-"Yo soy el gran búfalo, muéstrame tus grabaciones. Muéstrame tu gar.
-"¿Mi gar?"- me pregunté.
-"Yo soy el gran búfalo, muéstrame tus grabaciones. Muéstrame tu gar.
Y así, el gran búfalo, con su voz de infinidades de ecos provenientes de todas partes, me pedía le mostrara mi gar. El Topo Cósmico no me advirtió sobre esto. El Topo Cósmico es celoso de otros seres usurpadores de la verdad, buscando adueñarse de lo que es suyo.
-"Rasca mi espalda."- dijo el búfalo.
-"En este momento no cuento mi frasco de perlas."- me vi en necesidad de aclararle al búfalo.
Aún así, permanecía inmune, flotando en el vacío, con las galaxias lejanas y sus eventos intrascendentes en la oscuridad del cosmos.
-"Peticiones extrañas, no eres digno de más atención." -dije con firmeza en mis palabras. (A los búfalos uno debe mostrarles su carácter, ya que son obstinados y creen que una cornamenta les da autoridad) -"Que esta noche, las estrellas deciden su camino."
Al búfalo le molestó el desafío a su petición. No más de una vez personas de confianza le habían levantado la voz, pues el búfalo era egoísta y no derrama lágrimas por nadie más que sí mismo. Muchos de ellos son alérgicos a las nebulosas y no toleran fenómenos cósmicos, así que si salen de casa, se empeñan en lograr su acometido. Esto no es culpa de nadie. Las fábricas del tiempo y el espacio no tuvieron más remedio que tratar de poner todo en una misma botella, aún la botella misma. Lo que crea problemas existenciales en búfalos. ¿Por qué no pensaron más en ellos? Los obligan a jorobarse en toda su vida y a vagar por largos caminos. Y aún así, la gente cree que no tienen derecho a estar molestos.
La escena de siempre. Un animal pidiéndome algo que yo no estaba dispuesto a cumplir y ese gitáno diminuto, azul, de seis lados, con tres collares de cuentas de colores de estrellas. que suelen limitarse a ese azul de destellos y un naranja rojizo que es un tanto frío.
Seres tridimensionales como yo deberían de evadir este tipo de situaciones, muy frecuentemente nos encontramos con esto. Pero bien, que si el padre de uno le dice que salga, a veces no queda más remedio. Pero a mí no me traga un hoyo negro ni hoy, ni en cualquier día que quiera levantarle la voz a un peludo búfalo.
Friday 28 September 2007
Wednesday 26 September 2007
Búsqueda divina
¿Por qué si dios es omnipresente, entonces no encuentro su blog, su facebook, ni su myspace?
Realmente necesita ponerse al corriente de la tecnología.
Realmente necesita ponerse al corriente de la tecnología.
Monday 24 September 2007
Juanito y los frijoles mágicos
¿Se saben el cuento? Pues trata de que el imbécil de Juanito cambió la vaca de la familia por 3 frijoles mágicos, que ni sabía que hacían. Total, luego sube una planta que creció por los frijoles hasta el cielo, llega al castillo de un gigante, le roba su arpa, su gansa que pone huevos de oro, escapa, el gigante lo persigue, así que corta la planta y el gigante cae y muere.
Moraleja: La gente idiota que arruina su vida por incompetencia, tratará de robar la fortuna de otros y matarlos de ser necesario.
Moraleja: La gente idiota que arruina su vida por incompetencia, tratará de robar la fortuna de otros y matarlos de ser necesario.
Capitán Ardiente y los Tragamundos
El fórum ha vuelto a Monterrey la ciudad más poser del mundo. Digo, siempre he dicho que lo somos, pero ya es oficial. Van a ser 80 días de eventos culturales o pseudo-culturales en una ciudad donde lo más emocionante fue la boda de María Julia (la ex-solterona que decía las noticias, que no tengo nada en contra de ella, pero eso no debería ser un evento de importancia en una ciudad de 5 millones de habitantes que dice ser cosmopolita).
Pero bueno, aquí supongo comentarios de esa gente que son agua-aguafiestas como que para sentirse lo más optimistas posibles o algo así de que "Pues wey, tú aprovecha los eventos y que te dejen algo a tí." Bueno, el problema intrínseco en esto, es que aunque el fórum tienen muchos eventos gratis, son de tener un boleto de cortesía, los cuales muchos burócratas, sus amigos y sus amigos, etc, etc, ya se repartieron entre ellos y no es tan fácil asistir, ya que esa bola de rancheros que no distinguirían la cultura de su propio pie metido en su boca, estarán ahí, siendo posers.
Total, yo fui a ver a la vieja de una ceja de la que Salma Hayek (ahora mamá de una niña de nombre un tanto feo) hizo una película. Ella era Frida Kahlo. Total, si van, les esperan sólo unas 10 pinturas (famosas sólo hay dos, eh), también muchas fotos (de ella, no artísticas) y unas cartas que parece que recopiló frases al azar y las mandaba.
Y bien, la mujer no tenía gran habilidad para la pintura, un tanto desproporcionada, cero perspectiva y se pintaba todavía más fea de lo que era, además de que todos los cuadros eran de que "buuu, buuu, snif snif, soy triste, fea y sin hijos". Pero bueno, un montón de tipos adinerados que coleccionan pinturas son los que nos dicen que eso es arte, así que ahí está. Los miércoles es gratis, y hay clima, por si quieren estar ahí un rato.
Pero bueno, aquí supongo comentarios de esa gente que son agua-aguafiestas como que para sentirse lo más optimistas posibles o algo así de que "Pues wey, tú aprovecha los eventos y que te dejen algo a tí." Bueno, el problema intrínseco en esto, es que aunque el fórum tienen muchos eventos gratis, son de tener un boleto de cortesía, los cuales muchos burócratas, sus amigos y sus amigos, etc, etc, ya se repartieron entre ellos y no es tan fácil asistir, ya que esa bola de rancheros que no distinguirían la cultura de su propio pie metido en su boca, estarán ahí, siendo posers.
Total, yo fui a ver a la vieja de una ceja de la que Salma Hayek (ahora mamá de una niña de nombre un tanto feo) hizo una película. Ella era Frida Kahlo. Total, si van, les esperan sólo unas 10 pinturas (famosas sólo hay dos, eh), también muchas fotos (de ella, no artísticas) y unas cartas que parece que recopiló frases al azar y las mandaba.
Y bien, la mujer no tenía gran habilidad para la pintura, un tanto desproporcionada, cero perspectiva y se pintaba todavía más fea de lo que era, además de que todos los cuadros eran de que "buuu, buuu, snif snif, soy triste, fea y sin hijos". Pero bueno, un montón de tipos adinerados que coleccionan pinturas son los que nos dicen que eso es arte, así que ahí está. Los miércoles es gratis, y hay clima, por si quieren estar ahí un rato.
Monday 17 September 2007
"Typw writer" attemps
tuepe writer
tupe reiter
tyepe writer
type writer
tyope qwitter
truyoewriter
type wirter
typoe writer
tyepe writer
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type eriter
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tyep writer
tyep wrter
type writer
type rietrwe
type weirer
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tyepe writer
type writer
tpe eriter
tyep writer
type writer
type writer
El teclado QWERTY, se diseñó para que los vendedores de máquinas de escribir de puerta en puerta escribieran muy rápido las palabras "type writer" rápidamente (por eso todas las letras están en la parte superior). Irónicamente me parece bastante difícil escribirlo sin equivocarme frecuentamente.
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Sunday 16 September 2007
"Continueing"
Hablando del camarada Mario y las aventuras comunistas que tuvo. Recordé más eventos, que creo que la frustración de ese juego provocó. De entrada, me programé para no volver a jugar juegos RPG, ya que todo era complicado y no era divertido. Aparte de difícil. Y también, ya no me dejaba llevar por el criterio de un montón de niños de 9 años cargando su Stretch Armstrong diciendo que el Super Tazo de Elvira hacía que en la noche ella saliera de él y te matara a la "The Ring".
Lo de los RPG no me duró mucho, ya que poco tiempo después estuve tentado a comprar el juego Breath of Fire II. Se veía bastante bien. Pero costaba bastante mal. Afortunadamente, el Breath of Fire 1 era considerablemente más barato. Un juego RPG absurdamente más difícil que el Mario RPG, pero con una gran historia y un protagonista que en vez de ser un plomero gordo, era un guerrero que se transformaba en dragón. Ahí me di cuenta que los RPG no tenían la culpa, sino Nintendo y sus estúpidas ideas. Ahí decidí no volver a confiar en nintendo.
Hubo juegos que sí me agüité de no jugar en su momento, lo que fueron Megaman X2 y X3, pero los jugué emulados después y son de los peores megamanes que hay. Rankeandolos (sólo el tradicional y el X) de mejor a peor:
-2
-X4
-X1
-4
-7
-3
-X6
-8
-X8
-1
-X5
-& Bass
-X2
-X3
-5
-6
-X7
Bien. Total, después de no poder acabar Breath of Fire (lo conseguí 4 años después gracias a Genaro) empezó toda la conmoción por el Nintendo Ultra 64, después llamado Nintendo 64 y ahora conocido como N64 ó 64. Todos los huerquitos naturalmente lo querían. Con increíbles títulos como: Mario 64, de nintendo; Mario Kart 64, de nintendo; Zelda, de nintendo; Star Fox 64, de nintendo y GoldenEye de alguna compañía que seguro ya no existe.
Yo me di cuenta que cosas como Megaman, Street Fighter, Marvel, Castlevania, King of Fighters y demás, no estarían con Nintendo, sino una cosa llamado "playstation". Así que, a riesgo de ser el niño impopular, compré esa otra consola. Asi que yo nunca colecté estrellas con Mario en 3D, ni repetí la historia del Zelda en 3D, ni jugué con un James Bond de cabeza cúbica. No, yo jugué Megaman X4, Castlevania Symphony of the Night y Final Fantasy VII. Y digan lo que digan, Link no se compara a Cloud, ni Ganondorf a Sephiroth, eso es para los bebés. =P
Pasó el tiempo y nintendo se fue volviendo obsoleto. Hasta que 10 años después, sacaron una cosa llamada el "wiiiiiiiiiiiiiii...!". El cual se basa en que agarres un control de 5 kilos y lo muevas alrededor en cosas que usualmente podrías hacer en un parque, pero así lo puedes hacer en tu casa o más bien, considerando el mercado actual de los jugadores de wii, en el sótano de tus padres.
Y bien, si ustedes no juegan videojuegos, de seguro no entendieron nada. Y si sí, igual no fue divertido =).
Lo de los RPG no me duró mucho, ya que poco tiempo después estuve tentado a comprar el juego Breath of Fire II. Se veía bastante bien. Pero costaba bastante mal. Afortunadamente, el Breath of Fire 1 era considerablemente más barato. Un juego RPG absurdamente más difícil que el Mario RPG, pero con una gran historia y un protagonista que en vez de ser un plomero gordo, era un guerrero que se transformaba en dragón. Ahí me di cuenta que los RPG no tenían la culpa, sino Nintendo y sus estúpidas ideas. Ahí decidí no volver a confiar en nintendo.
Hubo juegos que sí me agüité de no jugar en su momento, lo que fueron Megaman X2 y X3, pero los jugué emulados después y son de los peores megamanes que hay. Rankeandolos (sólo el tradicional y el X) de mejor a peor:
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Bien. Total, después de no poder acabar Breath of Fire (lo conseguí 4 años después gracias a Genaro) empezó toda la conmoción por el Nintendo Ultra 64, después llamado Nintendo 64 y ahora conocido como N64 ó 64. Todos los huerquitos naturalmente lo querían. Con increíbles títulos como: Mario 64, de nintendo; Mario Kart 64, de nintendo; Zelda, de nintendo; Star Fox 64, de nintendo y GoldenEye de alguna compañía que seguro ya no existe.
Yo me di cuenta que cosas como Megaman, Street Fighter, Marvel, Castlevania, King of Fighters y demás, no estarían con Nintendo, sino una cosa llamado "playstation". Así que, a riesgo de ser el niño impopular, compré esa otra consola. Asi que yo nunca colecté estrellas con Mario en 3D, ni repetí la historia del Zelda en 3D, ni jugué con un James Bond de cabeza cúbica. No, yo jugué Megaman X4, Castlevania Symphony of the Night y Final Fantasy VII. Y digan lo que digan, Link no se compara a Cloud, ni Ganondorf a Sephiroth, eso es para los bebés. =P
Pasó el tiempo y nintendo se fue volviendo obsoleto. Hasta que 10 años después, sacaron una cosa llamada el "wiiiiiiiiiiiiiii...!". El cual se basa en que agarres un control de 5 kilos y lo muevas alrededor en cosas que usualmente podrías hacer en un parque, pero así lo puedes hacer en tu casa o más bien, considerando el mercado actual de los jugadores de wii, en el sótano de tus padres.
Y bien, si ustedes no juegan videojuegos, de seguro no entendieron nada. Y si sí, igual no fue divertido =).
Mario de rol
No sé si aplique en las generaciones de niños actuales, pero al menos cuando yo lo fui, había ciertas cosas que un niño debía estar haciendo en determinado momento. Por unos 3 años, la onda del lunes era comentar lo que había pasado en caritrece a las 8 am del sábado. Si no saben, es porque son muy viejos, muy jóvenes o posers. Era hablar del último capítulo de los caballeros del zodiaco.
Esa sí era una caricatura de verdad, si el malo no acababa impalado en una piedra, al menos debía ser mutilado y cegado a golpes, para después romperle los huesos contra los terrenos de piedra blanca que siempre escogían para pelear. Hoy en día en las caricaturas todos son amigos y nadie muere, ni sangra ni es mutilado.
Bueno, esa era una de tantas cosas. También era normal que en las navidades y cumpleaños todos quisieran el juguete de moda (normalmente un caballero del zodiaco también). Pero a veces cosas que me parecían tan imbéciles como Stretch Armstrong (era como un tipo con brazos de dildo y parecía gay de gimnasio). En secundaria todavía llegué a ver el Tamagotchi que hasta prohibieron. Yo no tuve estas cosas (o sea, caballeros del zodiaco sí, ¿qué me creen? digo lo otro, totally gay).
También había una especie de regla para qué videojuegos debías tener o jugar al menos. Como al principio era de que cosas como el Zelda, que era igual a todos los Zelda del pasado o futuro, pero había que haberlo jugado y el Mario World que venía ya con la consola del ya viejo y muy emulado SNES. También era regla haber jugado Street Fighter II, el que fuera. Y saber lo que era el "abuguet" y el "oriuguet". Y había que usar personajes chidos como Ryu, Ryu-peluca-rubia, Güili y Blanka. Zangief era no-chido, al igual que Edmundo Honda. (posteriormente yo me volví bueno con Zangief en otras versiones de Street Fighter y humillaba gente con él, que lo subestimaba).
Bien, otras cosas fueron juegos como el Killer Insect, Immoral Kombat y otros clones de Street Fighter. Pero en fin, hubo un juego que me frustró el nunca poder acabar y me hizo odiar todo un género de juegos. Este juego, de los forzados a jugar, era el Mario RPG.
El juego, como su nombre indica, es de Mario (el plomero comunista) y es un RPG. Pero no se engañen, no es un RPG, porque no te deja tomar un rol de nada. La idea del juego es picar el botón A y a veces el botón B porque todos los personajes diversos se orgasmean al ver brincar a Mario. Sí, es asquerosos, pero es la palabra que mejor describe lo que sale.
-Oye Mario, estás parado en algo.
*Mario brinca
-HAHAHAHAHAHAHAHA Caíste!!!
-¿Eres Mario? Salta
*Mario salta
-WOOOOW
-Hola
*Mario Salta
-WOOOOOWOWOWOWOWO!!!
-Quiero verte saltar
*You get the point...
Bueno. Entonces, el juego es muy difícil para un niño que nunca ha jugado RPG's y que no sabe nada de inglés. Aparte de que en lugar de ponerle nombres normales a las cosas, les ponen cosas raras de que "Kerokerokola", fuckin amazing. Así que mucho es prueba y error.
Entonces, como decía, no pude acabar esta parodia de un juego en mi niñez y me frustró eso, pero procedí a acabarlo en los emuladoras benévolos. El juego fue hecho por Squaresoft. Yo creo que hicieron esta porquería porque ya andaban enojados con Square.
El juego puede lograr acabarse usando la estrategia avanzada de picar el botón A y llenarse la vida cuando esté baja. Si uno batalla es porque no sabe oprimir el botón A. En serio, las magias son una adición innecesaria. No importa que tan fuerte o débil sea un personaje, su rango de daño siempre está entre 50 y 200 y las magias bajan como 120, así que uno puede guardarlas para llenarse la vida.
La historia es virtualmente inexistente. Mario andaba haciendo cositas con la princesa (que tengo entendido es una mujer hongo, how repulsive), ella es capturada por Bowser, un dragón/tortuga/punk que la quiere para... no idea, no idea at all. Así que Mario la rescata o algo, pero una espada gigante cae del cielo y todos salen volando para todos lados, así que Mario quiere darle la vuelta al mundo para llegar por la puerta trasera.
Pero resulta que un sujeto llamado Smithy y sus amigos, estan... eh... doing stuff to the world. Así que Mario quiere reunir 7 estrellas, que son pedazos de estrellas (físicamente imposible) para reparar el cielo o algo así. Es todo. Hay 5 personajes que puedes utilizar:
Mario: Comunista, plomero y consume hongos que le hacen pensar que crece, flores para lanzar fuego, se vuelve mitad mapache con tabaco, vuela con la música o una toalla en su espalda, los martillos lo hacen negro (hammer time!) y se puede hacer una especie de osito con escroto gigante que se hace estatua a voluntad. En el juego no habla y se limita a brincar cuando la situación lo amerita (ej: siempre).
Mallow: Un gordito que llora y cuya habilidad especial es... eh... recibir golpes en vez de otros antes de que consigas otros dos que llenen los lugares del grupo. En realidad es un príncipe and stuff.
Geno: Una marioneta con vida que hace cosas de Mazinger y quiere reparar las estrellas, es todo.
Bowser: Pues el malo eterno de los Mario Bros, pero ahora se te une por conveniencia. Es el más útil, ya que su botón A provoca el daño más alto (como 5 más que cualquier otro... despreciable, pero quizá ahorra tiempo).
Princess Toadstool: La princesa inútil. Mitad hongo, mitad humana (es lo que creo). Ella puede llenar la vida con magia, convirtiéndola en un personajes obligatorio para mi estrategia de los jefes más "difíciles".
Básicamente ese es el juego. No resumí nada. El malo Smithy lo conoces por 2 minutos al final y resulta ser un sujeto que hace armas para... eh... conquistar el mundo, somehow y volverlo todo "armoso" y metálico. Laaaaaaaame plot.
No hay trasfondo de nada, no hay giros de la trama, no hay una trama en sí y al final sólo se acaba con un enorme THANK YOU. Así se acababan casi todos los juegos en los 90's, pero después de 10 años de mejoras, se vuelve infinitamente decepcionante. Hasta el final de Ryu en el SFII era mejor. Esperaba mucho después de años de no acabarlo.
En fin, ahorita estoy con el Chrono Trigger, que también era obligado y ya casi lo acabo. También es muy decepcionante, pero no tanto como el Mario RPG. Al menos tiene historia, personajes que no suckean y nadie se vuelve loco cuando mi personaje brinca.
Esa sí era una caricatura de verdad, si el malo no acababa impalado en una piedra, al menos debía ser mutilado y cegado a golpes, para después romperle los huesos contra los terrenos de piedra blanca que siempre escogían para pelear. Hoy en día en las caricaturas todos son amigos y nadie muere, ni sangra ni es mutilado.
Bueno, esa era una de tantas cosas. También era normal que en las navidades y cumpleaños todos quisieran el juguete de moda (normalmente un caballero del zodiaco también). Pero a veces cosas que me parecían tan imbéciles como Stretch Armstrong (era como un tipo con brazos de dildo y parecía gay de gimnasio). En secundaria todavía llegué a ver el Tamagotchi que hasta prohibieron. Yo no tuve estas cosas (o sea, caballeros del zodiaco sí, ¿qué me creen? digo lo otro, totally gay).
También había una especie de regla para qué videojuegos debías tener o jugar al menos. Como al principio era de que cosas como el Zelda, que era igual a todos los Zelda del pasado o futuro, pero había que haberlo jugado y el Mario World que venía ya con la consola del ya viejo y muy emulado SNES. También era regla haber jugado Street Fighter II, el que fuera. Y saber lo que era el "abuguet" y el "oriuguet". Y había que usar personajes chidos como Ryu, Ryu-peluca-rubia, Güili y Blanka. Zangief era no-chido, al igual que Edmundo Honda. (posteriormente yo me volví bueno con Zangief en otras versiones de Street Fighter y humillaba gente con él, que lo subestimaba).
Bien, otras cosas fueron juegos como el Killer Insect, Immoral Kombat y otros clones de Street Fighter. Pero en fin, hubo un juego que me frustró el nunca poder acabar y me hizo odiar todo un género de juegos. Este juego, de los forzados a jugar, era el Mario RPG.
El juego, como su nombre indica, es de Mario (el plomero comunista) y es un RPG. Pero no se engañen, no es un RPG, porque no te deja tomar un rol de nada. La idea del juego es picar el botón A y a veces el botón B porque todos los personajes diversos se orgasmean al ver brincar a Mario. Sí, es asquerosos, pero es la palabra que mejor describe lo que sale.
-Oye Mario, estás parado en algo.
*Mario brinca
-HAHAHAHAHAHAHAHA Caíste!!!
-¿Eres Mario? Salta
*Mario salta
-WOOOOW
-Hola
*Mario Salta
-WOOOOOWOWOWOWOWO!!!
-Quiero verte saltar
*You get the point...
Bueno. Entonces, el juego es muy difícil para un niño que nunca ha jugado RPG's y que no sabe nada de inglés. Aparte de que en lugar de ponerle nombres normales a las cosas, les ponen cosas raras de que "Kerokerokola", fuckin amazing. Así que mucho es prueba y error.
Entonces, como decía, no pude acabar esta parodia de un juego en mi niñez y me frustró eso, pero procedí a acabarlo en los emuladoras benévolos. El juego fue hecho por Squaresoft. Yo creo que hicieron esta porquería porque ya andaban enojados con Square.
El juego puede lograr acabarse usando la estrategia avanzada de picar el botón A y llenarse la vida cuando esté baja. Si uno batalla es porque no sabe oprimir el botón A. En serio, las magias son una adición innecesaria. No importa que tan fuerte o débil sea un personaje, su rango de daño siempre está entre 50 y 200 y las magias bajan como 120, así que uno puede guardarlas para llenarse la vida.
La historia es virtualmente inexistente. Mario andaba haciendo cositas con la princesa (que tengo entendido es una mujer hongo, how repulsive), ella es capturada por Bowser, un dragón/tortuga/punk que la quiere para... no idea, no idea at all. Así que Mario la rescata o algo, pero una espada gigante cae del cielo y todos salen volando para todos lados, así que Mario quiere darle la vuelta al mundo para llegar por la puerta trasera.
Pero resulta que un sujeto llamado Smithy y sus amigos, estan... eh... doing stuff to the world. Así que Mario quiere reunir 7 estrellas, que son pedazos de estrellas (físicamente imposible) para reparar el cielo o algo así. Es todo. Hay 5 personajes que puedes utilizar:
Mario: Comunista, plomero y consume hongos que le hacen pensar que crece, flores para lanzar fuego, se vuelve mitad mapache con tabaco, vuela con la música o una toalla en su espalda, los martillos lo hacen negro (hammer time!) y se puede hacer una especie de osito con escroto gigante que se hace estatua a voluntad. En el juego no habla y se limita a brincar cuando la situación lo amerita (ej: siempre).
Mallow: Un gordito que llora y cuya habilidad especial es... eh... recibir golpes en vez de otros antes de que consigas otros dos que llenen los lugares del grupo. En realidad es un príncipe and stuff.
Geno: Una marioneta con vida que hace cosas de Mazinger y quiere reparar las estrellas, es todo.
Bowser: Pues el malo eterno de los Mario Bros, pero ahora se te une por conveniencia. Es el más útil, ya que su botón A provoca el daño más alto (como 5 más que cualquier otro... despreciable, pero quizá ahorra tiempo).
Princess Toadstool: La princesa inútil. Mitad hongo, mitad humana (es lo que creo). Ella puede llenar la vida con magia, convirtiéndola en un personajes obligatorio para mi estrategia de los jefes más "difíciles".
Básicamente ese es el juego. No resumí nada. El malo Smithy lo conoces por 2 minutos al final y resulta ser un sujeto que hace armas para... eh... conquistar el mundo, somehow y volverlo todo "armoso" y metálico. Laaaaaaaame plot.
No hay trasfondo de nada, no hay giros de la trama, no hay una trama en sí y al final sólo se acaba con un enorme THANK YOU. Así se acababan casi todos los juegos en los 90's, pero después de 10 años de mejoras, se vuelve infinitamente decepcionante. Hasta el final de Ryu en el SFII era mejor. Esperaba mucho después de años de no acabarlo.
En fin, ahorita estoy con el Chrono Trigger, que también era obligado y ya casi lo acabo. También es muy decepcionante, pero no tanto como el Mario RPG. Al menos tiene historia, personajes que no suckean y nadie se vuelve loco cuando mi personaje brinca.
Tuesday 11 September 2007
Poseidon Wave
Hace poco más de 400 años, al norte de un horrible país conquistado, llamado la "Nueva España", un sujeto español (no neoespañol) decidió, junto con un montón de gente sin quehacer, fundar una ciudad en el lugar más inhóspito del planeta. Ni siquiera el desierto del Sahara tenía un calor tan insoportable. Sólo los himalayas tenían un territorio tan impráctico para la construcción y aparte, más alejado de la civilización que cualquier otro punto geográfico del mundo.
Pero había una razón para esto. No buscaba esta gente un buen lugar para vivir, sino que al igual que algunos incoherentes nativos hacía cientos de años, quienes construyeron una ciudad encima del agua, ellos construirían una ciudad para su dios.
Así es, ese hombre era Diego de Montemayor. Él y todos los demás fundadores de la ciudad de Monterrey pertenecían a una secta milenaria, seguidora del dios Poseidón, dios de los mares. Él les prometió que en ese lugar debían construirle una ciudad que le ofrecerían y aparte, prepararla con monumentos y ofrendas al dios de los mares. A cambio, Poseidón la convertiría en la ciudad marítima más importante del mundo.
Así es como a través de los años, Monterrey ha sido cuidada y preparada para esto. Canales de ríos enormes, pero vacíos; puentes atirantados para las embarcaciones; faros que reciban a los navegantes; palmeras tropicales adornando la ciudad. Pero lo más importante, una estatua del dios Poseidón adornando el centro de la ciudad. Todos los gobernantes han pertenecido a esta secta, sin importar el partido político, todos están de acuerdo en un mismo fin.
Y así, cuando se derritan los hielos polares, la gloria de Poseidón se extenderá por el mundo, gracias a la ciudad más próspera que surgirá entonces. Y que salve el señor Poseidón.
Pero había una razón para esto. No buscaba esta gente un buen lugar para vivir, sino que al igual que algunos incoherentes nativos hacía cientos de años, quienes construyeron una ciudad encima del agua, ellos construirían una ciudad para su dios.
Así es, ese hombre era Diego de Montemayor. Él y todos los demás fundadores de la ciudad de Monterrey pertenecían a una secta milenaria, seguidora del dios Poseidón, dios de los mares. Él les prometió que en ese lugar debían construirle una ciudad que le ofrecerían y aparte, prepararla con monumentos y ofrendas al dios de los mares. A cambio, Poseidón la convertiría en la ciudad marítima más importante del mundo.
Así es como a través de los años, Monterrey ha sido cuidada y preparada para esto. Canales de ríos enormes, pero vacíos; puentes atirantados para las embarcaciones; faros que reciban a los navegantes; palmeras tropicales adornando la ciudad. Pero lo más importante, una estatua del dios Poseidón adornando el centro de la ciudad. Todos los gobernantes han pertenecido a esta secta, sin importar el partido político, todos están de acuerdo en un mismo fin.
Y así, cuando se derritan los hielos polares, la gloria de Poseidón se extenderá por el mundo, gracias a la ciudad más próspera que surgirá entonces. Y que salve el señor Poseidón.
Monday 3 September 2007
Mucho más de lo que ves
No he escrito en el blog en mucho rato por motivos que he mencionado cuando analizo la baja de posts en un blog. Simplemente el autor tiene algo mejor qué hacer.
Pero en fin. En lo que fue julio y agosto vi muchas películas. La mayoría en el cine, algunas las renté, otras en le tele, otras se las prestaron a alguien, pero en fin, de lo que puedo recordar que he visto últimamente sin criticarlas, pero dando una opinión directa, estas son las que recuerdo he visto:
Acción
Duro de matar 4: Excelente
Black Hawk Down: Regular (Decepcionante para tratarse de helicópteros cayendo)
Drama
Paper Moon: Muy buena
Road to Perdition: Buena (creo que es remake de paper moon o algo)
Goodfellas: Muy buena
Comedia
Little Miss Sunshine: Muy buena
Mean Girls: Buena
Shrek 3: Mala
Kangaroo Jack: Lo que sea que esté abajo de mala
Misterio/Suspenso
Usual Suspects: Regular
Vacancy: Regular
Comics
Fantastic Four and Silver Surfer: Mala
Hulk: Muy buena
Constantine: Buena
Fantasía
Harry Potter 5: Regular
Documental
An unconvenient truth: Buena
SiCKO: Muy buena
Muy bien, ya que los hice leer todas las películas que recordaba sin que esto realmente les interesara, vamos a hablar de una en particular que vi. La película de Transformers.
La premisa está basada en unos juguetes que se hacían carritos (o máquinas) y luego robots. La historia es de que hay robots que pueden hacer eso, unos buenos y otros malos y por alguna razón arbitraria deciden atacarse en nuestro planeta, pero sin destruir suficiente el bando contrario para mantener la batalla interesante.
Entonces, es dirigida por Michael Bay y producida por Spielberg, lo que quiere decir que Spielberg dirigió los pedazos de no-acción para que Bay no hiciera otro Armaggedon. Es obvio lo que hizo cada uno.
Spielberg: Vamos a poner que es de un nerd sin talentos que por alguna razón se consigue a la chica más sexy del universo, como debió parsarme a mi.
Bay: Mmmm... necesitas militares y explosiones.
Entonces, la película nos pasa como los militares gringos, acechados por su propia incompetencia no son capaces de derrotar un sólo robot que se para y empieza a disparar en direcciones al azar. Mientras, un nerd se compra un viejo carro que resulta ser un robot de estos extraterrestres que por alguna razón quiere ayudarlo a ligar. De aquí, nos enteramos de que hay muchos de estos robots buscando el legendario cubo rubik capaz de traer celulares y xbox a la vida, en la mejor ubicación de producto desde Snowwhite and the 7up.
Ahora, mmm... creo que ya les conté como una hora de película =S, bueno, no se trata de nada, pero esa hora rellenénla con efectos especiales y listo. Son de esas películas donde cada centavo se convierte en acción. Como duro de matar 4, pero el tráiler de bruce willis y el jet, se transforman.
Total, al final, resulta que el líder de los malos ya estaba en la Tierra o algo y lo descongelan y los militares deciden que lo más prudente ir a el centro de Los Angeles para la batalla. Decisión extraña, pero es para que haya más destrucción. O sea, unos de los malos se ponen a destruir carros en la avenida y parte un autobús público. Uno deduce que algunos de esos vehículos debieron estar llenos de humanitos. Hasta atraviesan un edificio de oficinas en horas de trabajo. Body count: Way too many.
Pero no importa, los humanos son la peor especie que hay, así que no me molesta. La película acaba como todos saben que iba a terminar y todos contentos. Quite nice. Pero creí que tendría más qué decir. SPOILER////Muere el transformer nigger, como en toda película.////SPOILER
Pero en fin. En lo que fue julio y agosto vi muchas películas. La mayoría en el cine, algunas las renté, otras en le tele, otras se las prestaron a alguien, pero en fin, de lo que puedo recordar que he visto últimamente sin criticarlas, pero dando una opinión directa, estas son las que recuerdo he visto:
Acción
Duro de matar 4: Excelente
Black Hawk Down: Regular (Decepcionante para tratarse de helicópteros cayendo)
Drama
Paper Moon: Muy buena
Road to Perdition: Buena (creo que es remake de paper moon o algo)
Goodfellas: Muy buena
Comedia
Little Miss Sunshine: Muy buena
Mean Girls: Buena
Shrek 3: Mala
Kangaroo Jack: Lo que sea que esté abajo de mala
Misterio/Suspenso
Usual Suspects: Regular
Vacancy: Regular
Comics
Fantastic Four and Silver Surfer: Mala
Hulk: Muy buena
Constantine: Buena
Fantasía
Harry Potter 5: Regular
Documental
An unconvenient truth: Buena
SiCKO: Muy buena
Muy bien, ya que los hice leer todas las películas que recordaba sin que esto realmente les interesara, vamos a hablar de una en particular que vi. La película de Transformers.
La premisa está basada en unos juguetes que se hacían carritos (o máquinas) y luego robots. La historia es de que hay robots que pueden hacer eso, unos buenos y otros malos y por alguna razón arbitraria deciden atacarse en nuestro planeta, pero sin destruir suficiente el bando contrario para mantener la batalla interesante.
Entonces, es dirigida por Michael Bay y producida por Spielberg, lo que quiere decir que Spielberg dirigió los pedazos de no-acción para que Bay no hiciera otro Armaggedon. Es obvio lo que hizo cada uno.
Spielberg: Vamos a poner que es de un nerd sin talentos que por alguna razón se consigue a la chica más sexy del universo, como debió parsarme a mi.
Bay: Mmmm... necesitas militares y explosiones.
Entonces, la película nos pasa como los militares gringos, acechados por su propia incompetencia no son capaces de derrotar un sólo robot que se para y empieza a disparar en direcciones al azar. Mientras, un nerd se compra un viejo carro que resulta ser un robot de estos extraterrestres que por alguna razón quiere ayudarlo a ligar. De aquí, nos enteramos de que hay muchos de estos robots buscando el legendario cubo rubik capaz de traer celulares y xbox a la vida, en la mejor ubicación de producto desde Snowwhite and the 7up.
Ahora, mmm... creo que ya les conté como una hora de película =S, bueno, no se trata de nada, pero esa hora rellenénla con efectos especiales y listo. Son de esas películas donde cada centavo se convierte en acción. Como duro de matar 4, pero el tráiler de bruce willis y el jet, se transforman.
Total, al final, resulta que el líder de los malos ya estaba en la Tierra o algo y lo descongelan y los militares deciden que lo más prudente ir a el centro de Los Angeles para la batalla. Decisión extraña, pero es para que haya más destrucción. O sea, unos de los malos se ponen a destruir carros en la avenida y parte un autobús público. Uno deduce que algunos de esos vehículos debieron estar llenos de humanitos. Hasta atraviesan un edificio de oficinas en horas de trabajo. Body count: Way too many.
Pero no importa, los humanos son la peor especie que hay, así que no me molesta. La película acaba como todos saben que iba a terminar y todos contentos. Quite nice. Pero creí que tendría más qué decir. SPOILER////Muere el transformer nigger, como en toda película.////SPOILER
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