♥♥♥♥
Show the love!!
♥♥♥
Show the love!!
♥♥♥
You can show love by sending a recommended $20 dollars donation to Irayda's private account. (Restrictions apply)
Saturday 28 November 2009
Wednesday 25 November 2009
Sux
Volviendo a mi estado habitual de quejas constantes sin sentido y aparentemente arbitrarias, hoy les traigo un ejemplo de una nueva escena. Escena social, por si no entendieron, no una escena de película.
Algo que esta todavía debajo de lo 'emo' (lo que es la nueva definición de emo, no la original). Es como una escena en base a mezclar todas las escenas más horribles pseudo-punk y pseudo-rebeldes. Es la escena del Crunkcore.
I have no words for this:
Es como lo peor de todas las escenas pegado en esos niños en los suburbios vestidos como figuras de acción versión 2, recoloreadas con colores fosfo baratos y las tipas más zorras de su escuela privada y una botarga de cerdo porque los jóvenes de ahora creen que las botargas son chistosas por default. Además de constantes gritos en la cara de las tipas.
Pero al parecer es lo que está pegando con los niños de alrededor de 13 años que no saben lo que está chido y lo que no.
(Dudé en poner el tag de "música" a este post)
Algo que esta todavía debajo de lo 'emo' (lo que es la nueva definición de emo, no la original). Es como una escena en base a mezclar todas las escenas más horribles pseudo-punk y pseudo-rebeldes. Es la escena del Crunkcore.
I have no words for this:
Es como lo peor de todas las escenas pegado en esos niños en los suburbios vestidos como figuras de acción versión 2, recoloreadas con colores fosfo baratos y las tipas más zorras de su escuela privada y una botarga de cerdo porque los jóvenes de ahora creen que las botargas son chistosas por default. Además de constantes gritos en la cara de las tipas.
Pero al parecer es lo que está pegando con los niños de alrededor de 13 años que no saben lo que está chido y lo que no.
(Dudé en poner el tag de "música" a este post)
Sunday 22 November 2009
Voces 2
Continuando con la temática del post anterior. Investigué y saqué al actor de doblaje del patriarca (yey), quien al parecer también es la voz de Saga (o sea, el patriarca, pero sin casco... eh... spoiler?) y otros personajes que nada que ver en absoluto como Shaggy de Scooby Doo, la Vaca de la vaca y el pollito, Jar Jar Binks, Winnie Pooh y muchos más.
Aquí un demo de doblaje que el actor Javier Rivero puso en youtube:
Y el link a su blog, por si quieren dejarle mensajes como: "ZOMG, sales en el blog NKN", por si algún día se vuelve merecidamente famoso este lugar. =D
Aquí un demo de doblaje que el actor Javier Rivero puso en youtube:
Y el link a su blog, por si quieren dejarle mensajes como: "ZOMG, sales en el blog NKN", por si algún día se vuelve merecidamente famoso este lugar. =D
Thursday 19 November 2009
Voces
Los humanos tienen voz (excepto los que han tenido accidentes, enfermedades, problemas congénitos o fumaron demasiado). Otras especies tienen voz, como los pericos y los cuervos (que creo entran ambos en pájaros, pero pues... no son humanos, right?).
Pero hay gente con voces que hacen retumbar una habitación o que les tengas algo de miedo. Mientras que hay otras nasales o agudas (o ambas). Pero hay dos voces que yo admiro mucho, que me gustaría tener algo parecido por si algún día me vuelvo un supervillano.
Una es la de Sir Christopher Lee, a quien recordarán como Saruman o Darth Tyranus (Count Dooku), la cual es bastante imponente y además el sujeto mide más de 2 metros y fue de las fuerzas especiales británicas en la segunda guerra mundial.
Pero esa voz ya la conocen. La otra es la de quien haya sido el traductor del Gran Patriarca del Santuario en los Caballeros del Zodiaco, pero sólo en México (quizá otras partes de Latinoamérica), porque escuché al español y totalmente equis. Aparte digo el patriarca, no géminis, porque la voz de Saga era bastante suave, como la de su hermano gemelo Kanon. No, el patriarca tenía una voz rasposa, grave, fuerte y siempre parecía estar sumamente enojado. Pero no enojado de mal día, enojado de que quemaron su casa, mataron a sus hijos y robaron su cerdo. Estuve buscando videos y encontré uno bueno:
Yo puedo hacer una buena imitación, pero sólo por unos segundos antes de que mi garganta empiece a sangrar. Supongo que se necesita fumar y beber mucho tequila para lograr tener una garganta que aguante hacer diálogos enteros con esa voz, pero también supongo que por eso no salía muy seguido el patriarca a insultar gente (que seguramente era uno de sus hobbies favoritos).
Aquí está ahora la misma escena, pero en japonés. Quizá sea una buena voz, pero no es tan épica como la mexicana.
Pero hay gente con voces que hacen retumbar una habitación o que les tengas algo de miedo. Mientras que hay otras nasales o agudas (o ambas). Pero hay dos voces que yo admiro mucho, que me gustaría tener algo parecido por si algún día me vuelvo un supervillano.
Una es la de Sir Christopher Lee, a quien recordarán como Saruman o Darth Tyranus (Count Dooku), la cual es bastante imponente y además el sujeto mide más de 2 metros y fue de las fuerzas especiales británicas en la segunda guerra mundial.
Pero esa voz ya la conocen. La otra es la de quien haya sido el traductor del Gran Patriarca del Santuario en los Caballeros del Zodiaco, pero sólo en México (quizá otras partes de Latinoamérica), porque escuché al español y totalmente equis. Aparte digo el patriarca, no géminis, porque la voz de Saga era bastante suave, como la de su hermano gemelo Kanon. No, el patriarca tenía una voz rasposa, grave, fuerte y siempre parecía estar sumamente enojado. Pero no enojado de mal día, enojado de que quemaron su casa, mataron a sus hijos y robaron su cerdo. Estuve buscando videos y encontré uno bueno:
Yo puedo hacer una buena imitación, pero sólo por unos segundos antes de que mi garganta empiece a sangrar. Supongo que se necesita fumar y beber mucho tequila para lograr tener una garganta que aguante hacer diálogos enteros con esa voz, pero también supongo que por eso no salía muy seguido el patriarca a insultar gente (que seguramente era uno de sus hobbies favoritos).
Aquí está ahora la misma escena, pero en japonés. Quizá sea una buena voz, pero no es tan épica como la mexicana.
Tuesday 17 November 2009
Nudos
Saben, si hay algo que creo mi padre sobresale, es en hacer nudos de corbata (claro, tiene más cualidades, pero es algo que realmente me impresiona). Quizá se tarde años en hacer uno, pero se sabe mucho y siempre le quedan muy bien.
Hacer el nudo de la corbata es algo que nos vuelve locos cuando nos ponemos la primera (usualmente es un evento allá por la secundaria). No sólo necesitamos amarrarla, se tiene que ver bien, no es como los nudos de zapatos que lo hacemos una vez cada 6 meses que se deshace y mientras más duro, mejor.
Las corbatas son cosa de hombres. Las mujeres que las usan se las ponen así todas mal como chica pseudo-punk (emo) o son de esas extrañas como Diane Keaton. Uno tiene que saber hacer su propio nudo de corbata o los demás hombres lo verán como una especie de sub-hombre que no es digno de respeto (y ni hablar de las corbatas de ganchitos). Una corbata representa elegancia, porte y destreza manual. Lograr la simetría en el nudo lleva práctica y no todos los nudos se ven iguales con toda la ropa. Los hay sencillos, delgados, largos, anchos, gigantescos... estilos para toda ocasión.
Aún mejor que saber hacerse el nudo de la corbata y que quede bien, es saber el nombre de tu nudo. Por ejemplo, yo hoy llevé mi corbata con un doble nudo windsor, que como reocrdarán es el que usa Lionel Hutz en el juicio Apú Nahasapeemapetilon vs Marge Simpson. Es como el nudo de las agujetas, que quizá no nos importe cómo se ve, pero es importante que quede bien. Aparte, es necesario asegurarse de tener un nudo de arrecife o nudo cuadrado y no el infame nudo de abuelita, que aunque se ve muy parecido y es casi igual cómo hacerlo, es mucho menos confiable.
Aquí les dejo un pequeño "cómo se hace" el nudo doble windsor:
Aparte de la corbata, hay otras cosas que a uno lo pueden hacer ver como un hombre de verdad. Como por ejemplo, el único accesorio considerado como joyería que puede uno traer y que no se lo cuestionen: el reloj. Para empezar debe ser de manecillas, los digitales son para niños o para tomar tu ritmo cardiaco al correr. Además, revisar la hora en el celular es muy mal visto. No que esté mal ver la hora, pero sacar el teléfono frente a un interlocutor asemeja como que lo estás ignorando. Sí, quizá sea irrelevante entre tus amigos, pero cuando uno está en algún lugar que necesita más elegancia, se ve bastante mal. Si de por sí ver el reloj mientras alguien habla se ve mal, imagínense el celular, fatal. Así que háganme un favor, si van a una fiesta elegante, lleven reloj.
La teoría de nudos es algo muy avanzado, una gran área de las matemáticas. Así sea para verse bien o para ser marineros, es algo que siempre podrán utilizar. Si quieren buena literatura de nudos, lean el libro de "El Capitán" de Karl Marx. Sistemas sociopolíticos de altamar y nudos.
Hacer el nudo de la corbata es algo que nos vuelve locos cuando nos ponemos la primera (usualmente es un evento allá por la secundaria). No sólo necesitamos amarrarla, se tiene que ver bien, no es como los nudos de zapatos que lo hacemos una vez cada 6 meses que se deshace y mientras más duro, mejor.
Las corbatas son cosa de hombres. Las mujeres que las usan se las ponen así todas mal como chica pseudo-punk (emo) o son de esas extrañas como Diane Keaton. Uno tiene que saber hacer su propio nudo de corbata o los demás hombres lo verán como una especie de sub-hombre que no es digno de respeto (y ni hablar de las corbatas de ganchitos). Una corbata representa elegancia, porte y destreza manual. Lograr la simetría en el nudo lleva práctica y no todos los nudos se ven iguales con toda la ropa. Los hay sencillos, delgados, largos, anchos, gigantescos... estilos para toda ocasión.
Aún mejor que saber hacerse el nudo de la corbata y que quede bien, es saber el nombre de tu nudo. Por ejemplo, yo hoy llevé mi corbata con un doble nudo windsor, que como reocrdarán es el que usa Lionel Hutz en el juicio Apú Nahasapeemapetilon vs Marge Simpson. Es como el nudo de las agujetas, que quizá no nos importe cómo se ve, pero es importante que quede bien. Aparte, es necesario asegurarse de tener un nudo de arrecife o nudo cuadrado y no el infame nudo de abuelita, que aunque se ve muy parecido y es casi igual cómo hacerlo, es mucho menos confiable.
Aquí les dejo un pequeño "cómo se hace" el nudo doble windsor:
Aparte de la corbata, hay otras cosas que a uno lo pueden hacer ver como un hombre de verdad. Como por ejemplo, el único accesorio considerado como joyería que puede uno traer y que no se lo cuestionen: el reloj. Para empezar debe ser de manecillas, los digitales son para niños o para tomar tu ritmo cardiaco al correr. Además, revisar la hora en el celular es muy mal visto. No que esté mal ver la hora, pero sacar el teléfono frente a un interlocutor asemeja como que lo estás ignorando. Sí, quizá sea irrelevante entre tus amigos, pero cuando uno está en algún lugar que necesita más elegancia, se ve bastante mal. Si de por sí ver el reloj mientras alguien habla se ve mal, imagínense el celular, fatal. Así que háganme un favor, si van a una fiesta elegante, lleven reloj.
La teoría de nudos es algo muy avanzado, una gran área de las matemáticas. Así sea para verse bien o para ser marineros, es algo que siempre podrán utilizar. Si quieren buena literatura de nudos, lean el libro de "El Capitán" de Karl Marx. Sistemas sociopolíticos de altamar y nudos.
Sunday 15 November 2009
Rough evidence
¿Recuerdan lo que les dije de la pelea de Tyson contra Holyfield, pero con soundtracks? Bueno, ayer pelearon Manny Pacquiao vs Coto Margarito. Pacquiao llegó con la música de Eye of the Tiger y Margarito con una de Daft Punk. ¿Adivinen quién ganó?
Saturday 14 November 2009
Rocky 1,2,3,4,5 y 6
Hablando de todo esto de Rocky y que aparte las han estado pasando en la televisión, creo que es necesario un comentario al respecto.
Rocky fue una creación de Sylvester Stallone, como una típica historia de mendigo a millonario, de alguien que aprovecha una gran oportunidad (dinero a cambio de una golpiza, count me in!). La primera cautivó a muchos críticos, ganándose el Oscar a mejor película en 1976. Pero fue tan cautivadora su historia, que Rocky se volvió una especie de reflejo de lo que era la sociedad americana (o lo que creen que eran y cuando digo americana, quiero decir gringa).
Rocky II fue sólo para darle a la gente ese final feliz que querían y ahondar un poco en el personaje de Apollo. Pero fuera de la victoria de Rocky ante un rival mejor preparado, la película seguía un poco en la realidad.
Al llegar Rocky III, nos pasaron la vida de la fama y fortuna de Rocky, de cómo malgastaba el dinero y no ponía atención en su entrenamiento. Hasta que llega un nuevo boxeador, 'Clubber' Lang, quien es tan rudo que entrena matando especies en peligro de extinción. Rocky acepta pelear con él porque Lang ofende a su esposa. También tiene una pelea con HULK! (Hogan).
Durante la pelea, resulta que Lang es demasiado boxeador para Rocky y para el segundo round, lo golpea tan fuerte que lo noquea, le roba el título, la dignidad y mata a su manager. Las cosas no podían quedarse así naturalmente, así que Apollo ayuda a Rocky a volverse negro y le pone 'Eye of the Tiger', con lo que incrementa mucho su HP y en la revancha logra derrotarlo con la misma tecnica que Alí le ganó a George Foreman en ese país extraño (Sri Lanka? creo).
Con el sueño americano consolidado y la guerra fría encima y la horribla época Reaganiana, decidieron hacer un libreto tan pro-USA, tan absurdo, tan propagandista y fantástico, que creo que lo escribió el mismísimo Ronald Reagan.
Se supone que los rusos crearon (con magia?) a una especie de super boxeadorsueco ruso comunista llamado Drago y quieren que pelee con Rocky, pero él no quiere (chicken!). Así que le arman una pelea de exhibición con Apollo. Pero durante la pelea Drago le hace el super de 3 barras a Apollo y lo mata (no, seriously!), mata a su esposa, a James Brown y el American Dream. Así que Rocky decide ir a entrenar a Siberia para poder vengarlo.
Rocky entrena peleando con osos y tumbando árboles a golpes. Después entrena peleando contra una tormenta de nieve por razones que se descubren después. Ya en la pelea, hasta Gorbachev se presenta y Drago es absurdamente fuerte, pero Rocky tiene HP infinito y all-american-power. Así que Rocky aguanta infinitos golpes, pero cuando Drago pasa del décimo round, se convierte en una especie de hombre tornado hecho de golpes (por eso Rocky entrenó contra la tormenta de nieve!) y como aparte Stallone se metía muchos esteroides, logra golpearlo con el especial de Rocky en la cara y lo noquea tipo Punch Out, pero como Drago es una especie de Frankenstein no se puede parar y pierde. Para que posteriormente Rocky dé un discurso sobre la paz y así.
Llegados los 90's y el fin de la guerra fría, Rocky se quedó sin contrincantes, así que la aburrida Rocky V nos tiene a un Rocky retirado que entrena a un chico llamado Tommy Gunn (el verdadero boxeador Tommy Morrison), pero este lo traiciona para irse con Don King. La película no trata de nada y al final Rocky le gana al Tommy en la calle usando poderes tipo Final Fight, como lanzarle barriles o estrellarlo contra algo. Posteriormente madrea a Don King también.
En Rocky VI, como a nadie le gustó Rocky V, es como una despedida más forma. Trata de que en ESPN, como no tienen nada qué hacer, hacen una especie de Rocky Virtual y el campeón en turno virtual y los pelean, pero Rocky gana y esto molesta al campeón, quien primero manda matar a Rocky Virtual con el Assassin's Creed, pero se rumora que Rocky logró escapar a Yoshi's Island y vive con su viejo amigo Kirby. Pero en el mundo real, se organiza una pelea del tipo este contra Rocky humano.
Rocky tiene como 70 años, pero quiere seguir boxeando, así que lo hace. Durante la pelea se da cuenta que 70 años no es lo mismo que tener nivel 70, pero en su esquina aparecen Mickey, Apollo y Adrian hechos de fuerza y vestidos como Yoda, Obi-Wan y Leia, le dan 'Fuerza' y logra aguantar, para posteriormente perder la pelea por vejez.
Así termina la gran saga de este boxeador. Quien si llega a hacer un Rocky VII tendrá que pelear contra Apollo fantasma o algo por el estilo. Pero Stallone aprecia la buena acción old school y las tramas de macho-man, por eso está haciendo ahora una película consigo mismo, Schwarzenegger (sí, el gobernador), Bruce Willis, Mickey Rourke, Drago (Dulph Lundgren), Jet Li, Jason Statham (el del transportador), el negro ese papá de Chris Rock en Everybody Hates Chris, Eric Roberts (hermano de Julia Roberts, sale en Dark Knight como 'el mafioso' y famoso por la escena de 'Casta de Campeón' de "Acomódame el hombro!"), Steve Austin (el luchador), Danny Trejo, Gary Daniels y algunos más para rellenar. Se dice que Van Damme, Seagal y Kurt Russell rechazaron papeles y Wesley Snipes sí quería, pero no pudo estar.
Rocky fue una creación de Sylvester Stallone, como una típica historia de mendigo a millonario, de alguien que aprovecha una gran oportunidad (dinero a cambio de una golpiza, count me in!). La primera cautivó a muchos críticos, ganándose el Oscar a mejor película en 1976. Pero fue tan cautivadora su historia, que Rocky se volvió una especie de reflejo de lo que era la sociedad americana (o lo que creen que eran y cuando digo americana, quiero decir gringa).
Rocky II fue sólo para darle a la gente ese final feliz que querían y ahondar un poco en el personaje de Apollo. Pero fuera de la victoria de Rocky ante un rival mejor preparado, la película seguía un poco en la realidad.
Al llegar Rocky III, nos pasaron la vida de la fama y fortuna de Rocky, de cómo malgastaba el dinero y no ponía atención en su entrenamiento. Hasta que llega un nuevo boxeador, 'Clubber' Lang, quien es tan rudo que entrena matando especies en peligro de extinción. Rocky acepta pelear con él porque Lang ofende a su esposa. También tiene una pelea con HULK! (Hogan).
Durante la pelea, resulta que Lang es demasiado boxeador para Rocky y para el segundo round, lo golpea tan fuerte que lo noquea, le roba el título, la dignidad y mata a su manager. Las cosas no podían quedarse así naturalmente, así que Apollo ayuda a Rocky a volverse negro y le pone 'Eye of the Tiger', con lo que incrementa mucho su HP y en la revancha logra derrotarlo con la misma tecnica que Alí le ganó a George Foreman en ese país extraño (Sri Lanka? creo).
Con el sueño americano consolidado y la guerra fría encima y la horribla época Reaganiana, decidieron hacer un libreto tan pro-USA, tan absurdo, tan propagandista y fantástico, que creo que lo escribió el mismísimo Ronald Reagan.
Se supone que los rusos crearon (con magia?) a una especie de super boxeador
Rocky entrena peleando con osos y tumbando árboles a golpes. Después entrena peleando contra una tormenta de nieve por razones que se descubren después. Ya en la pelea, hasta Gorbachev se presenta y Drago es absurdamente fuerte, pero Rocky tiene HP infinito y all-american-power. Así que Rocky aguanta infinitos golpes, pero cuando Drago pasa del décimo round, se convierte en una especie de hombre tornado hecho de golpes (por eso Rocky entrenó contra la tormenta de nieve!) y como aparte Stallone se metía muchos esteroides, logra golpearlo con el especial de Rocky en la cara y lo noquea tipo Punch Out, pero como Drago es una especie de Frankenstein no se puede parar y pierde. Para que posteriormente Rocky dé un discurso sobre la paz y así.
Llegados los 90's y el fin de la guerra fría, Rocky se quedó sin contrincantes, así que la aburrida Rocky V nos tiene a un Rocky retirado que entrena a un chico llamado Tommy Gunn (el verdadero boxeador Tommy Morrison), pero este lo traiciona para irse con Don King. La película no trata de nada y al final Rocky le gana al Tommy en la calle usando poderes tipo Final Fight, como lanzarle barriles o estrellarlo contra algo. Posteriormente madrea a Don King también.
En Rocky VI, como a nadie le gustó Rocky V, es como una despedida más forma. Trata de que en ESPN, como no tienen nada qué hacer, hacen una especie de Rocky Virtual y el campeón en turno virtual y los pelean, pero Rocky gana y esto molesta al campeón, quien primero manda matar a Rocky Virtual con el Assassin's Creed, pero se rumora que Rocky logró escapar a Yoshi's Island y vive con su viejo amigo Kirby. Pero en el mundo real, se organiza una pelea del tipo este contra Rocky humano.
Rocky tiene como 70 años, pero quiere seguir boxeando, así que lo hace. Durante la pelea se da cuenta que 70 años no es lo mismo que tener nivel 70, pero en su esquina aparecen Mickey, Apollo y Adrian hechos de fuerza y vestidos como Yoda, Obi-Wan y Leia, le dan 'Fuerza' y logra aguantar, para posteriormente perder la pelea por vejez.
Así termina la gran saga de este boxeador. Quien si llega a hacer un Rocky VII tendrá que pelear contra Apollo fantasma o algo por el estilo. Pero Stallone aprecia la buena acción old school y las tramas de macho-man, por eso está haciendo ahora una película consigo mismo, Schwarzenegger (sí, el gobernador), Bruce Willis, Mickey Rourke, Drago (Dulph Lundgren), Jet Li, Jason Statham (el del transportador), el negro ese papá de Chris Rock en Everybody Hates Chris, Eric Roberts (hermano de Julia Roberts, sale en Dark Knight como 'el mafioso' y famoso por la escena de 'Casta de Campeón' de "Acomódame el hombro!"), Steve Austin (el luchador), Danny Trejo, Gary Daniels y algunos más para rellenar. Se dice que Van Damme, Seagal y Kurt Russell rechazaron papeles y Wesley Snipes sí quería, pero no pudo estar.
ATT +10
En contraste a la pésima música del gimnasio que ya mencioné. Sí existe buena música para gimnasio. Algunas personas piensan que se requiere de un buen ritmo y que sea pegajosa, pero no demasiado. Aparte de que no sea necesario ponerle atención.
La música electrónica es un buen candidato para esto al parecer, junto con sus parientes más cercanos como el Techno y el Dance (¿recuerdan el dance? finales de los 90's).
Una canción que es un gran ejemplo de música para hacer ejercicio es 'Eye of the Tiger' del quizá no muy famoso grupo 'Survivor' (tiene stand en JoJo). La canción es utilizada en el montaje de entrenamiento de Rocky III, donde entrena para pelear contra Mr. T ('Clubber' Lang).
Otro gran ejemplo es la canción de 'You are the best around' del compositor de películas 'Joe Esposito', la cual es usada para el montaje de peleas en el 'All Valley Tournament' de Karate Kid 1. Ahora también usada en un comercial de autos de Ford con escenas de acción de cartón.
Ambas son muy buenas canciones para entrenar, ya que al contrario de la música de la lista, estas te suben +20 a todos tus stats, por lo que puedes durar más, correr más y hasta te dan más seguridad en ti mismo. Lo extrañó fue que investigando, al parecer la canción de 'You are the best' en realidad fue hecha para la película Rocky III, pero escogieron Eye of the Tiger en vez de ella. OMG!
Vaya, dos grandes canciones vienen de tratar de motivar a Rocky para ganarle a Mr. T.
La música electrónica es un buen candidato para esto al parecer, junto con sus parientes más cercanos como el Techno y el Dance (¿recuerdan el dance? finales de los 90's).
Una canción que es un gran ejemplo de música para hacer ejercicio es 'Eye of the Tiger' del quizá no muy famoso grupo 'Survivor' (tiene stand en JoJo). La canción es utilizada en el montaje de entrenamiento de Rocky III, donde entrena para pelear contra Mr. T ('Clubber' Lang).
Otro gran ejemplo es la canción de 'You are the best around' del compositor de películas 'Joe Esposito', la cual es usada para el montaje de peleas en el 'All Valley Tournament' de Karate Kid 1. Ahora también usada en un comercial de autos de Ford con escenas de acción de cartón.
Ambas son muy buenas canciones para entrenar, ya que al contrario de la música de la lista, estas te suben +20 a todos tus stats, por lo que puedes durar más, correr más y hasta te dan más seguridad en ti mismo. Lo extrañó fue que investigando, al parecer la canción de 'You are the best' en realidad fue hecha para la película Rocky III, pero escogieron Eye of the Tiger en vez de ella. OMG!
Vaya, dos grandes canciones vienen de tratar de motivar a Rocky para ganarle a Mr. T.
Tuesday 10 November 2009
Dialog?
Saben, yo tengo mucha facilidad para orientar los temas de conversación a dónde quiero que vayan y predecirlos con tal precisión que puedo pensar el orden de mis respuestas desde muy antes. El problema es que sí no funciona, termino volviendo lo que debió ser una simple divagación en un cambio completo en el tema de conversación.
Pero peor aún, utilizo esta habilidad de hacer títeres de mis interlocutores solamente para decir las babosadas que se me ocurren como chistes y genialidades que puedan sacar de onda a las personas. En fin, ya aprenderé a usarla como una especie de Jedi Mind Trick en el futuro.
Tenía una conversación que quería "generar", pero como es tarde y el blanco no está en línea, voy a trascribirla aquí y darla por hecho como si igual hubiera sucedido.
Yo: Leí eso de que pusiste que te gusta hablar con tus padres ahora.
F.Dwarf: Sí, es algo que ya tengo algunos meses y me la paso muy bien.
Y: Es que así pasa con los hombres divorciados de edad madura.
FD: Jaja, no mames.
Y: O sea, es que estás pasando aceleradamente por todas las etapas de lo que un hombre debe vivir. Apenas tienes un cuarto de siglo y ya viviste como en 3 países, eres jefe de tu departamento, te casaste, te divorciaste. Por eso ahora pasas tiempo con "los viejos". Cuando tengas 60 vas a estar como Elrond.
=D, declaro esta conversación como canónica (and pointless).
Pero peor aún, utilizo esta habilidad de hacer títeres de mis interlocutores solamente para decir las babosadas que se me ocurren como chistes y genialidades que puedan sacar de onda a las personas. En fin, ya aprenderé a usarla como una especie de Jedi Mind Trick en el futuro.
Tenía una conversación que quería "generar", pero como es tarde y el blanco no está en línea, voy a trascribirla aquí y darla por hecho como si igual hubiera sucedido.
Yo: Leí eso de que pusiste que te gusta hablar con tus padres ahora.
F.Dwarf: Sí, es algo que ya tengo algunos meses y me la paso muy bien.
Y: Es que así pasa con los hombres divorciados de edad madura.
FD: Jaja, no mames.
Y: O sea, es que estás pasando aceleradamente por todas las etapas de lo que un hombre debe vivir. Apenas tienes un cuarto de siglo y ya viviste como en 3 países, eres jefe de tu departamento, te casaste, te divorciaste. Por eso ahora pasas tiempo con "los viejos". Cuando tengas 60 vas a estar como Elrond.
=D, declaro esta conversación como canónica (and pointless).
Subscribe to:
Posts (Atom)