Incesto

El incesto es diferente al enceste en que a diferencia de utilizar un balón en una canasta, esté involucra más intercambio de fluidos y dos personas al menos.

En general es algo mal visto. A mi lo que me parecía más repulsivo, era cuando los huercos precoces de mi Colegio (si, era colegio, ¿y qué?) comentaban que se besaban con su prima. Algunos espero que se refirieran al estúpido referimiento pseudo-compadrista regio de que le dicen tía a la amiga de la mamá y por tanto la hija es la prima. Pero aún así, estoy seguro que muchos sí se besaban con sus primas.

Ahora, según entiendo, la aversión al incesto es una especie de medida de control evolutivo para conservar la diversidad genética, ya que de reproducirse entre parientes cercanos propicia que salgan genes de cosas que te vuelven inválido o retrasado (no sé los estándares políticos de qué estúpida palabra se use apropiadamente hoy en día, pero eso es exactamente lo que son, por eso inventaron esas palabras). Así que ir en contra de este simple principio y besarse con su prima o primo, lo hace a uno un completo idiota (genéticamente, así que no se quita y suicidándote o no reproduciéndote, le haces un favor a todos... me pregunto si Aarón besó a su prima...).

Entonces, creo que legalmente no es algo muy permitido esto del incesto, o sea, al menos en los matrimonios; no soy abogado, pero algo así creo haber escuchado. La iglesia al parecer lo rechaza totalmente y aquí es donde me pareció extraño.

Herodes III es retratado como una especie de súper pecador por acostarse con la esposa de su hermano y luego con su sobrina, para acabarla. Pero después de que destruyen Sodoma y Gamorra, Lot embaraza a sus hijas. Y bueno, no quiero empezar el debate religioso, sólo que pensé que si en la creación sólo había Adán y Eva, entonces irremediablemente las generaciones siguientes se sometieron a incesto masivo. Según la biblia, inexplicablemente había otras ciudades así de la nada, pero ignoremos eso.

Digamos que tienen un niño y una niña, entonces, si tienen hijos que a su vez se reproducirán entre ellos, la probabilidad de que tengan problemas genéticos se hace muy alta rápidamente. Entonces, yo digo que en general, para 5 generaciones, ya todos son retrasados. Así que para que el golpe no duela tanto, la primera generación deben ser super genios, el epítome de la evolución y así sus descendientes estúpidos estarán pasables. Pero, si al parecer lo más inteligente que existía era una tipa que le hacía caso a lo que una víbora le decía y el sujeto le hacía caso a ella, no hay mucha esperanza para sus descendientes.

Aún así, como sé que el tigre matemático está saboréandose el dato, pues Charles Darwin también estaba casado con su prima. También Einstein. Supongo que esto explica el por qué tenían imágenes tan desagradables. O sea, la idiotez debe reflejarse en algo, si no es en el desempeño académico, mínimo en la moda que agarres. Darwin aunque descubriera la evolución, creo que no sabía mucho de genética y ha de haber sido como Shelbyville: "¿Por qué querríamos casarnos con nuestras primas? Porque están muy bonitas...". Y no voy a insinuar nada (guiño guiño), pero Mahoma también se casó con su prima (guiño guiño).

Algunas culturas primitivas forzaban a los gemelos de géneros opuestos a casarse porque decían que tuvieron sexo en el útero! O sea, ya quiero verlos a ellos métiendose a un útero a ver si pueden moverse. Bueno, no quiero verlos, que asco, pero entiendan, fue sarcasmo. Otros creían que dichos gemelos se casaron en el cielo (aaawwww, que lindo, seguro lo dijo el contemporáneo Rafa Gorgori).

¿Que por qué hablo del incesto? Se me ocurrió. =)
(Tres referencias a los Simpson, se me hace demasiado.)

Wuru wuru apaan can guru

Muchas veces pienso por algunos días en lo que escribiré en un post, un tema de actualidad, usualmente de conceptos que suelo utilizar con frecuencia y la gente me pregunta de qué demonios hablo o más simple como constructuvas críticas sociales o psicológicas. De que cuando ustedes lo están leyendo, seguramente se clavan, se quedan interesados por un rato, ven una buena introducción, desarrollo, un proceso de análisis detallado y potenciales conclusiones, usualmente oscurecidas por lo que yo doy como favorable, pero aún así, permitiendo que ustedes lleguen a su propia conclusión.

Y bien, creo que está de más decir, que este post, no es uno de esos bien pensados. Al menos es elocuente. Aunque claro, el tigre matemático gusta de decir que cualquier cosa literaria está mal, exceptuando arcaicas escrituras autorrefutables (está es la parte donde el enano salta como toda una groupie apoyando el comentario anterior).

Más azúcar!!

Efusividad. Eso es algo que en lo personal me agrada bastante (dependiendo mi humor, pero usualmente me gusta). Desde cosas como el humor de Johnny Bravo, hasta el speed metal. Eso me recordó a un bar donde dijo un sujeto: "Tocamos de todo, desde Shakira hasta Maná." Esa gama musical ha de abarcar como 3 ó 4 grupos, pero el sujeto supuso que era mucha variedad.

Bueno. Entonces. Yo no acostumbraba poner videos de Youtube muy seguido. Pero a la vez, no existía Youtube antes. Otra cosa, era que usualmente los videos que la gente mandaba por youtube eran dignos de sopa de videos, como la alguna vez mencionada caída de Edgar, que ahorita ni se acuerdan de ella, pero fue buena para marcar horriblemente la vida de ese niño gordo que pudo darle una chupada a la punta de la fama (albures a discreción).

Regresando a la efusividad y mezclándolo con videos. Este es el video musical más lleno de azúcar que los seres humanos han podido generar a la fecha. También escurre en "cuteness ^_^". Es de un grupo japonés llamado Morning Musume, que está integrado por 734 adolescentes japonesas intercambiables. Ok, ahora vean el video y luego que se carguen de azúcar siguen leyendo.



¿Verdad que está chido? Mi parte favorita es alrededor del 1:06, con la chaparrilla bailando en la esquina. Es una bola de clichés de esos que hacen poner caritas de ^_^, hasta la primera de la que hablana hace eso. Tan cute que raya casi en la zona del terror. Pero cute.

^_^

EPD

Este es un post diferente.

Yoga flame!

¡Oh no! Se terminó octubre!

¿Qué haremos? El tiempo avanza demasiado rápido. En octubre pasaron muchas cosas. Vi muchos capítulos de House y de Law&Order. Me gusta ver al detective medió pelón golpear pedófilos y violadores. Los tigres volvieron a la senda del triunfo, derrotando al segundo y tercer mejor equipo de guadalajara (que son de los peores del torneo a su vez).

Aprendí a distinguir la pronunciación del sustantivo "submarino" y el adjetivo "submarino". (Recuerden, no hagan preguntas si las cosas están saliendo bien.) Descubrí la cura para el cáncer, pero la puse en un cd que confundí con uno de fotos y ahora está en una cajita que no está etiquetada. No hay prisa, no tengo cáncer.

Olvidé el 84.4% de los cumpleaños de octubre. Se me olvidó ya el primero de noviembre, yey.

Maté un jabalí con mis manos. Pero luego, el rey de Francia me obligó a devolverle la vida con un solo de batería.

Total, como decía. Desde el 16 de octubre, estuve atrapado en un laberinto. Era uno de esos laberintos ciberorganicos que importan de filipinas. De los de techo de reja. Entonces, dado que el hechizo temporal hacía que todo fuera 24.6 veces más rapido de lo normal, tenía pocas horas para alcanzar a salir y comprar el regalo de cumpleaños de nash.

Y bueno, lo compré, para no hacer el cuento largo. Le gustó mucho. Al menos eso me dijo. Pero igual no es de su incumbencia.

En resumen del resumen:

-Demasiados chocolates.
-Demasiada barbacoa.
-Poco futbol.
-El halloween es más divertido que el día de muertos.
-Buru dudud dudu budu dudú!