar infeliz, pero con una singularidad de felicidad perfecta.

Así comenzó la rotación de tacos, hasta que me fui de vacaciones a Los Angeles (ah, nunca escribí de eso, verdad? I suck). Regresando era mi turno y llevé los estúpidos tacos. A la semana siguiente, siendo turno de mi jefe le dijimos, pero reaccionó como niño chiquito que no iba él, no quería y no quería. Así que dijo que todo se desmadró por mi viaje a LA y había que re-sortear todo de nuevo. Yo me negué a participar en ese travesti evento, pero igual mi jefe continuó y declaró que iba yo nuevamente, porque saqué el #5 y claro, el 5 es el primero, verdad? Porque 5x5 es 15, que es primo, por ende 5<1, donde 1 es cubo y como 15 es cuadrado y viene de 5x5, entonces pues 5 es menor a un cuadrado y por ende menor a un cubo, como el 1. Right?

En fin, yo no llevaría nada y me peleé con mi jefe defendiendo mi postura de que era su turno y que no fuera chiflado, además de que yo acababa de llevar los tacos (qué tontería, no?). Así al día siguiente no llevé nada, pero fui a desayunar con un compañero, quien durante el desayuno mencionó que escaparía a una feria de empleo durante la comida. Yo estaba enterado de dicha feria ya que la bella Ileana me había dicho que fuera, así que yo fui más con la intención de verla a ella que buscar empleo.

Y así empezó todo... por lo que en conclusión, si mi jefe hubiera pagado esos estúpidos tacos como debía, yo no me habría enterado del escape de mi compañero al empleatec y no habría ido, por lo que no habría conseguido un mejor trabajo y seguiría amargando mi existencia viendo a una pantalla con exceles y ni siquiera podría leer Dilbert porque me recordaría mi horrible existencia. Pero como defendí mis principios de que los tacos eran responsabilidad de mi jefe, en vez de quedarme callado como mis colegas, fui recompensado por defender la verdad. La verdad de los tacos. Quizá como el FSM, haya alguna deidad basada en tacos y defendí algo de mucha mayor importancia de lo que creo.

Final Fantasy XIII - review (rant)

2011-04-23T01:24:00.009-05:00

Por si son de esas personas que por alguna razón nunca ha tocado una consola de videojuegos, Final Fantasy es una de las sagas más importantes en la historia (de los videojuegos, válgame). Creada como el último destello de una compañía en decadencia (Squaresoft), terminó salvándolos de la quiebra y a la fecha no tiene sentido que la fantasía final ya comprenda como 50 juegos y miles de artículos de mercancía de otro tipo que se venden sólo por llevar el título de la saga.

Mi primer contacto con dicha saga fue con la séptima entrega, que merece su propio post aparte y sólo diré que a la fecha sigue siendo un gran juego que revolucionó tanto el mundo de los RPG, como las consolas, los videojuegos de alto nivel de producción y hasta el extraño mundo del anime y los fanfic. Así que en lo personal, tengo algo como una tradición de que cada año, en navidad, juego un nuevo Final Fantasy (a veces no es nuevo, sólo nuevo para mi). Siendo este pasado diciembre que me tocó jugar el #13. (en el 2009 fue Crisis Core: Final Fantasy VII, que de nuevo, no es el 7, pero sigue siendo muy superior a muchos otros).

Final Fantasy XIII (o FF13) es el primero en la saga en llegar a las consolas de nueva generación, con sus increíbles gráficos, sistema revolucionario, alta definición de... no, olviden todo eso, no puedo engañarme, el juego es horrible.

Para empezar lo sufrí un poco más de lo debido gracias al señor Xbox360 y su manía de descomponerse un chingo, como buen xbox (si están pensando en comprarse uno, no lo hagan). Pero aparte de eso, ¿qué estuvo mal con este juego?

El juego maneja todos los clichés obligatorios de RPG, pero lo hace de una manera boba y obvia, como que escribieron un guión... no, guión no había, más bien hicieron sketches en una servilleta y de ahí luego un departamento de clichés le puso unas calcomanías, lo metieron en una licuadora con 50 millones de dólares y listo, a las tiendas.

El juego comienza con un montón de gente siendo cuarenteneada por el ejército porque cerca de su casa apareció un demonio malvado y estos demonios si te tocan, existe la posibilidad de que te hayan "marcado" y te dan una misión que no te dicen, pero que si no haces, te vuelves zombie. ¿Tiene sentido? No, pero uno espera que lo tenga después. Spoiler: it doesn't.

Aquí nos muestran al obligatorio grupo de rebeldes liderado por un surfer llamado Snow (irony!) y hay balazos, muere una ñora llamada Nora (no, en serio, también la resistencia se llama Nora) y es mamá de un niño andrógino que culpa al surfer de eso. Por otro lado, la protagonista pelo rosa patas flacas va acompañada de un negro con afro ridículo con pollo frito dentro (lo peor es que es en serio). Y ya, esa es la historia del juego. Posteriormente escapan del ejército durante dos discos y en el tercero se acaba de repente. ¿Alguna pregunta? Yo tengo un chingo, pero no me interesan suficiente las respuestas.

Usualmente Final Fantasy desarrolla mucho a su grupo de personajes, dándoles motivaciones aparentes o sólidas, pero al menos trata de justificar por qué están haciendo lo que hacen. Pero FF13 va un paso más allá, deshaciéndose de todas esas cosas y planteándonos que todos lo hacen porque si no, se harán zombies. Nota: si logran cumplir su misión, en vez de zombies, se harán cristales... hoorray!

Vamos a analizar a nuestros 6 héroes en nuestro juego.

Lightning

Siempre la llamo "thirteen", porque aparte de ser el # de este FF, la tipa es una flaca sin corazón y me recuerda a la de House (igual de molesta). Se supone que los directores querían ahora una chica atlética y fuerte, no frágil y dependiente. Pues no sé a quién le dijeron, porque se nota que a los diseñadores no y les dieron una anoréxica emo.

Lightning medio guía al equipo a través de un largo pasillo que al final tiene un video de los créditos del juego. Aparte de eso, su hermana se hizo cristal y Lightning quiere... creo que... salvarla o algo, pero ni ella sabe cómo. Al final sonríe, porque no lo hace en todo el juego.

Snow

El co-protagonista, creo. Un surfer líder de alguna resistencia de surfers que nunca vemos. Su motivación es la misma que la de lightning, pero en vez de ser su hermana, es su novia a quien quiere salvar, pero su novia es la hermana de lightning, así que sí, es lo mismo. Al final se queda con su novia y en medio de todo el juego, recorre un largo pasillo.

Sazh

Los japoneses han de creer que los negros traen afros, son ridículos y les gusta bailar y comer pollo frito. Porque no he visto un solo juego japonés donde respeten a un personaje negro que no hayan basado en Wesley Snipes o Capoeira. Aquí el tipo igual que los otros dos, quieren descristalizar a su hijo... fuera de ahí es el comic relief.

Vanille

La narradora del juego, con voz de pito y acento australiano, porque el director del juego te odia. Nunca se calla y nunca dice nada importante. Su gran búsqueda en el juego es que no quiere hacer nada. Wow, como Seinfeld, pero molesto. Además trae de arma una red para atrapar mariposas o algo así que nunca entendí.

Fang

La hermana/novia de Vanille, que es como una rocker siempre bitchy y que quiere hacerse cristal rápido para... no ser zombie. Awesome...

Hope

El niño puñetas obligatorio en los últimos años de FF, que nadie usa más que los que hacen técnicas de experto, yo creo o alguien así sin vida. Está medio angrógino y quiere vengar a su madre (la antes mencionada Nora). Lo hace en el primer disco, pero se te queda pegado.

Entonces, si el juego es sólo un pasillo y sus personajes son acartonados... al menos la historia es buena, ¿no? Pues, si el simulador de pasillos no les dio una pista, nop, no es buena.

Se supone que todos los humanos viven fuera de la Tierra (pero cerquita) en un planetoide metálico llamado "Cocoon", donde hay unos demonios o algo que controlan todo (los que dan misiones raras) y el papa es uno de ellos disfrazado de humano. Tonz, como que uno de estos monstruos tiene el trabajo de hacer funcionar el cocoon, pero le da hueva, así que le dio la misión a los protagonistas de que lo mataran para morirse y dejar de funcionar. Y ya, 60 horas de eso o más, llegas al final del pasillo (no hay pueblos ni personajes aparte de los 6 protagonistas y el papa), lo matas, salvas al mundo de alguna manera. Fin...

Increíble.

Sucking the life outta you

2011-04-14T23:18:00.003-05:00

"Deja de hacer lo que estás haciendo y empieza a vivir la vida que tú quieres vivir."~

Pocos consejos son tan útiles como ese. Y después de una larguísima ausencia, me propongo a seguirlo, abandonar una posiblemente lucrativa carrera en el mundo de las finanzas y empezar a dedicarme a sangrar al planeta hasta que Cloud Strife llegue y me parta en dos con su BFS.

Quizá sea más pesado, quizá sea más difícil y quizá no tenga la capacidad de aguantar, pero créanme que recibiré cada latigazo gustoso cada vez que vea al horizonte y vea un montón de nada, cada noche que pase congelándome y cada comida que no encuentre el botecito de salsa.

Todo este tiempo fue como otra temporada de mi vida (la cual divido acorde a como se dividen las temporadas de televisión), con nuevos personajes, historias, eventos, lugares y clichés de siempre. Hasta los genéricos intereses amorosos que como no dieron rating, ni los trabajaron.

He pospuesto tantas cosas, ya que muchos días era elegir una de cientos de cosas, fuera escribir, dormir, cenar, dibujar, ver la tele, hablar con alguien, etc etc... y como verán, escribir fue relegado muchísimas veces. Pero bueno, espero que eso se haya acabado, por eso, quiero cerrar este corto post con una enseñanza que me dejó mi padre:

"Nunca te sacrifiques por una empresa, porque cuando llegue el momento, ellos ni se acordarán de ti"~

Reparando xbox360

2010-07-26T21:08:00.003-05:00

Lo que Microsoft no quiere que sepas.

Si ustedes han tenido un xbox360 o han leído algo al respecto, seguramente sabrán sobre las luces rojas del aparato. Estas luces salen alrededor del botón de encendido y según cuántas luces haya, peor el problema. Si salen 3, significa que mandes tu xbox a la fábrica para que te den otro, ya que ha muerto al 100%.

Mi hermano trabajó en un call center de xbox y dice que la mayoría de las llamadas son por las 3 luces rojas. Tienen el procedimiento ahí al lado para decirlo rápido y todo. Una proporción absurda de xbox tiene eso, según me dice.

En fin, mi xbox360 sufrió un error de una luz roja, también conocido como el error e74. Investigué un poco y Microsoft sólo decía que se los enviaras. Así que como nuestro xbox tiene la increíble cualidad del baneo por haber sido modificado, pues no podíamos enviarlo. Fuimos a uno de esos mercados tipo "pulga" lleno de ingeniosos mexicanos, quien procedió a decirnos qué hacer con nuestro xbox.

"Agarras una bolsa de basura, lo metes ahí y luego lo prendes."

Echar el aparato a la basura y prenderle fuego me pareció muy desanimador, pero en realidad lo decía más literal. Lo pones en la bolsa, la cierras y prendes el aparato. La falta de ventilación lo hará sobrecalentarse tanto que el chip ese que se le fregó originalmente se volverá a pegar en su lugar después de una media hora y listo, el aparato funciona.

Algo escépticos en mi familia por dicho procedimiento, procedimos con cautela (nota: hay que retirar el disco duro antes de hacerlo). Pusimos el aparato en su bolsa, lo prendimos un rato, esperamos... esperamos más y... créanlo o no, sí funcionó. De acuerdo a las instrucciones, si vuelve a suceder, sólo lo ponemos en su bolsa de nuevo. Pero se recomienda quitarle el cascarón y tenerlo bien ventilado de ahora en adelante.

Citas por internet

2010-07-18T20:48:00.003-05:00

El concepto de citas por internet es algo complejo actualmente en nuestro país tercermundista. Para empezar, mucha gente ni tiene internet y los que lo tienen ni lo saben usar y los que lo saben usar no saben de lo que sucede ahí o cómo se maneja.

Los sitios de citas en línea suelen ser vistos aquí como una especie de último recurso o búsqueda desesperada, que muchas veces sí son tomados así. Pero lo que pasa es que en países más avanzados, suele estar el que la gente se mueva constamente de lugares y son usados como una forma de conocer gente rápido. No sólo se usan estas páginas, sino que desde antes se usaban los avisos de ocasión de esos que se pegan en lugares públicos.

Pero como nuestro país centralizado y arraigado a no separarse nunca de la familia hace que la gente no se mueva, no hay necesidad de volver a empezar de cero en establecer relaciones sociales.

En fin, el caso es que al menos en México, esos sitios entre que funcionan y entre que no.

Qué rápido acabé ahora, ¿verdad?

México en el mundial

2010-06-26T14:42:00.003-05:00

México está jugando el mundial (no shit!) y pues como todo el planeta está muy metido en eso... mmm... debo escribir al respecto. =D

¿Recuerdan ese post sobre películas de underdogs que escribí? Si no, aquí está otra vez.

Viendo a la selección, no puedo evitar pensar que traemos una selección acorde a las reglas de cómo se arman estos equipos de perdedores. Así que vamos poco a poco a analizarlos:

El viejo que sacaron del retiro para jugar: Cuauhtémoc. Viejo, lépero y talentoso y el capitán del equipo.
El que la novia dejó y se agüitó: Giovanni dos Santos. Esa Belinda casi arruina todo.
El que es buen jugador, menos con este equipo: Rafa Márquez. Que no sé por qué lo odian, si siempre da la cara por el equipo.
El imbécil que no sabe atrapar el balón, pero siempre se lo pasan: Guille Franco. Pero aquí no va a aprender a atraparlo al final de la película.
El que es un jugador estable... pero en una posición equis: Salcido. Defensa izquierdo... seriously?
El que su padre no lo deja jugar: ¿Gio otra vez?
El joven estrella que no juega por algo extra-deportivo: Chicharito. Aguirre no lo alinea porque... i have no fuckin clue.
El entrenador que se parece a Gene Hackman: Javier Aguirre. Arrugas, narizón, feo y gritón. Perfecto.
El chistoso: Supongo que el Bofo, tiene cara de tonto, quizá por eso lo llevaron.
El que nadie esperaba que alineara: Conejo. WTF?

Así que ya saben. Mañana que enfrentemos a la selección de Argentina, son los malos. Por eso son feos deformes dirigidos por el rey del mal. Tramposos y cobardes, pero favoritos de muchos y traen al que se supone es el mejor jugador del mundo.

De acuerdo al guión, Cuauhtémoc le lanzará un pase al Guille que por fin meterá gol, Giovanni hará una gran jugada viendo ese lugar vacío en las gradas donde debió estar la novia, Rafa dará un gran discurso de medio tiempo y Chicharito hará una gran genialidad a segundos de que termine el partido. Pero si nos basamos en la realidad, esperemos que el Guille ni juegue.

Priorities

2010-05-13T21:26:00.001-05:00

"Charge your loved ones for your attention, you deserve it."
~NKN

De Cuántica y Futbol

2010-04-03T00:14:00.005-06:00

Hay una teoría medio boba llamada "suicidio cuántico". Se basa en que en los fenómenos cuánticos, a veces los eventos tienen resultados probabilísticos. Como decir que si en vez de que cuando sueltas algo siempre cae, existiera una probabilidad de 50-50 de que caiga o suba. Así los fenómenos cuánticos a veces simplemente tenemos que esperar para ver qué pasó.
El "suicidio cuántico" entonces es que una máquina que se accionara con dichos eventos para matarnos, pues tendría una probabilidad 50-50 de matarnos, pero según esta teoría, lo que sucede es que ambos eventos suceden. Para lograr esto, el universo se parte en dos, donde cada universo tiene un resultado diferente. NOTA: Cabe aclarar al lector que todo esto es mera especulación de los que hacen estas hipótesis y bien podría ser a bunch of bullshit.

Partiendo de esto, después de ya 2 posts diciendo que deberían deshacerse de Daniel Guzmán, pésimos resultados, varias derrotas en fila, sólo un gol en los últimos 5 juegos y violencia en las gradas, por fin lo despidieron. Unas horas después anuncieron su regreso.
Esto no tiene sentido. No sólo el tipo es el peor entrenador en los últimos años en tigres (y vaya que ha habido malos). También es odiado por la afición, la prensa, los comentaristas, los jugadores, los medios, directivos, su mascota, otros equipos, etc. No tiene sentido. Nadie en el mundo civilizado ha podido dar una explicación de cómo un hombre así puede seguir teniéndo trabajo. Es peor que Wally en Dilbert.

Así que mi única conclusión, fue que estamos en el universo alterno donde Guzmán tiene trabajo. Así de simple. Somos uno de esos universos absurdos de comic donde el Capitán América es un dinosaurio, el Profesor Xavier no se quedó inválido y el mundo es dominado por extraterrestres reptilianos como Kris Kristofferson.
Cualquier entrenador que hubieran puesto hubiera sido mejor que Guzmán. Quién fuese. Así fuera la bruja de Mario Carrillo, ella nos llevó a la liguilla. Pero de alguna manera se consiguieron al único peor que Guzmán... ¡Guzmán de nuevo! Así que ahora con Guzmán2, la gente está mucho más enojada, los jugadores más desmotivados y el resto de los equipos se ríen de Tigres y el circo que es.

¿Ahora ven que la idea de Darth Vader como directivo no era mala? Ya estaría Guzmán bien muerto y el Almirante Piet estaría dirigiéndonos.

Viernes Santo

2010-04-03T00:02:00.003-06:00

¿Por qué todas las películas religiosas se ven viejas? ¿Se veían viejas cuando eran nuevas? La pasión de cristo (la de Mel Gibson) se veía vieja cuando salió y es de después del 2000.

Fuera de ese detalle, estas películas siempre tienden a meter algo de dramatización. Porque la biblia parecen más un montón de sketches que una historia concisa. Por lo que meten de todos los evangelios canónicos y apócrifos. Por eso en la de Mel Gibson sale el diablo como una especie de gato sin cabello humanoide y en otras películas ponen a Jesús haciendo chistes o diciéndole algo a los apósteles que en ela biblia no dice. Después de todo, el cine no es religión, es negocio.

Pero me parece raro que las televisoras pasen estas películas. Como que entiendo que es pascua, pero nadie los obliga y en realidad no creo que les de mucho rating. Si ponen alguna película setentera desconocida sobre Jesús y en otro canal está el maratón de Star Wars (Cartoon Network), creo que uno opta por lo que más le entretenga (obvio, Star Wars).

No son como esas cápsulas culturales o noticieros, que por ley debes tener, aquí es una decisión tomada a sabiendas de que la gente con dichas películas se aburrirá a morir. Pero también es la misma gente que cree que cosas como "guerra de chistes" o ese programa de "Muérete" con Maribel Guardia son buenos.

Así que en vez de pasar así viernes santo, mejor me comí un pedazo de albondigón (vigilia, OMG!... eso lo inventaron para vender el excedente de pescado en el mediterráneo) y luego fui con una linda chica a ver "Precious". Que por cierto, no la recomiendo ni tantito. Si les gustan las violaciones detalladas, la gente con granos en la cara en close up y las "historias de vida" que hay miles hechas para la televisión, entonces véanla.

Mañana es sábado de gloria, donde contrario al nombre, fue el día donde Jesús sólo se quedó muerto y no hubo gloria de nada. También será el día en que espero que Guzmán sea despedido de nuevo.

Tigres y su afición

2010-03-06T21:53:00.004-06:00

Hoy les voy a hablar de los Tigres y su pésimo funcionamiento actual. Ya hablé hace unos días de cómo quiero a Darth Vader en la directiva, pero ni ese ni ningún otro movimiento se realizó. Aparte de eso, el Tigre Matemático escribió que toda, pero TODA la culpa del funcionamiento del equipo recae en la afición. Y pues yo, difiero en esta opinión por muchas razones.

Según entendí, el argumento de mi mentor y bestia mágica favorita, es que si analizamos el pésimo funcionamiento del equipo durante el tiempo, se ha cambiado de todo: jugadores, técnicos, directiva, uniformes, proyectos, etc. Y lo único que se mantiene constante es la afición. Por lo que al parecer hay que cambiar a la afición de alguna manera. Lo más fácil sería mudarse de ciudad, supongo, pero no se ve plausible.

¿Cuál es el problema con la afición de los Tigres? Gente que tiene un promedio de asistencia por encima del 95%, que paga los boletos más caros y compra montones de productos relacionados al equipo. Se dice, que la gente revienta mucho al equipo.

Reventar es una palabra usada como para decir que alguien está presionando tanto al punto de "reventar" lo que está presionando. Como en la expresión: "Tu hermano me está reventando las pelotas."

Entonces, la afición Tigre exige demasiado de su equipo, que tiene por público, el que más dinero genera semana tras semana. Se diría que exige demasiado, pero creo que sólo exigen no ser el peor equipo del torneo año tras año. Aún así, hay gente que dice que siempre deben apoyar, pero una cosa es apoyar a un equipo y otra apoyar un equipo que fracasa constantemente, al no exigirle algo, se vuelve medio estúpida la cosa.

En países como Argentina, la hinchada (aka afición) es mil veces más reventadora que aquí. Cuando algún equipo está cerca de descender amenazan de muerte a los jugadores, los buscan en su casa, destruyen el estadio... que quizá no sea el ejemplo a seguir, pero pues que no se anden como mariquitas aquí quejándose de que los abuchean porque los golean todos los días.

Otros equipos, llamados de los "grandes", como: Real Madrid, Inter Milán, Manchester United, etc, tienen aficiones y directivas que exigen cosas como ganar todo siempre y si uno no están en el Top2 todo el tiempo, corren a quien tengan que correr. Pero al parecer aquí, si la directiva y el cuerpo técnico tienen al equipo en el fondo, entonces tiene que aguantarse la afición y no exigir nada más.

Por otro lado, el rendimiento del equipo, aunque mediocre, ha tenido buenas temporadas, pese a ser esta misma afición. Ha jugado dos finales y tenido algunos jugadores campeones de goleo. Disputó una libertadores con aceptable desempeño y por los últimos 15 años ha dominado en el derby local. Entonces, si ha habido comportamiento errático y cambios constantes en directiva, entonces la afición no puede ser la única culpable.

La debacle actual yo creo comenzó cuando Osvaldo Batocletti dirigió al equipo en uno de tantos rescates que llegó a hacer. Corrió a un brasileño inutil y debutó muchos canteranos y logró el llamado "aztecazo", aparte de que en la semifinal casi derrota a los rayados, de no ser por un gol de último minuto en fuera de lugar. Y aunque ese equipo llegó a jugar muy bien, ya tenían apalabrado a Tuca Ferreti, así que corren a Bato y ponen a este personaje.

Tuca llegó a cortar melenas, porque los quería con pelo corto e imponer su estilo de juego aburrido. Mala reacción del público y los jugadores que hizo que lo sacaran y ahí la directiva tuvo la "brillante idea" de sólo traer DT que hubieran sido campeones. Así se trajeron al último DT campeón (supongo que porque andaba enrachado) hasta que lo corrieron despues de recibir 11 goles en 2 juegos y trajeron a Mario Carrillo, un ex-tigre. Quien arregló el equipo y lo llevó a la liguilla (hasta el Kikín metió 8 goles con él!), pero lo corrieron por no meter a Gaytán, quien los patrocinadores querían en la cancha.

Así llegó Bolo (Tolo, pero por el gorila le digo así) Gallego, quien había hecho campeones a todos sus equipos, pero aquí llegó a no hacer nada. Lo aguantaron más, pero igual lo corrieron por muchas derrotas y aparte se la rayó a la afición. Así que llegó Lapuente a corregir y hasta metió al equipo a la liguilla de nuevo y logró hacer funcionar a medias al Guille Marino. Su último torneo decidieron quitarle a su capitán Lucas Ayala, yerno del Bato y Tigre a morir, para traerse en su lugar a Ariel "Nadie" Bogado y un morro que nunca jugó. Al no funcionar el equipo, decidieron correr a Lapuente despues de como 5 juegos y traerse a un argentino que nada sabía del equipo y que nada hizo con él, para correrlo al final del torneo.

Con tantas fallas y haber corrido a los 2 DT's que habían hecho funcionar al equipo más desastrozo que llegaron a tomar, se hizo un nuevo "proyecto" (anoten esta palabrita, es importante) con una nueva directiva que contrató a Daniel Guzmán, de la escuela lavolpista.

Empezó bien, ganando el torneo superliga utilizando sólo jóvenes canteranos con mucho talento a quienes nunca volvió a usar y ahora son superlíderes de los torneos de fuerzas básicas. Trajo a Fdo Ortiz, líder de la defensa americanista... err... es decir, la PEOR defensa americanista en la historia. Junto con otros de confianza suyos como Edgar Castillo y Tahuilán. Pidió de regresó a la "Gata" y prometió muchas cosas.

Después de un torneo por demás mediocre, donde sus conocidos fueron los peores jugadores del equipo, dijo lo que todos los lavolpistas dicen: "Hay que tener paciencia, esto es un proceso...", que lo mismo que Lavolpe estuvo diciendo por 4 años en la selección mexicana. Y al final ese proceso fue que la selección con suerte pasó a octavos donde dio un buen juego gracias al talento de algunos cuantos, pero igual fue eliminada. Pero así, los lavolpistas como Guzmán, Romano y el mismo Lavolpe, se defienden de sus pésimos resultados: "Es un proceso."

Daniel Guzmán, al ya no saber cómo defender su nula estrategia, empezó a culpar a otras personas y ahora dice que la gente de Monterrey es estúpida y necesita ser educada. Al parecer deben aprender que DT's que no ganan nada, son los que deben ser respetados. Ya que como la gente es tan imbécil que no se da cuenta de que el PROCESO lleva más de un año (porque tuvo una basura de equipo en Santos un año y luego campeonó, así que obvio así es siempre).

Esto es como el cuento del traje nuevo del emperador. Sólo la gente lista podía ver la tela del traje, así que todos decían que la veían. Así aquí, sólo la gente lista puede entender el proceso de Guzmán, pero la verdad es que Guzmán está desnudo.

Gane o pierda mañana, este hombre ya se ganó el desprecio de la afición y demostró que lo único que sabe de futbol es como conservar su empleo y el de sus amigos. La gente no arruina al equipo, pero sí la directiva que no lo escucha. Sólo queremos un DT que sepa lo que hace y que sienta la camiseta del equipo y se conecte con su público. Batocletti siempre será bien recibido aquí y por eso hay muchas razones que Tomás Boy siempre será una petición para el cargo, que esperemos no haya caído en oídos sordos esta vez.

Guía: Thriller Policiaco

2010-03-01T01:57:00.005-06:00

Ahora fui a ver una película llamada Edge of Darkness, con Mel Gibson y el malo de Wolverine: Origins. Era un thriller policiaco muy predecible, que en realidad era formulaico. Cero sorpresas, nada original y se desvanecerá poco a poco entre las miles de películas similares. Así que para que ustedes tampoco vuelvan a sorprenderse con ellas o decir que están chidas, aquí una guía de thrillers policiacos.

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Lugar

El lugar tiene que ser una ciudad grande, usualmente en Estados Unidos y más comunmente Nueva York. Si no hay un sistema complejo del poder judicial, la trama sería complicada y podría caer en el indeseable campo de la "originalidad". And we don't want that.

Opciones:

Nueva York
Boston
Londres
Los Angeles
San Francisco
Miami
Houston

Se deja a preferencia si se quiere que esté nublado o soleado.

Héroe

Un policía retirado o un policía viejo. That's it. También debe ser de los buenos. Entre más divorciado/viudo, mejor. That's it.

Motivación

Queremos que haya algún pretexto para que el policía empiece a investigar todo y descubra muchas cosas en su thriller donde lo estarán tratando de matar. La motivación es un cadaver. De preferencia de su familia y más preferencia mujer (esposa o hija). Pero también puede ser su compañero, alguien importante políticamente o una prostituta arbitraria que trató de ayudar y no pudo. Si el muerto es su hermano, tenía problemas de adicción a drogas y/o apuestas.

Trama

Drogas (legales o ilegales), conspiraciones del gobierno o fraude de pensiones. Pueden combinarlas para sacar 7 combinaciones diferentes.

Policía(s) metido(s) en drogas
Gobierno haciendo cosas ilegales
Policía(s) robándose las pensiones de otro
Gobierno haciendo drogas ilegales (usualmente del ejército)
Pensionados haciendo negocios de drogas
Gobierno robando pensionados
Gobierno incubriendo agentes retirados que hacen cosas de drogas

Villano

Puede ser tres personas diferentes: Líder de crimen organizado, policía corrupto o político (usualmente senador).

Personajes secundarios

Los siguientes personajes siempre aparecen. O sea, SIEMPRE.

Jefe de policía
Mejor amigo policía
Dos henchmen sin nombre
Reportero
Testigo arbitrario que teme por su vida (he dies anyway)
Personaje que por alguna razón sabe de toda la conspiración

Eventos aislados

Estas películas deben contener al menos 8 de los siguientes 10 sucesos:

Investigación de escena del crimen
Conversación en bar
Flashback de tiempos felices
Discurso del villano justificándose
Policía traidor
Descubrimiento de algo escondido en el cuarto de la víctima
Testigo clave asesinado
Argumentación de por qué no pueden matar al policía retirado/viejo
Héroe desobedeciendo a sus superiores
Carta o diario escrito por la víctima que no sirve para nada

Final

Al final nuestro policía retirado/viejo tendrá un tiroteo donde se elije uno de dos finales posibles. Si es final feliz, sobrevive y se arregla todo. En el final triste, morirá, pero no antes de haber hecho justicia por su motivación (cadaver). Si el villano resulta ser su hermano/mejor amigo, lo matará en cámara lenta mientras el otro sonríe.

Contrasta con el final de película de acción, que siempre involucra helicópteros y explosiones. Aquí sólo hay balazos y no muchos.

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Y ahí está. No digo que esté mal, pero creo que ese tipo de película me gustó la primera vez que la vi, pero ya me di cuenta que no se pueden sacar otra cosa y la falta de originalidad me tiene muy apático.

Según leí, Edge of Darkness es una adaptación de una miniserie británica. Pues yo creo que le buscaron mucho para sacarse una película que nada tiene de original.

Cambios en la Directiva

2010-02-28T05:49:00.003-06:00

Los Tigres hoy perdieron 0-3 contra el Morelia. No es novedad en realidad, pero por lo mismo que ya es de esperarse, quiere decir que el equipo va mal y hay que cambiar algo. Los jugadores, por reglamento, no pueden ser cambiados tan fácilmente durante el torneo, así que solo queda la estrategia, que es impuesta por el estratega.

La directiva de Tigres los últimos años ha tenido tolerancia por pésimos directores técnicos que llegaron vendiendo promesas que no cumplirían y como carecen de orgullo y dignidad, prefieren quedarse en el puesto hasta que los corran para que les den mucho dinero. Así, tienen que esperar hasta que la afición reviente y empiecen a lanzar cerdos sacrificados al campo en represalia para que hagan algún cambio y aún así a veces se empeñan en mantener ciertas cosas. Como fue el caso del Guille Marino, que por más que lo abuchearon, ahí siguió hasta que se acabó su préstamo.

Entonces, aunque la directiva ha despedido muchos entrenadores, no es porque les aguanten poco, al contrario, pero corren muchos porque han suckeado los que se traen, ya que no saben de futbol. Si al menos tuvieran menos paciencia, rotarían más rápido y así sería más probable que llegara uno bueno. Por eso yo propongo, que el nuevo Presidente del club Tigres, debe ser... DARTH VADER!

Lord Vader no sólo tiene poca paciencia y altas exigencias, sino que de no cumplir, ahorca con la fuerza al idiota que está en el puesto, no lo despide, lo mata. Eso sí sería una buena motivación por tener un buen equipo.

"You have failed me for the last time!"

Amor inesperado

2010-02-27T17:29:00.003-06:00

Como habrán visto en mi post de las traducciones de títulos, había dos películas que fueron traducidas como "Amor inesperado". Pues aparte de eso, hay una película mexicana que se llama así (con Anahí o algo, no sé) y ahora si checan en el cine hay una película de Jennifer Aniston y Aaron Eckhart (Dos Caras en Dark Knight, por si no sabían, bola de posers) llamada "Love Happens" y traducida como "Amor Inesperado".

El nombre sí se traduce más o menos así, pero igual es algo medio irónico, como esa que salió hace poco de "¿Y dónde están los Morgan?" de título original "What about the Morgans?", que lo hace una traducción más o menos correcta, pero por costumbre uno pensaría que es una película de comedia de pastelazo con Leslie Nielsen.

(500) Days of Summer - Review

2010-02-19T04:11:00.003-06:00

No he ido al cine desde Avatar, que al parecer todo el mundo ha visto excepto mi hermano el rorris. Así que vi esta película recomendada por el enano, pero por otras circunstancias, que a fin de cuenta da lo mismo. (500) Days of Summer, aquí llamada (500) días sin ella, que es un título que es como que lo contrario a la trama, pero en fin, alguien en doblaje no le entendió. La película está bien. Entre más te identifiques con el protagonista te gustará más. Al no pasarme esto, creo que solo me pareció bien, pero no influyó mucho en mi vida.

SPOILERS!

Trata de un tipo que trabaja para una de esas empresas sin nombre y le gusta una chica, así que le pregunta a sus amigos (que son un tipo prieto de pelo chino y un médico) cosas no particulares sobre el tema. Ella es interpretada por Zooey Deschanel y él por Joseph Gordon-Levitt. Al sujeto lo recordaran mejor como Tommy de 3rd Rock From the Sun y a ella por... mmm... Hitchhikers Guide to the Galaxy. Tommy hace el papel de Tom (ironic) y Zooey sale como Summer (de ahí el título y por qué la traducción no podía decir "verano").

Un narrador nos dice que no es una historia de amor y la película va saltando entre los 500 días de un lado para otro. En general es de cómo andan, cómo cortan y lo mal que se pone el tipo y así. (Todo esto sale en la primer escena, así que no es spoiler). Y ya, no les cuento nada más.

Lo que le faltó a la película, fue un cuarto amigo de nuestro protagonista que tuviera increíble cabello, alto, simpático, divertido y que le hablara con la verdad sobre la tipa que le gusta. Pero creo que no se les ocurrió. En lo personal, tiene sus detalles, pero la falta de identificación hace que uno no se pueda meter de lleno a la trama en todo momento y aparte, mi mayor crítica es su co-protagonista. Zooey. Ella siempre sale en el mismo papel de chica linda, divertida, alocada y que no quiere compromiso alguno. Ese es su papel aquí, en H2G2, Eulogy, Yes Man, The Happening y estoy seguro que si veo otra película con ella sale de eso. Ni está tan bonita como la quieren poner y aparte se ve que es toda ñoña (si no, entonces por qué siempre tiene el mismo maldito peinado de fleco?).

Digo, no me malinterpreten, la tipa es bonita, pero no es así de que suficiente como para aguantarle todas sus tonterías de personaje (aunque claro, ninguna mujer lo es, pero esta sería como que para la segunda o tercera pelotudez ya la sacas de cambio). De alguna manera, por más ñoña que se vea (y que tengo entendido lo es), siempre le dan papeles de loca. Esos papeles deberían ser para las Courteney Love y las Lindsay Lohan.

Imaginen eso: "500 días de Lindsay Lohan", la película más loca, random, degenerada y llena de abusos de sustancias. Dirigida por Alejandro Jodorowsky y producida por Walt Disney.

Short comment on valentine's day

2010-02-14T23:36:00.003-06:00

Hoy fue el clásico de futbol de Tigres vs Rayados. Desafortunadamente ganaron los rayados con un gol de esos con la mano, pero lo importante es que hoy fue 14 de febrero, también conocido como "el día de los novios". El partido más importante del torneo agendado para este día, seguramente sólo provocó que muchas parejitas cortaran.

-Ay amor, no quiero ir al estadio...
-¡Pero si me costaron una fortuna los boletos!
-¿Me llevas a cenar después?
-¿Qué no estás escuchando? ¿Después de lo que me va a costar llevarte al estadio? Cena en tu casa. Tú cocinas.

¿...Y dónde está la loca academia de blogs?

2010-02-14T21:21:00.004-06:00

Doblaje. Un arma de doble filo. Hay gente que no entiende bien lo que implica el dicho "arma de doble filo". No implica un peligro latente, sino que implica que si es usada, vas a lograr o a fastidiar algo. El doblaje hace o deshace una película. Un mal doblaje destruirá una película sin importar lo bien que esté hecha.

Hablé hace poco de doblaje con el actor que hacía la voz del patriarca en Los Caballeros del Zodiaco, como un buen ejemplo de dicho trabajo. Un contraejemplo sería, que al querer mantener a veces al mismo actor de doblaje para que corresponda con cierto actor, terminan provocando cosas como Día de la Independencia interpretada por el príncipe del rap. "Hey tío Phil, vienen los extraterrestres!"

Todos sabemos algún ejemplo sobre malas traducciones, pero si no nos fijamos en todo el espectro de títulos, hay cosas que pueden pasar desapercibidas. Yo a veces me pregunto por qué Batman es el único superhéroe al que le tradujeron el nombre (Bruce Wayne -> Bruno Díaz), junto con su sidekick arquetípico Robin (Dick o Richard Grayson -> Ricardo Tapia). No es una mala traducción, pero Spiderman no se llama Pedro Parques ni Superman Carlos Parapente. Y luego no traducen el 'Batman', pero sus villanos sí son Guasón, Dos Caras, Acertijo, Hiedra Venenosa, Señor Frío, Pingüino, et cétera (que si lo piensan, todos son tipos feos sociópatas y ya, excepto la hiedra que... you know).

Aún así, el mundo de las películas nos trae horribles títulos, que es con lo que nos tratan de vender la película en la primer impresión, pero entre más pasa el tiempo, más me doy cuenta que la forma de pensar de las distribuidoras es: "Este título que le llevó mucho tiempo pensar a los escritores no lo entenderá la gente porque son estúpidos, hay que cambiarlo por algo repetitivo y poco original."

Siempre hay como modas en qué títulos poner y esta va cambiando. Actualmente está de moda poner el título en inglés y agregar un subtítulo en español que nos explique a nosotros, la gente más estúpida del mundo, de qué se trata la película. Como por ejemplo:

-Slumdog Millionaire: Quisiera ser Millonario
-Pandorum: Terror en el Espacio
-Up: Una aventura de altura
-Gamer: Juego Letal
-Watchmen: Los Vigilantes

Algunos otros sólo terminan siendo una pochada como Monstruos vs Aliens (¿no le podían poner Extraterrestres?), pero aunque sea raro leer el título 2 veces, al menos respetan el original a medias, como diciendo: "Nosotros le queríamos poner así, pero el título original estaba mejor."

Fuera de las modas, hay algunas guías para cómo nombrar una película:

Si es de romance, debe tener la palabra 'Pasión', 'Amor' o variantes de estas. Ejemplos:
-The Notebook -> Historia de una PASION
-The Reader -> Una PASION secreta
-The Time Traveller's Wife -> The AMARÉ por siempre
-Sleepless in Seattle -> Sintonía de AMOR
-Walk the Line -> Johnny y June: PASION y locura
-Boh Lee Chun (Jackie Chan's Gorgeous) ->AMOR inesperado
-Alex & Emma -> Un AMOR inesperado (again?)
-Wimbledon -> Amor en juego

Si la película es de acción lleva las palabras "Peligro/Riesgo", "Extremo/Máximo/Total", "Mortal" y/o "Venganza".
-The Punisher (del comic, pero 1989) -> Mi nombre es VENGANZA
-Under Siege -> Alerta MAXIMA
-Total Recall -> El VENGADOR del futuro
-Cliffhanger -> MAXIMO RIESGO/RIESGO TOTAL (combo!)
-The Edge -> Al filo del PELIGRO
-Joshua Tree -> Fuga MORTAL
-Black Dog -> Alto RIESGO
-Con-Air -> RIESGO en el aire
(Duro de Matar tiene un título que más o menos queda, pero es buena traducción y seguro de ahí se copiaron)

Las películas de terror llevan las palabras "Terror/Horror", "Mortal" (again), "Miedo", "Muerte" y "Diablo/Maldito/Infierno".
-Nightmare on Elm Street -> Pesadilla en la calle del INFIERNO
-Event Horizon -> La nave de la MUERTE
-Pandorum -> TERROR en el espacio
-Child's Play (las de Chucky, ignorantes) -> El muñeco DIABOLICO
-Pet Sematary -> Cementerio MALDITO
-Joy Ride - Frecuencia MORTAL
-Maximum Overdrive -> 7 días de TERROR
-Evil Dead -> El despertar del DIABLO
-Saw -> El juego del MIEDO
-Poltergeist -> Juegos DIABOLICOS
-Scream -> Grita antes de MORIR
(esta lista fue la más fácil, sólo tenía que buscar películas y ya, TODAS se llaman así)

Las películas de comedia, que son las que menos se toman en serio, extrañamente tienen títulos variados, como que se toman más en serio la diversidad (WTF?), excepto claro, las películas que aquí en el blog NKN nos referimos como "comedia estúpida", que no es necesariamente estúpido, sino como exagerada y que rompe leyes físicas o de coherencia misma. Que siguen ejemplos medio tontos.
Las de ¿..Y dónde?
-Airplane -> ¿... Y dónde está el piloto?
-Naked Gun -> ¿... Y dónde está el policía?
-Repossessed -> ¿... Y dónde está el exorcista?
-Mafia! -> ¿... Y dónde está el gangster?
Locas Academias
-Police Academy -> Loca Academia de Policías
-Hot Shots -> Loca Academia de Pilotos
Lo más nuevo es de "No es otra tonta película..." o "Loca Película"
-Not Another Teen Movie -> No es otra tonta película Americana (WTF?)
-Epic Movie -> Una loca película épica
-Meet the Spartans -> Una loca película de Esparta

Entonces, como mi blog es de comedia, supongo que el blog NKN con doblaje sería "¿... Y dónde está la loca academia de blogs?". Y me escucharía como Goku o el Príncipe del Rap e Irayda sería interpretada por la de iCarly que parece que dobla a todas las mujeres de menos de 30 que existen.

Entre tanto mal doblaje, de repente hay algo bueno, como el casi perfecto doblaje de las películas de "Volver al Futuro", que es tan bueno, que uno no ha vivido la experiencia completa si no lo ha visto en ambos idiomas. Los chistes son diferentes, pero igualmente buenos y hasta hay cosas que no fueron dobladas en uno y otro sí, por ejemplo:
-Cuando el doc abre la puerta a Marty en 1955 y dice "tiruriru", no sale en inglés.
-Cuando Griff Tannen llama gallina a Marty en 2015, su amigo chino hace un sonido de pollo en sus implantes cibernéticos y eso no sale en español.
Aparte de que los chistes diferentes quedaron bastante bien y son grandes voces. Lo malo es que en el DVD de la trilogía viene un bizarro doblaje español, por lo que no poseo estas grandes películas en DVD, hasta que hagan una edición super especial con doblaje de canal 5.

En conclusión, las distribuidoras creen que los latinoamericanos somos unos completos idiotas y si el título de la película no dice el género al que pertenece, siendo algo de romance, extremo o loco, seguramente no entenderemos y caeremos en un coma epiléptico. Aquí un link sobre una tipa tratando de justificar cómo doblan los títulos.

Aún así, les dejo uno de los doblajes más infames en la historia, la adorada Die Hard, conocida aquí como Duro de Matar, en España es llamada "La Jungla de Cristal". He aquí el poster de La Jungla 4.o:

Lección del día: 27012010

2010-01-28T02:53:00.006-06:00

Cuando vayan a una entrevista, no importa dónde o cuándo o de qué puesto, a uno le harán preguntas y usualmente son sencillas de cosas de nuestra vida y educación. Pero hay una pregunta que aunque sea la quinta entrevista del mismo lugar y sea sólo de conocimientos técnicos, esta pregunta surgirá. Así que mi consejo es que vayan preparándose una gran respuesta para cada ocasión. Va así:

"¿Cuáles son tus sueños y ambiciones?"

Yo no estaba listo y sólo podía pensar "Conquistar el mundo", pero no creo que es lo que quisiera escuchar el sujeto. Pero simplemente lo parafraseé y salí airoso: "Quiero tener mi propía corporación internacional, ser un líder mundial."

I fuckin' rule.

Apple

2010-01-28T02:42:00.002-06:00

Productos de Apple que poseo actualmente:

Software
-Ninguno

Hardware
-Ninguno

Necesidad que siento de poseer alguno pronto
-Ninguna

... I'm so out of touch with society.

Fire!

2010-01-20T04:02:00.002-06:00

Vaya, esta imagen de título sí que se ve escandalosa, pero igual quedó bien. =D

Estos últimos días me han enseñado muchas cosas. Quizá la más importante es que aún la gente que se dicen ser tus amigos, pueden llegar a ser más hipócritas y sordearte aún más que completos extraños. No entiendo exactamente el por qué. Pero por ahora la idea va de que a la gente le da flojera lidiar con viejas amistades porque como no progresaron mucho más allá, sienten que invertirles un sólo segundo más sería una completa pérdida de tiempo.

La gente es egoísta, supongo que es una evolutiva.

Jefes

2010-01-18T03:06:00.003-06:00

En este horrible mundo carente de justicia de cualquier tipo, existen algo llamado "los jefes". Ellos son figuras de autoridad, que usualmente la adquirieron por casualidad, herencia o métodos cuestionables. En contadas ocasiones la gente suele ponerse a disposición de alguien sólo porque es lo que quieren.

Así, la vida es una constante etapa de jefes tras jefes. Estos seres son tan odiados que en los videojuegos nos encargamos de deshacernos de ellos y el juego no termina hasta que el último jefe haya muerte. A veces hay jefes secretos aún peores y con más razón hay que matarlos. Pero la sociedad no funciona así, ya que muchas veces hasta nosotros mismos somos jefes para algún otro personaje y no podemos solo estar matándonos unos a otros.

Se habla de jefes laborales, jefes familiares, jefes de estado, jefes de gobierno, jefes de laboratorio, jefes de colonia, jefes de cocina, et cétera. Habiendo una autoridad cada vez más alta, uno pensaría que llegaría el punto donde un individuo careciera de jefes, de gente que le dijera qué puede o debe hacer. Desafortunadamente esto es casi imposible de alcanzar.

Por ahí a veces se menciona lo de "ser tu propio jefe", que algunos dirían que paradójicamente cierra el círculo en uno mismo y se acaba con el problema, pero no, uno sólo es jefe de una cierta organización, pero en realidad tiene numerosos jefes que son sus clientes y de quienes tiene que acatar ciertas órdenes. O si tiene una empresa que sólo lanza sus productos, igual el mercado le dirá cómo tiene que irlos haciendo. No nos engañemos, cuando uno trabaja, lo hace para alguien.

Si uno piensa en un presidente, su jefe se vuelve un ente abstracto, que es la sociedad y aún así, hay partes donde el presidente carece de poder en algunas áreas y es limitado por otros organismos que son sus jefes en dichas áreas. Así que alguien sin jefes debe ser un gobernador absoluto, como un rey. Pero a la vez, el rey debe ver por su pueblo y aunque en la historia muchos no acataron esto, sólo estaban desobedeciendo al ente abstracto que era su jefe y eventualmente terminaba de mala manera esta relación.

Pero igual hay cosas parecidas a reyes que no acatan esto; como lo son los dictadores y emperadores. Ellos en realidad no escuchan a nadie, no tratan de complacer a nadie y cualquiera que desobedezca es castigado. Una jefatura absoluta de mano de hierro. Para llegar a este punto, estos personajes suelen desconectarse socialmente de muchas maneras como: proclamación de divinidad, locura, delirios de grandeza o alguna otra forma de llamarse superiores o necesarios en el mundo.

Así, una forma de acabar con la línea de comando es separándose de la sociedad misma que funciona en base a ella, colocándose por encima de la misma. De manera muy similar, se puede uno colocar por debajo de ella para evitar todo esto, siendo un vago, un hippie, un ermitaño, un artista, un tipo meditando en un templo... que básicamente todos son lo mismo, un tipo sucio que no sabe nada de tendencias de actualidad (para bien o para mal).

En un videojuego, usualmente el emperador es el último jefe, pero el vago suele ser un NPC que no sirve para nada o fue alguien importante, pero que de todas maneras ya es bastante inútil como para dar algo más que consejos de loco.

Papanoticias y papanaterías

2010-01-13T10:57:00.001-06:00

Paparazzi viene del latin 'Papa Ratzinger'.

A Benedicto XVI no le gustó la película Avatar, siendo al parecer el único review negativo en el mundo de la película y dejando muy claro la desconexión entre la iglesia y la sociedad, como antesala de un futuro secular, caótico y lleno de pánico por sectas que traten de alcanzar a sus miembros a través de éxitos taquilleros.

¿Alguna pregunta?

Estudio de respuesta social

2010-01-11T00:56:00.004-06:00

La sociedad es un ente bastante simple en comportamiento. La manipulación del mismo ha sido algo que muchas personas a lo largo de la historia han sabido manejar, pero la interacción de uno a uno puede verse severamente diezmada debido a la respuesta individual a la actitud percibida por el otro. Algunas personas llaman a esto: "Programación Neurolingüística"; estas personas son gente con intelecto promedio o sub-promedio que le pusieron un nombre raro a algo que ya existía. Que básicamente es prepararse para decir lo que se piensa claramente. O sea, como recablear el cerebro con la boca para que uno deje de hablar lo que le sale de todas las demás terminales no pensantes.

Pero, estos programas fraudulentos lo que no le dicen a uno es que, para empezar, a la gente no le importa lo que pensemos, así que el poder decirlo claramente no ayudará a esto. A menos que traigamos alguna especie de lengua de oro y respuestas falsas a preguntas que la gente no se hace, a nadie le interesa. Aparte, hay que tener una actitud para que la otra persona responda a como esperamos.

Hay muchos tipos de actitudes que podemos tomar para aproximarnos a hablarle a alguien y las respuestas son tan diversas que... no, mentira, no son diversas, la gente sólo reacciona como de 2 ó 3 maneras diferentes. Como se muestra a continuación:

Actitud de aproximación -> Respuesta de interlocutor

1- Agresivo: El otro tiende a sentirse atemorizado por lo directo y fuerte de las palabras, así que se cerrará y no escuchará nada. (Ej: "Eres un idiota.", "Ven aquí, pero ya!")

2- Intelectual: El otro tiende a sentirse humillado por su intelecto inferior y tratará de evadir cualquier posible aprendizaje. (Ej: "¿Qué no sabías que [info]?", "Deberías leer más.")

3- Sumiso: Una reacción negativa por la persona sub-normal que trae su lenta forma de expresar ideas y por ende ganas de deshacerse del mismo rápidamente. (Ej: "¿Me podrías dar un minutito?", "Perdón.")

4- Triste: Reacción negativa por la hueva que la da a la otra persona lidiar con problemas ajenas. (Ej: "¿Me ayudas con algo?", "Esta chava me botó.")

5- Ansioso: Reacción negativa por la incertidumbre del comportamiento inestable de la otra persona. (Ej: "Necesito un novio.", "Ya quiero que sea fin de semana.")

6- Simpático: Posible reacción positiva si la otra persona se encuentra en un vórtice de aburrimiento. Si la persona no es genuinamente simpática, será una reacción positiva hipócrita que después generará evasión. (Ej: "¿Qué pasó mi carnal?", "Chido, chido, ahí platicamos." (nótese constante repetición de algunas palabras y uso frecuente de lenguaje popular)).

7- Interrogando: Las primeras preguntas se responden de manera mecanizada, pero las siguientes se vuelven cortantes y sin divagación, para una evidente reacción negativa. (Ej: "¿Y... qué haces?", "¿Qué tipo de música te gusta?")

8- Efusivo: Una respuesta generalmente favorable, ya que la sociedad promedio lleva vidas grises, sin interés y sin futuro donde dependen del alcohol como escape y una persona efusiva los ayuda a tratar de ignorar su vida. (Ej: "Wey! Qué chido verte, mil años sin verte.", "TIENES que venir a la fiesta.")

9- Arrogante: Respuesta negativa dado que todas las personas creen ser una especie de deidad en cualquier área y el que alguien se sienta bueno en algo los vuelve inseguros y con una necesidad instintiva de causar la miseria del otro. (Ej: "Deberías reciclar como yo.", "Siempre sé los mejores lugares para comprar.")

10- Idiota: Respuesta positiva dada el bajo esfuerzo intelectual necesario para el interlocutor, la sensación de que de hecho sí es el mejor en todo como él pensaba y el nulo recordatorio del mundo sombrío y falto de interés que es su vida. (Ej: "¿Qué onda wey? Unas chelas?", "Conmadre, como la otra vez que... [historia genérica que cuentan miles de veces].")

De lo analizado, podemos ver que las únicas respuestas positivas vienen de las actitudes simpática, efusiva e idiota, donde es necesario tratar de alimentar al interlocutor con fantasías de que el mundo carece de problemas y que estamos para entretenerlo ya que es una especie de ser superior que merece pleitesía. Esto viene ya que la sociedad en general es arrogante, miserable, insegura y carente de gracia, además de académicamente ignorante y muy floja como para cambiar cualquiera de las mencionadas actitudes. Pero entonces, ¿cómo puede haber armonía si la mayoría de las reacciones son negativas y son las cualidades de la mayor parte de la sociedad? Se apela a la efusividad pretendida y ser idiotas. Así nadie tiene que cambiar nada de nada y la respuesta negativa puede ser ocultada posteriormente con hipocresía.

Esto es, claro, un análisis hipotético, pero me gustaría pedirle a los lectores que escogieran alguna o varias de las actitudes y las usaran con gente al azar. Bien puede ser de sus listas de messenger que están llenas de personas con las que nunca hablan o su facebook o lo que sea. Para posteriormente reportar sus resultados aquí y tener una investigación más sensata. El reporte individual debe incluir actitud usada, actitud del interlocutor y la respuesta obtenida. Abstenerse de publicar cualquier otra cosa.

Deep thought

2010-01-08T04:28:00.000-06:00

Pensar es como hablar, pero más rápido y nadie te escucha.

2010 - El futuro!

2010-01-01T19:24:00.002-06:00

El futuro llegó. El 2010 es un año cliché para decir el futuro (aún más que el 2000, porque es como el 2000 y un poco más). Pero ya, es el presente y básicamente es lo mismo que ha sido todo desde que se acabó la segunda guerra mundial, pero con internet. Fuera de ahí todo es más o menos lo mismo. No hay viajes al espacio, no hay robots, los sistemas fallidos de gobierno que tenemos siguen ahí y los mismos equipos de futbol siguen ganando el mundial. Quizá haya habido avances en todas áreas, pero si tomas una foto de la sociedad actual y la de hace 50 años, no hay gran diferencia en su funcionamiento.

Aún así, la década promete mucha más neurosis pseudo-ecológica con gente que no sabe nada del tema (como celebridades y gente ignorante bienintencionada) hablando del calentamiento global y que si no hacemos nada, se le acabará el HP al mundo y game over.

Y hablando de gente ignorante que predice cosas, vieno la página de Randi me mandó a la página de una psíquica australiana que nos da predicciones (muchas predicciones) para el 2010, las cuales no se cumplirán quizá una sola, pero las ajustará después para decir que atinó muchas. Algunas sí son de plano tan absurdas que me demuestra que esta gente ni siquiera tiene conocimiento básico del mundo en el que vive. Pero también, como aprendí en mi clase de pseudociencia, entre más absurdas las predicciones, mejor. Así, si ocurren, habrás atinado algo que nadie siquiera pensó. Chequen algunas:

1- Problemas en la superficie y atmósfera de la luna. (¿qué no carece de atmósfera? ¿y qué problemas va a tener una piedrota?)
4- Encontrarán la ciudad perdida de Atlantis. (este siempre lo ponen los psíquicos, no sé porque les gusta)
7- Se irá la luz en todo el mundo. (alguien no sabe nada de nada sobre eléctricidad)
8- Tsunami en Japón. (las predicciones de tsunamis son comunes desde el de Tailandia)
9- Reptiles invaden El Paso, TX. (funny)
14- Murciélagos gigantes atacan ciudad en Sudamérica. (la palabra clave es: gigantes)
28- Muerte de Fidel Castro. (este lo ponen siempre porque ya está muy viejo, pero llevan años poniéndolo)
30- Leones blancos en África. (Kimba! a esta psíquica le gustan los animales de colores, el año pasado había osos verdes y flamingos verdes)
36- Asesinato de Obama. (este lo puso el año pasado también)
45- Tiburón mata atleta australiano. (también le gustan los animales atacando gente al parecer)
54- Cura del Lupus. (los psíquicos sólo predicen enfermedades famosas)
72- Virus de computadora a nivel mundial. (sí, se llama windows)
73- Encontrarán más fósiles de dinosaurios. (well... duh)
79- Marcas antiguas y artefactos encontrados en México. (hay que estar pendiente de este)
92- Problemas con Korea del Norte. (¿qué problemas? ¿quién los tendrá? what?)
95- Encontrarán nueva especie de pez. (esto pasa a diario)

Y bueno, esas son algunas, las demás son en general ataques terroristas, terremotos, tsunamis o algún líder político arbitrario con problemas. Yo habría dicho Berlusconi, pero esta tipa sólo sabe de Obama y Sarkozy. Las predicciones de deportes son las más equis del mundo (por cierto, las mismas del año pasado, que no se cumplieron) como "bola de beisbol golpea aficionado" y "riot en juego de futbol"... vaya, qué genérico.

En fin, si quieren el resto de la lista den click aquí. Yo como predicciones podría decir que:

-México se seguirá hundiendo y nadie hará nada.
-El mundial estará chido, pero nadie querrá ir a ese horrible país.
-EUA seguirá atacando países arbitrarios por petróleo con el pretexto de que está Jaffar ahí.

Y ya.

Not completely useless

2009-12-27T04:05:00.003-06:00

Yo usualmente hablo como alguien muy autoritario o que sólo arroja conclusiones tajantamente, pero sólo es mi forma de hablar y exponer mis puntos, en realidad estoy dispuesto a aceptar otras opiniones (y claro que trataré de despedazarlas, pero pues ya es tarea del otro defenderla) y también sé aceptar que me equivoco.

En este momento debo rectificar mi declaración sobre que el poder de uno de los vampiros líderes en Twilight 2, el de "sentir relaciones" para saber si alguien tiene novia, no es completamente inútil. Hoy estuve en una situación donde le vi una utilidad, aunque irónicamente salió justo cuando iba a exponer mi punto sobre la inutilidad del poder, pero creo que era la única forma en que lo hubiera notado. Algo así:

Yo: Entonces el poder del tipo es... este... ¿ustedes dos son novios o algo así?
Chica: (dice rápidamente) No, para nada. Nada de eso.
Y: Ah ok... mmm, es que pensé que... no, pues nomás... ¿o ya arruiné algo? (vaya, creo que ese estúpido poder me habría servido hace unos segundos)

Y así le encontré un uso, que aunque extraño, quizá sirve socialmente para esas cosas. Pero pues no es mi culpa que el otro tipo estuviera todo así con su estrategia de prepa de estar todo pegado a la chica de su interés con la idea de que ella va a caer rendida ante sus encantos. Porque esas cosas te provocan eventos ridiculizantes como el que le propiné. =D

Xmasend

2009-12-26T03:49:00.002-06:00

Se acabó la navidad. Yo aprendí que cuando alguien mete la pata, alguien puede meterla aún peor tratando de componerle al otro y que una de esas personas no tiene que ser yo.

Avatar Review

2009-12-23T01:32:00.002-06:00

Hace meses o más de un año, recuerdo haber visto la noticia de las primeras imágenes de la película de Avatar. Al verlas me topé con algo que no entendí... boy, was I disappointed.

Yo esperaba ver imágenes de la película de la serie "Avatar: The legend of Aang/The last Airbender", pero me topé con unos hombres gato azules extraterrestres, que luego me enteré era el triunfal regreso de James Cameron desde esa película de un barco hundiéndose.

Anyway, fui a ver la película de los gatos azules hoy. No esperaba gran cosa, la trama pintaba para ser Danza con Lobos en el espacio, los personajes tenían diseños poco originales y francamente no parecía haber nada nuevo, pero no quería ser el idiota que no vio Avatar en el cine (o que no la vio) y que luego todos la comentaran o hicieran chistes en futurama al respecto y no los fuera a entender.

La película está en el género de Sci-Fi/Acción/Fantasía/Ecología/Crítica social. Tiene un poquito de todo. La ciencia ficción suele ser lo que más me interesa a mi, porque pues en una película puedes hacer literalmente lo que quieras, pero los estudios suelen limitarse mucho (ya ven la porquería que resulto Yo, Robot), pero a veces estas limitaciones tienen sentido porque el público de cine no es el mismo que los lectores de ciencia ficción densa (yo a la fecha tengo cierta repulsión a que en el Hombre Bicentenario un robot se case con una humana, por el simple hecho de que se implica toda la onda sexual... ¿eso lo convertía en un dildo super sofisticado?).

Y bien, la ciencia ficción se limita a que es otro planeta con otra flora y fauna. La parte extra es lo de los avatares del título, que son como unos cuerpos hechos con DNA humano y de los nativos del planeta (Na'vi), con los cuales se sincronizan las personas y se infiltran al planeta en cuestión. No es nada más como second life que haces tu monito y ya, aquí se supone que depende del DNA humano usado, sólo ese wey se puede sincronizar con dicho avatar, tonz, como cuestan millones de dólares hacerlos, no es como que los hagan en serie. Me hubiera gustado que ahondaran más en la onda de cómo la ciencia afectó a el universo de esta historia, pero pues no.

El planeta (Pandora) esta lleno de animales que se quieren comer todo y son super hostiles. Los humanos están ahí para sacar un mineral que se llama algo como "inobteniblenio" que es muy difícil de obtener y vale mucho dinero (el por qué no es explicado nunca, pero es muy caro... supongo que por lo que cuesta obtenerlo...).

La parte socio-ecológica es de que los humanos son típicos humanos de sci-fi hollywood. Estúpidos, irracionales y le disparan a todo. Estoy seguro que así son en el ejército gringo, pero uno esperaría que en el futuro la onda espacial estuviera más globalizada... de jodido unos rusos. Pero bien, los ejércitos siempre se han caracterizado por ser una onda más visceral. Por otro lado, los Na'vi son tribales y casi copia al carbón de tribus africanas genéricas... pero con cosas extra de su anatomía.

Y la acción, pues acción... porque tiene que haber acción en la ciencia ficción de películas o la gente promedio no entiende.

De James Cameron esperaba que al menos la película estuviera bien hecha, que lo está. [¿Pero?] Está hecha en un formato de dirección tipo noventera (no hay sorpresa porque Cameron no hace nada desde el 97), lo que la hace considerablemente más lenta que lo que ha estado saliendo últimamente. Pero claro, Transformers 2 fue muy rápida y estuvo horrible... así que no sé si lo de que sea más lenta deba ser un "pero", es sólo algo que ahí está y en realidad sólo la hace una película más tranquila.

La actuación está bien, los efectos están bastante bien (excepto el espacio... se me hizo que se veía muy fake y es algo que han hecho verse bien desde los 70's... weird), la película está bien hecha, pero la trama es poco original y un tanto predecible. Aún así, creo que no es aburrida y no hubo algo que me hubiera molestado en particular, así que mi veredicto es que es buena, entretenida en general y me dejó satisfecho, pero no creo que vaya a revolucionar el cine (quizá en efectos). Es un sólido 8/10.

Películas navideñas

2009-12-17T18:13:00.006-06:00

Hay mucha gente amargada por ahí que no le gusta celebrar la navidad porque les recuerda su incapacidad de sonreirle a los extraños y les parece mucho pedir que la gente espere que sean alegres uno de los 365 días del año.

Para ponerse en ambiente, le recomiendo a estas personas (y a todos los demás, es una gran recomendación) las siguientes películas de temática navideña!

-El día de la Bestia

Quizá la mejor película española que se haya hecho. Siguiendo la aventura de un padre que quiere evitar el nacimiento del anticristo. La pueden encontrar en cualquier blockbuster o sahari's en las cajas de películas usadas.

"...Feliz navidad...?" ~ Josemari

-Brazil

La obra maestra de Terry Gilliam, siguiendo a un hombre en un futuro orwelliano del mundo hipersistematizado.

"Something for an executive." ~ Mrs. Lowry

-Die Hard

John McClane tiene que salvar a su esposa y a otro montón de inútiles atrapados como rehenes en un edificio por el malvado profesor Snape!

"I have a machine gun now Ho-Ho-Ho" ~ John McClane

-Life of Brian

Es como el nacimiento de Jesús, pero de Brian. La primer navidad.

"He is not the Messiah, he's a very naughty boy." ~ Brian's Mother

Twilight: New Moon - Review

2009-12-17T02:47:00.002-06:00

¿Alguna vez tuvieron una pesadilla horrible que meses o años después, al quedarse dormidos y empezar a soñar, se dieron cuenta que estaban otra vez en ese mismo mundo de pesadilla y antes de que siquiera pase algo ya está su corazón latiendo rápidamente y empiezan a esperar lo peor?

Más o menos eso fue lo que pasó cuando vi The Twilight Saga: New Moon (La Saga de Crepúsculo: Luna Nueva). La película sigue por la misma línea por la que iba su predecesora; podría uno verlas seguido y parecerían la misma película, pero no lo recomiendo bajo ninguna circunstancia.

Vamos a ver dónde nos quedamos en la primer película: Bella y Edward por fin lograron estar juntos y se deshicieron del vampiro malvado; ella le dijo al tipo que la hiciera vampiro, pero éste le dijo que no, que no sabía de lo que hablaba y fin. La secuela sigue por ese caminito exactamente y no se sale de eso en las 2 horas y media que dura, agregando algunas increíbles secuencias de relleno (increíbles porque no creo que haya seres humanos que hablen así en ninguna parte).

Los personajes han pasado ya algunos meses juntos y seguramente se habrán desarrollado de alguna manera y profundizado en sus cualidades y trabajado sus fallas:

Bella: Perdió la novedad de ser la chica nueva y se volvió tan fastidiosa que sus amigos no-vampiros ya apenas la toleran porque son demasiado buena onda. Su máxima ambición es que la conviertan en vampiro porque seguro es algo muy "cool" y que se la coja Edward (con todo respeto). Su vida ahora es aún más dependiente del vampiro en cuestion y su relación nula con su padre y nulos amigos la hacen un personaje adimensional. Es un punto, su única razón de ser es como atractivo sexual, porque psicológico es nulo.

Edward: Ya dejó de decirle a Bella todo el tiempo que tiene un gran secreto que no le puede contar, pero igual sigue tratándola como una niña y viéndola dormir en las noches que se mete a su cuarto. Sigue haciendo sus gestos de asco todo el tiempo, pero ahora no explican por qué.

Jacob: El amigo indio que salía como 10 segundos en la película anterior, ahora se cortó el pelo y lo hicieron hacer abdominales al infinito para obtener el papel. Sigue todo obsesionado con la Bella que sólo muestra interés en que su status de Facebook diga "in a relationship with..." y al parecer ahora tiene más carácter como para decirle algo.

Demás personajes: El papá de Bella sigue preguntándose qué rayos le pasa a esa hija estúpida que tiene, los amigos de Bella siguen tratando de llevarse bien con ella aunque los trate como una perra, la familia Cullen al parecer adopto a Bella en su secta incestuosa vampiro y los malos de la anterior que sobrevivieron se treparon a un árbol (es en serio).

Ahora como análisis detallado de la película, ésta se divide en 3 partes (que sorprendentemente no son introducción, desarrollo y conclusión). Las definiré como: Emo++, Perros y FIFA, cada una con sus 3 partes. Prácticamente la contaré toda, así que si no quieren spoilers, se lo brincan.

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Emo++

Empezando la película, tenemos un sueño de que Bella se ve a sí misma como una anciana!! Fuck! Envejecer! Oh no!, plantéandonos ese horrible miedo a crecer de la protagonista. Después de eso van a la escuela y les pasan Romeo y Julieta, por si el plagio no era bastante obvio. Ahí Edward se echa la primer línea que a una persona normal la hace querer cerrar la ventanita del Firefox: "Los humanos son tan afortunados, pueden suicidarse de tantas maneras."

Vaya... no sé si eso fue emo, patético o sólo un reflejo de la horrible sociedad actual. De ahí todo es cuesta abajo (es difícil creer que cuando uno cae a un abismo, el fondo está aún más lejos en la oscuridad). Se van entonces al Bella-bday, el cual es celebrado sólo por la familia de vampiros y le dan regalos que la verdad ya olvidé qué eran, porque lo importante es lo que sigue que seguro vieron ya en el tráiler: Bella se corta el dedo con la hoja del libro que le regalaron, el cual al parecer fue hecho con anticoagulantes y hojas de afeitar. Así que al vampiro más joven de los Cullen se le antoja Bella (la sangre, no piensen mal) y se le lanza, así que Edward (lógicamente) lanza a Bella por los aires y la estrella contra la colección de vasijas rotas de vidrio de la familia. Así que papá Cullen, el único sensato, agarra a la chica toda ensangrentada y la lleva a curarla.

(Como curiosidad, qué extraño que les sea difícil controlarse a los vampiros con tanta sangre y el padre de familia sea médico en emergencias, se la ha de pasar lamiendo el piso.)

Después de este penoso incidente, Bella va a dar al hospital de nuevo, donde (de nuevo) no es visitada por su padre. Ahí le echan el ojo a la mordida del vampiro malo de la anterior y ya. Después de esto, el vampiro le dice a Bella que la quiere ver en el bosque, porque no hay Starbucks en Middleofuckinowhere, WA. En el bosque se echan otra gran línea:

-We have to leave town.
-Okay, I'll tell my dad and pack.
-No, not 'we'... I meant... the... the 'royal we'!! (Big Lebowsky reference)

O sea, le dice que se tienen que ir y la tipa de volada "ah, deja hago mis maletas". Claro, como la van a mantener y todo, ya casi acaba high school, seguro puede irse a vivir con la secta de vampiros sin siquiera preguntarle a ellos o a su propia familia. En fin, no es tan sorprendente. Pero entonces don vampiro le dice a la tipa que la va a cortar porque es una vieja estúpida, dependiente, aburrida, muy joven para saber lo que quiere y ya quiere algo nuevo. La chica no lo puede creer y hace puchero, pero el vampiro le dice que sólo le prometa una cosa NO SER ESTÚPIDA. Suena fácil, pero esto probará ser todo un reto!

Perros

Después de que a la chica la botaron, hay un montaje de que se encierra en su cuarto por seis meses y todas las noches se despierta gritando, pero GRITANDO!!! a todo pulmón como si estuviera pariendo al hijo de la antorcha humana en llamas y éste se estuviera agarrando con uñas largas a su útero. Por lo que el redneck ese que es el papá, llega siempre todo asustado a ver qué rayos le pasa a su hija, quien ya hace 6 meses cortó con su novio!

El padre siendo algo sensato, la obliga a salir con sus amiga promedio, quien le fastidia ya que es igual que ella, pero habla y no tiene novio vampiro. Durante la salida, Bella ve unos motociclistas malosos así que tiene una brillante idea. Pedirle un paseo al líder de la pandilla, pero entre más rápido van, empieza a tener unas visiones de Edward diciéndole que no sea estúpida (o sea, lo ÚNICO que le pidió y no lo puede hacer) y Bella se asusta y le pide al motociclista que la regresa, quien cordialmente lo hace y listo. La amiga de Bella que quedó plantada le da la queja de que la abandonara, pero a ella no le importa porque tuvo alucinaciones con su ex.

Gracias a este evento, decide agarrar unas motocicletas rotas y llevarselas su amigo mexicano para que las arregle, haciendo muchas referencias sus músculos y cosas por el estilo. Hacen motocicletas y Bella maneja muy rápido para ver al vampiro diciéndole que no sea estúpida, pero por estarle poniendo atención a su visión, se estrella (segunda vez que lo hace en la película!), así que su amigo mexicano/indio va y se quita la camisa para enseñarle sus abdominales que buen trabajo le costaron y curarla... somehow.

Así Bella y su amigo se empiezan a volver cercanos y el indio se acerca peligrosamente a ser el chico del rebote, pero parece no importarle. También checan otros mexicanos tirándose al agua desde un risco y dice el amigo este que es una especie de secta de tipos semidesnudos con buen cuerpo que se bañan juntos (suena como algo gay).

Luego está en la escuela con sus amigos normales, pero le parecen muy aburridos ya que no hablan de cómo les brilla la piel o de la enésima vez que hacen high school. Ahí la invita al cine su amigo patético a ver algo marica, pero Bella quiere ver algo que le de ideas para volverse estúpida, así que van a ver una película de acción china o algo así. Pero también invita a los demás, incluyendo al amigo indio... Ya en la película, el marica que la invitó está vomitándose porque le marean los balazos y las groserías, pero el indio está ahí making his move y justo cuando ya le va a plantar el beso, regresa el marica del baño, lo que reemputa al indio y casi se le echa encima al otro que le arruinó el plan.

Ahí Bella decide ir al bosque a... no sé, no creo que haya nada mejor qué hacer en ese pueblo y llega el rasta jamaiquino mormón vampiro de la película anterior (de dónde sacan estas cosas? es el negro mormón que estuvo en el equipo de house en las eliminatorias). El negro la va a matar por... stuff, pero llegan unos lobos gigantes y se comen al negro (justo antes de morir, Bella dice "Te amo Edward!", porque... pues 6 meses y no lo ha olvidado la chica). Así que Bella le dice a su papá de los lobos gigantes y él va con su único amigo tras ellos.

En la persecución pasan muchas cosas. Están ahí comiéndose al negro, papá redneck esta zonzeando por ahí y su amigo se topa con la vampira de la anterior (quien estaba trepada en un árbol, como había dicho) matándolo (así papá redneck pierde a su único amigo gracias a su hija loca). Mientras, Bella decide que es un momento prudente de saltar desde el acantilado y lo hace. Se estrella contra el agua (van tres!) y ahí nadando ve que está la vampira en el agua también y nada rápido hacia atrás, estrellándose contra las piedras (cuatro!) y quedando inconsciente, pero la rescata su amigo indio semidesnudo.

Aquí empiezan a pasar Twilight 1 otra vez, pero ahora en vez de Edward, es Jacob, diciéndole a Bella "no podemos ser amigos! tengo un secreto, pero no te lo voy a decir!" etc... Que viene de que Jacob es un hombre lobo y por eso ahora siempre anda sin camisa con los demás lobos. Así que empieza a seguirle coqueteando a Bella y todo muy bien hasta que llega... una de la familia Cullen a preguntarle a Bella si está muerta. Ella le dice que no (no shit Sherlock!), pero pues es que Edward creía que sí, porque la vieron tirarse al acantilado en Futurovisión. Ahí el hombre lobo se enoja... and it's all so boring, pero bueno, resulta que Edward se va a suicidar porque cree que Bella murió (that's so gay). Así que Bella prefiere irse a salvarlo que quedarse con su nuevo pretendiente.

FIFA

Estamos en Italia (wtf??) donde Edward se suicidará. Resulta que hay una organización que rige a los vampiros, más o menos. Les da reglas y así. Entonces, si las quiebras, te matan y Edward va a quebrar la regla de brillar en público (because it's too gay). Como es una organización mundial, creo que lo único análogo en el mundo humano es FIFA. Ni la ONU que nadie le hace caso, pero si FIFA dice que quitarse la camisa es tarjeta amarilla, todo el mundo obedece.

Entonces, resulta que es el día de la fiesta de San alguien, que erradicó a los vampiros. O sea, como si cualquier festival Europeo es algo de vampiros. Seguro la tomatina es de cuando hicieron pedazos a los vampiros y se los comieron... y bueno... Bella llega, salva, beso o algo y ahí llega la FIFA vampira y se los llevan a todos ahí con el Vampi-Blatter.

Como Bella es humana, deben matarla o hacerla vampira, según la regla 11 del tiro indirecto. Pero Edward no quiere, así que Dakota Fanning le abre mucho los ojos y la pésima actuación vuelve loco al Edward. Pero resulta que Bella es inmune a esto ya que no tiene cerebro. Recordemos que todos los vampiros tienen un poder único, aparte de los de cable básico, como Edward que escucha pensamientos, pues la FIFA vampira está regida por 3 tipos, que suponemos tienen los poderes más increíbles que son:

1-Desconocido
2-Te toca y puede leer todos los pensamientos que has tenido ever
3-Puede saber si tienes una relación

Wait... what was that? Relationship sensing? Debe ser el poder más inútil en la historia! Es aún peor que el de ser efervescente. ¿De qué sirve eso? - "Oh sí, veo que tienes una relación, pero es complicada..."-. O sea, ¿sólo sirve para leer tu status de facebook? Imaginen eso en un Final Fantasy:

Cloud uses Relationship Sensing ... ... Ruby Dragon is single!

Great. Ya ahí, Edward recibe otra golpiza, pero la hermanastra Cullen dice que Bella será vampira... en el futuro y ya los dejan ir y vuelven a su pueblo minero, donde hay votación para que Bella sea vampira y casi todos votan que sí, excepto una guera y Edward, quien ya no va a saber cómo botarla si no progresa la relación.

En el bosquecito se topan a un Jacob enojado quien dice que si muerden a Bella los lobos se comerán a los Cullen por algúna onda de contrato y Bella dice que no, que ella es la que decidió ser vampira. Y claro, la decisión de una adolescente tiene más peso que la de un contrato milenario. Pero como que no quedan en nada y el vampiro le dice que sí la vuelve vampira, pero sólo si se casa con él.

THE END
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Claro, estuvieron juntos dos meses y luego separados 6, es obvio que es la mujer de su vida. Sabe ser
estúpida para llamar la atención y estrellarse con cosas, ¿a qué hombre no le gusta eso?

Las líneas cursis abundan a un grado antinatural, de abundante temática de "moriría por tí" y "yo nunca te haría daño", que básicamente es lo que quiere Bella, la ilusión del amor verdadero, absoluto y eterno. Que claro, la novela eventualmente le dará a sus adimensionales protagonistas y las adolescentes y señoras frustradas fans del libro adorarán.

Yo no tengo nada en contra de estas ideas, son ideales que no tiene nada malo desear, pero Bella sólo tiene una idea juvenil de lo que es el enamoramiento. Cree que sólo es estar juntos diciéndose que se quieren mucho y ser capaces de dar la vida por el otro. No existe la parte de pedir y ceder un poco en la relación. O sea, Edward consideró que Bella era mucho riesgo para cuidar y la cortó; ella no tiene novio y se pone a gritar como loca por meses... o sea, por más cualidades que el tipo pueda tener, tiene que haber algo en algún momento que los haga chocar y ya con eso la relación no será tan perfecta como la anhela. Aparte, la parte de eterno es sólo provista por la onda de vampiros, quienes lo único que hacen es correr, matar animales e ir al high school. No parece una gran manera de pasar la eternidad.

Y bien, no diría que Twilight 2 fue peor que la anterior. Fue lo mismo, pero dura una hora más. En las entrevistas los actores dicen que rompe toda la idea de Twilight 1, con que Bella y Edward son perfectos uno para el otro (muy muy debatible) y también mencionan que los personajes crecieron mucho, que como podrán haberse dado cuenta, es mentira. El único personaje remotamente interesante es el papá de Bella, quien es el único que parece darse cuenta de que su hija es una completa idiota y su novio sólo es un tarado que la incita a ponerse peor y peor...

¡No puedo esperar a que salga la 3!

La tri-fuerza

2009-12-16T05:14:00.003-06:00

Ese apóstol san pablo, ni era apóstol, ni santo, ni se llamaba Pablo! Debe ser la persona más fraudulenta del siglo I.

Facebook dice:

2009-12-13T00:01:00.004-06:00

Facebook siendo una avanzada red social donde la gente puede poner cosas de su vida diaria que a nadie interesan, pero siendo una fuente gigantesca de voyeur, es altamente visitada. Esta cosa, usando sus avanzados "algoritmos sociales" me da esta sugerencia:

A veces sale con diferentes comentarios, pero en general es una variante de "retoma el contacto". Claro, facebook cree que no hay contacto, porque mis amigos reales son gente que no usa facebook, así que obvio hay falta de interacción intra-facebook. Supongo que después me dirá que hable más con mis hermanos. Pero bueno, haciéndole caso a esto... hola Schubert! There it is. No facebook needed.

Guadalupe - Reyes

2009-12-12T23:59:00.002-06:00

En el espíritu de lo que se supone es hoy el día de la virgen de Guadalupe, que en México les encanta idolatrar, aquí algo somewhat related:

Xmas-esque design

2009-12-11T15:09:00.001-06:00

Diseño navideño para poner a todos en el humor de nuestra fiesta favorita donde celebramos a Santa Claus, Charles Dickens y la comida!

Eskuela

2009-12-09T04:45:00.003-06:00

¿Alguna vez le preguntaron algo a su maestro algo que no sabía? Los niños suelen ser muy curiosos y los maestros de nivel básico suelen ser más ignorantes que el adulto promedio, metiéndolos en muchos problemas.

Preguntas normales recibían respuestas estúpidas como:

-¿Por qué hace frío en invierno?
-Porque la Tierra se aleja del Sol (tonz por qué es verano en el hemisferio sur?)

-¿La magia negra funciona?
-Nadie practica magia negra (no pregunté eso).

-¿Qué hay en la NASA?
-Un cuarto antigravitacional (this is beyond stupid).

-¿Por qué Isaías dijo que el mesías se llamaría Emmanuel y no Jesús?
-Eh... por el significado (le falló, fin, no fixing the prophecy).

-¿Para qué sirven las Matemáticas?
-Para todo (respuesta ambigua no deja satisfecho al niño).

Y mi favorita
-¿(Pregunta arbitraria)?
-Lo checo y mañana te digo.

Por otro lado hay que ser justos. Estos maestros sólo dan los mismos materiales básicos para que aprendan niños de 10 años para abajo y los dan año tras año, lo que no les deja tiempo de aprendérselo bien aunque lo hagan todos los días de su vida y sea material mínimo. (sarcasm detector senses heightened levels of sarcasm).

Yo al menos trato de relacionar las materias con cosas divertidas. Las matemáticas tienen aplicaciones vastas en el mundo de hoy con toda la internet y mp3 player y todo eso que sin Fourier no hubieran sido nada o los videojuegos dependen altamente de buenas simulaciones de mecánica para sentirse realistas. Supongo que las demás ciencias sólo tienen aplicaciones así de adultos, como diseñar cajas, cereales de fibra o cajas de cereales en fibra... vaya, sí debe existir alguien que se dedica a hacer cajas de cereales de fibra. Seguramente con SAP y en un cubículo en un estado aburrido como Nebraska (I'm with you my friend!).

Aún así, en mi vida diaria me hubiera gustado llevar algunas materias que sí me hubieran sido útiles. Más que todas esas de relleno como "Introducción al análisis de la redacción social III". Mejor me hubieran dado unas clasecitas de baile para saber qué hacer en el momento dado, la clase de noviazgo que propuse hace tiempo, nudos para toda ocasión, supervivencia, quedar bien con gente importante, primeros auxilios, psicologia criminal, esceptiscismo, trucos de magia, etc. Algunas de esas cosas se enseñan en los scouts, pero eso es una onda cristiana y muy gay (no que eso tenga nada de malo, =P).

(Si buscan redacción social es algo que si existe, pero no le encuentro sentido a la semántica de esas dos palabras juntas... quizá me hace falta llevar esa clase de relleno)

Intérprete, por favor

2009-12-05T01:00:00.003-06:00

Cerradas. Así es como están en las puertas del cielo para los homosexuales según el Cardenal Lozano. El tipo no tiene nada en contra de los homosexuales, sólo les avisa que les espera sufrimiento eterno. Igual para los divorciados, ateos (no es indirecta), no-cristianos, hombres de pelo largo, mujeres de pelo corto, ricos, hipócritas, cristianos a medias, gente que idolatre cosas (que van desde santería hasta un simple crucifijo), etc etc. Entrar al cielo es como dijo Virgo en los caballeros del zodiaco, tienes que ser perfecto y ya ahí, cualquier pensamiento impuro te manda al infierno, so, it sux maybe even more than hell.

Pero, dicho cardenal dice que él no estaba condenando a nadie, sólo citaba las palabras de San Pablo. Ah ese San Pablo, ¿se acuerdan cuando hablé de él? Ese loco mata cristianos que se autodenominó el treceavo apóstol, dijo que todos eran lo peor y sufrirían, pero era la palabra de cristo (cuando tengo entendido que Jesús era la persona más camarada del universo). Si no, pues lean esto.

Vaya, creí que hablaba más del sujeto. No me enfoqué en que claro que era un loco de remate. El tipo decía cosas que nada que ver con lo de Jesús y se decía a sí mismo apóstol y como se lleno de raza que lo seguía, se hizo como el segundo al mando después de José, a quién después mandó a Roma con sus amigos (¿qué clase de amigos tendría un soldado romano en Roma? mmm...) y después soldados romanos agarraron y mataron a Pedro, dejando a Pablo como el líder de la iglesia.

Pero vamos a lo divertido, lo que está escrito en la biblia. Pueden ustedes agarrar su propia biblia, abrirla en una página al azar y seguramente veran gente condenándolos por algo y genocidios. Yo tengo como parte favorita la carta a los Corintios 1. No sé quiénes eran los corintios, sólo sé que ahora hay un equipo en Brasil con ese nombre. En fin, vamos a leer la biblia!

Carta del Apóstol San Pablo a los Corintios 1

1 Pablo, llamado a ser apóstol de Cristo Jesús por la voluntad de Dios, y el hermano Sostenes; ²a la iglesia de Dios que está en Corinto, a los santificados en Cristo Jesús y llamados a ser santos, con todos los que en todo lugar invocan el nombre de nuestro Señor Jesucristo, Señor de ellos y nuestro: ³Gracia a vosotros y paz, de parte de Dios nuestro Padre y del Señor Jesucristo.

⁴Gracias doy a mi Dios siempre en cuanto a vosotros por la gracia de Dios que os fue concedida en Cristo Jesús; ⁵porque en todo habéis sido enriquecidos en él, en toda palabra y en todo conocimiento. ⁶Así el testimonio de Cristo ha sido confirmado entre vosotros ⁷hasta no faltaros ningún don, mientras esperáis la manifestación de nuestro Señor Jesucristo. ⁸Además, él os confirmará hasta el fin, para que seáis irreprensibles en el día de nuestro Señor Jesucristo. ⁹Fiel es Dios, por medio de quien fuisteis llamados a la comunión de su Hijo Jesucristo, nuestro Señor.

[...]

Es sólo el inicio. ¿Qué es lo que mas les gustó? Para mi lo mejor es la parte del hermano sostenes. No puedo creer que alguien venerado lleve ese nombre. Me lo imagino como el sidekick pervertido de San Pablo. Pero después de que el tipo se echa todas las flores y se da autoridad para hablar, el segundo párrafo carece completamente de sentido. Trataré de traducirlo a castellano moderno:

Le doy gracias a Dios siempre por ustedes por la gracia de Dios que nos concedió Dios; porque en todo han sido enriquecidos en Dios, en todo y todo. Así, lo que dijo Dios ha sido confirmado entre ustedes y no les falta nada hasta que llegue la manifestación de Dios. Además el los confirmará hasta el fin para que sean invencibles el dia de Dios. Fiel es Dios, por medio de quien fuiste llamado a la comunión de su Hijo Jesús (que es Dios, para fines de confusión máxima), nuestro Dios.

I dare you to make sense of that. Que también me lleva a la parte dogmática de que algunas doctrinas cristianas no tienen a Jesús = Dios, pero arréglenle y no mejora mucho. Eso pasa cuando algún loquito agarra poder en una secta. Nadie puede entenderlo ni razonar con él y su locura queda plasmada para la posteridad.

Quizá algunos me digan que no estaba tan loco, pero si siguen leyendo los Corintios, se encontrarán con joyitas como Pablo diciendo que no vino a bautizar (pero igual sí ha bautizado a algunos) y cosas como que la gente intelectual será altamente ignorada por la palabra de Dios, porque su palabra es más necia (y vaya que se ha demostrado con creces). Clama que ni conoce la palabra de Dios, ni es bueno para hablar, ni inteligente, pero que igual se empeñó en hablar de jesús clavado en la cruz y lo hizo. Que casarse está mal, enviudar está bien, pero ya no te puedes casar otra vez, los hombres se deben cortar el pelo (como en el ejército romano) porque por eso se quedan calvos y las mujeres pelo largo porque... I have no way to reason this.

En fin, es divertido sacar las cosas específicas, pero dice tanta palabrería sin sentido que le atribuye a un Dios del que no sabe nada, que lleva mucho mucho tiempo. Y ese tipo escribió gran parte de la biblia.

Para terminar, una representación de San Pablo y el Hermano Sostenes:

Terminator

2009-12-04T02:14:00.006-06:00

Las películas de Terminator son icónicas en la historia de las películas de ciencia ficción y acción. Tienen una buena trama, un buen villano y frases bobas que pasan a la historia (I'll be back). Terminator 1 y 2 son básicamente la misma película, pero la 2 con más presupuesto y un nuevo robot miles de veces más sofisticado que el gobernador de California.

Entonces, cuando su creador se fue a hacer películas de barcos hundiéndose, gente desconocida nos trajo el ultraje que fue Terminator 3: Rise of the machines. Una película que era como la 1 y la 2 otra vez, pero lenta, sin trama, aburrida y sin sentido, pero muchas cosas que no venían al caso.

La primera, al hacer a Kyle Reese el padre de John Connor, nos llevaba a la paradoja del predestino, donde el mismo viaje en el tiempo para matar al héroe de los humanos, dio pie al mismo y a la creación de la computadora malvada. Eso es totalmente ignorado en la parte 2, donde nos dicen que siempre sí se podía cambiar el futuro, pero recambiado en la 3 donde nos dijeron que no se pudo cambiar, pero sí posponer... messing up everything. :D

En la parte 3, mandan a una sexynator a matar al héroe de siempre. La cual supuestamente es más poderosa que el malo de la anterior porque tiene... armas. Cosas como un cañón de megaman y lanzallamas. Claro, el villano de la 2 se podía convertir en el piso y de repente sólo matarte, pero la nueva robot no sólo actúa muy mal, sino que es más poderosa (o al menos más barata).

Yo creo que la mentalidad de Skynet (evil machine leader) era basada en su programación original militar gringa, que le daba la idea de ineptitud conocida del ejército gringo, aparte de tratar de eficientar costos sin importar el éxito de la misión. Por eso no era eficiente mandar un terminator-1000 otra vez, es una colonia de nanomáquinas, seguro costaba miles de millones de dólares. Así que mejor mandó una niña robot chapeada en nanomáquinas, le dio un revólver y le deseó suerte. Aún si fallaba, fue más barato.

Lo obvio es que fue influenciado por los peores escritores de hollywood de que querían un nuevo terminator, pero aún así, puedo imaginar a Skynet poniéndoles fotografías en la cara a los terminators con tal de no gastar en piel artificial o programarles miedo para que se escondieran de los balazos, terminando con un ejército de C-3PO's con fotografías de celebridades en la cara y un revólver con 3 balas.

Aún así, Terminator 3 terminó siendo una película llena de inconsistencias, como la Terminatrix (sí, nombre real) matando a los líderes de la resistencia en el futuro (creando numerosas paradojas) y John Connor interpretado por Nick Stahl, que de seguro no tienen ni idea de quién es, pero él interpretaba al Yellow Bastard en Sin City.

Otra paradoja es cuando van a una especie de cripta y el Terminator saca el ataúd de Sarah Connor, donde al abrirlo descubren que Sarah Connor era tan ruda que al morir se convirtió en ametralladoras y explosivos. Pero, ¿cómo sabía el Terminator que había armas ahí? Por la sorpresa del yellow bastard él no sabía nada y por ende, ¿quién se lo programó al Terminator en el futuro? ¿John Connor? No, porque sabemos que estaba muerto. La novia entonces, pero igual, ella se enteró porque el Terminator sabía, dándonos una bonita paradoja de creación de información. Deberían programarle a un robot cómo ganarle a Skynet y ya, igual ellos lo saben porque ese robot se los dice en el pasado.

Luego dice algo de que a Sarah Connor la cremaron México (¿por accidente?). Pero tampoco explica de dónde sacó dicha información. Pero también dice que Skynet no atacará México, así que deben huir. Seguramente México (aparte de no ser una amenaza para Skynet) es donde fabrica los Terminators con mano de obra barata, pero los mexicanos le han de robar partes, que luego venden a otros Terminators como refacciones baratas.

Y con tanto viajar en el tiempo, quizá Skynet los manda cada vez menos años al pasado porque ha de costar mucho dinero también (¿cuál dinero? Skynet tiene programados costos seguramente y le precupan). Porque si no, podría sólo mandar diez T-1000 a matar a Sarah Connor cuando era niña o a algún ancestro aún más antiguo. Tampoco viene al caso que la celda de hidrógeno del Terminator explote como una bomba atómica de repente.

Como última queja, pero ya general de las películas, es la visión de Terminator. Chequen esto:

¿Notan algo raro? ¿No? Pues la imagen misma es rara. ¿Por qué un Terminator necesita interfaz? ¿No puede sólo tomar una decisión de lo que hará y ya? ¿Tiene que desplegar un menú y scrollear las respuestas? Quizá hay un robot aún más pequeño adentro del Terminator que tiene que usar un teclado y mouse, pero eso sería estúpido. Digo, mi computadora no suele desplegar en la pantalla las cosas que hace de background o las operaciones necesarias para computar algo, sólo las hace. Es como si un buscador de huellas digitales desplegara en media pantalla cada huella que va checando, desperdiciendo cantidades industriales de ram, cuando puede sólo hacerlo en el background, no cómo ponen los de CSI, pero eso ya es todo un rant diferente.

En fin, Terminator 4 sí está chida, dejaron atrás la idea del viaje en el tiempo y el robot persiguiendo gente en tráilers y lo cambiaron por lo que queríamos ver, la guerra contra las máquinas y personajes nuevos.

Noticias del mundo estúpido (valga la redundancia)

2009-12-02T01:35:00.003-06:00

Estos días hubo dos noticias que me llamaron la atención por su relevancia global y a la vez lo irrelevantes que serán para la historia de la humanidad. ¿Cómo es esto? Se preguntarán. Seguramente esperan que lo conteste en el resto del post... y... pues sí, creyeron bien.

La primera es una que seguramente vieron o verán muy pronto a menos que sean de esas personas ajenas a la política internacional (vaya... creo que sí es poca la gente que lee de eso en nuestro ignorante país...). Hablaba sobre el capitán Obama, flamante presidente de los EE.UU. (se pone doble e y doble u por una onda de ortografía que extrañamente sólo se usa al poner esto, porque como son vocales, se deben poner dobles and stuff =S).

Obama dio el anuncio de que enviará unas decenas de miles de tropas más a Afganistán. País al que ayudaron a mediados de los 80's y en Rambo 3, pero que ahora son malos porque los rusos (de quienes los defendían) ahora son buenos. Makes sense? No? Doesn't matter. Entonces, vamos a parafrasear esa noticia: El más reciente premio Nobel de la Paz enviará 30,000 soldados a matar gente a Afganistán por al menos 2 años más. Goooooooooooooo peace!

Fuera de que se veía venir y que sea contradictorio... eh... no, pues eso es todo. Mi hermano dijo cuando le habían dado el premio Nobel, que el presidente de EE.UU. podría detener todas las guerras del mundo instantáneamente, sencillamente dejando de invadir todos los países que están ocupando. ¿Pero luego quien va a quedarse con ese delicioso petróleo? Oh well...

La otra noticia es aún más estúpida, pero mucho más importante. Pasaba yo por las noticias de Google y decía en la sección de Ciencia y Tecnología que el instituto de investigación espacial de Bulgaria (o algo así) afirmaba tener contacto con extraterrestres. Mi primer pensamiento como buen aguafiestas fue uno escepticismo, pero tenía que darle click. O sea, TENIA que hacerlo. Si acaso era cierto, no quería ser el único idiota que al día siguiente no supiera de los extreterrestres.

El artículo decía que un científico llamado Lachezar Filipov estaba en contacto con algunos extraterrestres y les envió 30 preguntas y ellos las contestaban. Pero poco después mencionaba algo sobre que estudiarían a fondo o que las respuestas venían de: círculos de plantíos de maíz. Eso ya le quitó toda credibilidad. Oh well, so far, we are still alone in the universe, false alarm.

Por si no lo saben, los círculos de maíz fueron inventados como una ingeniosa broma por unos rednecks granjeros quienes confesaron haberlos hecho, pero claro, después de que sale la primer historia al público, abundan cientos de estos. Como cuando la ancianita esa de los 80's dijo haber sido secuestrada por extraterrestres, después de eso a todos los raptaban.

Esto me recordó a uno de esos grandes momentos de la televisión que me marcó. De esas escenas que estaban destinadas a ser y a encontrarme. Digo, no es algo que tenga enterrado en mi memoria, es algo que tengo presente muchas veces y va muy bien con mi naturaleza escéptica. El evento es así:

La serie era "El Mundo Perdido", basado en el libro del mismo nombre (de Sir Arthur Conan Doyle, no el de Jurassic Park). Básicamente son como 4 ó 5 personas que se van a un valle o algo así a buscar dinosaurios (again, not Jurassic Park) y en la serie es un valle que aparte de dinosaurios tiene muchas cosas raras. Sólo recuerdo tres personajes, el científico, el tipo rudo con armas y la mujer.

En el capítulo en especial que les digo, van el científico y el del rifle. Entonces, ven uno de esos círculos de maís siendo formado por una luz a la distancia a gran velocidad. Ahí, el tipo rudo le dice al científico que eso tiene que ser prueba suficiente para creer en los extraterrestres o fantasmas o whatever he said. Pero el científico le dice que posiblemente es un tipo de tecnología, que no se precipiten. El sujeto rudo se frustra, ¿cómo era que no llegara a la conclusión de fantasmas extraterrestres al ver una luz rara a la distancia haciendo figuras en el maíz? Así que se molesta mucho, lo agarra de la camisa (al científico) y le dice unas palabras que nunca olvidaré:

"Olvida la ciencia, olvida TODA la lógica!"

Vaya, palabras fuertes. Pero... sin ciencia o lógica alguna... ¿con qué nos quedamos? ¿Instintos, funciones fisiológicas y temor al fuego? Pero en realidad así es como piensan muchas muchas personas. Yo diría que un porcentaje arriba del 90% de la humanidad. Algo raro sucede y, ¿usan primero la lógica y conocimiento científico para analizarlo? Fuck no.

Una sombra se movió -> Fantasma
Alguien se curó después de dos meses en el hospital -> Milagro
Meto gol cuando no lavo mis calcetines -> Mugre de la suerte
Existencia de seres vivos -> Deidades

En fin, cientos de ejemplos. Pero recuerden que sin lógica o ciencia, no nos queda nada más que especulación sin bases. Supongo que ese debería ser el lema de muchas religiones: "In God we trust, now forget science and all logic."

IT'S MA BDAY!!

2009-11-28T01:54:00.004-06:00

♥♥♥♥

Show the love!!

♥♥♥

You can show love by sending a recommended $20 dollars donation to Irayda's private account. (Restrictions apply)

Sux

2009-11-25T02:15:00.004-06:00

Volviendo a mi estado habitual de quejas constantes sin sentido y aparentemente arbitrarias, hoy les traigo un ejemplo de una nueva escena. Escena social, por si no entendieron, no una escena de película.

Algo que esta todavía debajo de lo 'emo' (lo que es la nueva definición de emo, no la original). Es como una escena en base a mezclar todas las escenas más horribles pseudo-punk y pseudo-rebeldes. Es la escena del Crunkcore.

I have no words for this:

Es como lo peor de todas las escenas pegado en esos niños en los suburbios vestidos como figuras de acción versión 2, recoloreadas con colores fosfo baratos y las tipas más zorras de su escuela privada y una botarga de cerdo porque los jóvenes de ahora creen que las botargas son chistosas por default. Además de constantes gritos en la cara de las tipas.

Pero al parecer es lo que está pegando con los niños de alrededor de 13 años que no saben lo que está chido y lo que no.

(Dudé en poner el tag de "música" a este post)

Voces 2

2009-11-22T22:08:00.002-06:00

Continuando con la temática del post anterior. Investigué y saqué al actor de doblaje del patriarca (yey), quien al parecer también es la voz de Saga (o sea, el patriarca, pero sin casco... eh... spoiler?) y otros personajes que nada que ver en absoluto como Shaggy de Scooby Doo, la Vaca de la vaca y el pollito, Jar Jar Binks, Winnie Pooh y muchos más.

Aquí un demo de doblaje que el actor Javier Rivero puso en youtube:

Y el link a su blog, por si quieren dejarle mensajes como: "ZOMG, sales en el blog NKN", por si algún día se vuelve merecidamente famoso este lugar. =D

Voces

2009-11-20T00:44:00.003-06:00

Los humanos tienen voz (excepto los que han tenido accidentes, enfermedades, problemas congénitos o fumaron demasiado). Otras especies tienen voz, como los pericos y los cuervos (que creo entran ambos en pájaros, pero pues... no son humanos, right?).

Pero hay gente con voces que hacen retumbar una habitación o que les tengas algo de miedo. Mientras que hay otras nasales o agudas (o ambas). Pero hay dos voces que yo admiro mucho, que me gustaría tener algo parecido por si algún día me vuelvo un supervillano.

Una es la de Sir Christopher Lee, a quien recordarán como Saruman o Darth Tyranus (Count Dooku), la cual es bastante imponente y además el sujeto mide más de 2 metros y fue de las fuerzas especiales británicas en la segunda guerra mundial.

Pero esa voz ya la conocen. La otra es la de quien haya sido el traductor del Gran Patriarca del Santuario en los Caballeros del Zodiaco, pero sólo en México (quizá otras partes de Latinoamérica), porque escuché al español y totalmente equis. Aparte digo el patriarca, no géminis, porque la voz de Saga era bastante suave, como la de su hermano gemelo Kanon. No, el patriarca tenía una voz rasposa, grave, fuerte y siempre parecía estar sumamente enojado. Pero no enojado de mal día, enojado de que quemaron su casa, mataron a sus hijos y robaron su cerdo. Estuve buscando videos y encontré uno bueno:

Yo puedo hacer una buena imitación, pero sólo por unos segundos antes de que mi garganta empiece a sangrar. Supongo que se necesita fumar y beber mucho tequila para lograr tener una garganta que aguante hacer diálogos enteros con esa voz, pero también supongo que por eso no salía muy seguido el patriarca a insultar gente (que seguramente era uno de sus hobbies favoritos).

Aquí está ahora la misma escena, pero en japonés. Quizá sea una buena voz, pero no es tan épica como la mexicana.

Nudos

2009-11-17T19:17:00.003-06:00

Saben, si hay algo que creo mi padre sobresale, es en hacer nudos de corbata (claro, tiene más cualidades, pero es algo que realmente me impresiona). Quizá se tarde años en hacer uno, pero se sabe mucho y siempre le quedan muy bien.

Hacer el nudo de la corbata es algo que nos vuelve locos cuando nos ponemos la primera (usualmente es un evento allá por la secundaria). No sólo necesitamos amarrarla, se tiene que ver bien, no es como los nudos de zapatos que lo hacemos una vez cada 6 meses que se deshace y mientras más duro, mejor.

Las corbatas son cosa de hombres. Las mujeres que las usan se las ponen así todas mal como chica pseudo-punk (emo) o son de esas extrañas como Diane Keaton. Uno tiene que saber hacer su propio nudo de corbata o los demás hombres lo verán como una especie de sub-hombre que no es digno de respeto (y ni hablar de las corbatas de ganchitos). Una corbata representa elegancia, porte y destreza manual. Lograr la simetría en el nudo lleva práctica y no todos los nudos se ven iguales con toda la ropa. Los hay sencillos, delgados, largos, anchos, gigantescos... estilos para toda ocasión.

Aún mejor que saber hacerse el nudo de la corbata y que quede bien, es saber el nombre de tu nudo. Por ejemplo, yo hoy llevé mi corbata con un doble nudo windsor, que como reocrdarán es el que usa Lionel Hutz en el juicio Apú Nahasapeemapetilon vs Marge Simpson. Es como el nudo de las agujetas, que quizá no nos importe cómo se ve, pero es importante que quede bien. Aparte, es necesario asegurarse de tener un nudo de arrecife o nudo cuadrado y no el infame nudo de abuelita, que aunque se ve muy parecido y es casi igual cómo hacerlo, es mucho menos confiable.

Aquí les dejo un pequeño "cómo se hace" el nudo doble windsor:

Aparte de la corbata, hay otras cosas que a uno lo pueden hacer ver como un hombre de verdad. Como por ejemplo, el único accesorio considerado como joyería que puede uno traer y que no se lo cuestionen: el reloj. Para empezar debe ser de manecillas, los digitales son para niños o para tomar tu ritmo cardiaco al correr. Además, revisar la hora en el celular es muy mal visto. No que esté mal ver la hora, pero sacar el teléfono frente a un interlocutor asemeja como que lo estás ignorando. Sí, quizá sea irrelevante entre tus amigos, pero cuando uno está en algún lugar que necesita más elegancia, se ve bastante mal. Si de por sí ver el reloj mientras alguien habla se ve mal, imagínense el celular, fatal. Así que háganme un favor, si van a una fiesta elegante, lleven reloj.

La teoría de nudos es algo muy avanzado, una gran área de las matemáticas. Así sea para verse bien o para ser marineros, es algo que siempre podrán utilizar. Si quieren buena literatura de nudos, lean el libro de "El Capitán" de Karl Marx. Sistemas sociopolíticos de altamar y nudos.

Rough evidence

2009-11-16T00:07:00.002-06:00

¿Recuerdan lo que les dije de la pelea de Tyson contra Holyfield, pero con soundtracks? Bueno, ayer pelearon Manny Pacquiao vs Coto Margarito. Pacquiao llegó con la música de Eye of the Tiger y Margarito con una de Daft Punk. ¿Adivinen quién ganó?

Rocky 1,2,3,4,5 y 6

2009-11-14T03:55:00.004-06:00

Hablando de todo esto de Rocky y que aparte las han estado pasando en la televisión, creo que es necesario un comentario al respecto.

Rocky fue una creación de Sylvester Stallone, como una típica historia de mendigo a millonario, de alguien que aprovecha una gran oportunidad (dinero a cambio de una golpiza, count me in!). La primera cautivó a muchos críticos, ganándose el Oscar a mejor película en 1976. Pero fue tan cautivadora su historia, que Rocky se volvió una especie de reflejo de lo que era la sociedad americana (o lo que creen que eran y cuando digo americana, quiero decir gringa).

Rocky II fue sólo para darle a la gente ese final feliz que querían y ahondar un poco en el personaje de Apollo. Pero fuera de la victoria de Rocky ante un rival mejor preparado, la película seguía un poco en la realidad.

Al llegar Rocky III, nos pasaron la vida de la fama y fortuna de Rocky, de cómo malgastaba el dinero y no ponía atención en su entrenamiento. Hasta que llega un nuevo boxeador, 'Clubber' Lang, quien es tan rudo que entrena matando especies en peligro de extinción. Rocky acepta pelear con él porque Lang ofende a su esposa. También tiene una pelea con HULK! (Hogan).

Durante la pelea, resulta que Lang es demasiado boxeador para Rocky y para el segundo round, lo golpea tan fuerte que lo noquea, le roba el título, la dignidad y mata a su manager. Las cosas no podían quedarse así naturalmente, así que Apollo ayuda a Rocky a volverse negro y le pone 'Eye of the Tiger', con lo que incrementa mucho su HP y en la revancha logra derrotarlo con la misma tecnica que Alí le ganó a George Foreman en ese país extraño (Sri Lanka? creo).

Con el sueño americano consolidado y la guerra fría encima y la horribla época Reaganiana, decidieron hacer un libreto tan pro-USA, tan absurdo, tan propagandista y fantástico, que creo que lo escribió el mismísimo Ronald Reagan.

Se supone que los rusos crearon (con magia?) a una especie de super boxeador ~~sueco~~ ruso comunista llamado Drago y quieren que pelee con Rocky, pero él no quiere (chicken!). Así que le arman una pelea de exhibición con Apollo. Pero durante la pelea Drago le hace el super de 3 barras a Apollo y lo mata (no, seriously!), mata a su esposa, a James Brown y el American Dream. Así que Rocky decide ir a entrenar a Siberia para poder vengarlo.

Rocky entrena peleando con osos y tumbando árboles a golpes. Después entrena peleando contra una tormenta de nieve por razones que se descubren después. Ya en la pelea, hasta Gorbachev se presenta y Drago es absurdamente fuerte, pero Rocky tiene HP infinito y all-american-power. Así que Rocky aguanta infinitos golpes, pero cuando Drago pasa del décimo round, se convierte en una especie de hombre tornado hecho de golpes (por eso Rocky entrenó contra la tormenta de nieve!) y como aparte Stallone se metía muchos esteroides, logra golpearlo con el especial de Rocky en la cara y lo noquea tipo Punch Out, pero como Drago es una especie de Frankenstein no se puede parar y pierde. Para que posteriormente Rocky dé un discurso sobre la paz y así.

Llegados los 90's y el fin de la guerra fría, Rocky se quedó sin contrincantes, así que la aburrida Rocky V nos tiene a un Rocky retirado que entrena a un chico llamado Tommy Gunn (el verdadero boxeador Tommy Morrison), pero este lo traiciona para irse con Don King. La película no trata de nada y al final Rocky le gana al Tommy en la calle usando poderes tipo Final Fight, como lanzarle barriles o estrellarlo contra algo. Posteriormente madrea a Don King también.

En Rocky VI, como a nadie le gustó Rocky V, es como una despedida más forma. Trata de que en ESPN, como no tienen nada qué hacer, hacen una especie de Rocky Virtual y el campeón en turno virtual y los pelean, pero Rocky gana y esto molesta al campeón, quien primero manda matar a Rocky Virtual con el Assassin's Creed, pero se rumora que Rocky logró escapar a Yoshi's Island y vive con su viejo amigo Kirby. Pero en el mundo real, se organiza una pelea del tipo este contra Rocky humano.

Rocky tiene como 70 años, pero quiere seguir boxeando, así que lo hace. Durante la pelea se da cuenta que 70 años no es lo mismo que tener nivel 70, pero en su esquina aparecen Mickey, Apollo y Adrian hechos de fuerza y vestidos como Yoda, Obi-Wan y Leia, le dan 'Fuerza' y logra aguantar, para posteriormente perder la pelea por vejez.

Así termina la gran saga de este boxeador. Quien si llega a hacer un Rocky VII tendrá que pelear contra Apollo fantasma o algo por el estilo. Pero Stallone aprecia la buena acción old school y las tramas de macho-man, por eso está haciendo ahora una película consigo mismo, Schwarzenegger (sí, el gobernador), Bruce Willis, Mickey Rourke, Drago (Dulph Lundgren), Jet Li, Jason Statham (el del transportador), el negro ese papá de Chris Rock en Everybody Hates Chris, Eric Roberts (hermano de Julia Roberts, sale en Dark Knight como 'el mafioso' y famoso por la escena de 'Casta de Campeón' de "Acomódame el hombro!"), Steve Austin (el luchador), Danny Trejo, Gary Daniels y algunos más para rellenar. Se dice que Van Damme, Seagal y Kurt Russell rechazaron papeles y Wesley Snipes sí quería, pero no pudo estar.

ATT +10

2009-11-14T03:38:00.002-06:00

En contraste a la pésima música del gimnasio que ya mencioné. Sí existe buena música para gimnasio. Algunas personas piensan que se requiere de un buen ritmo y que sea pegajosa, pero no demasiado. Aparte de que no sea necesario ponerle atención.

La música electrónica es un buen candidato para esto al parecer, junto con sus parientes más cercanos como el Techno y el Dance (¿recuerdan el dance? finales de los 90's).

Una canción que es un gran ejemplo de música para hacer ejercicio es 'Eye of the Tiger' del quizá no muy famoso grupo 'Survivor' (tiene stand en JoJo). La canción es utilizada en el montaje de entrenamiento de Rocky III, donde entrena para pelear contra Mr. T ('Clubber' Lang).

Otro gran ejemplo es la canción de 'You are the best around' del compositor de películas 'Joe Esposito', la cual es usada para el montaje de peleas en el 'All Valley Tournament' de Karate Kid 1. Ahora también usada en un comercial de autos de Ford con escenas de acción de cartón.

Ambas son muy buenas canciones para entrenar, ya que al contrario de la música de la lista, estas te suben +20 a todos tus stats, por lo que puedes durar más, correr más y hasta te dan más seguridad en ti mismo. Lo extrañó fue que investigando, al parecer la canción de 'You are the best' en realidad fue hecha para la película Rocky III, pero escogieron Eye of the Tiger en vez de ella. OMG!

Vaya, dos grandes canciones vienen de tratar de motivar a Rocky para ganarle a Mr. T.

Dialog?

2009-11-10T02:17:00.002-06:00

Saben, yo tengo mucha facilidad para orientar los temas de conversación a dónde quiero que vayan y predecirlos con tal precisión que puedo pensar el orden de mis respuestas desde muy antes. El problema es que sí no funciona, termino volviendo lo que debió ser una simple divagación en un cambio completo en el tema de conversación.

Pero peor aún, utilizo esta habilidad de hacer títeres de mis interlocutores solamente para decir las babosadas que se me ocurren como chistes y genialidades que puedan sacar de onda a las personas. En fin, ya aprenderé a usarla como una especie de Jedi Mind Trick en el futuro.

Tenía una conversación que quería "generar", pero como es tarde y el blanco no está en línea, voy a trascribirla aquí y darla por hecho como si igual hubiera sucedido.

Yo: Leí eso de que pusiste que te gusta hablar con tus padres ahora.
F.Dwarf: Sí, es algo que ya tengo algunos meses y me la paso muy bien.
Y: Es que así pasa con los hombres divorciados de edad madura.
FD: Jaja, no mames.
Y: O sea, es que estás pasando aceleradamente por todas las etapas de lo que un hombre debe vivir. Apenas tienes un cuarto de siglo y ya viviste como en 3 países, eres jefe de tu departamento, te casaste, te divorciaste. Por eso ahora pasas tiempo con "los viejos". Cuando tengas 60 vas a estar como Elrond.

=D, declaro esta conversación como canónica (and pointless).

Music that weakens you

2009-10-28T02:48:00.010-06:00

La gente que me conoce sabrá que llevo tiempo de que me metí a un gimnasio de por aquí. Es un buen gimnasio. La gente es amable, hay muchos aparatos, está limpio, cerca, no muy caro, etc. Sólo que hay un problema... la música. Es tan mala, pero TAN mala, que cuando te inscribes deberían incluirte el precio de un iPod, ya que es necesario tenerlo.

Básicamente sólo ponen el canal de D99, el cual está determinado a pasar solamente las mismas horribles canciones día tras día. Tan repetitivas son, que hice una lista de esta horrible música. Sé que sueno visceral como acostumbro, pero trataré de dejar mis emociones de lado para tener algo de objetividad. Pero aún así, escuchar esta música era como tener una enfermedad de RPG que me bajaba la fuerza 20%. Así que el mp3 player intento de iPod fue requerido. De todas maneras recopilé las canciones. La lista puede estar incompleta, pero faltaran una que otra canción que no pasan seguido. Las dividiré en frecuencia de días (si son a diario, cada 2 días, etc) y aparte les asignaré una calificación de acuerdo a color:

Rojo: La canción es horrible, me provoca ira y su intérprete merece morir.
Naranja: La canción sigue siendo muy mala, pero no me hace rechinar los dientes.
Amarillo: No me gusta, pero puede que me sea indiferente, pero entiendo que le pueda gustar a alguien.
Verde: La canción es buena, pero no para gimnasio.

Iba a agregar otra clasificación de canciones buenas y chidas para el gimnasio, pero no había ninguna en la lista. :D Ahora, ¡vamos a ver la lista!

CANCIONES DE DIARIO

* The Rasmus - Living in a world without you
(Esta es la peor canción en la historia. Está bien emo, cantada por un niño con pelo de chocobo llorando rimel y es muy pegajosa en todos los niveles equivocados)
* Black Eyed Peas - Boom Boom Pow
(Nunca me ha gustado este grupo, pero esta canción me parece especialmente irritante)
* Kelly Clarkson - My life would suck without you
* Kelly Clarkson - I don't fool around
(Esta mujer apesta y sus canciones van de lo patético a lo odioso y no hay nada especial siquiera que la haga sobresalir en su chafencia, sólo es muy muy mala)
* T.I. feat. Rihanna - Live your life
(Rihanna canta unos remixes de la gran canción Numa numa, pero la hizo pedazos, tanto que hasta da gusto que Chris Brown la haya golpeado... digo, así uno al bote y otra al hospital... karma)
* David Guetta - Everytime we touch
(No sé quién es David Guetta, pero salen unas tipas todas patéticas al inicio del video diciendo que son fans suyas cantando el título de la canción como 2 min y LUEGO la canción va así por otros 5)
* A day to remember - Since U Been Gone
(Esta canción es TAN mala que penetra mis audífonos a todo volumen con speed metal y aparte es un cover de Kelly Clarkson!!! WTF?!!! Pero comentaré más de esto abajo)
* The Fray - You found me
(Que gay... en serio.)
* Britney - If U seek Amy
* Britney - Circus
(Todas las de Britney son iguales y son como ruido ambiental, pero cansan)
* Pitbull - I want cha (calle 8)
(Reggaeton!)
* Lady Gaga - Eh, eh
(Just too damn boring)
* Kings of Leon - Use somebody
(Emo y toda pujada, combinación que mencionaré mucho en la lista)
* 3OH!3 - Don't trust me
(Unos tipos haciéndose los graciosos, pero es de ese "new punk" que NO es punk)
* Kanye - Love Lockdown
(El tipo que le quitó el micrófono a la niña también es aburrido)
* Akon - Na na na
(nananananana na na nana na! viene a Mty! Nah?!)
* Kid Cudi - Day N'Nite
(Más R&B que no sé a quién le guste)
* Alex Gaudino & Jason Rooney - I love Rock n' Roll
(Ok, la canción original es buena, pero este cover es peor que el de Britney, sólo ponen unas teiboleras con guitarras y ya se supone que está chido?)
* Fall out boy - America's Suitehearts
(Emo)
* Ciara feat. Justin Timberlake - Love Sex Magic
(Esto no se que sea, pero no está chido)
* Northern Downpour - Panic! (At the Disco)
(Muuuy lenta para una canción con la palabra pánico con un "!" en el título)
* John Legend - Green Light
(Más R&B)
* Carolina Liar - Show me what i'm looking for
(Emo pujado, de hecho creía que era la misma que la de KoL)
* Katy Perry - Waking up in vegas
(no... just no)
* The Veronicas - Take me on the floor
* The Veronicas - I feel so untouched
(Pop genérico)
* Red Hot Chili Peppers - Dani California
(¿Por qué todas las canciones de los chili peppers suenan igual desde Californication? Oh, mira, hasta el maldito título)
* All American Rejects - Gives you hell
(El video tiene algo de gracia, pero... cansa verlo a diario)
* Shiny Toy Guns - Ghost Town
(Very generic emo look, pero canción como de rock, pero el grupo fuera de ahí sí es 100% emo)
* AC/DC - Anything goes
(AC/DC suena igual desde... mmm... siempre... me perdonen los rockeros dogmáticos, pero siempre suenan igual con esos chillidos del vocalista)
* Disturbed - The night
(Son como imitadores de Metallica)
* Muse - Starlight
(Me gusta Muse, pero esta es quizá su peor canción y la pasan a diario y sólo esta)

CADA 2 DIAS

* A static lullaby - Toxic
(Unos "punks" covereando una canción de Britney... is that gay or very gay?)
* LMFAO - I'm in Miami Bitch
(No gracioso, no chido y está bien insoportable. Los tipos también son bastante molestos a la vista)
* Ahser Roth - I love College
(Una canción que habla de que le gusta la universidad por las fiestas, drogas y mujeres fáciles. Una clara muestra de una generación que embraza la estupidez y no aprecia el conocimiento)
* Beyonce - Halo
(Suena como la de las bebidas esas para bajar de peso, Ciel o Clight, no sé)
* The Offspring - Stacy are you doing ok?
(Que canción tan emo para un grupo surfer que nació punk)
* Metallica - The day that never comes
(Generic Metallica, always a bad choice)
* Pink - Don't leave me
(Hasta Pink es emo estos días y bastante patética)
* Plain white T's - 1,2,3,4
(Estos tipos tambien están muy emo para llamarse punks)
* Coldplay - Life in Technicolor
("You know how I know you are gay? You like Coldplay." ~ The 40 year old virgin)
* Hillary Duff - Reach Out
(Peor cover de Depeche Mode Ever)
* Oasis - Falling down
(Oasis no es chido. Es una banda para mujeres.)
* Lady Gaga - Lovegame
(Generic Pop)
* The Ting Tings - That's not my name
(Not so generic pop, but still generic)
* My Chemical Romance - Desolation Row
(Emo, aunque sea la de los créditos de Watchmen)
* Miley Cirus - Fly on the wall
(Claro, una canción de que a Miley la molestan los paparazzis, I can totally identify with that!)
* The Killers - Spaceman
(No se, x)
* Eminem - We Made you
(Eminem tiene talento, como demostró en 8 Mile, pero su música fuera de ahí siempre es como que burlándose de la media y haciendo voz de pato. No... no me gusta)
* Aguilera - Keeps getting better
(Generic pop again)
* Katy Perry - Hot n' Cold
(And again)
* Green Day - 21 guns
(Ok, las letras emo son una cosa, pero vestirse de negro con corbata roja, teñirse el pelo con tinte barato y usar delineador es demasiado)
* Slipknot - Dead Memories
(Nunca entendí la onda de este grupo. No es muy pesado, traen máscaras medio equis y... ya... miles de grupos tocan mejor y traen máscaras más escandalosas. Ver: GWAR)
* The Killers - Human
(tiene sus momentos, casi la dejé en amarillo)

CADA 3 DIAS O MAS

* Taylor Swift - You belong with me
(Esta sólo la pasan porque ganó el premio ese, antes de eso no estaba)
* Papa Roach - Lifeline
(Chequen el primer video de papa roach y verán tantas señales de emo que no lo creerán. Ahora creo que son pop, porque tienen dinero y no pueden escribir letras interesantes)
* Theory of a deadman - Not meant to be
(Emo again)
* Franz Ferdinand - No you girls
(No soy fan de esto)
* The Strokes - Heart in a cage
(Equis)
* 3 Doors Down - It's not my time
(Más equis)
* Britney - Womanizer
(Ya dije de Britney)
* Green Day - Know your enemy
(Fastidia después del segundo coro)
* Keane - Somewhere only we know
(Equis again)
* We the Kings - Secret Valentine
(Creí que eran los mismos que Keane, pero el/la vocalista parece bruja/tipo andrógino)
* Plastilina Mosh - Pervert Pop Song
(Oro puro si lo ponen después de Rasmus, pero equis)
* NORTEC - AKAI 47
(Divertido, pero no para gimnasio)

FLASHBACK (Ponen sólo una de estas canciones cada 2 ó 3 días, pero sólo estas, con preferencia a Dio por alguna razón)

* Metallica - Nothing else matters
(Es como la misma que esa que viene arriba, pero esta fue antes)
* Cypress Hill - Insane in the brain
("I don't listen to hip hop" ~ South Park the movie)
* Iron Maiden - Hallowed be thy name
(No lo mejor de Maiden para ejercicio, el intro dura como 2 minutos y esta bien tranquilo)
* Depeche Mode - Personal Jesus
(Para comparar con Hillary Duff, yo creo)
* Dio - Like a rainbow in the dark
* Dio - Heaven and hell
(Dio es como Maiden, pre Dickinson... porque era Dio)
* Guns n' roses - Sweet Child o'mine
(Está bien, pero no es Welcome to the Jungle)
* Van Halen - Jump
(Divertida, pero no suficientemente animada)
* Van Haggar - Right now
(Lenta, y chequen lo que hice con el nombre del grupo, entienden? seguro no, bola de posers)

Eso es todo, una que otra canción más, pero son bastantes ya para un post. Pero no son bastantes como para ponerlas todos los días a toda hora por 3 meses, ¿verdad? Ahí sí parecen poquitas. Los reto a bajarlas en su mp3 y escucharlas por dos horas al día. Verán como empiezan a sangrarles los oídos.

Pero bueno, aprendí muchas cosas de esta música que por lo que tengo entendido, mucha es de la que está de moda. En general las canciones son todas emo y patéticas. De que "por favor anda conmigo", "no me dejes", "vuelve conmigo" y... pues ya. Uno diría que habla de relaciones de amor, pero no, va más allá. La palabra clave aquí es: rogar. Rogando por andar, rogándo que no lo boten, rogando que vuelvan. Algo muy muy patético. Si alguien te tiene lástima, no te puede querer. Pero esas son las letras de ahora; por eso son emos y pujadas, porque la gente patética puja para decir sus súplicas para dar más lástima.

La canciones de Flashback están más verdes que las otras, pero pues es que la música que sobrevive al paso de los años es porque algo bueno tenía usualmente y aparte por alguna razón es rock y no R&B... quién sabe quién seleccione los Flashbacks.

Entonces, todos odiamos lo emo, hasta los emo. Pero dije que quería hacer énfasis en dos canciones. Toxic y Since U been gone. Una es un cover de Britney y otra un cover de Kelly Clarkson. Investigando los nombres de las canciones, descubrí que ese cover de Britney es de un disco llamado "Punk goes Pop!" de una serie de discos de "Punk goes... (otro género)". En general son grupos punk que nadie conoce covereando pop del más marica y comercial posible. (ahora, no quiero verme homofóbico hablando tan mal de los gays. No lo digo de que todo lo gay sea como esto, o sea, una cosa es cogerse un hombre, pero esto son joterías, muy diferente).

En ese album de covers pop también venía ese grupo del cover de Kelly Clarkson, pero covereando otra canción pop! Resultó que ese de cover de la Clarkson lo sacaron en su myspace por iniciativa propia. Eso sí es como lo más bajo de lo bajo (también el grupo de Plain White T's sale en el "Punk goes Pop"). Que al parecer ese disco sirve para vender tu integridad a Mtv o quien la compre y sacar algo de dinero. Nada más les digo, la integridad es algo que no se recupera y es la que te permite defenderte cuando alguien te va a golpear por andar sacando covers de pop.

Al menos los reviews de sitios punk como absolutepunk.com dijeron que el disco era horrible, pero eso no impide a los canales de música (que nada saben de música) de ponerlos todo el tiempo como si fueran grandes artistas.

Yo entiendo que el pop es algo que le puede gustar a todos (hasta a mi me gustan alguna que otra canción pop), está diseñado para eso. Es simple, pegajoso, sin propuesta, fácil de llevar y hay un chingo, estadísticamente nos tiene que gustar alguna canción. Pero ahora la variedad musical se redujo a emo pujado y emo no tan pujado? Hay que empezar a buscarle en lo más underground y por eso el speed metal ha subido tanto, no hay mucha alternativa. Marica o metalero, decide ya. Si eres negro puedes hacerte rapero también. Y bueno, grupero y eso, pero ese sí es un mundo que desconozco por completo. =P

Y bien, en general esto es sólo para qué vean que esta música no ayuda nada nada en un gimnasio. Y para los que siempre quieren ejemplos, sólo imaginen esto: Esta otra pelea de Evander Holyfield contra Tyson, se espera el resultado de siempre, pero a Holyfield se le ponen unos audífonos (con protección para mordidas) escuchando la canción de The Fray - You found me y a Mike Tyson audífonos con Eye of the Tiger, ¿quién creen que va a ganar?

The Dead Joke

2009-09-25T02:00:00.004-05:00

Ayer fui a recoger a mis padres al aeropuerto. En la sala de espera suele haber gente por demás bastante común, ya que los que viajan en avión suelen ser personas de clase media para arriba (era la terminal internacional) y por demás gente aburrida en su mayoría. Pero ahora había unos payasos ahí. Unos payasos.

Vaya, eso sí es algo inusual. Tuve un breve diálogo con mi compañero Schubert sobre este tema, el cual divagó mucho. Sobre que quizá secuestraron otro avión y como se acostumbran robar todo el presupuesto, no alcanzaba para terapia de las víctimas, así que simplemente les mandaban unos payasos.

"Pues bueno, si le funcionó a Patch Adams!" ~Yo

Poco después llegó el avión y empezaron a bajar los pasajeros, entre ellos mis padres. También se bajó un tipo anciano muy alto con un mechón azul y vestido de todos los colores del mundo. Era el Dr. Hunter "Patch" Adams y los payasos fueron a recibirlo... mmm... creo que mi chiste dejó de ser gracioso. Mi chiste sobre "Clowns are therapeutic doctors like Patch Adams!" resultó ser cierto... o sea que... not funny.

O sea, el tipo arruinó mi chiste. Es paradójico e inaudito. Para ser un defensor de la comedia como remedio, el sujeto al menos ya mató un chiste.

No se parece nada a Robin Williams. Si hay alguien que no se parece a Patch Adams, es él.

Jesus & Jessica

2009-09-22T20:52:00.006-05:00

Se ha hablado mucho de religión últimamente... ¿qué? ¿cómo que no? Ah claro, siempre se habla mucho, pero creo que no ha habido incremento en realidad.

A veces la gente saca ese tema incómodo que en realidad no tiene conclusión (claro, la gente que no sabe cómo funcionan los argumentos creen que por decir algo como que a la larga te darás cuenta de que ellos tienen razón ya ganaron el argumento). Pero por ahora lo que me concierne un poco más es el sexismo en la religión. Ya que, la mayoría de las religiones son altamente machistas. A excepción de las brujas y... como se le llame al culto a Oprah.

Viviendo en México, el buffet de religiones casi sólo sirve pizza cristiana, porque es lo que hay. Si le quieres poner Buda, Mahoma o Espagueti casi nunca hay. Esta religión (por si no la conocen) sigue las creencias de un tipo buena onda que le gustaba llevarse con judíos, fariseos, romanos, políticos corruptos, hacendatarios y prostitutas de renombre. No se llevaba con sabios porque les caía mal y siempre buscaban razones para apedrearlo. Aún así, en general era querido por todos y no le hacían protesta alguno mientras no dijera alguna cosa bizarra como: "sean excelentes los unos con los otros", "todos somos iguales", "todos cometemos pecados" y "dejen de apedrear a ese pobre anciano, por favor, tengan algo inteligencia, bola de changos ignorantes que sólo quieren masacrar gente... for god's sake!".

Actualmente esta religión degeneró en algo que se trata de unos tipos vestidos como walter mercado dirigiéndola y unos consejeros malvados vestidos de... típicos consejeros malvados en historias de fantasía/sci-fi. Viven en castillos tipo Lord of the Rings, dan conferencias donde culpan a gente que nada que ver de cualquier problema y emiten decretos diciéndole a su gente que es lo que deben y qué no hacer (igual se comportan exactamente igual que los de cualquier otra religión, ignorando todos estos decretos).

El problema de esta relgión radica en su origen, ¿me explico? El que la inventó tenía buenas ideas. Un tipo hippie amable que le decía a la gente que se llevara bien. En 2000 años esa idea se convirtió a unos brujos capitalistas en palacios diciéndole a la gente que todo lo que hace está mal. Pero eso es lo que pasa cuando son hombres. Y después de esta larga introducción, he aquí mi punto:

Si Jesús hubiera sido mujer, todo sería muuuuy diferente.

No se si diferente-bien o diferente-mal, pero diferente (ay, obvio!). Pero la mera imagen lo hace muy contrastante. Miren...

¿Si o no les cambia mucho la imagen del tipo clavado en la cruz? Porque... pues... es una chava ahora... Primero quiero que no haya ninguna idea morbo-sexosa en esto, ok? Es sólo una impresión de exactamente lo mismo que Jesús, pero con el género opuesto. La llamaré Jessica, también pueden llamarla Jessicrista. Con la pura imagen cambian muchos las percepciones. Ya no es el mártir clavado ahí muriendo por nuestros pecados, puede verse como la indefensa mujer victimada o un objeto abusado y sexualizado de una manera violenta. Jesús como hombre decimos (yo no, pero es para que me entiendan) que se entregó por nuestros pecados, porque de haber querido se hubiera escapado. Pero Jessica seguro no tuvo opción, ni con sus legiones de ángeles podría una mujer escapar de unos cuantos soldados.

De haber empezado la iglesia con Jessica, pues primero que nada, le habrían visto muy mal que se la pasara todo el tiempo con otros 12 hombres, por lo que creo que habrían sido 12 mujeres. Y a como es el drama en un grupo de chavas, los evangelios tendrían tantos giros en la trama que los sacerdotes no podrían explicarlos (ya que ni siquiera entienden a las mujeres)... pero entonces... supongo serían sacerdotizas y ahí sí habría que excluir igual a un género de impartir misa, ya que un hombre jamás entenderá a una mujer. La traición de Judas seguro hubiera sido algo de cada semana y la virgen María seguro habría tenido un papel más influyente.

Igualmente la evolución de la religión cristiana después de 2000 años habría tenido un rumbo diferente. No voy a decir que las mujeres no provocamos guerras y por eso todos seríamos felices, claro que no. Ha habido muchas mujeres gobernantes y la historia y han sido tan malas como los hombres. Una religión de mujeres creo que sólo no habría estado tan enfocada a crear templos gigantescos que a los hombres les gusta hacer para mostrar su... o compensar, más bien; quizá atuendos aún más ridículos y ostentosos que los usados actualmente con cosas como la reina Amidala en Star Wars, un enfoque diferente a las artes, no sólo murales bélicos y ángeles por todos lados. Esto ya es, claro, mucha especulación.

Dado que todas las religiones nacieron hace miles de años cuando los hombres dominaban claramente la sociedad, pues obvio que las mujeres quedaron relegadas a papeles secundarios. Así que yo pienso que ahora que la mujer está tomando más igualdad, es buen momento para empezar una religión. Que salga una nueva y mejorada Jessicrista que pueda guiar no sólo a las mujeres, sino al mundo entero, con ideas radicales como llevarnos todos bien y dejar de apedrear gente. Yo voto por mi, ¿quién me sigue?

Lo peor de dos mundos

2009-09-10T01:59:00.002-05:00

¿Recuerdan ese post de malas combinaciones? Si no, scrolléenle, ahí debe estar abajo.

Bueno, ahí decía de cosas buenas combinadas que juntas hacían una mala, pero mencioné también que dos malas suelen hacer algo más pinche. Bueno, pues digamos que agarran dos cosas que son pinches, pero que bajo cierto contexto hay gente que cree que son chidas, porque dichas personas carecen de sentido común. Entonces queda algo que simplemente me deja pasmado y sin palabras.

Estaba buscando la canción original de las tortugas ninja y luego venía un link a un anime de las mismas... uno real y... pues... observen.

¿Qué tal? Si son como yo, seguro les quedó una cara de D: cuando vieron eso y no la pudieron quitar en todo el tiempo. O sea, empieza razonable, tortugas ninja... pero luego "hadita mágica genérica les da cristales genéricos de anime para tener un innecesario power up!", así que se convierten en una especie de wolverines verdes travestis (perdiendo TODO los que los hacía parecer tortugas), mientras que los villanos también sufren cambios radicales, convirtiéndolos en villanos genéricos de anime (de hecho Destructor ya parece un robot o algo así desde antes, pero termina hecho una especie de gárgola dragón samurai...).

Y luego esas armaduras de Caballeros de Zodiaco???? Eso qué chingados? ¿Por qué se fusionan en un tipo blanco??? ¿Son voltron?? Y esa canción y el volcán al atardecer... son puros stock backgrounds? Y la pésima canción y... y... no sé, es tan abismalmente horrible. Es peor que Spiderman-India...

The Rescue

2009-08-17T00:21:00.006-05:00

Hace tiempo vi en el Discovery Channel una historia de un evento tan, pero tan estúpido, que ameritaba ser narrado en este blog para quedar para la posteridad. No lo había hecho antes, porque requiere muchas imágenes, pero por fin lo terminé.

Nuestra historia comienza en un rancho de alguna parte de los Estados Unidos de América. Una mujer dueña de unas caballerizas, a quien llamaremos Mary, está paseando en su caballo blanco favorito (nota: las imágenes no son de los verdaderos protagonistas, pero más o menos).

Mary va cabalgando muy felizmente por su rancho, entre pastizales y piedras y... pues ya, no había mucho. Pero de repente, al parecer había una zanja que no había visto y el pobre caballo junto con su dueña cayeron dentro de ella. El caballo cayó encima de Mary y la zanja era tan estrecha, que el pobre caballo estaba patas para arriba sin poder voltearse y no podían hacer nada más que pedir auxilio.

Así, pidiendo auxilio por largo tiempo, llegaron pronto al lugar algunos rancheros a acudir al llamado. Los llamaremos Trucker, Fat, Grayhat, Moustache y Larry. Todos valerososo hombres de bien.

Al estar ahí, obviamente debían intentar algo, pero el caballo pataleaba mucho como para dejarlos hacer algo, así que comenzó el "brainstorming" con sus más brillantes ideas que años de experiencia y de civilización podrían traerles.

Al no contar con ninguno de esos recursos, optaron por las tradicionales cuerdas y las amarraon a las patas frontales del caballo y jalaron con todas sus fuerzas. Esto liberó a Mary, quien fue llevada a un hospital con un experto en aplastaduras por caballo.

Ahora quedaba el problema de liberar al caballo. El procedimiento estándar es matar al caballo, pero estaba en perfectas condiciones, así que debían sacarlo de la zanja. Pero, ¿cómo? Se necesitaba de alguna especie de máquina simple que permitiera llevar una masa de un nivel inferior a uno superior.

Ahora, sé que yo suelo tener ideas radicales y todo eso, pero mi idea cuando veía el programa era la utilización de un plano inclinado. Quizá la máquina simple más simple de todas, es una estructura geométrica, ni siquiera tiene que moverse para ser una máquina simple.

Me recuerda un poco a una anécdota de que mi hermano cayó a un agujero en un taller (sólo cayó una de las llantas frontales y la tracción no era suficiente para sacarla). Yo, también esa vez, sugerí el uso de un plano inclinado, pero me aventuré a llamarlo rampa. O sea, una rampa en un taller de llantas, uno pensaría que tienen un chingo, pero los encargados se enojaron diciendo que no tenían. Así que prefirieron tratar de CARGAR el auto con sus manos, pidiéndonos ayuda, claro. Después de algunos otros intentos, uno de los mecánicos decidió ir a la bodega y trajo (adivinen) una rampa. Increíblemente la idea funcionó y trataron de adjudicarse el crédito.

Pero bueno, volvamos al caballo, la rampa podría ser creada lanzando unas piedras al pozo o cavando uno de los lados de la zanja. El caso es, que con varios hombres saludables cerca, una rampa para un caballo saludable era cuestión de minutos.

Lamentablemente a ninguno se le ocurrió esta idea. Para ellos, la máquina más simple que podía levantar un objeto sin necesidad de complicadas construcciones era: un HELICÓPTERO. Así es, oyeron bien, un helicóptero para sacar un caballo perfectamente sano de un agujero de 2 metros de tierra.

O sea, de hecho el caballo estaba tan nervioso de que la máquina voladora se lo llevara por los aires, que lo tuvieron que drogar todo con calmantes para que se quedara quieto durante el vuelo y luego para colmo, ¡resultó que era alérgico a las drogas que le dieron!

Se me ocurren cientos de formas menos complicadas que usar un helicóptero para sacar un caballo. Podían llevarlo hasta un extremo menos profundo de la grieta. Inundarla y que saliera nadando, usar las cuerdas de nuevo, las rampas, prender un fuego en el agujero y ver como salta el caballo, cualquier cosa. O sea, si los animales requirieran de helicópteros para salir de zanjas de 2 metros ya estarían todos extintos. Pero bueno, lo importante es que esta historia tuvo un final feliz, pese a la incompetencia de las partes involucradas.

Otto

2009-08-04T17:48:00.002-05:00

Hablemos de Otto. ¿Quién es Otto? Lo conocí allá por el 2001 cuando acababa de entrar al tec. Estudiaba alguna carrera de sistemas computacionales, tengo entendido, pero fuera de haberlo saludado algunas veces, dudo haber sostenido una conversación con él. No causó gran impresión en mi fuera de que era Otto.

Reapareció ayer en la escena gracias a Kluzter, quien... supongo lo conoce o algo y vi el link a su twitter y posteriormente a su blog y así pude conocer un poco más de ese personaje ambiental en mi pasado.

A Otto le gusta correr. Eso es lo que aprendí. Pero, o sea, creo que no me expliqué bien, REALMENTE LE GUSTA CORRER. Porque es de lo único que habla en su twitter y su blog al parecer. El sujeto corre y lleva sus tiempos y corre en carreras y habla de la música que escucha al correr. No imagino cómo habría sido una conversación con él.

Otto: Soy Otto.
Yo: Lo sé, te he saludado como 100 veces.
O: Ah... y... ¿te gusta correr?
Y: Tanto como a cualquiera, supongo...

Man, that was lame. En fin, aquí hay una lista de cosas por las que a Otto le gusta correr. Pero aún así obviamente disfruta de cosas que no están 100% ligadas a correr (espero). En otro post puso otra lista, estás son 21 cosas (aunque sólo vienen 20) de 25 cosas random sobre él. Y aquí es donde quiero ahondar un poco el tema.

Si son fans de mi blog, se darán cuenta que esto parece más como una lista de cosas no aprobadas en el blog nkn. Veamos algunos puntos:

#1: Ama Burger King. -> At NKN we hate the Burger King.
#11: Sacerdocio -> 'Nuff said
#12: Ok por los zombies, pero ¿Notting Hill??? Seriously?
#14: DC > Marvel?? -> It's the other way around...
#15: Tocar guitarra para ser cool -> Creo que viene contemplado en la guía de posers.
#18: ¿No le gusta el fut? Si hasta Pavarotti quería ser portero profesional.
#20: Lugar para vivir fuera de México = California -> Newsflash, California es parte de México. =D

Son sólo algunos de sus 20 puntos, pero ya podrán checarlos con cuidado. También recuerdo que tenía el cabello así afro-fresa, de esos que se usaron mucho a principios de década. Que aunque comprendo que la gente de cabello chino no tiene muchas opciones, el afro siempre ha sido uno de los peores cortes y como decimos en este blog, el cabello no es un derecho, es un privilegio.

Dinero bien gastado

2009-08-02T02:05:00.002-05:00

Hace poco salió una noticia de que van a multar con dinero infinito a un sujeto por piratearse 30 canciones de la internet. La verdad dudo mucho que haya alguien con acceso a internet que no tenga al menos una canción pirata. O sea, la música es gratis, ¿right? That's like... a fact.

Aún así, hubo tiempos donde la música no era gratuita. Si uno quería un disco (cassette o cd) tenía que comprarlo con dinero de verdad y a cambio le daban un pedazo de plástico que al ponerlo en el estéreo que se descomponía cada 3 meses, reproducía más o menos bien las canciones que queríamos.

No voy a hacer un rant sobre la piratería, de esos sobran en la internet. Al contrario, voy a ponerme nostálgico.

La mayoría de las personas llegamos a comprar uno o más de los mencionados discos con nuestro dinero ganado honestamente. Pero hay un disco que fue el primero que compramos. Allá cuando no teníamos mucha idea de lo que era la música o lo que en realidad nos gustaba. Simplemente agarrábamos lo que estaba de moda o nos llamara la atención. No quiero quemar a nadie, así que sólo comentaré de mi primera adquisición.

Era 1991 y yo era muy fan de las tortugas ninja, como buen niño normal. Los caballeros del zodiaco todavía no empezaban, así que mi único roce con el ánime había sido Mazinger Z.

Así que con mis 7 u 8 dólares, compré el disco de MC Hammer: Too Legit To Quit. Pero ahí ya se había renombrado sólo "Hammer", pero es para que me entiendan. Es el que siguió de Hammer, Don't Hurt' Em, que fue el super vendido de Can't Touch This.

Hoy en día, Hammer es usado como una forma de hazmereír, con frequentes citas de "Stop! Hammertime!", pero la verdad Hammer era lo más grande en esa época. Tenía su caricatura de sus zapatos parlantes, millones de dólares e imponía modas en todo. Irónicamente, la mayoría de las cosas por las que fue criticado son las que hacen todos esos raperos fracasados hoy en día.

Una historia algo triste, ya que todos sus supuestos amigos, manager, hasta su hermano, sólo le quitaron todo su dinero y lo dejaron en la ruina. Aparte, otros raperos del estilo "gangsta", lo criticaban por venderse a marcas de ropa y así (nota: todos los que lo criticaban se prostituyeron a esas compañías posteriormente), también le decían que se despegó de su gente (que otra vez, irónicamente, Hammer sí regresó a su barrió, ayudó a reconstruir viviendas y una iglesia... porque se hizo alguna especie de cristiano) y criticaban su ropa holgada (creo que no tengo que explicar que los raperos luego le copiaron eso también). Las superproducciones de videos de rap fueron otra copia.

Hammer fue de los que estaban con Tupac cuando lo mataron, porque se había hecho amigo suyo. De hecho él iba a apoyar a Hammer a relanzar su carrera, ya que el Tupac sí era fan de verdad y no como esos posers vendidos que lo criticaron tanto.

El punto es, que compré un disco de rap y fue mi primer incursión al mundo de la música. Pudo ser mucho peor; recuerdo en mi primaria, con todos los huercos que escuchaban Maná y Caifanes... wtf? Como dijo mi hermano: "Pues si, eres niño, no sabes lo que está chido y lo que no, no sabes que es lo que rockea o lo que apesta... pero... Maná? Come on!"

Los dejo con el video de la canción que da nombre al disco de Hammer:

Crush

2009-07-31T01:11:00.004-05:00

REGRESAR

¿Cometí un error al dejarlo ir?
¿Debí darle otra oportunidad?
No he vuelto a ser feliz sin él.
Nadie me llena como cuando estaba a su lado.
Ni siquiera recuerdo bien por qué terminamos.
Ya no me molesta ese recuerdo.

Pero...
Todos me dicen que no me conviene...
que no me merece, que debería alejarme de él.
Van a molestarse si vuelvo con él.
Pero ellos no entienden, no conocen su lado bueno.
Es que con ellos sólo me desahogaba...

Es mi vida después de todo...
Deberían de querer sólo mi bienestar.
Confiar en que sé lograrlo sola.

...................................

EXTRACORPORAL

Como es más fácil verlo desde fuera.
Ver como una camina hacia el vacío...
Ignorando tantas voces de ayuda.
Querían lo mejor para mi, querían ayudarme.
Estaba tan ciega, tan aferrada a una idea.

Me había perdido tanto a mi misma.
Se había secado mi orgullo, mi dignidad...
Al tratar de alejarme del tortuoso cambio
Sólo di vuelta y regresé a la comidad del error conocido.
Ahora que todo se ha callado puedo ver claramente.
Ahora que no me queda nada.

Hell on Earth

2009-07-27T02:15:00.001-05:00

Monterrey es como el infierno, pero sin toda esa gente interesante.

PD: Pronto pondré un post con otro título parecido...

To kill a mockingbird

2009-07-13T02:55:00.004-05:00

Estaba el otro día pasando por los canales y me topé con Rambo 2, cerca del final. Si recuerdan, mencioné que en Rambo 3, John Rambo mata a su villano con una ametralladora, lo cual sólo tuvo sentido porque dicho villano estaba en un gigantesco helicóptero y como he mencionado, los villanos de película sólo pueden morir en un helicóptero. Cualquier otra cosa es un fraude o sobrevivirán.

Por eso me quedé atento a ver cómo Rambo mataba a su villano de Rambo 2. La primer escena que vi era de Rambo contra un chino de bigote. Rambo se toma como 15 minutos altamente expuesto mientras prepara su arco y flecha, mientras que el chino le dispara con un arma automática y nunca le atina, hasta que Rambo dispara su flecha explosiva y lo vuela en pedazos y sangre.

Después de eso, llega el villano en su helicóptero (shocking!) y se ponen a dispararle, pero Rambo se sumerje... así que se ponen a buscarlo en el agua, pero sale de repente, mata al artillero del helicóptero y comienza una gran pelea a bordo. Hasta que termina por tirar al villano del helicóptero y lo lanza contra las rocas. Quizá el villano no murió EN en el helicóptero, pero si fue una muerte muy relacionado a eso, aparte de que Rambo necesitaba el vehículo para transportar a los rehenes. El piloto del mismo se lanza voluntariamente a las piedras, en vez de rendirse o pedir piedad. Nop, las piedras son una mejor opción.

Entonces llega Rambo, destruye el campamento y mata a todos los chinos y se va por los rehenes. Pero en lo que se los lleva... llega un helicóptero gigantesoo con alas y lleno de lanzamisiles piloteado por unos rusos. Aquí fue donde me di cuenta que el villano anterior era sólo el músculo del equipo, ahora llegaba el villano real (they all had helicopters).

Hay una persecución de helicópteros, con los rehenes haciéndola de artilleros y carne de cañón, pero desgraciadamente el helicóptero gigante es muy poderoso y logra derribar a Rambo que cae al río. Así que lógicamente, el villano en vez de tomar el tiro seguro, decide acercar su helicóptero para ver si Rambo murió. En lo que está checando a Rambo desmayado, este despierta (porque estaba fingiendo), se saca una bazooka del trasero (porque en serio... he just materializes it out of thin air) y vuela el helicóptero malvado. Yey, muerte de helicóptero. Rambo bien sabe que es la única forma de matar a sus villanos.

Voy a tener que ver Rambo 4 para verificar.

No conseguí la escena completa de Rambo 2, pero esta parodia de Al Yankovic de la película UHF es prácticamente igual.

Ego builder

2009-07-08T23:44:00.004-05:00

Hablaba con Daniel, quien es una persona bastante cruda (de la realidad, no de post-ebriedad). De alguna manera salió el tema de cómo la educación superior en México es sólo un montón de conocimientos superficiales y no te dan bases fuertes para trabajar fuera del área maquiladora y administrativa del país. Lo que yo dije fue que sale de una combinación de que la cultura mexicana cree que un grado universitario amerita mayor salario, igual que Ing amerita más que Lic, por lo que los jóvenes entran a carreras orientadas a que les den un buen empleo sin importar qué es lo que aprenderán o si les gusta o si tienen la capacidad.

Por esto, tenemos saturación de alumnos incompetentes (de que no tienen suficiente capacidad, no que sean estúpidos (aunque yo uso términos derogatorios fácilmente, no esta vez)) en carreras que supuestamente llevarían a un buen trabajo. Añadiéndole que el trabajo de maestro es muy mal pagado, los que lo toman son en su mayoría gente que no tiene vocación y simplemente no encontró nada más.

Esta combinación de mala cultura, malos alumnos y malos maestros, dan por resultado un mal sistema que no te prepara nada para lo que hay después. Pero igual el país se limita a demandar sólo gente que haga reportes de excel, supervise obreros y que los pocos que saben algo se dediquen a corregir lo que los demás arruinan diariamente. Así que, en palabras de Daniel:

"[...] sales y la sociedad te dice que como las decisiones que tomó con anteriodad y en las cuales no tuviste participación formaron un sistema insustentable; por lo tanto debes de renunciar a la legítima aspiración de vivir tan bien o un poco mejor que tus predecesores con la misma cantidad de esfuerzo [...]"

Y sí, él es mucho más elocuente que yo. Es la persona con el vocabulario más extenso que conozco (más que Schubert, incluso). Pero básicamente, por si no les quedó claro, es cómo la sociedad misma está diseñada para orillarnos a todo eso y al final igual no sirve para nada. De que tienes que ir por tu sistema escolar hasta acabar una carrera que elegiste en base al temor de ganar el mayor dinero posible, pero luego resulta que todo lo que aprendiste ahí no te servirá para nada. Afrontémoslo, la mayoría de lo que nos sirve después es porque nos metimos por nuestro lado a aprenderlo. Pero sí aprendimos algo en la escuela, claro, digo, 5 años tenían que servir para ALGO al menos.

Pero aún así, nuestro país se está llenando de una educación sin presente ni futuro en todos los niveles. Con fallas inherentes que forman un círculo, ya que no van a cambiar la cultura, ni los maestros van a mejorar si no les pagan más, ni les pagarán más porque la cultura dice que un maestro es algo bajo y no se aprecian porque igual a los alumnos les vale, porque no les gusta su carrera porque solo quieren dinero. Así que la única solución a este sistema aislado es: "¡Abandonen el barco!"

Robots extraterrestres que se transforman 2

2009-07-05T02:02:00.003-05:00

Dado el regreso sin mucha fanfarria de Schubert, decidimos hacer una mínima celebración y fuimos a ver Transformers 2. Después de cuantiosos acontecimientos que muestran como gente tan estudiada, culta y analítica puede cometer estupideces constantemente, en general por falta de planeación o falta de comunicación por estar acostumbrados que los demás sean idiotas y tengamos que compensar sus errores, por lo que la compensación sobrada hace que todo salga mal de todas maneras.

Igual, esto no es de la logística del evento, sino de la película. Se suponía que la veríamos en imax, dados los deseos de una persona que ni siquiera la vio con nosotros, porque no alcanzamos boletos. Tengo entendido que las escenas en imax son como 20 minutos y ... pues ya. Que cuesta mucho dinero y en realidad no sé qué tanto extra tenga.

La película comienza con cavernícolas igualitos a los de 25,000 A.C., pero en vez de Mamuts, hay robots y ni nos explican qué pasa y luego brincamos a "hoy", que supongo fue el domingo pasado. Así que nos ponen una escena de acción sin sentido en China. Luego pasan al nerd de la primer película que ahora va a la universidad y sale su novia (la Mega Zorra aka Megan Fox) quien no tiene relevancia aparte de estarse cambiando de ropa escotada cada escena que sale (en serio, de hecho se me hace que la tipa también tiene poderes tipo transformer, pero de cambiar de atuendo revelador). Que gente como el enano me criticaría por dicha queja, pero me gusta que las mujeres tengan un poco de dignidad o interés.

Así nos tienen unos minutos, hasta que salen más robots, luego se va a la universidad, sale otra prostituta, más robots, más robots, persecución, pelea de robots, persecución, todos tristes, gobierno, generic conspiracy story, robot nuevo, pseudo plot, robots, ruinas, soldados, pelea masiva de robots, robots que se hacen un robot más grande, momias, robots momia de la luna, robots zombies que se transforman en items, final feliz, the end.

La película dura como 3 horas y sólo hay 2 escenas donde nos enchilan la trama de los transformers y como 3 mini diálogos para que tratemos de creernos que los humanos se quieren mucho. Como verán, es puras batallas y efectos, que es lo que uno espera de la película.

Aún así, creo que igual está muy larga. Como Batman, que mencioné que es una gran película hasta que parece que le pegaron Batman 3 al final y tarda una hora extra en acabarse. A veces hay que saber cuando editarle cosas a una película, porque aunque está chido recibir más película, pues aún así no me gusta terminar perdiéndome entre escenas y efectos y que me duela el trasero cuando se acaba.

Igual no hay nada más que ver en el cine. Ahorita tengo en espera a Harry Potter (que voy a hacer lo posible para verla y no darle dinero a WB porque retrasaron el lanzamiento de Noviembre pasado para Julio), G.I. Joe (que igual que transformers no se tratará de nada más que soldados, ninjas y megalómanos) y luego Terminator 4, que ya se tardó en salir aquí. Y en invierno vienen The Wolf Man y The Imaginarium of Doctor Parnassus (que la quiero ver porque soy fan del director Terry Gilliam, me vale que salga Heath Ledger). También sale Twilight 2 en invierno, ahora con hombres lobo y con Bella con ataques de estupidez (no en serio, su estupidez es relevante para la trama), entonces es Twilight 1, vampiros, Twilight 2, hombres lobo... Twilight 3, ¿Frankenstein?

Non fiction

2009-07-02T19:23:00.001-05:00

Tenía que poner este título de artículo:

Wrestling midgets killed by fake hookers

Para colmo fue en México. Descansen en paz la Parkita y el Espectrito II.

4am Dialogs

2009-07-02T03:50:00.001-05:00

-Hello lady. How are you?
-Set me aflame.
-What?
-Aflame.
-Nonsense!
-Fire!

Over 9000

2009-06-26T02:44:00.002-05:00

Cuando era niño, había una caricatura llamado Dragonball, quizá la hayan escuchado. Se trataba de un niño simio que se parecía a Mafalda y viajaba con una niña de pelo azul, un hombre cerdo, un koreano y una cosa azul, buscando las bolas del dragón para pedirle ropa interior.

En sus aventuras peleaban contra poderosos enemigos como el jefe conejo, que te convertía en zanahoria si te tocaba o Tao Pai Pai, quien te podía matar con su lengua y viajaba lanzando postes y parándose sobre ellos (nota: si podía alcanzar el poste en pleno vuelo, entonces podía saltar hasta su destino, what a dork).

Después continuó con algunas aventuras quizá menos estúpidas, pero con más ciencia ficción y menos trama. Aquí lo llamaron Dragon Ball Z. ¿Por qué estoy diciendo todo esto? Pues es complicado y necesito darles mucho background.

En Estados Unidos, como siempre, como era una caricatura, decidieron que los niños eran estúpidos y muy sensibles, así que debían quitarle la violencia y ponerle una traducción estúpida (como los caballeros del zodiaco, que allá Hyoga era un surfer y no había sangre, sino que la recoloraron de azul y la llamaban "energía vital"). Esta pésima traducción (que posteriormente fue arreglada para la versión DVD y para reruns cuando otra empresa tomó posesión de los derechos) se convirtió en un "meme" (busquen el significado) la escena donde Vegeta ve el poder de pelea de Goku (Mafalda) y dice que es de más de 9000. A continuación el meme (con que vean unos 30 segundos es suficiente, doesn't get any better).

Ahora que vieron eso, cambiaré de tema. Hay un grupo levemente organizado en la internet, llamado Anonymous. Son en general un montón de adolescentes o sujetos en sus mid-20's que se dedican a hacer estupideces aleatorias, fastidiar sólo porque sí y alguna que otra obra buena. En general es un comportamiento muy aleatorio y levemente organizado, con miembros que entran y salen tan sencillamente como conectarse a internet. También son responsables de quizá el 90% de chistes de la internet o generar ciertas tendencias, como los lolcatz, fails, demotivators, etc, etc.

Este grupo tiene un slogan medio alterable, pero básicamente dice: "We don't forgive. We don't forget. We are Anonymous."- Por mi perfecto que anden ahí, es una muestra clara de la anarquía de la internet y cómo de alguna manera bizarra funciona. Entre otros de sus logros estuvo hackear el mail de Sarah Palin, agarrar a un pedófilo en Canadá, rescatar a un gato que lo torturaban y poner en google como uno de los términos más buscados un dibujito de un avión viendo hacia dos rectángulos verticales (it's kinda funny).

Bien... sigamos con esto. Hay una tipa que tiene mucho dinero y que en México no rifa ni madres, porque para viejas feas y gordas y televisión ya estamos sobre la cuota. Pero en Estados Unidos es como la gurú de todas las amas de casa sin ambición, educación, ni futuro. La conocerán como Oprah.

Oprah decidió que debía usar su poder para algo más que para el mal, así que comenzó una disque campaña para agarrar depredadores sexuales (o en lenguaje común: pedófilos). A ella le gusta hacer campañas, como promover libros de gente que le caiga bien, fastidiar a gente que sea más lista que ella, promover la campaña anti-vacunación que dirige una playmate (porque las vacunas son malas!!! ZOMG!! Middle age all over again!) y demás tonterías que ella quiera hacer con su dinero.

Entonces, alguien estaba en el foro de Oprah diciendo que era miembro de una conocida red de depredadores sexuales y que no les iban a hacer nada, que estaban muy organizados en la internet, etc y puso amenazando:

"We do not forgive.
We do not forget.
We have over 9000 penises, and they are all raping children."

Que una persona que haya pasado al menos unas horas en youtube podría haber sospechado que esto es un ingenioso chiste de humor negro. Que quizá a algunas personas no les guste la onda del humor negro, pero, whatever.

Pero, alguien entro ahí de los moderadores del foro Oprah y vio eso y ha de haber dicho como "Oh no! Centipedes! in MY vagina?!" o algo así. Lo reportó a todo mundo y se pusieron muy serios al respecto. Pedófilos en el foro de Oprah declarándoles la guerra, así que Oprah salió a dar la siguiente e importante declaración:

O sea, ¿qué no tienen a alguien que se encargue de la información que tienen? ¿O mínimo que la meta a google? Estoy seguro que algún técnico del estudio se ha de haber estado aguantando la risa.

Esto demuestra que no importa cuánto dinero tengas o cuánta gente te siga. Igual puede algún desconocido más listo que tú humillarte a nivel internetcional. Pero bueno, como toda buena humillación de internet, no estaría completa sin un remix:

Homo Demon

2009-06-26T02:30:00.002-05:00

En el mundo hay dos clases de personas: los que tienen pistolas cargadas y los que cavan. Eso es algo que aprendí cuando era niño. Quizá no tenga nada que ver con esto, pero... quizá sí (pero lo más seguro es que no).

Hay gente que clama que los homosexuales están mal o dan asco y lo que sea. La verdad mientras a mi no me hagan nada y no lastimen a más gente, pueden hacer lo que quieran. Cada quién sus ondas. Pero hay personas que la mera existencia de los gays les retuerce las tripas y otros que van más allá y dicen que son del diablo, como estos divertidos ministros en (dónde más?) Estados Unidos:

Escuchando ese horrible acento pantanero (que es el que usan en la alguna vez mencionada y asquerosa película de Benjamin Button), uno se da cuenta de la cultura (o falta de ella) en la que se encuentran todas estas personas, donde no sólo van a ver a un ministro sacarles malos espíritus que son los que los vuelven idiotas (nota: nueva teoría, quizá les METEN espíritus que los vuelven idiotas).

En este video en particular, vemos como exorcisan a un desafortunado joven (desafortunado porque... o sea, sólo miren al pobre) para sacarle un demonio homosexual. Déjenme repetir eso. Un demonio, que al parecer es o tiene poderes de homosexualidad.

Este demonio no crea pesadillas, fuego, sombras, dolor, odio... no. Este es el demonio que te vuelve gay. En todos los rpg's y castlevanias que he jugado, nunca me he topado con un demonio gay; ni siquiera se me ocurre qué podría hacer, qué propósito tiene o a qué estúpido programador se le ocurrio.

No imagino las ideas extrañas que tienen estos bizarros religiosos sobre lo que ser homosexual significa. Supongo que incluyen la parte de sexo con gente del mismo género, pero de seguro también han de pensar en que el demonio les mete todos los clichés de ser gays, como bailar, vestirse gay, reírse como loca, tener sida. Que no dudo también crean que el SIDA es un demonio.

En realidad no tengo conclusión para este post. El video habla por sí sólo. A veces llega como un tsunami de estupidez que nos ahoga y es más importante salir a flote que tratar de decir algunas palabras que igual no ayudarían en nada.

Twilight (revisited)

2009-06-23T00:34:00.002-05:00

Hace tiempo comenté sobre la premisa de Twilight (Crepúsculo), pero no había visto ni leído la historia. Aún así, creo que tenía una idea bastante clara. Algunas personas me insistían que viera la película, como que ellos sabían que yo pensaba que era mala, pero yo no tenía idea de qué tan mala era, así que tenía que experimentarlo. Me amenazaron con rentarla o piratearla, pero eso significaba que alguien sacaría dinero de ese evento horrible (como enriquecerse con pornografía infantil, pero de alguna manera peor y sí, la pornografía infantil es un comedy killer, pero si es bien manejado, es muy muy gracioso (más de eso en el siguiente post)).

Así que, tratando de ser objetivo y no dejarme llevar por prejuicios fundados en la premisa y algunos reviews, decidí ver la película de manera gratuita (no comentaré cómo, pero pueden hacerse a la idea, ya que TODO ESTÁ GRATIS EN INTERNET).

Primera parte

La película comienza con una narración de la protagonista con su voz de fumadora diciendo cosas pseudoprofundas mientras el video es de un venadito que persigue (obviamente) un vampiro. Después de eso, cortamos a que la huerquita esta se está mudando con su papá a Middleofnowhere, WA. Nos presentan a su amigo indio de la infancia, luego va a la escuela donde es popular por default por venir del emocionante estado de Arizona (wtf?). Le presentan a 3 personas que serán sus amigos el resto del año (todos están enamorados de ella, obvio, hasta las mujeres). Luego ve a los vampiremos, que no se juntan con nadie y son super galanes o algo.

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Aquí tuve que dejar de ver porque ya no aguantaba, así que seguí donde me quedé al día siguiente.

Segunda parte

Bella (así le dicen a la protagonista, ingas) está muy empeñada en decirle a todos lo emo que es mientras lee poesía y dice que no le gusta asolearse ni bailar y se la pasa viendo al piso. En su clase de biología, el vampiro que no tiene novia (porque todos los demás son parejitas) es obviamente el único sin compañero de trabajo, así que Bella se sienta con él, pero él se vomita de lo emo que es ella o algo y se va corriendo nada más toca el timbre.

Después de esto, el vampiro regresa como dos semanas después y le saca plática en la clase y ya ella queda toda embobada con él. Después un negro trata de atropellarla con su camioneta, pero el vampiro la salva con sus poderes y ella obvio se da cuenta. Así que ya, ambos están enamorados y eso, pero el vampiro llega y le dice "no, no podemos ser amigos, porque tengo un secreto!" y cada que puede llega con ella y le dice cosas así "no podemos estar juntos, porque soy malo", "debes alejarte de mi y no preguntes por qué"... o sea, si alguien me dijera eso, le diría que me parece difícil no estar cerca de él porque se la pasa todo encima de mi diciéndome que no puedo estar cerca de él. Knock it off!!

Entonces, pasan cosas, se hacen novios así nomás, la lleva a cenar a su casa, obvio son vampiros buenos, salen los malos, la salvan, THE END.

Hubo algunos breaks en ese lapso, pero quería acabar rápido.

En fin, la onda es, que la película es mala. Pero, puedo decir que no es un desperdicio total de esfuerzo, ya que puede usarse la misma para realizar un buen estudio de cómo piensan las adolescentes de hoy. Bella es una adolescente típica obsesiva. Ella quiere andar con el vampiro porque es galán y misterioso. Aparte, como tiene poderes, le da la sensación de que la va a cuidar and she's a possesive bitch who wants her hero next to her all the time. El vampiro no se porta como alguien que tuviera 100 años, más bien parece alguien que fue hecho vampiro de adolescente, congelado 100 años y luego despertado un día antes de conocer a Bella. El sujeto no es inteligente, no tiene grandes habilidades, conocimientos, interés y le gusta la increíblemente inmadura Bella.

Entiendo que la idea del libro es hacernos creer en el amor verdadero y almas gemelas y así. Pero unos adolescentes que se gustan por estar bonitos y se la pasan juntos diciéndose lo mucho que se aman está muy lejos de una relación profunda. Sólo eso "te quiero, no te dejaré nunca" and that's it. Jurarse amor todo el tiempo ha de volverse un tanto repetitivo. En el mundo real es "I love you. Me too. Now what?"

Al final de la película, Bella le dice a don Vampiro que quiere que la transforme, que está lista, está super segura de que quiere hacerse un monstruo mágico para pasar la eternidad con él. Analicemos esto:

1- Tiene 17 años. She's too fuckin young, qué va a saber de la eternidad? mucho menos sabe de novios! Aparte no lo ha conocido ni de un año, no sabe sus hábitos (sabe que le gusta verla dormir, fuckin stalker y escuchar sus conversaciones con otros, more stalker!).
2- ¿Cómo sabe que será una vampira buena? Todos los demás parecen batallar.
3- Fuera de lo que él sienta por ella, ¿cómo sabe que ella va a sentir lo mismo por él cuando no pueda llevar una vida normal?
4- Creo que durante la historia, demostró muchas cosas, pero capacidad de tomar buenas decisiones no fue una de ellas. Ej: I'll go surrender myself to the evil vampire. I'll go to the woods with the vampire guy.

Igual el otro se rehúsa a transformarla (por ahora). Pero por lo que leí de los siguientes libros (sinopsises, no crean que los voy a leer), la tipa no mejora mucho, se obsesiona con el vampiro y se vuelve dependiente. De hecho la secuela de eso es, de que el vampiro se ve forzado a irse a otro lado y alejarse de ella, así que como el BASTARDO LA DEJÓ ella ahora va a degenerarse toda, va a usar drogas, ir a todos los antros, treparse al cerro más alto en matacanos, pintarse el pelo, hacerse tatuajes en la cara, porque el mundo no importa sin su novio de secundaria.

Una crítica (o sea, mujer) habló muy mal de Bella diciendo que a lo largo de los 4 libros, su única meta era pasar la eternidad con su novio. No quería aprender algo o correr rápido, ayudar a alguien, tener un trabajo, escribir, cocinar, viajar... no... ella quería novio. Entendible porque la escritora es mormona y sabemos que las mujeres mormonas no tienen capacidad de decisión.

Si sigo escribiendo sólo verán como mi objetividad se convierte en un caballo desbocado (o como ese capítulo de Kamui, un caballo loco... en serio, todo el capítulo de ese anime de ninjas giraba en turno a un caballo loco y cómo Kamui lo usaba para matar otros ninjas (fue mejor el del perro ninja)). Así que ahí lo dejo. La película refleja la inmadurez de una generación obsesionada en que ellos creen que como adolescentes saben de la vida y lo que quieren, aparte de malas actuaciones y vampiros que son sólo la idealización de la galanura de alguien.

Miss Reina de Belleza

2009-06-21T01:18:00.005-05:00

El día de hoy vi la parte final del concurso Nuestra Belleza Sonora 2009. Si alguna vez han visto un concurso regional de belleza sabrán que están un tanto decepcionantes. Como en estados unidos, que los estatales son pura redneck, pues aquí es como lo equivalente. Así con las pobres misses anunciando aceite para autos nada más porque son patrocinadores y letrerotes de "Pollos Sonora" o algo así.

El concurso tenía todo lo genérico de cualquier concurso de belleza, pero yo sólo vi lo del vestido de gala, pregunta y quién ganó, con muchos cambios de canal para ver cualquier otra cosa mientras salían los anuncios ya mencionados o un chafísimo artista que al parecer se llamaba "Iskander" que se vistió de vagabundo homosexual que la chupa por cocaína (entiéndase cómo quiera).

No había gran potencial en la mayoría de las concursantes (a nivel belleza, porque de inteligencia sabemos que no se le puede pedir mucho a las misses). Pero algo que es un típico chiste de concurso de belleza es la parte de la pregunta, donde todas contestan "World Peace".

El año pasado, me encontraba por alguna razón, viendo la final de Nuestra Belleza... México? o Nuevo León? Irrelevante, pero supongo que México, por el nivel de producción. Llegaron a la increíble parte de la pregunta, donde la pobre regia (no era la Perales) no contestó nada en absoluto (o sea, dijo muchas palabras, pero no dijo nada y por favor, por favor, no me comenten del ya muy comentado video de Miss South Carolina) pero luego llegó otra pobre que le hicieron la más temida pregunta:

"¿Qué te gustaría que algún día apareciera en todos los titulares del mundo?"

Oh no, la única respuesta correcta es: "Paz Mundial", pero era obvio que la miss no quería decir eso... PERO ERA LA RESPUESTA CORRECTA! Así que dudó mucho y trató de decir algo coherente y dijo algo como esto: "Que... todas las personas del mundo (pues claro, son TODOS los titulares)... hayan llegado a acuerdos para arreglar sus diferencias... y pudieran reconciliarse entre ellos... y sus credos... mediante formas no violentas... =D". O sea, que le gustaría ver esto:

Y pues que me disculpe la miss, pero me parece un titular un poco largo y confuso. Yo creo que el editor del diario NKN lo editaría a algo como esto:

Aún así, la respuesta cliché es precisamente eso. ¿Eso es lo que ella quiere que todo el mundo diga? O sea, si te sale el genio de la lámpara y te da sólo un deseo, uno quiere sacarle el mayor provecho posible. En su estupidez, Homero Simpson nos dio la guía para la respuesta correcta. No era ni presidente Simpson, ni Simson gana el super tazón... no, era "Presidente Simpson gana el Super Tazón". Así que siguiendo esa línea de pensamiento, nuestra potencial Miss México claro que quiere la paz mundial, pero debe querer algo más. A continuación, la respuesta correcta:

Así es. Algo súper egoísta y súper altruista a la vez. Dándole todo el peso a la respuesta de que "Tienen que darme la maldita corona o no habra paz mundial para nadie!". Pero sería mucho pedirle a las misses. Espero que llegue una a mi blog algún día y se dé cuenta de lo que debe decir.

En contraste a la respuesta correcta, al parecer hay respuestas incorrectas. Hace poco, se habrán enterado de que Miss California respondió incorrectamente a su pregunta de "¿Qué opinas del matrimonio gay?". Ella, en su inocencia y honestidad, dijo que la educaron con que el matrimonio es niño y niña. Así que la satanizaron de intolerante. Ahora resulta que tener una opinión que va de acuerdo no solo a la ley, sino a la última votación 100% democrática, es causa de que te insulten y te quiten la corona. Obviamente el concurso está lleno de gays, pero aún así, la chica fue valiente y honesta y fue castigada por no tener la misma idea que el maricón de Perez Hilton que le preguntó. Su intolerancia no fue tolerada!

Así que, a todas las futuras reinas de belleza que leen este blog (que el número creo asciende a cero), ojalá hayan aprendido algo. Y sigan mirando al cielo.

Piratas (de los chafos)

2009-06-14T04:03:00.001-05:00

Y yo que creía que por fin el gobierno había hecho un comercial original con eso de la gente formando cosas. Oh well...

Piece of advice

2009-06-14T02:06:00.002-05:00

Cuando te gusta una chava (chica, mina, niña, whatever) y pienses que es más fácil acercarte primero a una amiga suya, recuerda que requiere el mismo esfuerzo hablar con una chica fea que con una chica linda.

¿No gastarías tus ahorros en un carro que no te gusta, verdad?

Groenlandia

2009-06-06T11:43:00.002-05:00

Groenlandia es una isla en Norteamérica, que fue conquistada por Dinamarca (no que hubiera mucho que conquistar). En general estaban llenos de esquimales, los cuales no creo hayan dado oposición alguna. Como el 90% de la isla está cubierta de hielo.

¿Es todo eso importante? No realmente. Pero, estoy seguro que muchos de ustedes no sabían, Groenlandia votó un decretó para ganar su autonomía como país, el cual será efectivo a partir del 21 de Junio de 2009, o sea, en 15 días. Un nuevo amigo en Norteamérica.

Y cómo buena nueva nación reconocida, ¿qué es lo primero que se debe hacer? ¿Cuál es el primer movimiento que buscará esta nueva nación para que la noten a nivel internacional? Así es, afiliarse a FIFA. Un organismo con aún más países afiliados que la ONU.

Groenlandia tendrá la capacidad de unirse a su vez a una confederación de futbol, que por geografía, debería ser Concacaf, pero al parecer le pueden dar chance por la onda danesa, así que podría acabar en la UEFA. No me parecería prudente entrarle a la UEFA con un nivel tan bajo de futbol. Uno podría pensar que puedes subir tu nivel así, pero recordemos que las selecciones de bajo nivel se eliminan en una ronda inicial de eliminación directa. Así que jugar un juego cada 4 años no me parece que ayudaría mucho. En cambio, en Concacaf sobran maletas para ganarles y clasificar a un hexagonal inicial. Entonces, quizá para la eliminatoria de Brasil 2014, esté México jugando la ronda eliminatoria en Nuuk (capital de Groenlandia).

La lengua nacional es el "Groenlandés" o "Kalaallisut", una especie de combinación de lenguas esquimales que prácticamente significa: "Fuck off, turists!"

F. Dwarf

2009-05-31T19:15:00.005-05:00

Mi amigo el F.Dwarf es todo un personaje, que si les contara, seguro no me creerían. Pero aunque se autonombra a sí mismo F. Dwarf, creo que puedo enumerar todo su ser de la A a la F.

A. Dwarf: Aarón Dwarf.
B. Dwarf: Bearded Dwarf.
C. Dwarf: Computing Dwarf.
Ch. Dwarf: Cheve Dwarf.
D. Dwarf: Divorced Dwarf.
E. Dwarf: Emo/Estéril Dwarf.
F. Dwarf: Fuckin Dwarf.

Maxim is Gay & Mexican Girls

2009-05-30T23:00:00.013-05:00

Hace unos días, la revista Maxim publicó su lista de las 100 mujeres más "hot" del 2009. También se podría decir que las mas sexy o whatever. La lista era una abominación y un insulto a las mujeres y hombres del mundo, mostrando cómo los que hicieron esa lista no tienen idea de lo que es una mujer atractiva. En el primer lugar eligieron a Olivia Wilde, mejor conocida como "13" del programa House M.D. Esta mujer es según Maxim, la más sexy del mundo. Cuando en realidad es más parecida a un Mantis con cabello.

La lista tenía muchas inclusiones de programas como Gossip Girl, The Hills, High School Musical y otros programas de ese estilo. Según ellos que las chicas sexy los hacen ver Gossip Girl o whatever. No hay mujer suficientemente atractiva que haga a un hombre real ponerle a un programa de intriga juvenil de alta sociedad durante una hora. También venía Michelle Obama. Déjenme repetir eso... MICHELLE OBAMA. No sólo no es sexy, ni se sabe vestir o sea... NO!!! Cualquier mujer debería sentirse ofendida por eso. Tantas elecciones extrañas y de muchas mujeres que carecen de atractivo me deja sólo una conclusión. La lista fue hecha por mujeres o por gays.

En otro evento no relacionado, mi amigo japonés Andy (quien es más caucásico que Tom Cruise en el último samurai), me preguntó quién era la mexicana más sexy. Debo admitir, que aparte de que tengo una aversión a la televisión abierta, últimamente hemos andado muy mal en el departamento de nuevas actrices atractivas, recurriendo a las de siempre por más viejas que se pongan. Aún así, mi cabeza me dió para sacarme algunas, que voy a ponerlas a continuación y ustedes votarán en mi increíble encuesta de la derecha por quién es la mejorcita (nota: la preselección fue realizada por mi y mi inapelable poder de decisión, pero con algunas sugerencias externas porque se me acabaron las ideas rápido... je).

-Martha Higareda

Aunque esta chica consiguió su fama en gran parte por sus conexiones familiares con el medio, pues se ha medio consolidado y ya salió en una película con Keanu Reeves (la cual no vi, pero x). Suele aparecer desnuda en todas las películas que sale, pero lo mismo se puede decir de muchas actrices "respetables" (ej: Angelina Jolie).

-Ana Layevska

Producto de importación, directo desde la Unión Soviética (ahora de la parte que es Ucrania). Así que como buena soviética, sabe danza, piano, violin, de seguro tiene un doctorado en ciencias y ha de hablar como 10 idiomas. Además, cuando anda mal dormida se ve así bien wasted y eso para mi siempre será un plus (no sé por qué, no pregunten).

-Bárbara Mori
Uruguaya-japonesa-mexicana, pero a fin de cuentas ha hecho su carrera aquí. Yo diría que es como Megan Fox región 4; están del estilo y ninguna sabe actuar (pero la Mori cree que sí). Not my style, pero puedo entender por qué muchos sí la idolatran.

-Silvia Navarro

Mmm... la verdad estaba mucho mejor pre-rinoplastía, pero ni modo, ¿qué se le hace? Chilanga a más no poder, pero lo sabe ocultar. Se me figura como a Jaime Pressly.

-Paola Núñez
Famosa por salir de 'Barbie' en una absurda novela de guardaespaldas mexicanos y argentinos que boxean. Pero al menos se ve bastante mexicana y muy bien y cero rinoplastía (evidente). Lo malo es que parece que va por el camino de la Mori y también se está haciendo medio artistoide. Aunque ahorita creo que anda en una novela de Tarzán-México o algo así (wtf?).

-Ludwika Paleta
Otro producto de importanción (Polonia). La mona está cute, pero no big deal. Pero en palabras de mi hermano: "En México nada más ven amarillo y se enamoran."- O sea, que la mujer esta güera y ya con eso dicen que está guapa; así que como esta bien + rubia + ojos claros, pues la ven despampanante. Además muchos se enamoraron de ella por carrusel, donde salía de María Joaquina, la millonaria racista nazi de la que Cirilo se enamoró (habla de elegir mal!). En lo personal, prefiero a la hermana (Dominika), pero al menos está mejor que Ludovica P-Luche.

-Paulina Rubio
Si está entre la Thalía y la Paulina, me voy mil veces con Paulina. En serio, no sé qué le ven a la MaríaMercedes, aparte ni ha hecho nada desde que se casó con Tommy "Corleone" Motolla. En fin, la Paulina aka "la chica dorada" aka "la chica drogada", al menos es honesta con la onda de que sabe que es un producto pop bien comercial y abraza esa idea. Besides, she is cuter.

-Ana Claudia Talancón
No se, salió en esa película de Arráncame la vida. Se parece a una amiga. =)

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Esas son las que se me ocurrieron y que me dijeron algunas personas. Recuerden que sexy es diferente a atractiva en cierta forma y tampoco tiene mucho que ver con "estar buenota", que en México no diferencian mucho entre eso y zorras, por lo que el departamento de mujeres se llenó de ellas, tonz, pues no cualquier tipa que se quite la ropa en Tvynovelas es sexy, ¿ok? Dejé deliberadamente fuera de la lista a Salma Hayek y Ana de la Reguera, porque me dió flojera o sólo por azar. Las RBD están fuera porque están bien gachas.

Por favor, nada de comentarios negativos si no viene su favorita (cause I don't care), pero acepten que TODAS estas están mucho mejor que Michelle Obama (con el debido respeto).

R

2009-05-19T01:46:00.001-05:00

Thanks for all the good messages...

Fuck off people

Overdose

2009-05-14T02:20:00.004-05:00

Usualmente las dosis son cosas que nos ayudan a sentirnos mejor, pero una sobredosis es pasarse de la raya y los superpoderes de lo que nos tragamos se salen de control y nos matan. Hace unos días tuve un encuentro con la droga (legal, cabe decir) ergotamina. ¿Qué es la ergotamina? Pues es esto:

Si son como yo, tampoco pueden descifrar qué es eso. Lo único que necesitan saber es que sobreviví y esa cosa malvada saldrá de mi lista de power-ups.

En los RPG's siempre hay montones de drogas para los personajes y sólo les ponen nombres ingeniosos para que creamos que sólo son items mágicos o algo así, pero casualmente siempre los terminas comprando en farmacias o tiendas tipo GNC (la tienda de las vitaminas... y los esteroides y demás cosas que te dan cáncer y te vuelven en un ser inhumanamente fuerte y bipolar).

Entre esos items siempre están los clásicos que suben algún parámetro como: ataque, defensa, resistencia, etc. Supongo que el que sube el ataque es un esteroide, la defensa ha de ser como cocaína o algo que te nuble los sensores de dolor; quizá ese spray que usan los atletas. Cuando tu personaje muere, ahora suelen decir que está noqueado, pero para que haya lógica cuando se muera un personaje bien y no sea como: "¿Está Aerith muerta? Échenle un Phoenix Down y ya."- entonces, obvio hay un item que te 'des-noquea'. Esto podemos verlo como que tus personajes están todos en shock por tanta droga que les metiste y necesitan una inyección de adrenalina en el corazón para despertar.

Por mi parte, dependiendo del juego, suelo traer a mis personajes todos hasta la madre de cosas, así de pupilas dilatadas, vena negra, irritables, incoherentes, volubles, problemas de atención y problemas de coagulación. Pero si eso ayuda a ganarle más rápido a esos duendes (que posiblemente son alucinaciones producto de las drogas), lo apruebo.

Nota: Internet me recomienda cambiar a otra droga como los -triptanes o (irónicamente) al Vicodin.

Advice

2009-05-13T03:35:00.002-05:00

Les daré un consejo. Nunca, pero nunca, le digan a su novia que están confundidos o que tienen que pensar algo.

Lo que pasa es lo siguiente: cuando las mujeres tienen que pensar algo, no significa que lo van a analizar objetivamente, sino que van a imaginarse todos los peores escenarios posibles respecto al tema. Así que si alguna vez una mujer les dice que necesita tiempo para pensar algo, no se lo deben dar y no la dejen escapar hasta que tome una decisión.

Por eso mismo, a ellas no les gusta que los hombres se confundan, ya que como ellas son tan complicadas, creen que los hombres somos igual o más complicados. Así que si un hombre les dice que está confundido, obvio es que está confundido respecto a ponerles el cuerno o si quiere pensar algo es que ya no las quiere.

Entonces, mi consejo es: cuando necesiten tiempo a solas para pensar, digan que se compraron un juego nuevo y lo van a estar jugando mucho tiempo o hay partidos o algo así. Por algún lado podrán despistarle.

Aprendizaje

2009-05-11T03:42:00.002-05:00

-Señor oso, no me gusta llorar.
-Las lágrimas son como destilar las malas experiencias, sacando todo el dolor y dejando sólo el aprendizaje.
-What? ¿Ahora eres químico?
-Todos los osos de peluche somos químicos. Algunos sólo tienen un grado técnico, pero otros tienen doctorados o son investigadores.
-¿Y se gradúan en una universidad de osos en el mundo mágico de los peluches?
-No, eso sería muy tonto. La universidad está en Michigan.
-Oh... creo que estoy muy confundida para seguir llorando...
-¿Me quieres abrazar ahora?
-Creo que ahora sólo me parecerá incómodo.

Swine Flu

2009-05-01T03:34:00.001-05:00

When we need words

2009-04-27T04:22:00.002-05:00

Hay veces que la estúpida sociedad se saca palabras que no significan nada al escucharlas y son sacadas para llenar un concepto que ya teníamos. Como viejos lo cambiamos por tercera edad y eventualmente terminó en adultos mayores, que no significa ni madres. Los ancianos son ancianos y se acabó. Si no quieren serlo, suicídense antes de llegar a esa edad.

También el ejemplo de inválido->discapacitado->capacidades diferentes->capacidades especiales. Inválido estaba muy bien (para los imbéciles, la palabra no significa que no vale, sino que no se puede valer por sí mismo y una persona que necesita una silla de ruedas es que sin ella no podría y no por eso está mal, pero necesitábamos una maldita palabra para eso, ¿no?).

Anyway, hay veces que sí necesitamos nombrar un concepto nuevo porque se vuelve tedioso tener que explicarlo cada vez que lo decimos. El día de hoy, he llegado a crear (con la ayuda de Schubert) una palabra que es muy necesaria en los diarios de Monterrey y en la sociedad actual.

El diccionario NKN define lo siguiente:

frepificar: verbo. Acción de que un frepo se estrelle en un costoso auto a una alta velocidad, se mate y a nadie le importe. "Un joven fue frepificado en Lázaro Cárdenas a la altura de Valle Oriente." ver: estupidez.
frepicidio: sust. Matar un frepo.

Anthony Hopkins couldn't hold it

2009-04-27T03:01:00.002-05:00

¿Recuerdan ese post de hace unas semanas de Leyendas de Pasión? Bueno, lo importante es que esa película acaba con una pelea de Brad Pitt y un oso.

Observando cómo llega la gente a mi blog, pues no son muchas cosas, en general buscan incesto, RBD, ayuda psicológica y últimamente, mucho leyendas de pasión por alguna razón. La mayoría de esas búsquedas estoy seguro que acaban en decepción, pero no me importa, ya que la gente que llegó así, es porque tiene alguna especie de trastorno irreversible neurológico.

Pero bien, me sorprendió ver que muchos buscan la gran pelea de Brad Pitt peleando con el oso, pero luego noté que alguien llegó buscando la pelea de Anthony Hopkins con un oso. O sea, el tipo está que apenas se puede mover en la película y le comenté a mi hermano, quien no sólo me corrigió, ya que Anthony Hopkins sí pelea con un oso, pero en la película The Edge (Al filo del peligro, 1997), la cual poseemos en DVD.

O sea, ¿Anthony Hopkins de seguro se quedó con ganas de partirle él mismo al oso que mató a su hijo o qué? Quizá sólo le pareció divertido. Lo que sea, él sí logra matar al oso y salvar al idiota de Alec Baldwin que sólo estorbaba.

Esto sólo prueba que los sombreros con escenas para armar un guión son reales y que "pelea con un oso" sí viene y en el sombrero de escenas dramáticas. Acompáñenos próximamente, cuando armaré una escena sacando escenas aleatorias de un sombrero y demostraré cómo se puede hacer una gran película así y de hecho así las hacen. Por mientras, he aquí ambas peleas con osos:

That bastard

2009-04-26T22:26:00.002-05:00

El gobierno ha decidido encubrir la infestación de zombies ahora creando la idea de una epidemia (los zombies son epidemia, pero que crea pánico total) cobrando muchas vidas en México. Llamada la "influenza porcina".

En este momento lo más fuerte esta en la Ciudad de México, pero ya se esparció a muchos lugares y obviamente está en la frontera, donde sumándo las víctimas con las víctimas de los "zetas", creo que en realidad se seguirá viendo el notorio avance de la epidemia zombie proveniente de la frontera norte. Pero era necesario inventar algo más para que la gente no pensara que estábamos perdiendo la guerra con el "narco".

Lo más indignante, es que Schubert siendo un médico, estaba al tanto de la supuesta epidemia y por ello huyó a Europa, sin decirnos nada, abandonándonos a nuestra suerte. Pero ya la carga karmática lo alcanzará.

I've found God...

2009-04-24T03:42:00.003-05:00

... and his name is Wacom.

Acabo de comprarme mi primer tableta gráfica. Para los que no sepan qué es esto, pues es una interfaz que me permite dibujar con una pluma en una superficie y hace que todo aparezca mágicamente en la pantalla y detecta perfectamente mis movimientos y la presión que ejerzo.

Esto me ahorrará mucho tiempo y dinero en mi arte, que no pongo casi nunca en la internet, por tanto problema de logística y la friega que implica hacer algo con mouse. Pero eso cambiará (espero), ya que con la tableta puedo hacer cosas increíbles que antes no podía y las que sí podía, mucho más rápido ahora. Sólo chéquense esta porquería que hice en pocos minutos a continuación.

Wow, no sólo están fuera de proporción y mal hechos, sino que me salí de la raya al colorear. Pero eso fue de rápido para ponerlo aquí.

El dispositivo este tiene la superficie de trabajo, una pluma y un ratón que funcionan con magia. Que a diferencia de ese programa de linux, ahora sí tengo los bytes mágicos correctos y quizá algún archivo élfico.

La tabla se conecta con un USB a la compu, pero la pluma y el mouse no tienen cables, ni pilas, ni sensores, ni nada. Simplemente funcionan y esta cosa sabe donde están; ni siquiera tengo que tocar la superficie, sólo estar cerca. A esto se le llama "hover navigation" y son los mismos principios que cuando los magos mueven sus pócimas levitándolas con algún hechizo.

Y bueno, eso es todo por ahora, ya que tengo que seguir jugando con ella, pero he aquí lo primero que hice, que quedó más o menos bien (al menos se parece a mis dibujos en papel). No está mal para ser lo mero primero (ya tengo otras cosas, pero qué les importa).

El primer dibujo de Marsello del Castlevania NKN (al menos primero que pongo aquí).

The room

2009-04-22T00:45:00.002-05:00

Un simple cuarto suele ser el escenario típico de una película de "cine arte" de bajo presupuesto, donde el personaje principal puede tener una miserable vida rutinaria, alucinaciones o estar en una especie de universo surrealista o místico fruto de su mente torcida o algo que de plano no nos dicen.

Como aviso a todos los directores amateur, por favor absténganse de esto, a menos que sea algo en realidad bueno (no que su mente artistoide les diga que es bueno, pregúntenle a sus amigos más cínicos qué opinan). Entiendo la facilidad de grabar en un cuarto, pero puede haber otros escenarios diferentes y que sean más baratos como... una cocina o una sala... use your imagination, the sky is the limit! (or perhaps your parents house is the limit, whatever).

Piracy

2009-04-17T19:11:00.002-05:00

En los dvd's ingleses venía una advertencia estúpida comparando la piratería de mp3 y películas con crímenes de robo material. Siempre se me hizo muy tonto, pero este pedazo del programa británico IT Crowd lo expresó muy bien.

Aquí.

Malas combinaciones

2009-04-17T04:51:00.005-05:00

Hay cosas que por sí solas son muy buenas y que al añadírselas a otra cosa, las mejoran. Por ejemplo, el chocholate y el queso. Todo con chocolate sabe mejor y todo con queso también. Por eso, un pastel de chocolate con queso no sólo es una especie de saturación en los sentidos, sino que es la combinación perfecta.

De la misma forma, hay cosas que siempre son malas y combinadas con algo más, lo arruinan. Como Matthew Broderick, ponlo en cualquier película o programa y se vuelve malo (más de este tema después, porque es necesario hablar específicamente de él). Si uno agrega una paliza a cualquier evento, este se ve mucho menos atractivo (si la paliza la recibe uno, claro, dar palizas es algo que mucha gente disfrutaría).

Pero a veces está el caso raro, de cosas que uno pensaría que son increíbles y que juntarlas las haría sólo mucho mejores, pero que de alguna manera terminan decepcionando y causando aversión inmediata y forzarnos a sepultar el evento. He aquí unos pocos ejemplos:

Strippers: Todos saben que en el cielo hay una fábrica de strippers.
Natalie Portman: Linda, inteligente y salió en Star Wars.

Parecería una buena idea combinar strippers con Natalie Portman, en teoría. Esto sucedió en la película Closer, donde también sale el mujeriego Jude Law y la mujer con enorme boca (literalmente) Julia Roberts. Natalie Portman aparece como una stripper y eso es todo lo que sé, porque no aguanto ver esa película y la pasan todos los días. Simplemente no sé ve bien de stripper, no le queda, no está chido, mi mente sólo trata de borrar eso.

Somehow this is disturbing...

Otro ejemplo claro es en la música.

Heavy Metal: Ruidoso, rápido, furioso, deja que uno se desahogue.
Música Clásica: Intelectual, elaborada, provoca emociones profundas.

¿Pero qué pasa al juntarlos? Consideremos que las bandas que lo han hecho han sido en general una porquería, como: Metallica, Kiss y El Tri. Contrario a lo que algunos metaleros dogmáticos digan, sí son bastante chafas las tres (Metallica algunos dicen que fue bueno al principio, osea, pre-95, cuando tocaban canciones del fallecido Cliff Burton y el corrido Dave Mustaine; Kiss siempre fueron una banda pop-disco que se disfrazaban mucho, pero pues... no tocan NADA pesado y El Tri, pues eran cacos al principio, pero cuando Alex Lora se casó, empezó a tocarle a la virgen de Guadalupe (sin albur)).

El que una chafa banda de Metal toque con una orquesta sinfónica es, citando al Marimbo: "Como echarle detergente en polvo a un montón de mierda." O sea, la música sigue siendo horrible, pero le pusieron algo encima para disimularle, pero así no se limpia la mierda. No se combina algo limpio con algo sucio y ya. En fin, algunas bandas del ahora llamado "speed metal" han tratado más o menos de combinarlos, pero la mayoría apesta de todas maneras.

Juegos en 3D: Te dan más dimensiones para moverte y una infinidad de cosas por hacer.
Castlevania: 'Nuff said.

Esto puede aplicarse a muchas franquicias que intentaron el cambio, pero ninguna vale la pena mencionarla (excepto Megaman, pero esos juegos recibieron tan malas críticas que nunca los jugué). Aquellas franquicias que logran un cambio exitoso al 3D en realidad son juegos completamente diferentes. Mario 64 no se parece nada a Super Mario World (aparte de la repetitiva historia) y Zelda: Ocarina Stuff no tiene nada que ver con los originales (aparte de la (again) repetitiva historia).

Aquellas franquicias que logran el cambio exitoso a 3D es porque en realidad es un juego nuevo que sólo lleva el nombre del original. Konami trató simplemente de agregarle una dimensión más al Castlevania, pero se dieron cuenta que muchas cosas que en 2D abarcan media pantalla de ataque, en 3D sólo golpean un punto arbitrario frente al personaje. Así fue como Castlevania: Lament of Innocence y Castlevania: Curse of Darkness resultaron malos intentos.

Damn, this hall is generic.

No hay precisamente una regla para decir que combinaciones estarán chidas y cuales no, así que desafortunadamente sólo queda intentar. Así es como ha habido cosas así, que aunque a veces sean horribles, no por eso no son exitosas, como el MiniCooper cuando lo hicieron carro fresa, que es horrible, pero a los fresas les gusta.

La esperanza debe seguir viva, porque en general dos cosas chidas sólo hacen una más chida:

Autos + Robots = Transformers
Tortilla + Carne = Taco
Campeones de liga europea + Campeones de otra liga europea = Champions League
Agua + Tierra = Lodo (instant fun!)
Freddy + Jason = Freddy Vs Jason
Counterexample: Alien + Predator = AVP (puaj!)

Monkey sees, monkey does

2009-04-16T02:44:00.002-05:00

Todos queremos ser los mejores nosotros mismos que podamos. Excepto claro, los conformistas, que en realidad es la mayoría de la población, invalidando mi primer oración. Pero saben a qué me refiero.

Tristemente, tengo pocos amigos que les guste el futbol y aún más triste, es que a los que les gusta, pocos saben de futbol. Tengo más amigas que saben de futbol que amigos (son muy futboleras, claro, pero algo está mal en esos eventos).

En fin, aún sin entenderlo completamente, se puede apreciar la pasión. No es como los deportes gringos, donde todo es sólo sobre dinero, en muchas ligas y equipos del mundo, se representa algún pueblo, cultura, antigua batalla y las selecciones nacionales representan fuertemente a sus horribles o increíbles países.

Aún así, el mejor futbol se juega donde se inventó: en Europa. Y actualmente se está jugando la liga de campeones de Europa.

Esto es bueno y malo a la vez. Uno ve a los mejores clubes de las mejores ligas del mundo jugar unos contra otros en increíbles juegos, pero luego el fin de semana regresa la liga nacional, donde parece que todos los jugadores tienen anemia y el balón está lleno de arena, porque no la llegan muy lejos.

Pero cada que hay una jornada de la liga de campeones, con grandes jugadas y goles, uno puede esperar que en todas las demás tristes ligas del mundo empiecen a imitar lo que hicieron jugadores que cuestan 50 veces más que ellos. Por ejemplo, el fin de semana pasado, vimos a Landín (del Pachuca) hacer un gol "de escorpión", obviamente imitando lo hecho por Wayne Rooney unos días antes. Claro, Wayne Rooney puso un pase que después Tévez convirtió en gol, pero de seguro aquí el Landín intentó un pase esperando que se rompiera la lógica y lo rematara Tévez desde Inglaterra, pero la chiripa le salió un golazo.

También cuando Cristiano Ronaldo metió un gol de taconcito, todos lo estuvieron intentando el siguiente fin de semana, con pésimos resultados, pero al menos es bueno ver que le varíen. Aunque como dijo Ronaldinho: "Si en los entrenamientos no me sale mil veces, ni lo intento en un juego."- Pero podemos ver que los jugadores aquí no piensan así.

Entonces esperemos que este fin de semana, imitando al gol absurdo que quién sabe cómo metió Cristiano Ronaldo, veamos a los mexicanos pegarle desde 100 metros a la portería, sólo para ver su tiro perder fuerza y ni siquiera llegar al portero.

Demon Prison

2009-04-14T03:37:00.002-05:00

Mi hermano llegó este lunes de la ciudad de la cajeta y ... pues ya, de la cajeta: Celaya. La "ciudad" de Celaya es aún más rancho que Monterrey por lo que me comenta, cosa que no me parece difícil de creer, ya que después de ver la cantidad de burros circulando por las calles de Torreón y saber que Celaya está aún más abajo en cultura, es fácil de imaginar.

Nos trajo los dulces típicos de Celaya, que (de nuevo) es la cajeta. Trajo varios en sus recipientes tradicionales que distan mucho de lo que uno esperaría que un antojito de dulce fuera.

No sé como describirlo, pero básicamente es como una tapa de madera sellada por los 5 dioses más sabios de las cuevas que bajan al infinito y envuelto en una envoltura de papel genéticamente desarrollada para hacer simbiosis con cualquier forma de madera que pudiera encontrar.

En serio, es como esas cosas de películas donde siempre hay encerrados demonios milenarios y esperan que nunca las logren abrir. Pero en este caso, tienen cajeta (y ni siquiera muy buena).

Durante el proceso de abrir el recipiento, recibí algunas heridas de mi propio cuchillo, que era rebotado por la superficie cilíndrica. Después de retirar el papel, nos dimos cuenta de que sólo era uno de los primeros sellos; ahora había que retirar una especie de banda hecha de astillas alrededor del objeto. Cada vez que le quitábamos un poco, salían más y más astillas. Al final, terminamos forzando el recipiento en base a un primitivo taladro conocido como "sacacorchos".

Lamentablemente, el proceso hizo que todas las astillas entraran a donde estaba guardada la cajeta, pero algunas zonas estaban intactas. Aún así, la cajeta misma era tan pegajosa y dura que dudo que hubiera sido planeado que alguien la terminara comiendo.

R&M

2009-04-13T05:36:00.002-05:00

¿Está justificado hacer el ridículo en una boda, es tradicional u obligatorio? Quizá viene en los paquetes o una especie de enfermedad por envenenamiento con oro en el dedo anular.

Acapulcalipsis

2009-04-13T01:11:00.006-05:00

El diccionario nkn define acapulcalipsis como:

acapulcalipsis: potmanteau de las palabras Acapulco y Apocalipsis inspirados a su vez por la película pseudo-histórica del México Azteca de Mel Gibson "Apocalypto".

Después del día de Jesús muerto, Jesús vuelve de ENTRE LOS MUERTOS, no sé si a comer sesos, pero al menos es una premicia típica de películas de zombies. Esto me recordó a algo que había querido comentar, pero por alguna razón olvidé (nota: tiendo a olvidar cosas).

Siempre se habla de que este año se va a acabar el mundo. Sea que lo dice la típica secta pseudo-religiosa (como cualquier clan del fin del mundo) o una secta religiosa (como los mormones o los santos de los últimos días). Siempre se han equivocado (prueba: mira a tu alrededor, si algo existe, es que se equivocaron), pero algún día se tiene que acabar. Citando a Riddick en Chronicles of Riddick:

Iman: "It will be the end of the universe!"
Riddick: "It had to end sometime."

No sé si estemos al borde del fin del mundo, pero al menos estamos al borde de algo feo y cataclismico que hará que todos estemos en pánico y la única solución sea evolucionar en hombres pez que devoren a otros humanos -véase artículo sobre el huracán Emily-. Lo digo porque la lógica se ha comenzado a romper en muchas partes y las señales del Apocalipsis están haciéndose muy claras.

Todo comenzó en noviembre pasado, cuando por alguna razón se hizo posible que un hombre de raza negra llegara a la presidencia de Estados Unidos. Obviamente super inflado por el hype que él mismo se hizo, no ha hecho nada de lo que prometía en campaña, pero la política me es irrelevante. El punto es, que un hombre de raza negra se hizo presidente del país más racista del mundo (de los que importan, claro). No es un avance político o social, es un evento extraño y un presagio de más acontecimientos.

Hace unos meses, salió un artículo en la primera plana virtual de elnorte.com con la siguiente imagen:

La fotografía era de Austin, TX; lugar donde fue inaugurado este blog :D. Decía que todo fue obra de unos hackers bromistas que pusieron eso en anuncios de la carretera y les pareció muy gracioso. La policía iba a investigar un poco, pero igual, sabemos que no les importaba.

Pero, piénsenlo. ¿Qué tal si no era una broma? En la película de Resident Evil: Apocalypse (ZOMG! el nombre!), al final proveen de un video mostrando la evidencia de la infestación de zombies en Ciudad Mapache, pero los noticieros dicen: "Sí, jeje, que buenas bromas de videos de zombies, que OBVIAMENTE son falsos." Lo mismo que hicieron con los señalamientos de Austin.

Uno podría decir que si en realidad hubiera zombies en la frontera, se estaría haciendo algo... como... no sé, ¡MILITARIZAR ciudades fronterizas! Justo lo que están haciendo en Cd. Juárez. Y otros me dirán: "Pero eso es para detener a los narcos, están llenos de Zetas..."- Ajá!, 'Z' para 'Zombies'! Que nos dicen que los zetas están empezando a 'operar' en California y otros estados del sur de EUA, mientras que en México ya estamos hundidos en el problema.

El resurgimiento de los piratas (reales, no virtuales) también puede ser una señal de fin del mundo. Pero creo que los 'Zombies' o 'Zetas' como los llamamos (porque... ustedes saben), son la señal más fuerte del Apocalipsis que los medios tratan de encubrir. No sé qué más decirles aparte de alertarlos, pero trataré de documentarme con el libro "The Zombie Survival Guide" y viendo numerosas películas de zombies. Ya veremos qué otro tipo de cosas salen, porque ya tenemos las plagas del SIDA y eso operando desde hace rato.

Happy 'dead Jesus' day!

2009-04-11T01:57:00.003-05:00

Estamos en una celebración de pascua Judeo-Cristiana según el calendario lunar (¿a quién se le ocurre hacer una celebración en base lunar cada año solar?). Según la mitología cristiana, el viernes es cuando mataron a Jesús y resucitó el domingo de un año entre el 27 y el 39 de la Era Común. Entonces, si muere en viernes y en domingo resucita, supongo que estuvo muerto todo el sábado. Eso hace que éste sea el día de Jesús muerto. El único día que no estuvo vivo (a excepción de antes de que naciera y por ende, comenzara a existir, pero eso puede estar peleado con algunos dogmas de algunas ramas del cristianismo, como esos locos que claman que Jesús es lo mismo que el señor-no-nombrado-nunca-conocido-como-Dios y la paloma, porque Jesús nunca dijo ser él lo mismo que Dios. Moving on...

Esta celebración religiosa, irónicamente, es la que aprovechan muchos jóvenes para degenerarse todo lo que puedan en lo que sería las "vacaciones de primavera" o el "springbreak". Que, aunque el gobierno quiera ser laico, es raro tener unas vacaciones primaverales en base lunar, en vez de acomodarlas en el mes que más se acomode a la meteorología, pero igual, supongo que en la fuertemente influenciada por el catoliscismo América Latina (y hasta la no Latina), tiene sentido económico también.

Hace unas semanas, mi linda estilista me preguntó: "¿Planeas salir a algún lado en Semana Santa?". Yo le respondí que no, a lo que prosiguió su respuesta de: "Qué aburrido."

Yo sé que lo decía en broma, que luego aclaró. Aún así, a alguien que no me tuviera amarrado a una silla y con tijeras en la mano, supongo que habría procedido con una respuesta más grosera, pero sólo traté de aclarar mi punto después de eso.

Soy una persona a la que no le interesa viajar. Difícilmente algo puede impresionarme y un montón de edificios viejos (que los hay muchos aquí), comidas raras o paisajes naturales, no van a sorprenderme. Ni edificios nuevos tampoco o culturas diferentes a la mia. Edificios, comidas, paisajes y culturas las hay en todos lados. Las hay porque las tiene que haber. Sin edificios no hay gente, ni cultura. Sin comida no habría nada, sin cultura significa que no hay gente ahí y las diversiones de cada lugar suelen ser prácticamente lo mismo en todos lados.

Puede haber muchos contraargumentos, pero a fin de cuentas esto es sólo mi forma de verlo y cualquier opinión diferente es sólo una opinión que no comparto. Los he escuchado todos y ninguno es irrefutable, tanto los míos como los de otros. Así que absténganse de ponerlos aquí, que ese no es mi punto.

La expresión de "qué aburrido" va muy de la mano a cuando menciono que no me interesa viajar. Tengo amigos que no les gusta el futbol y no por eso son aburridos. La idea es, que socialmente se relaciona salir con divertir y entiéndase que son verbos que no tienen nada qué ver. Hay gente que trata de combinarlos en una actividad como "esparcimiento", que si lo piensan bien, no significa nada. Tristemente la RAE ya lo pone como sinónimo, pero igual, salir != divertir.

El relacionar salir con diversión es semi-lógico (la lógica social parte de ciertos axiomas establecidos por unos monos con una máquina de escribir presionando la tecla 'S' repetidas veces). La gente está en su casa y va a algún lugar que sea divertido. El lugar en cuestión puede ser divertido por muchas razones. Usualmente incluye alguna especie de droga legal o actividades que lleven a los involucrados a un alto nivel de euforia, donde el cerebro no sabe si en realidad se divirtió o sólo lo confundieron lo suficiente como para que no le importara. Entonces, se lleva a una correlación entre salir y divertirse.

A veces también se habla de salir con otras personas a divertirse. Esto hace necesario que relacionemos a alguna persona con diversión. Sea porque es divertida o porque sabe de lugares divertidos, antes mencionados. Pero la diversión tiene una fuente a fin de cuentas localizada (excepto en el evento de euforia, que es debatible si es diversión real).

¿Les ha pasado que están en su máquina favorita de chateo y alguien llega y les pregunta 'que haces'? Quizá ustedes fueron los que hicieron la pregunta, pero al menos a mi, se me hace una señal de problemas. No te están preguntando si estás ocupado, que puede ser fácilmente respondido con un sí o un no. Aquí demandan más información de nuestra actividad actual, que bien puede ser bañando un lechón en una tina o viendo directamente al vacío. Estas personas están aburridas y esperan que nuestras lógicamente más interesantes vidas los entretengan. La próxima vez analicen cuando esto pasa y se darán cuenta que difícilmente asociarán a la otra persona con diversión. Son más como vórtices de diversión, tragándose toda la diversión que llega y no dejan escapar nada.

¿Qué pasa con esta gente? Hoy pude notar en el nickname de una persona, que tenía las palabras "eStOY aBuRIdA", si checan las letras mayúscalas en la palabra estoy, verán que forman la palabra soy. Su propio subconsciente la traicionó. La aburrida es la misma persona. Por eso, esta gente, cuando se encuentra sola y sin qué hacer, se aburre a sí misma. Son tan faltos de interés que necesitan de otros o de algún lugares que sacie su necesidad de diversión que ellos son incapaces de autosatisfacer.

Por eso, la gente que sale mucho a bares, antros y lugares así a encontrarse con más gente, es porque ellos son aburridos y necesitan ese contacto frecuente. Ellos creen que son divertidos, porque suelen pasársela bien, pero a costa de la diversión externa que absorben. Por eso para ellos es inconcebible el que alguien pueda divertirse sin estar fuera de su casa todo el tiempo. Porque la gente aburrida, se aburre sola.

Oro puro

2009-03-27T04:35:00.002-06:00

Hay películas que simplemente no podemos dejar de ver. Estamos cambiando el canal y de repente ahí está de nuevo, Volver al Futuro. Tenemos que detenernos a ver de nuevo toda la aventura de si Marty logrará regresar a 1985 y si no pasan el maratón de las 3, nos sentimos incompletos. Queremos ver si Daniel San le gana a los Cobra Kai, si logran detener el autobús sin que explote... en fin, un gran número de películas que no sólo podemos ver una y otra vez... tenemos qué.

Por otro lado, están el opuesto de dichas películas, que son aquellas que nos hacen cambiar el canal rápidamente. Sea esa del bebé ladrón que están pasando ahorita, Mi novia Polly, Godzilla, Ángeles de Charlie, et cétera.

Aún así, existe una torcida variante de estas dos cosas. Películas que tienen una escena increíble, que quizá no tenga nada que ver con le película, pero nos captura y no podemos cambiar el canal hasta que termine la escena. Claro, después de ella no sentimos necesidad de ver el resto, porque en palabras de Homero: "¿Para qué? Ya vi la mejor parte."

Tengo dos ejemplos de esto (muy propios, claro). En primera está: Odisea 2001, que en retrospectiva suena como algo poco futurista (ya mero llegamos al 2010 a dejar atrás la secuela). La película comienza con un desierto y unos primates humanoides (más humanoides que un chango, pero muy peludos) ahí moviendo piedras. Luego, aparece un obelisco y un chango agarra un hueso con el que mata a otro. Buena música, buena escena, misteriosa, interesante. ¿Qué pasa después? No tengo ni la menor idea, siempre le cambio. Odio las películas de Kubrik, siento que el sujeto las hacía especialmente para fastidiarme. En serio, planeó todo a futuro, de seguro en unos años viajaré en el tiempo y yo fui el que frustró todos sus sueños adolescentes o algo y es su forma de vengarse.

La segunda es una película que les encantaba pasar en el 5 después de Duro de Matar y Duro de Matar 2 (que es lo mismo que la 1, pero en un aeropuesto). La pasaban los sábados de Bruce Willis, porque los derechos de Duro de Matar 3 los tenía TvAzteca. Entonces, pasaban otra película de acción del mencionado actor, llamada: El Último Boy Scout. No sé por qué se llama así, no sé de qué se trata, ni sé por qué saldrá Bruce Willis, pero he visto la primer escena cientos de veces.

La película comienza con un juego de futbol americano profesional (o semi pro) en una noche de tormenta. Todos están gritando, te pasan al entrenador, los jugadores, comentaristas, público (lo usual en un juego de futbol americano) y todo parece muy normal. En eso, en una jugada aparentemente clave, va el corredor con el balón y viene un tipo gigantesco a taclearlo. Entonces, el corredor saca un revólver y le dispara al defensivo! Sigue su camino, sale otro defensa y BANG! Nadie parece escuchar los balazos con la tormenta y el público. Se echa el negro unos 3 ó 4 jugadores y anota. Touchdown! No festeja ni nada y luego la gente se da cuenta de la matanza. Todos se quedan pasmados y yo cambio el canal.

No sé que pase de ahí. Digo, es caso cerrado, revólver+negro=peor amenaza de película, ya hemos discutido al respecto. Aparte, hay miles de cámaras y testigos y trae el arma. Yo creo que la película no tiene nada que ver con esta escena, se les ha de haber ocurrido y la pusieron para dejarnos enganchados, pero la verdad, me siento muy satisfecho y no creo necesitar más de esa película. No creo que algo ahí pueda superarlo. O sea, no es como que sea Duro de Matar 4... ¿o sí? Si la vieron, díganme si algo supera esa escena, para darle una oportunidad, si no, también díganme para no verla.

Tornado de basura

2009-03-26T22:56:00.002-06:00

Los tornados de basura son clásicos y divertidos. Al menos en el capitán planeta había uno por episodio, cortesía de nuestra comunista favorita: Linka. Anyway... mi título ahora se refiere al Twitter, que es como un typo de twister, lo que dio origen al título del post.

Un twitter es... ni siquiera tengo muy claro qué es. Sólo sé que apesta. O sea, claro que sé más cosas, pero así de que sé cómo usarlo y activarlo no y espero que se quedé así.

Ahora sí... un twitter es la nueva "onda" de la internet. Como lo fue el facebook hace tiempo o el fotolog o bajar música o lo que sea. El twitter es lo nuevo y siguiendo la tendencia, aún peor que lo anterior. Sigue la línea de las cosas para "socializar en línea", pero de un punto de vista más nerd y por ende, la socialización se vuelve paradójica.

La idea es, que uno abre su twitter (no pregunten cómo) y lo sincronizas con todo tu universo en línea. Entonces, escribes ALGO y ese algo aparecerá en todos los lugares que lo tengas sincronizado. Sea en tu blog, el blog de los que pongan tu twitter, tu facebook y cosas así... a esta acción también se le denomina miniblogging, porque es como un post de blog, pero chiquito, porque el lapso de atención de la gente es menor a 3 segundos ahora.

Recuerdo con el fotolog, la gente ponía sus increíblemente genéricas fotos de sí mismos tomándose fotos en fiestas, antros o parecido, con las mismas personas de siempre. Sin creatividad, talento, ni algo interesante que mostrar. Los más chafos lo hacían a diario, pero en general sería como 2 veces por semana el promedio (creo yo). Con el facebook, uno puede ver fotos en general de viajes, fiestas, antreadas, eventos, etc, de otras personas, además de que a veces mandan invitaciones o algo así. Se podría pensar que facebook sería la cúspide de tonterías sociales, pero no.

Con el twitter la gente pone lo que está haciendo en todo momento, a cada hora del día (o el irrelevante pensamiento que le pasó por la cabeza). No me importaba lo que hicieran cada semana en un antro o fiesta, tampoco me importan sus genéricas vacaciones tomándose fotos con monumentos o amigos entrañables, ¿por qué me habría de importar lo que hacen en todo momento a cada segundo del día? Answer: I don't care.

Y sí, quizá sea un poco de escándalo, pero me molesta la tendencia a la "expresión", que como comenté en el post sobre el facebook, es un método primitivo que ni siquiera llega a comunicación, porque la comunicación implica que se transmita información y una ventanita de la red que me esté diciendo el estado de su rutinaria vida no me informa nada. Y recuerden: si creen que les pasó algo relevante y meritorio en su vida que deberían twittear... don't.

Nota: Me mantendré al margen de esta moda chafa lo más que pueda. No tendré ni instalaré nada referente a ella y todos los que me salgan twitteando en el facebook o cualquier cosa, los bloquearé. Espero que muera rápido, que probablemente lo hará, ya que demanda que uno esté poniendo cosas frecuentemente durante el día, todos los días y si algo he aprendido de la internet, es que la atención a alguna de esas modas es inversamente proporcional al esfuerzo necesario.

How to make your own underdog movie

2009-03-25T21:19:00.002-06:00

El término "underdog" es un término gringo usado usualmente en eventos deportivos; el "underdog" es lo contrario al favorito. Por ejemplo, cuando peleaban los caballeros de bronce contra los de oro, los de bronce eran los "underdogs".

Existen numerosas películas sobre el tema, pero todas son básicamente lo mismo y de una onda bastante gringa por lo general. De que algún equipo clandestino sin dinero, pero mucho corazón, contra los ricos que no sólo tienen una infraestructura superior, sino que hacen trampa. La otra variante es el equipo grande, pero venido a menos por alguna razón que contrata a un cartucho quemado que se le pasó su oportunidad, pero que disparándole trama, logran ponerlo a jugar (o entrenar).

Así que, si quieren hacer su emotiva película, aquí les daré unos puntos básicos:

1- Elijan un deporte

Ya hay películas de todos los deportes, creo yo, hasta con variante de perro/chango deportista. Pero la idea es combinar suficientes elementos o cambiar las edades de los protagonistas, el lugar o la época de cuando sucede y parecerá una película original. Usualmente son películas de futbol americano, pero pueden elegir lo que quieran (excepto Lacrosse, porque eso es de maricas, con sus redes de atrapar mariposas y no me importa cuántos golpes se den. Redes de mariposas.). Hasta le película de Kingpin usa al boliche.

2- El héroe

¿Es su héroe hombre o mujer? Eso es irrelevante. Lo importante es saber que está acabado y su vida es una basura, pero si gana un campeonato deportivo todo tendrá sentido de nuevo. Usualmente es el tipo que era grandioso en colegial, pero que se lesionó o nada más tuvo pánico escénico y ya. Pero también puede ser un ex-profesional, que se dedicó a la bebida o apuestas o que olvidó que lo importante es que te quieran tus fans. Y... pues ya son todos los tipos de héroes que pueden usar, si se les ocurre otro, está mal. El motivo para volver es simplemente el motivo contrario a por qué ya no juegan. Si hacían tranzas legales, el gobierno los castiga con jugar/entrenar un equipo mediocre; si se hicieron arrogantes, es para que los quieran; si son borrachos, pues para dejar de tomar, ¡jueguen con los conceptos!

3- El equipo de perdedores

Tiene que ser un equipo de perdedores, pero siempre está integrado por el mismo tipo de jugadores. Los cuales mencionaré a continuación:

-El chistoso: Debe estar payaseando todo el tiempo, pero en realidad lo hace porque su vida es basura.
-El que su padre no lo deja jugar: Porque no quiere que se lastime o quiere que estudie, si es mujer, porque las niñas no deben jugar esos deportes rudos.
-El gótico que vive en la calle: El tipo vagabundo que se hizo experto en el deporte jugando con basura y es mejor que todos, pero muy misterioso (en el fondo es bueno). Cuando son equipos profesionales, suele ser cambiado por "El maloso".
-El estrella aburrido: Es el mejor del equipo, pero sólo en una posición diferente a la del héroe.
-El no convencional: Usualmente es muy gordo para el deporte, pero muy bueno. En futbol americano son gordos, así que al contrario, sería algo de los siguientes: pequeño, discapacitado, otra raza u otro género.
-El que sería el mejor del mundo, excepto por...: Es super rápido, pero no sabe agarrar/pegar al balón. Muy alto, pero no sabe encestar. Muy fuerte, pero sin juego de pies. Mucho talento sin pulir, vaya.
-El entrenador: No habría equipo de perdedores sin él. Si es el héroe, se la pasa dando historias de su vida y poniéndole boligoma a los zapatos de los demás. Si no lo es, hace contrataciones bizarras, al igual que sus jugadas y se parece físicamente a Gene Hackman (aplica si es mujer también).

Si no se completa al equipo, se rellena con jugadores genéricos o elementos repetidos (suele haber más de un payaso.

4- Los antagonistas

Más ricos, más guapos, invictos y con el capitán que es el mejor en todas las posiciones. Suelen estar vestidos de amarillo (I have no fuckin' idea why) y se enfrentarán contra los héroes en el último juego, sea la final del campeonato o de la temporada. Si es beisbol, jugarán más de una vez.

5- Los otros personajes que no vienen al caso

Tiene que haber personajes que no juegan, pero son muy pocos. Aún así, siempre son los mismos.

-The girl: La novia del héroe. TIENE QUE ser una tipa que no le guste salir con los deportistas de la película, pero igual se enamorará. Suelen trabajar en bares y ser hijas de deportistas o haber salido con alguno. Si el héroe es mujer, entonces el novio es un tipo aburrido de buen corazón que la ayuda a retomar la confianza. En caso de ser de esas películas donde el héroe es un hombre/mujer que entra a un equipo de liga de género opuesto (jugando travesti a veces), entonces el novio/novia es el estrella aburrido.
-The second girl: Otra chava que anda por ahí y apenas tiene líneas, sólo sirve para que se haga novia del no-convencional.
-El comentarista: Un comentarista que es fan del equipo de perdedores.
-El dueño: El dueño del equipo de perdedores siempre tiene mucho dinero, del cual al parecer no le da nada al equipo.
-El vigilante aburrido: Un tipo que por alguna razón quiere fastidiar al equipo.

6- La pelea del bar

Nuestro equipo de perdedores al menos sabe hacer algo bien: beber. Así que, hundiéndose en una de sus numerosas derrotas, irán a un bar a beber y se encontrarán con algún otro equipo mejor que ellos y pelearán. Puede que los arresten después, pero no es necesario. También es irrelevante si ganan o pierden la pelea, la cosa es que se peleen y eso los volverá más unidos. En caso de que sea deportes infantiles, los niños visitarán un parque de diversiones/ferio/centro comercial y la pelea será mucho menor.

7- El juego final

Todas estas películas necesitan su juego final. Siempre deberán enfrentarse a un equipo de semidioses griegos con todos los récord en la historia, mientras que nuestros perdedores vienen de una victoria moral importante, pero costosa. Aún así, el juego final siempre tendrá los mismos elementos, listados a continuación:

-El que no llega al principio: Sea que se quedó dormido o está raptado o su padre está en el hospital, siempre llegará a tiempo. Suele ser el héroe, pero esto no es exclusivo. El 50% de las veces está detenido por lo mismo que hace años arruinó su vida.
-El que tenía una falla, la corrige: El wey que no agarraba el balón, ahora siempre lo cacha; el gigante que no sabía defender, ahora es imparable; el nerd agarró mucha confianza y tenía talento natural.
-La chica está enojada con el héroe: El por qué es irrelevante, seguro es porque a las mujeres les da celos que a los hombres nos importen tanto los deportes.
-El lesionado: Algún jugador del equipo se va a lesionar. Suele ser el estrella aburrido, pero puede que sea cualquier otro. El caso es, que tiene que haber estado en su mejor momento cuando sucedió.
-El que se está dejando perder: Sea porque tiene dinero de apuestas o debe dinero de apuestas o le van a matar al hijo o su papá le dijo que si ganaba le quitaba el carro. La trama va a sacarse algo del trasero para que un jugador que suele ser muy constante esté a la baja por factores externos. Suelen sacarlo fingiendo una lesión o agarra coraje y gana de todas maneras.
-La jugada que no serviría en el mundo real: Una jugada tan extraña y tan llena de fintas, que se requieren como 50 factores simultáneos para que funcione, pero van a conseguir anotar con ella (si es basquetbol, lo harán más de una vez).
-Entrenador enfermo: El entrenador suele sentirse mal o lo corren o lo que sea, pero el caso es que el héroe (o en su defecto, el estrella aburrido) tomará las riendas del equipo, descubriendo un nuevo talento.
-El no convencional anota y baila: Básicamente eso. La anotación es o completamente irrelevante o con eso ganan el juego. Puede suceder en un juego anterior, haciéndolo aún más irrelevante.
-El comentarista llega a niveles orgásmicos de felicidad: Viendo que por fin su equipo está haciendo algo y deja la imparcialidad para festejar.
-Lo jugada final: Puede ser una jugada bizarra o sólo algo hecho de puro corazón. Pero con esta ganará el equipo. El héroe suele darle la gloria a algún otro (usualmente el estrella aburrido), pero igual participa y casi es el que pone toda la jugada. El villano debe terminar humillado o al menos en el piso y al final todos festejan.

8- El final

El final llega justo con el silbatazo final. Rara vez nos muestran qué pasa después. A menos que sea una de esas películas con final alternativo, como Lucas. El héroe habrá arreglado su vida mágicamente (usualmente le ofrecen contratos profesionales) y todos los demás también son felices. La chica deja de estar enojada con el novio porque ya se acabó la temporada y la van a pelar más. Todos demostraron que no eran tan perdedores y se toman la foto de la copa (o equivalente) y aparecen los créditos.

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Y ahí tienen. Todas las películas de ese estilo son iguales. Si quieren ver los dos ejemplos más claros, vean "The Mighty Ducks", con Emilio Estevez y "Necessary Roughness", con Scott Bakula (el de viajeros en el tiempo).

Benjamín Botón

2009-03-20T02:32:00.004-06:00

"Three hours long and a baby dies in the end!" - Jon Stewart

Benjamin Button... ¿cómo describirlo? Dicen que una imagen dice más que mil palabras.

No que la película fuera mala... no... esperen... fue horrorosa. Déjenme explicarme. Es una de esas películas basadas en un libro que nadie leyó, hechas para ser oscareables, con actores de renombre y escenas apelando al sentimentalismo barato en tramas que se han hecho muchas veces.

La onda es, que nace un bebé viejo que abandona su padre y lo adoptan en un asilo, donde lo cuidan y crece, pero cada vez más joven. Nadie está suficientemente sorprendido de que esto pase. "Hey man, he's younger every year... fuck that, let's get some hookers." Tiene su vida, hace cosas que a nadie importan y muere. La mejor escena es el intro de la película, de que muchos jóvenes mueren en la primer guerra mundial y a un relojero le matan a su único hijo. Le encargaron hacer un reloj para la estación de trenes y lo hace, pero éste va al revés, porque es esperando que quizá le puedan regresar algún día el tiempo a aquellos jóvenes que murieron antes de que les tocara. Touching and kinda original. Aquí cambiaron de escritor y "sí, me gusta, ahora haz una historia de nada que tenga que ver con eso." Se me hace que era de otro cuento que tenían los derechos y lo graparon al principio por eso de ir para atrás.

Total, la vida de Benjamin Button no tiene nada de extraordinaria. Fuera de que lo abandonaron, todo es idéntico a la de una persona normal. Aprende a comer, caminar, la mamá lo sobreprotege... como si en vez de viejo hubiera sido un niño enfermo de ALGO. Tiene un empleo de joven, lo lleva su figura paterna a un burdel para que pierda la virginidad, luego va a la guerra cuando tiene 18, regresa, busca a su novia de cuando niño, hace dinero infinito mágicamente con el recurso del escritor flojo, tiene una hija y muere. ¿Vieron algo de extraordinario ahí? Hasta para una persona promedio suena medio aburrido.

Me gusta extenderme y quejarme mucho en mis reviews... pero la verdad no hay nada más que decir. Es Forrest Gump, pero en vez de ser retresado mental es retrasado en el tiempo... y su vida es mucho menos extraordinaria.

Ah sí, sale la humana de Leyendas de Pasión, Julia Ormond (who looks like shit, by the way) y al final el huracán Katrina mata a todos. La novela es del 2002 o 2003, que es antes del Katrina (2005), pero querían que los gringos lloraran al final. Si al final de Batman se hubiera estrellado un avión en el edificio donde peleaban que resultaba ser las torres gemelas, de seguro si la habrían nominado.

Ahora el pequeño FAQ:

-¿Nace ya grandote y viejo?
No, es un bebé arrugado.
-¿Muere un bebé grandote?
No, bebé promedio.
-¿Buen efecto?
No.
-¿Qué tiene que ver el Katrina?
La historia es en New Orleans... so, they thought they could put it there somehow.
-¿Por qué va a la guerra viejo?
Plot device.
-¿Lo analiza un médico en algún momento?
Por un frame, al inicio.
-¿Explican por qué se hace joven?
No.
-¿Tiene algo que ver el reloj del inicio?
No.

Oh noes

2009-03-16T05:39:00.002-06:00

No me gusta que gran parte del comportamiento humano no este contenido en el inteligente. We are doomed. Además el Turing test no tiene aplicación...

Leyendas de pasión

2009-03-13T03:53:00.003-06:00

Siguiendo con el tema del post anterior, voy a hablar de lo que me inspiró a escribirlo. Hoy pasaron la conocida película de "Leyendas de pasión". Tuve la fortuna de verla simultáneamente con una amiga quien no sólo es una incondicional de Brad Pitt, sino que al menos está al tanto de lo que fue la película (por haberla visto de pequeña) y una mente más objetiva actualmente.

La película se llama Legends of the Fall (1994), estelarizada por (again) Brad Pitt, Anthony Hopkins, Julia Ormond y otro montón de desconocidos, como Aidan Quinn (a quien confundí con Tony Goldwyn) y unos nativos americanos. Fue la que dejó a Brad Pitt como sex symbol permanente y... pues ya. Todas las adolescentes de la época la vieron y la adoraron (en parte resiento a mi hermana que me obligó a verla con promesas de ser una gran película).

La premisa es sencilla, Hopkins tiene rancho, es amigo de los indios, esposa se va por whatever reason, 3 hijos criados por el señor, los 3 sumamente diferentes, pero con las clásicas personalidades. El mayor-responsable-listo, el medio-aventurero-analfabeta y el menor-sensible-idealista. Muy poco originales los 3 (literature-wise), pero a fin de cuentas llevan la historia. Está la primera guerra mundial, van de parte de Canadá (porque EEUU no fue) y se muere el menor, dejando a su viuda en casa. Luego la viuda quiere andar con Brad Pitt (el aventurero), pero él no quiere, así que se va a viajar por el mundo. Luego el mayor se hace político y empieza a negociar cosas corruptos por la época de la prohibición, así que el papá lo desconoce, porque también se casó con la viuda del otro o algo. Luego regresa Brad Pitt, pero no se quiere casar con la tipa, así que se casa con una india (literalmente) hija de un señor de ahí del rancho.

De aquí luego empieza a traficar alcohol ilegal también, pero sus rivales tienen policías corruptos, así que lo detienen y matan a su esposa india con una bala perdida y luego Brad Pitt mata a los que la mataron, pero luego lo van a matar a él los corruptos esos con la policía, pero Anthony Hopkins mata a todos y el hijo mayor regresa y mata a los que faltaban justo a tiempo para salvarlos y la tipa que anduvo con todos los hermanos se suicida. Un matadero al final.

La película es de más de 2 horas. No hay muchos diálogos porque no hay muchos personajes y todos se la pasan enojados, de luto o no hablan inglés; pocas cosas pasan, como lo demuestran mis 2 párrafos; las escenas de acción todas tienen esa musiquita aburrida para que veas la melancolía de la escena, ya que en todas muere alguien importante. Las actuaciones son en general acartonadas y nunca entendí si Anthony Hopkins estaba actuando como pirata o imitando al papá de María Mercedes. No es una gran película, pero definitivamente no la peor.

En su época las mujeres la adoraron y crucificaban a quien fuera que opinara lo contrario. Al verla uno se da cuenta de que simplemente es porque se enamoraban de Brad Pitt (el contraste de que fuera el único rubio, aparte de que los hermanos estaban below-average en su galanura y Anthony Hopkins de pirata no ayudaba). Las muertes que hay, aunque alguna que otra justificada, parecen decididas con un dado y lanzadas al azar durante la película. La música es de película romántica, aunque Brad Pitt salga arrancándole la piel a los alemanes (no nazis, es la PRIMERA guerra mundial) en venganza por el hermano. La historia en sí es más o menos original (los personajes no), es interesante explorar a los tan olvidados nativos americanos y supongo que es la mejor historia que se puede hacer ubicada en Montana. En general, una película regular.

El sello de la película, que hace a uno darse cuenta de que no es la gran película que las adolescentes clamaban es el mero final. Después del matadero de personajes en los últimos minutos, el indio papá de la esposa de Tristán (Brad Pitt) nos narra que su yerno (Tristán) se fue a vivir al monte y que en 1963 murió. Nos muestran la escena de su muerte. Sale en su caballo en el bosque y el caballo se asusta con un oso. Así que por 5 minutos pelea con el oso... lo acuchilla, el oso lo lanza y eventualmente se lo come. Ese es el final. Un oso se come a Brad Pitt. Brilliant!

No puedo hacerme la imagen clara de los escritores de esto, pero ahí va:

Escritor1: ¿Cómo acabamos esto?
Escritor2: Que un oso se coma a Brad Pitt.
E1: Mmmm... no sé, mejor que lo mate el hermano.
E2: ¿El muerto?
E1: No, el otro.
E2: Un volado. Cara se lo come el oso, cruz lo mata el hermano.
...
E1: ¡Cara...!
E2: Conozco un lugar donde rentan osos.
E1: Voy por la camioneta.

Fue eso o sacaron uno del sombrero de los finales. En serio que ese sombrero es la gansa de los huevos de oro. Han de tener uno para cada género, claro. En el de acción la mitad (o más) son de helicópteros explotando, mientras que en el de terror está el de objeto masivo que aplasta o impalar al villano. Pues por lo que vemos en el de drama alguien puso el de "devorado por un oso". Supongo que vienen los otros de "frozen to death" y "puts hat on and leaves".

Los dejó con este comic de Perry Bible muy relacionado al tema.

When girls are infatuated

2009-03-13T01:34:00.002-06:00

Los hombres somos seres competitivos con otros hombres. Es algo instintivo. Si una linda chica (que ni tiene que ser tan linda, con caernos bien es más que suficiente) dice que algún otro hombre es bueno en algo, automáticamente tenemos que sacar la casta y tratar de mostrar nuestras cualidades. Es aún peor cuando el hombre aclamado es alguien podemos llamar "poco hombre", sea por gay, que cuide mucho su imagen, demasiado sensible o alguna característica irredimible.

Pero esto no es acerca de las simples mentes de los hombres, sino de las simples mentes de las mujeres. Las mujeres pueden parecer complicadas, pero no lo son. Lo único es que ellas tienden a ver a un poco más de largo plazo (ojo, esto no significa que sean buenas haciéndolo, sólo les cambia la perspectiva). Como ejemplo sencillo, una mujer compra zapatos pensando luego en qué vestido, blusa, bolso, pantalón, falda, aretes y peinado comprará después; un hombre compra una hamburguesa extra grande con tocino, guacamole, doble carne y todos los aderezos que tengan porque en ese momento tiene mucha hambre.

Esta sencilla, pero notoria diferencia hace distintos comportamientos en algunas cosas. Los hombres odiamos a las "boy bands". ¿Por qué? Las mujeres responden a esto diciendo: "Es que les tienen envidia porque son muy guapos/lindos/saben bailar/cantan bien padre." Esto es, como todos los hombres sabemos, una gran mentira. Las mujeres en realidad creen que es por eso, los hombres no los envidiamos, el día que nos vean cantando esas mariconeces será el día que nuestros amigos dejen de dirigirnos la palabra (si tenemos suerte, quizá nos espera una bien merecida golpiza). Entonces, ¿por qué no toleramos esas bandas? Es la onda de ver a las hembras de la especie volverse locas por cosas que en realidad son tan maricas (con todo respeto para la comunidad gay, pero no encontré otra palabra que lo expresara tan bien).

Pero de nuevo, esto no se trata de nosotros los hombres, sino de las mujeres que se obsesionan con esos "hombres". Está bien, usualmente sus fans son huerquitas de 9 a 16 años, están chiquitas, no saben mucho de nada. Pero van a sus conciertos, compran sus cd's, ven su pésima película el día de la premier, se compran sus comics (no sé si tengan todos, pero mi hermana llegó a tener de los New Kids), forran sus cuadernos con recortes de ellos, llenan el cuarto de posters, se la pasan hablando de quién es el más guapo con sus amigas, et cétera, et cétera... Lo que pasa, es que las pequeñas se enamoran fuertemente de algún miembro de la banda. Un enamoramiento inocente, pero enamoramiento.

Nos gustaría pensar que superan esta etapa y se dan cuenta que un hombre tan sensible y con sus pasitos de baile es blanco de ataques de sus colegas machos en el mundo normal y aunque en parte sí lo llegan a entender, las cultura de seguir hombres por los que tienen amores platónicos no desaparece. Crecen y siguen yendo a conciertos de Luis Miguel o Ricky Martin, películas de Brad Pitt, Leonardo DiCaprio, cosas así.

Los hombres no procesamos las cosas igual. Digamos, Megan Fox es ahorita según esto la mujer mas sexy del mundo (not my type, but whatever, she's okay I guess), pero no vamos a ver sus películas para verla a ella, las vemos porque están llenas de autos y camiones que se hacen robots extraterrestres que se hacen pedazos (ahí viene la 2!!), ella es sólo un bonito adorno. Otro ejemplo sería Natalie Portman, quien aunque sí, ok, muy guapa, la conocemos porque es la Reina Amidala de Star Wars y todo hombre que se respete debe ser fan de Star Wars. No he visto una sola película de esa mujer aparte de esas 3. Sé que hay una que tiene un bebé en Wal-Mart, pero no la he aguantado más de 5 minutos, otra de que es hija de Susan Sarandon, pero tampoco la he visto, otra que sale de stripper que no soporto porque toda la película es en un cuarto amarillo (aparte se ve de la chingada de stripper, con todo el respeto a la pequeña, pero no, algunas mujeres se ven mejor con ropa normal y sin bailar en tubos). El punto es, que los hombres sabemos reconocer el atractivo de una mujer y separarlo de lo que sea que haga.

En cambio, las mujeres seguirán yendo a ver la nueva película de Brad Pitt, sólo porque sale él y la nueva película de Eva Mendes y Scarlett Johansson será aborrecida (porque fue basada en un comic que nadie conoce y dirigida por Frank Miller, quien tiene el poder de convertir en prostitutas todo lo que toca).

Lo peor de todo esto, es que la actitud de defender a las "boy bands" se traslada a todos los demás miedos. Todas las películas de Brad Pitt y su actuación se vuelven impresionantes, el príncipe William será un gran rey. Alguna persona más culta que yo en el tema me dirá que también en casos como los asesinos en serie que tienen muchas fans que los creen inocentes (como el alguna vez mencionado infanticida Diego Santoy o alguno más famoso como Ted Bundy), que aunque tengan sus propias explicaciones de psicología de que son guapos e inteligentes, a fin de cuentas es un sub-tema de las mujeres defendiendo todo hombre del que se enamoren a niveles de estupidez peligrosos.

Y por el otro lado, las mujeres reaccionan agresivamente a comentarios de los hombres a favor de otras mujeres, como leí en un libro: "Al mencionar a Pamela Anderson, las mujeres dicen que está toda cirujeada, que la vieja mide metro y medio, pero uno la partiría en dos como cuchillo en mantequilla, ¿a mi qué chingados me importa cuánto mida?" Al menos no tenemos que escuchar sus cd's, ir a sus conciertos, ni ver sus películas.

Todas estas actitudes dudo que vayan a desaparecer en algún momento, pero al menos puedo tratar de hacer entender a los hombres y mujeres la postura que deben tomar. A las mujeres, que ir a ver la nueva y aburrida película de su galán no hará que el tipo se de cuenta de que existen y al menos acepten que la película puede ser muy mala, sean objetivas. A los hombres, estos otros "rivales" no son algo que deban considerar, son una etapa pasajera que se va desvaneciendo con el tiempo y ni se atrevan a imitarlos, pero plántense bien cuando los quieran obligar a ir a un concierto o película de esos tipos cuando saben que ellas sólo quieren verlos a ellos, es como si ustedes les piden que los acompañen al concurso de camisetas mojadas (que no dudo que haya mujeres que vayan, kali yuga!).

Who watches the Watchmen?

2009-03-08T03:25:00.006-06:00

Well, I did.

//SPOILER WARNING// The following text has spoilers (o sea, que voy a contar cosas de la película, léase bajo su riesgo)

Yo me enteré de la existencia de la novela gráfica de Watchmen hace años por medio de la famosa revista de comics Wizard. No compré muchas Wizard durante mi vida, pero sí leí muchas en las tiendas =D, pero donde me enteré de Watchmen es una que sí compré.

La describían como una novela gráfica (fue la primera vez que escuché ese término) y no sólo eso, sino como la más importante de todos los tiempos y creo que se supone estaba chida. De cómo era un comic tratando de "deconstruir" el clásico comic de la Silver Age, donde todo era heroico, lindo, feliz y personajes a blanco y negro (blanco y negro de su moral, no literalmente sus colores, o sea de que o todos buenos o todos malos).

Fue publicado como comic en 12 números, porque las novelas gráficas no eran algo común en 1985. Pero después de eso lo siguieron publicando como una recopilación de un sólo tomo y pues, por ende, novela gráfica.

Así rápido, la idea era agarrar superhéroes viejos (los cuales DC había adquirido sus derechos al comprar otra compañía, creo que Charlton comics) y ponerlos en una historia realista y así y matar algunos. A DC no le pareció esto de matarlos permanentemente, así que decidió que mejor usará otros nuevos, por lo que los del comic son inventados, pero basados en sus contrapartes originales. Sólo recuerdo que el Dr. Manhattan era el Capitán Atom y Rorscharc era The Question.

Contrario a la mayoría de la población, sí leí la novela gráfica. Leí un pedazo hace años cuando era adolescente, pero ni le entendía, ni me interesaba. Con el hype de la película decidí leerla para ver por qué tanto alboroto.

En general la película me dejó muy satisfecho, fuera de algunas poco ortodoxas o de plano malas elecciones de soundrack, pero en mi opinión es superior al comic. Evidentemente es mucho más cinematográfico, cosa que el comic no tenía, porque esa era la idea. El comic tiene la división tradicional de 9 paneles por página para que sea fácil de llevar la trama y aparte para que la crudeza de las muertes y la acción no se vea influenciada por todo esto; que las cosas tengan el impacto que tendrían desde un punto de vista imparcial y no ángulos exagerados. En la película usan muchos ángulos del comic, pero sí muchos ángulos para acción, sobretodo durante las considerablemente extendidas escenas de pelea.

La película también nos hace el favor de considerar a los espectadores estúpidos y que necesitamos que nos digan todo. La palabra Watchmen del título viene por la frase que puse en el título del post. Y dentro del comic es usada creo que unas dos veces (una en graffiti) para denotar el término "vigilante", el cuál es el que se usa todo el tiempo. Pero en la película usan mucho WATCHMEN! para que la gente no se vuelva loca porque son estúpidos. Otro cambio es que el homosexualismo de Hooded Justice y Silhouette en el comic es como que se sobreentiende y alguien medio lo menciona como rumor, pero en la película dejan a Silhouette como la mujer más lesbiana del mundo y a Hooded Justice nunca hacen alusión a eso. De hecho ellos dos tenían una relación pantalla para ocultar su homosexualismo (presuntamente). También nos dicen todo el tiempo con The Comedian su frase de "Everything is a goddamn joke! A big damn joke!" que aparece como 10 veces en la película, en el comic sale 2 y una lo está citando otro wey.

Fuera de los cambios por considerar estúpida a la audiencia, están los cambios arbitrarios, pero irrelevantes. Estos son cosas como el no mencionar que el nuevo equipo que trataron de hacer los superhéroes se llamaba Crimebusters y que lo organizaría el Capitán Metrópolis (a quien por alguna razón apilaron con los superhéroes de los 40's, que no recuerdo estuviera ahí). También cambiaron el disfraz del Nite Owl porque el original suckeaba y... no sé si algo más. Bubastis was orange (wtf?). Silk Spectre I had different hair.

Los cambios que sí podría decir alteraron la percepción de un personaje o su motivación fueron también contados, pero en su mayoría acertados o necesarios. La tan hablada violación sí es un punto importante (ya que ahí es cuando corren a The Comedian de los Minutemen), pero el único recuento que se tiene de la misma es lo que Nite Owl I escribió en su libro autobiográfico y él no estuvo presente, sólo vio cuando Hooded Justice madreó al violador. En el comic esta escena es como borrosa y nunca queda claro qué pasó ahí. Pero la escena como viene en el flashback de la película sí sale así en paneles y a fin de cuentas el cambio no fue de gran relevancia y sí fue necesario dado a que no vienen los extractos de la biografía. Uno que la regaron, fue que cuando están en el Nueva York destruido, Dr. Manhattan dice "en 20 minutos estoy matando a alguien en la nieve". Por eso sabe que debe ir a la Antártida, no es omnisciente, aparte de que te da la idea de que va a matar a Ozymandias. También, en el periódico ese con el asistente bobo, no te queda claro si agarraron el diario de Rorsharc o no, mientras la película lo hace más obvio que lo van a agarrar.

Otros cambios fueron las omisiones de escenas, que obvio fue para conseguir el tiempo suficiente, porque igual dura tres horas la cosa. Las escenas que puedo recordar que faltaron fueron:
*la historia de la máscara de Rorscharc
*la fiesta de superhéroes
*la discusión de Silk Spectre II y Dr. Manhattan sobre el funero de The Comedian
*la lluvia de meteoritos en Marte (irrelevant)
*Dr Manhattan en los riots (irrelevant, yet cool)
*random sex scene at the end
*más de la identidad civil de Rorscharc
*referencias comunistas
*montones de noticieros con "red herrings"
*el homicidio del Nite Owl I (kinda unrelated to the main plot)
*por qué Dr. Manhattan eligió ese símbolo para su frente (duraba 3 segundos, debieron ponerlo, es el átomo de hidrógeno)
Si prefieren enterarse sobre el background extra de Rorsharc y leerlo en la novela gráfica, sáltense el siguiente párrafo.

La historia de Rorsharc es sencill, habla un poco más de su madre prostituta y luego de grande trabaja en una lavandería. Paralelamente hablan de un caso real de una violación, de una chava que la violaron y mataron ahí en la banqueta de su edificio de departamentos mientras todos los vecinos escuchaban y nadie hizo nada. ¿Sería el temor? ¿La indiferencia? Eso no importa, igual la chava murió y no se hizo justicia. Tonz la idea de Rorscharc era luchar por este tipo de cosas que quedan impunes (necesitamos de esos en México). Casualmente, creo que en su lavendería había un vestido que no recuerdo bien, pero creo era de ella y pues ya no lo iba a recoger y el vestido era de la tela esa que cambia de color, por eso su máscara esa.

Los cambios más grandes fueron dos y fue para ahorrar tiempo y a la vez quitar cosas irrelevantes para la película. Esto son dos subtramas, una que saldrá como una películita en el dvd y la otra porque aparte de complicada era una estupidez, pero cambió todo el final. La primera es que como en el mundo hay superhéroes (y hasta prohibidos por Nixon), pues la gente lee comics de otras cosas. Si checan la película, cuando está tronando todo, en un puesto de revistas se abrazan un viejo y un negro. Pues ese par sale mucho en el comic. Discuten los eventos de la actualidad y el negrito lee un comic como de aventuras tipo de piratas y así (ese comic saldrá en el dvd como una peliculita).

La otra, es que en el comic, toda esa onda de los reactores no sale. De hecho, cuando el Dr. Manhattan lo está contruyendo, en realidad anda buscando descubrir neutrinos (update: ya lo descubrieron hace unos años y le dieron el nobel a los que lo hicieron). Lo que pasa es que hay una subtrama de que andan desapareciendo científicos y artistas en todo el mundo. La onda era, que Ozymandias tenía el brillante plan de hacer un calamar psíquico gigante (yeah, you read that right) para teletransportarlo a Nueva York. La onda era, que trató de descubrir la teletransportación como la del Dr. Manhattan, pero no le salió bien, todo lo que teletransportaba, tronaba al llegar. Tonz, el secuestró a los artistas para que hicieran muchas historias de super mega terror y a los científicos para hacer el calamar gigante psíquico (lo de psíquico no tengo idea de dónde se lo sacó, pero es semi-importante, pero igual, super pseudocientífico y a la fecha suena ridículo, porque los psíquicos no existen).

La idea era, que al teletransportar al calamar a Nueva York, tronaría y mandaría una onda psíquica que mataría a todos y los pocos que sobrevivieran terminarían con imágenes de las cosas de terror de los artistas y aparte habría pedazos de calamar muerto por todos lados. ¿Conclusión? ¡a wizard did it!!! Bueno, no exactamente, pero se supone que todos creerían que obvio, invasión extraterrestre y cesarían la guerra nuclear hasta nuevo aviso. En la película lo cambian a ondas del Dr. Manhattan y en más ciudades que Nueva York, lo cual no sólo es más apropiado, sino menos ridículo.

Muy bien, la película es muy buena, creo que me gustó más que Dark Knight a largo plazo, porque aunque esa de Batman es muy buena, no te deja nada a la larga (sólo a huerquitos adolescentes imitando al Guasón, claro), pero en realidad no se aprende mucho; las líneas más profundas las tiene Harvey Dent, los reto a encontrar algo más profundo que venga de otro personaje. Mientras que Watchmen tiene personajes mucho más profundos y hasta un personaje infinitamente más filosófico desligándose de su humanidad (cosa que trataron de poner en Superman Returns, pero les falló completamente), aparte de un mundo creíble sobre cómo tratarían a los superhéroes.

Cosas extra que podrían conseguir de la novela, es que al final de cada número hay 7 páginas escritas en prosa (porque no pudieron vender esas 7 páginas de publicidad, ya que se pensaba sería un comic poco popular (no, really!)). Varía lo que dicen estas páginas. Los primeros números traen capítulos de la autobiografía del Nite Owl I, otros traen artículos de periódico, libros sobre aves, cartas sobre los estúpidos juguetes de Ozymandias, etc. Añaden un poco de trasfondo a personajes y sus gustos, pero no son necesariamente divertidos o interesantes en su totalidad (o sea, libros de aves, come on!).

El casting está perfecto (con excepción de Ozymandias que está flacucho) y los escenarios muy bien, y buenas actuaciones. La trama puede ser muy densa y si la ven más de una vez, van a ver muchos muchos detalles que se habrán perdido. Lo único sería que de repente las canciones en serio están fuera de lugar. Pero serán unas 3 en una película de 3 horas.

Darker and edgier

2009-02-26T06:37:00.002-06:00

Estoy orgulloso de haber nacido justo en el año exacto para que cosas como Pokemon las viera como de bebés cuando salieron. Por alguna razón, la generación inmediata a la mía (que aunque abarque muchos años, me tocó el último de la chida) sí le gustaba esa porquería.

Pero no voy a hablar más de la tan maltratada generación Y, que aunque me encanta, no lo haré esta vez. Ahora quiero hablar de percepción. Supongo que la gente suele percibir cosas de cierta manera. Muchos nos hemos preguntado cosas como: "¿Todos verán el color rojo igual que yo?" o algo por el estilo. La respuesta correcta es: "Sí, ahora deja de payasear y sigue trabajando."- Pero fuera de la percepción sensorial, yo hablo de percepción emocional.

Cuando somos pequeños no sabíamos reaccionar ante ciertas situaciones y simplemente tuvimos que aprender y tomarlo de la mejor manera. Algunos se asustan con los payasos (damn you pennywise!!), a otros les gusta pintarse las uñas con marcador, otros comen tierra y muchos gustan de inventar historias incoherentes sobre sus vidas (hablamos de niños, recordar).

Si son de los años 80-84 y quizá algunos de edades cercanas, chequen este video.

Vaya recuerdos que les habrá traído. Pero yo quiero enfocarme en algo en específico. El sentimiento de cuando los caballeros iban a pelear contra algún enemigo, es algo que ya ninguna película, comic o videojuego me ha podido inspirar. Quizá ya lo razoné de más y no me afecta igual ahora más viejo. Pero es algo muy específico para mí.

Cuando ves que algún caballero, como Shiryu o Hyoga o quien sea, se va a enfrentar a un caballero que aparentemente es más poderoso que él, en realidad se sentía una especie de angustia. Al principio era normal, uno supone que el héroe ganará y se irá volviendo más poderoso con el pasar de la serie (Dragonball effect). Y aunque técnicamente sí fue todo así y uno veía que los cabelloros salían airosos de sus peleas, algunas veces tuvieron su costo.

Lo más notorio es en la saga de las 12 casas. Ves que llegan los 4 caballeros a la casa de Aries y este ni se mueve y los hace mierda. Y es su camarada. Esto te plantea el escenario de que cruzar las 12 casas será una tarea absurdamente difícil. Y aunque Tauro es amigable también, les da una dura pelea. Pero cuando llegan a los caballeros más determinados o malvados. Fuera el enigmático Géminis o el aburrido Virgo. Uno como niño sólo podía angustiarse. No sólo era un sujeto abismalmente más poderoso que ellos, sino que estaban en medio de Grecia, sin amigos y lo peor de todo, es que tenían que irse de lleno contra el sujeto y ganarle. Sin opción de retirada.

Y ese sentimiento de angustia tan fuerte, de la soledad total que enfrentaban los pobres caballeros de bronce contra tal sujeto, es algo que ya nada ha vuelto a hacerme sentir así. Quizá en algún momento fuerte de mi vida, pero eso era lo fascinante al menos para mí. Sabías que no iba a llegar Goku y salvar a todos. Ahí estaba Seiya and that was as good as it was gonna be. A lo mucho llegaba el Fénix a que le partieran la madre al infinito, pero aún así uno sabía que no era un gran rival.

Esa angustia, de tener una enmienda imposible enfrente, sabiendo que estás completamente sólo y no va a llegar nadie a resolverte el problema (a menos que seas Shun) es parte de lo que hacía a esa bola de huérfanos multi-étnicos tan grandiosos. Porque luego ya con Poseidón y Hades como que no es lo mismo... (Asgard was cool though)

Sólo en Monterrey

2009-02-26T00:25:00.002-06:00

Monterrey es una ciudad muy especial, lo he comentado muchas veces. Es como un epicentro de estupidez generado por una sociedad que creció demasiado rápido y se convirtió en una metrópoli de grandes proporciones manteniendo la cultura y mentalidad del pueblo pequeño y aislado que originalmente fue.

De alguna manera, a la gente le importa lo que los otros 4,999,999 vecinos piensen de lo que hacen, de sus horas de llegada, de si la huerca está embarazada, etc. De la misma manera, con su comportamiento de "nuevos ricos", creen que la gente de provincia es naca, cuando en realidad es todo lo contrario. Monterrey ya no es una ciudad rica. Está quebrada por todas partes. Económica, social y culturalmente. Pero la misma baja cultura impide ver esta realidad.

Esta noche hubo un concierto de la banda británica de metal Iron Maiden. Quienes ya están demasiado viejos para rockear y sus últimos discos sólo son remixes de su éxito Trooper de hace más de 20 años. Aún así, siendo una de las leyendas del metal y que la escena metalera en Monterrey siempre ha sido algo pequeña, el concierto debe haber estado lleno (o cerca de ello), con gente que pagó boletos a un precio inflado para ver un grupo que ya ha venido bastantes veces (porque saben que aquí van a vender bien). Igual, puedo garantizarles que la mayoría de los asistentes ahí eran posers.

Ya he discutido sobre los posers y sobre los posers de la ciudad (que son como el 99%). No significa que no les guste lo que hacen, al contrario, suelen disfrutarlo. Y aunque filosóficamente se pueda debatir que no tiene nada de malo por individuo, el problema real es la falta de identidad, que en esta ciudad es algo masivo.

¿Cómo puede una ciudad de baja cultura adorar y llenar conciertos de cosas como Madonna, U2, Iron Maiden, Los 3 tenores menos uno y otros tantos? Son géneros muy diversos (aunque en mi cabeza tengo a Madonna y U2 en la basura, así que no puedo ver gran distinción), cuando a la vez cerca del 80% de estaciones de radio tocan música grupera, que nada que ver con todo esto.

Sí, 5 millones suena a un gran número (estoy redondéandole, porque creo que aún agarrando Escobello se llega apenas a 4 y medio millones). Pero veamos. Si uno ve la proporción de estaciones de radio, es obvio que la mayoría de la gente prefiere lo grupero y la mayoría de esta gente no sabe ni qué es Madonna, ni se diga de Iron Maiden.

Entonces, quitemos ese 80% de gente que no sabe ni de qué son esos conciertos de grupos "de afuera". Tenemos ahora solo 1 millon de personas como clientes potenciales de dichos conciertos (agarrando nuestro poderoso 5 millones de base). Ahora, quitemos los que son muy jóvenes o muy viejos para cada determinado estilo. Pongamos que la mitad entre niños y ancianos 50%. Nos queda medio millón. Quitemos los pobres, los que no tienen tiempo por su familia, sera como otro 50%. Ahí nos quedan como 250 mil. Los boletos para estos conciertos se han vuelto muy caros porque siempre venden. Algunos llegan hasta los 3 mil pesos y mínimo andan como en 500, eso pone a pensar a la gente. Digamos que de los que quedan, 1 de cada 5 decide que pagaría una buena cantidad por ir al concierto. Quedan 50 mil. Esas 50 mil personas son las que así muy en bruto están dipuestas a acudir al concierto.

Bueno, es entendible, hay 50 mil y necesitas como 20 o 30 para un gran concierto, muy razonable. Pero, ¿son estas 50 mil personas todas fans de Madonna, Iron Maiden y U2? Ya todo se vuelve una intersección y la única forma en la que esta gente sea fan de los 3 a la vez, es que sean unos posers. Todos y cada uno de ellos. ¿No hay fans en esos conciertos? Alguno que otro muy fanático ha de estar ahí, pero todos saben que los verdaderos fans no se la pasan bien rodeados de posers. Sahajiyas!

Los números son muy rudimentarios, pero trato de ilustrar el punto que una ciudad donde la gran mayoría son gruperos o gente que no habla inglés (porque aunque ustedes no se muevan fuera de su círculo social donde todos hablan inglés, la mayoría de la ciudad no lo habla), es imposible que haya la gente necesaria para recibir bien a todas y cada una de las bandas extranjeras que llega. No es malo, pero muestra claramente la falta de identidad en esta sociedad que se quiere creer moderna, cosmopolita y llena de cultura. Hay razones por la que ciudades como Nueva York, Londres y hasta el DF sí llenan esas características, pero ser una barata (o muy muy cara) imitación de ellas no va a lograr nada. Como dice el refrán: "Aunque la mona se vista de seda, échate a correr."

Lágrimas de hielo

2009-02-21T04:52:00.002-06:00

Mi corazón se ha vuelto un témpano
hogar de mis más tortuosos recuerdos;
una noche de invierno que nunca termina,
el viento gélido me arranca la sonrisa.

Traje una flor conmigo (puedo sentirla),
vestigios de lo que me resta de alegría.
Escarcha en mi pelo, efectos de fuego,
mi pasión huye... mi rostro es sólo eco.