Global warming

Vi una película. Es acerca del calentamiento global y lo pone a pensar mucho a uno. Fue famosa hace tiempo y generó mucho dinero. Habla de fenómenos climatológicos y políticos que no hacen nada. Posiblemente la vieron en el cine. Así es, estoy hablando de "el día después de mañana".

Una película del wey que hizo Día de la Independencia y el de Bad Boys. Juntos para hacer el churro de proporciones bíblicas más grande que se haya visto.

Para los que no la hayan visto, se trata de que el calentamiento global generó tres supermegahuracanes que pueden destruir el universo (algo así como lo que los idiotas pensaban del Emily, pero de verdad). Entonces pues llega una pandilla de huracanes que destruye Los Angeles y luego un tsunami en Nueva York. En fin.

La película se enfoca en un climatólogo (Dennis Quaid, lo recordarán por películas como... eh... ok, no lo recordarán, pero se ve conocido) que es el que puede saber cómo se está destruyendo el mundo. Ahora, lo más amenazante de todo, es que los super huracanes, lanzan una magia eventualmente, que todo en el centro se congela inmediatamente. Se supone que succionan aire de la atmósfera y lo jalan muy rápido. Ahora, suponiendo que esto fuera cierto, entonces sería imposible ir al espacio. Aparte de que el aire atmosférico está mas caliente, el frío es por la presión... o sea, al bajar, quieran que no, se va a calentar esa madre.

Tenemos la historia barata de amor y de sacrificio y así.

Cuando se está congelando todo Estados Unidos (presumimos que Canadá ya esta a un millón de grados bajo cero o algo), deciden irse de mojados a México. Una escena un tanto graciosa. Pero luego de que México decide abrir la frontera porque el gringo le perdona la deuda a toda América Latina. Mmmm... a ver a ver... ¿cuánto son 100 mil millones de dólares de un país que ya no existe? Oh claro, nada! =D, la deuda debe ser fácil de pagar entonces en dólares.

Pero en fin, el calentamiento global se va convirtiendo en un monstruo. O sea, la madre congelante esa en una escena va persiguiendo a unos tipos =S, nada más faltaba que le aventaran cosas y luego salieran calladitos para que no los viera.

En fin, puedo tolerar la pandilla de tornados o la falta de física en una película. Peeero... hay un punto de la película donde salen a la calle a buscar medicamento y los atacan... ¡unos lobos que escaparon del zoológico!! Eso fue el colmo. O sea, ya al final los va persiguieno la madre que congela y los lobos. Al final todos se juntan y hacen un tornado congelante lleno de lobos! Te levanta, sacude, congela y devora.

En fin, la película es buena para matar el rato. Le doy...

♪♪♪♪♪

The Fresh Prince of the jews

Estaban Jesús y su pandilla en el sabbath listos para una de sus típicas reuniones. Se estaban enfocando mucho en su oración.

Santiago1: Por favor señor, haz que nuestro equipo gane el juego.
Pedro: ¿Contra quien juegan ahora?
S: Los babilonios.
P: Tssss... traen muy buen equipo. Ojalá no nos goleen.
Andrés: Oye Chuy, ¿no podrías mover influencias?
Jesús: Qué petición más baja. El futbol es un deporte sagrado, hay que jugar limpio.
Simón: Los babilonios nos van a hacer pedazos.
María Magdalena: Oye Jesús, ¿puedes venir un segundo?
J: Sí, claro.

-Cocina

J: ¿Qué pasó?
MM: Pues es que, ¿por qué todos los sabbath tienes que traer a todos tus amigos?
J: Oh, no otra vez esto. Se supone que el sabbath es para tirar bola, sólo queremos ver el juego.
MM: Siempre es lo mismo cada fin de semana, siempre andas ahí curando enfermos y ayudando teporochos y yo aquí encerrada. Nunca me llevas a pasear. ¿Cuándo fue la última vez que me llevaste al coliseo? ¿Recuerdas cuando fuimos a Roma? Vimos a los gladiadores en el show de elefantes y los gladiadores payasos apretados en la pequeña carroza jalada por un burro.
J: Ja... claro que lo recuerdo. Lo siento, es sólo que he estado muy preocupado por todo esto de que estoy molestando a los jefes judíos y me ayuda relajarme con mis amigos.
MM: Siempre tus jefes, deberías renunciar. Haz tu propia religión, eres mejor que todos ellos. Eres el mesías.
J: Pero no quiero sólo llegar a la cima por las influencias de mi papá, quiero forjarme desde abajo. Empecé como carpintero y mira dónde he llegado.
MM: Siempre tan orgulloso, me preocupo por tí. Mira lo que le pasó a tu primo Juan el Bautista.
J: Bueno, pero él se puso a decirle prostituta a la novia de Herodes, debió verlo venir.
Tomás: Oye Jesús, no encuentro mi perinola.
J: Ahí estaba en la sala hace rato.
T: Ya fui y no estaba.
J: ¿La buscaste bien?
T: Sí.
J: Pues te juro que ahí está.
T: No, hasta que no la vea y la ponga a girar no estaré contento.

-Estancia

Santiago2: Quizá deberíamos hacer un equipo nosotros.
Juan: No, apenas completamos el equipo. Y luego Pedro es bien enojón, en un coraje va a arrancarle la oreja a alguien.
P: Oye, pero soy buen portero.
A: Sí, resguardas las puertas del cielo y la madre, cálmate.
Felipe: Yo soy bueno para la media.
Tadeo: Yo no le entiendo al fut, no cuenten conmigo.
Juan: Por eso les digo que no podemos, cero organización aquí, el único que la mueve es Jesús. Un equipo de liga no funcionaría. Conformémonos con jugar en la liga amateur del río Jordán.
Bartolomé: Oye Judas, ¿apostaste el dinero?
Judas: Sí, pero le aposté a los babilonios.
Todos: Noooo!!
Juan: ¿Cómo te atreves a hacer eso? Has traicionado los colores de la camiseta.
Judas: ¿Cuáles colores??? Si todos juegan de tonos color arena.
Juan: Aún así, eres un traidor. Después del juego voy a divulgarlo en mi evangelio.
Judas: Cuando nos goleen los babilonios, vas a estar contento de tener otras 30 monedas de plata para liberar la pena.

Cantidad, no calidad =D

Saben, yo nací en una horrible ciudad llamada Monterrey. No es que le guarde rencor, sino que sí, es bastante fea. No sólo es una aberración urbanística, geográfica y social, sino que a través de la historia, ha hecho increíbles intentos por convertirse en una ciudad reconocida del mundo de la noche a la mañana. Como que quieren algo que sea posible poner en el GTA a lo que le puedas poner explosivos y la gente diga "eso es Monterrey".

Y bien, el artículo del GTA: Monterrey lo haré después, ya se me ocurrieron buenas ideas.

El caso es, que Monterrey tiene calles que como sabemos fueron diseñadas por los mejores ingenieros de Hot Wheels, con vueltas y rampas que generan los choques más increíbles que puedas imaginar. Y la sociedad por alguna razón tiene mentalidad de rancho, preocupándose mucho de lo que digan los vecinos (o sea, va para los 5 millones de habitantes y, ¿le preocupan los vecinos????). Pero bien, les comentaba de los inútiles intentos de Monterrey de convertirse en una ciudad de esas más cosmopólitas, algo que la gente piense cuando recorre el planeta.

Así que para eso, han comprado, copiado y robado horribles monumentos que están distribuidos en la ciudad. Echémosles un vistazo =D.

El puente atirantado

Ok, esta monstruosidad es el llamado puente atirantado. Pero como aún el 99% de la gente que vive en Monterrey no sabe, su nombre real es "puente de la unidad". Conecta dos importantes áreas de Monterrey. La avenida que va llegando a Santa Catarina, llena de agencias de autos, con un pedazo de monte pelón que después de unos kilómetros llega a una zona habitada.

El puente lógicamente fue hecho para que se robaran el dinero que pudieran, es de las abominaciones más recientes que hay. Y digo, no es TAN feo. Lo que pasa es que miren, es un puente atirantado, usados para facilitar la navegación. El problema es... que no hay un sólo río. Así que... sólo está ahí. En el extremo sur-oeste de Monterrey... siendo muy costoso.

El otro problema, fuera del costo y la inutilidad, es que se lo robaron a otro tipo, un español llamado Calatrava. Aquí está lo que inspiró el puente de la "unidad".

El puente es tan inútil, que ni siquiera tiene la altura apropiada para suicidarse dignamente, ni el ancho suficiente para una persecución de policías.

¿Pueden notar las diferencias en los puentes? Son sutiles.

El servilletero

¿Qué es un servilletero? Un servilletero es una cosa con servilletas en medio. Eso es lo que esta nueva abominación arquitectónica es. Para los que no están en el tec, esta cosa en realidad se llama CETEC, que significa... eh... CEntro de... TECnología. Creo. Tiene unas 100 computadoras para uso de estudiantes, unas oficinas prescindibles y un acceso dimensional a una zona secreta gigantesca con laboratorios de verdad (que NO están en CETEC).

Esta cosa a veces la ponen como un símbolo de la ciudad. Pero la verdad es que sólo está ahí vomitándose sobre la avenida y se ve bastante feo. No se a qué arquitecto se le ocurrió que estaría chido. Ha de haber sido un fan del planetario alfa.

Parque fundidora

El parque fundidora es hasta eso algo bueno. Pero de chiripa. Era una fundidora, que se cerró por todas las razones equivocadas del gobierno autoritario de hace año. Entonces, pues la fábrica quedó ahí, oxidándose. Así que decidieron hacerla un parque de fierros oxidados.

Como eran muy listos/flojos, decidieron hacer un museo ahí. Básicamente a todo lo que no pudieron vender, le pusieron una placa conmemorativa y listo! Recuerdos de otra época. Así que la fábrica sigue ahí, como un símbolo de... eh... para... recordar a todas las fábricas oxidadas de las ciudades industriales y cómo después de décadas pueden ser usadas para que todos correteen por ahí.

Bandera gigante arbitraria

¿Qué es mejor que ver una bandera de proporciones godzillescas para recordarle a uno en qué país está? Pues eso es lo que esta bandera es. Una bandera que podría evitar una amenaza extraterrestres al ser vista desde el espacio, saluda a los habitantes todos los días.

Pero bueno, una bandera gigante requiere de mucho cuidado. Es por eso ya se ha roto dos veces y despintado una más. Así es, despintado. Uno esperaría que algo que va a estar en la punta del cerro fuera a prueba de un poquito de agua... Pero bueno, quizá creyeron que era tan grande que estaría encima de las nubes.

En fin, esta bandera cubre por mucho, la necesidad de banderas gigantes que había en la ciudad. De hecho cubre las de todo el estado a un simple costo de unos miles de pesos (aka "dinero de juguete") y la poca dignidad que quedaba. (No haré chistes de la bandera, porque creo que es delito o algo...)

Monolito laser

Un amigo me dijo una vez, que lo único que faltaba era un faro sin puerto. Creo que no se había percatado del inmenso monolito rojo, sacado completamente de odisea 2001, el cual está en el centro de la ciudad.

Esta cosa, es llamada el "faro del comercio". Y como buen faro, tiene que alumbrar. Pero no es cualquier faro, fue construído en los 80's. Y todos sabemos que los 80's tenían de moda los láseres!! Así que se empotrarón un láser de argón en la punta, de donde sale un rayo verde dando vueltas por la ciudad.

Se cree que puede usarse (junto con la bandera) para evitar una invasión extraterrestre. Pero generalmente es usado para avisar a los barcos que vayan acercándose. Que a la fecha no ha habido uno sólo, pero seguimos esperando

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Y esos son sólo algunos de los símbolos de la ciudad. Costosos, vergonzosos y sin sentido. Pero, si vemos un poco de lógica, podría pensarse que tenemos las condiciones propias para ser un puerto. Claro que no hay agua, pero los visionarios gobernantes del pasado esperan aún que se derritan los hielos polares para que Monterrey se convierta en la ciudad costera más importante del mundo inundado.

¿Por qué no pueden conformarse con el cerro de la silla? No es lo máximo, pero al menos fue gratis, reconocible, no pasa de moda y al menos a la gente le da gusto visitarlo de vez en cuando...

Flat

Saben, no he hablado mucho de lo que es mi vida social en Inglaterra. En gran parte es porque no tengo ninguna. Pero aún así, pues pasan cosas a mi alrededor. La diferencia entre mi divertida estancia con Joe y aquí, es que tengo mi propio cuarto y no le tengo que ver la cara muy seguido al resto de despojos humanos que viven cerca.

Pero aún así, puedo ver sus estragos. Verán, en Europa hay unas cosas llamadas flats, son como departamentos, pero más chafos y no llegan a habitación. Entonces Compartimos cocina todos los habitantes de un solo flat (no siempre es así). Así que yo comparto mi cocina con otros 7 individuos. Vamos a ponerles apodos para que no se puedan encontrar a sí mismos.

Primero tenemos a...

Chino-cochino
No quiero parecer racista, pero el sujeto sí es chino y sí es súper asqueroso. Es así como alto, de lentes, cara de chino y capaz de ensuciar hasta la idea de limpieza. El tipo habla poco, pero tampoco lava sus trastes. Sólo los guarda y sacude las migajas. Podrán darse una idea de por qué las ratas salieron de China.
Frase: "Siya"

China
Ella no está tan mal como el resto, trata de ser amable. Lo que pasa es que es de Hong Kong, así que desarrolló otra cultura más limpia al menos. Es chaparrita y siempre sale de la nada para asustarme.
Frase: "JAI"

Vietnamita
No confundir con la china. Tardé 2 meses en saber que eran dos personas diferentes y ni siquiera se parecen. Bueno, tristemente ella también es cochina. Pero al menos no se aparece nunca. Así que sólo tengo una opinión medianamente mala de ella.
Frase: -no tiene-

Dhalsim
No es para estereotipos, pero su supieran su nombre real, se ofenderían por la falta de coherencia de tantas letras. Es hindú, por si no han logrado descifrarlo. Algo bueno es que sabe que el acento hindú es algo horrible y nadie lo entiende, así que habla pausado para que le entendamos. Lo malo, es que trae a todos sus amigos hindús y todos los demás sí son horribles e insoportables y están hechos de mugre pura. Si juntas más de 2 hindús, es un escándalo garantizado. Comen con las manos sin lavárselas (arroz con las manos, guácala!). Yo nunca he sido famoso por tolerar culturas, pero esta si que fue la más pior de todas. Con razón los ingleses declararon Calcuta el peor lugar sobre la Tierra. Ni siquiera hablan los mismos idiomas en diferentes regiones de la India... en fin.
Frase: "Arasandamajanáaaa" (whatever that is)

Musulmana
Ok, no es necesariamente estúpida, pero musulmana lo es. No era mi intención llamarla estúpida. Pero cuando dijo que los cucarachos se hacían inmunes al insecticida por el sistema inmunológico y no la evolución, fue el colmo de la negación. Fuera de ahí, básicamente es como Tania (¿recuerdan a Tania?) pero musulmana. De un país llamado Argelia, al que no podrían ubicar en un mapa aunque es el más grande de África (¿no es África un país?).
Frase: "that's not a taco" (of course it is!! i'm the mexican here!)

Mexialemana
Esta tipa sólo estuvo tres meses y no hizo gran cosa. Sólo vivía ahi una semana sí y una no. Hacía buen pastel de zanahoria.
Frase: -nada memorable-

Canadiense
Ella reemplazó a la alemana y es igual o más irrelevante. Tiene un lapso de atención que he medido en casi 1.2 segundos. Es como que de esas que son casi bonitas, pero tienen algo raro. Se la pasa de fiesta y sólo come Corn Flakes con plátano.
Frase: (unica que me ha dicho) "have any change?"

Japonés
El tipo japonés... vive al lado de mi cuarto y apenas lo veo. Es super tímido y todo todo le da pena. Siempre está pidiendo disculpas. Hasta por cosas por las que no tiene la culpa. Se ha de disculpar por la muerte de John Lennon y el calentamiento global. Siempre está tomando agua. Eso o tiene una ballena en su cuarto viva y planea comérsela.
Frase: "I'm sorry" (obviamente)

Y ahí están, esos son mis adorables vecinos. Con la cooperación de ellos, excluyendo a la china, el japones y la canadiense, son capaces de hacer ver una cocina como si ellos mismos hubieran estado defecando en la estufa mientras jugaban twister desnudos y llenos de ketchup o curry.

Ah... la humanidad.

Lament of innocence

Saben, estos últimos días han sido raros. No lo digo solamente porque me puse a leer partes de San Pablo en la biblia... damn, was he crazy... ¿sabían que según los estudios de sus pasajes, al parecer el tipo ni sabía de qué hablaba jesucristo en los evangelios y lo cotradice mucho? En fin. Días raros.

He desarrollado biológicamente días de 36 horas. Es un problema si tu planeta sólo tiene de 24. Pero es algo bueno saber que cuando haya colonización espacial, el jet lag ahora será algo todavía más bizarro. "Space jet lag... the ultimate rest fucker". Por eso cuando la gente dice "no aguanto el horario de verano, buu buu...". O seaaaaaaaaaaa... no no no no no... debería darles vergüenza. Una de esas cosas que no debes decirle a la gente. Así de que odiador del horario de verano de clóset.

También mi dieta ahora eliminó 4 de las 3 comidas que tenía al día, de alguna manera y la sustituyó por galletas a horas inhumanas. Las nuevas que compré, son como que cada galleta son 3 muffins compresos por las manos de un dios griego. Tan pesadas y chocolatosas que son parte escencial en la dieta de Luciano Pavarotti.

Como podrán ver, ahora soy una especie de protohumano, capaz de destruir cualquier sentido lógico de comportamiento humano y reemplazarlo con dulces.

The Bible: about the author

Siguiendo el tema. Bien, todos hemos leído el viejo testamento... corrijo... muchos hemos leído el antiguo testa... corrijo otra vez, algunos cuantos hemos leído el viejo testamento. Una recopilación de libros al azar que hablan de cómo mataban filisteos (evil guys, it seems) y otras cosas. Pero bien, en el cristianismo, el importante es el nuevo testamento.

Entonces, hay una gran diferencia entre testamentos. En el viejo hay genocidios en cada capítulo. No, en serio, los hay. Siempre son filisteos, son como villanos de Starcraft o algo así, sólo salen más y más de agujeros en la tierra. Hay divinos, como inundaciones y lluvias de fuego y otros no tan divinos. Como cuando Sansón mata 50 tipos al azar en la calle porque perdió una apuesta (daaaaaaaaaaamn).

Pero bueno, el nuevo... aquí al principio es la biografía de Jesús. Entonces, todos acordamos que Jesús es el mejor personaje de la biblia y libros parecidos. El tipo era listo, amable con todos, nunca le hizo el feo a nadie, traía ese look de profeta que estaba de moda, pero sólo a él se le veía bien =P, en fin. Tanto como las religiones y no religiones, respetan a Jesús o al menos el modelo a seguir que representa. Lástima que no tenga mucho que ver con lo que pasó después, pero él era chido.

Entonces, se darán cuenta de que después de la biografía de Jesús aún quedan muchas muchas páginas que no hablan de él. O sea... tenemos entendido que durante su vida Jesús quería esparcir un mensaje (uno así como en, sólo ese). Qué basicamente era "sean excelentes los unos con los otros". Entonces, ¿por qué hay libros y libros después de esto? La mayoría se llaman "carta a...". Estas cartas dan ciertas aclaraciones que quizá Jesús "olvidó" mencionar. Digo, sólo tuvo unos 30 años para comentar todo lo que pudo, necesitaba ayuda.

La mayoría de estas cartas fueron escritas por San Pablo. Pero, ¿quién es este San Pablo? La historia cuenta de que él era de esos que perseguían cristianos, hasta que un día, vio un resplandor de luz que lo dejó ciego (la lógica diría que el Sol, pero al parecer era algo divino). Ciego creo que habló con Dios, se arrepintió y se hizo profeta, escribiendo muchas cartas y profetizando. Recupera la vista también.

Así que como el 80% del nuevo testamento fue escrito por él. Un asesino de cristianos ciego. ¡Ahora todo tiene sentido! Él es el sujeto que dijo que están mal los gays, el pelo largo y otras cosas así. O sea, de odiar a los critianos ahora odiaba a los pecadores, aprendió a redirigir su odio =D. El problema es que todo le parecía pecado. Por eso como que la postura de la iglesia no tiene sentido muchas veces. Jesús es sólo para usar sus parábolas (algunas) y el resto del tiempo en vez de seguir lo que dijo y querernos todos, usan la filosofía del asesino ciego para juzgar a los demás.

Entonces recuerden, ser homicida les evita ocupar cargos públicos, pero no canonizarse. =D

This thursday, pray for a miracle, get 2

Hace rato que no me saco temas controversiales y como sabemos la controversia es lo que atrae mas lectores estúpidos. Y digo, no me agrada la gente estúpida, pero me gusta tener muchas visitas en el blog. Quizá se les pega algo de lo que digo. En fin, últimamente he estado viendo muchas cosas que hablan de lo que es un fraude. Cosas que ya sabía, como los psíquicos, pie grande y la madre Teresa (sí, en serio, la tipa estaba loca y le gustaba que la gente sufriera =S, pero bueno, investíguenlo por su cuenta), entre otras cosas.

Otras fueron más impresionantes, como Alcohólicos Anónimos, que resultó ser un culto religioso que te dice que no tienes fuerza de voluntad y que es IMPOSIBLE!!! dejar el alcoholismo por ti mismo, así que tienes que someterte al poder de Dios para que te cure. Si no crees en Dios igual puedes elegir cualquier otra cosa que sea como Dios. Si eres ateo, entonces tienes que hacerte cristiano o algo así estúpido como New Brain Dead Christian o no se como se llamen.

Y bien, uno que me pareció interesante, fue cuando hablaron de la biblia. Ahora, para los que sean creyentes, no vayan a bombardearme con cosas de esas de fe o algo. Si lo quieren creer, perfecto, pero en serio que no me van a convencer con un comentario en un post, el cual borro si llegan a poner. Pero algunas cosas si están como que... pues no se, no manches.

Fuera de toda la controversia de la creación que está de moda en otros lados, tenemos a Moisés. Quien recordarán como un tipo de apariencia griega, rubio de facciones varoniles. Ese era Charlton Heston, el de los rifles, pero pues no importa. Entonces, el sacó a los judíos de Egipto, por lo que los judíos claman que existió y así. Ahora, pues todos les creemos a los judíos que no están en Egipto (hecho geográfico, fácil de verificar), el punto es que... no hay nada que diga que estuvieron ahí por cientos de años =S.

Según la biblia, tengo entendido, que fueron porque José, hijo de Jacob, tenía el poder ese de interpretar sueños (o sea que los sueños dicen el futuro, al parecer, pero somos muy torpes para interpretarlo... así que, ¿para qué darnos sueños si igual no nos van a servir para nada? es como enseñarle una chuleta a un perro pero nunca dársela...). Total, que José era muy popular con el faraón, así que los judíos se fueron a Egipto y se reprodujeron como locos. Luego los esclavizaron, llega Moisés, plagas, etc etc. Salen.

Aquí viene una pregunta. Si tienes miles de esclavos, ¿por qué vas a contratar campesinos para hacer pirámides? Porque hay registros de cómo se construyeron las pirámides y para quién. Contrataban campesinos en las épocas que no había cosechas. Siempre nos ponen la imagen de los tipos apilando piedras siendo latigueados. Pero afrontémoslo, la gente hace cosas mas tontas, mas complicadas y más laboriosas sin necesidad de latigazos (ejemples: alpinismo, viaje a la luna, viajes a fotografiar pingüinos). Es que los egipcios tenían una manía. Tenían blogs en todas las paredes que vieran. Así que hablaban de todo, pero TODO, es absurdo. O sea, prácticamente sabemos la vida íntima de la sociedad egipcia. Tenemos hasta los libros de mate de primaria que hicieron =S, (NOTA: no sabían geometría euclideana, pero le echaron ganas). Sabemos que comían, qué días, que se ponían para las fiestas (revistas de moda egipcia, yo creo). Pero... no mencionan nada de tener miles de esclavos judíos. Digo, uno esperaría que hubieran mencionado algo por ahí. Al parecer unos cientos de años se les fue olvidando sistemáticamente. Oh bueno...

Kaba kaba nu ess

¿Saben cuantos días tiene febrero? pues entre 28 y 30 (por algún estúpido calendario sueco). Fíjense que los días de los meses están todos arbitrarios. 31,28,31,30,31,30,31,31,30,31,30,31. O sea, por qué no ponerle 30 a febrero y hacer de 30 otros dos meses y que los primeros 6 tuvieran 30 días y los siguientes 6 tuvieran 31. Pero noooo... la humanidad tiene que hacer las cosas más arbitrarias posibles. O sea, el título de este post tiene más coherencia que la numeración de los meses. O sea, 365 es múltiplo de 5, pudieron hacer 5 meses bastante largos o algo así. Pero no, es que tenemos 4 estaciones del año que no coinciden con nada (aquí es donde Schubert dice que algún calendario arcaico sí coincidía).

Bueno, lo más probable es que sea una fusión de calendarios bien hechos en Alexandría que después de ser quemada heróicamente por un montón de retrasados mentales posteriormente canonizados, la iglesia se lo robó y como estaba un tanto lleno de sangre y ceniza lo interpretaron a como Dios les dió a entender (o sea que seguramente estuvieron babeando lanzándose caca mientras se les ocurría algo, al menos así quiero pensar que fue).

Bien, después de la interesante lección de historia, pues fíjense que este es el post número 366. Woooo... que aunque no los ennumero como el enanito, ya que me gusta que la gente pueda al menos recordar el título de un post al hacer referencia a él, querer buscarlo o volver a leerlo, pues esto significa que tengo un promedio MAYOR al de 1 post cada 3 días. En realidad es como un post cada 2 días y medio. Eso es mucho, quiere decir que pueden venir al blog cada 3 días y muy posiblemente encontrar uno o dos posts nuevos. Si posteara un poco más, mis posts por día alcanzarían los divorcios por cantidad de matrimonios.

Hablando de divorcio, se han fijado que siempre que sale en las noticias que los famosos se divorcian después de que dejan su adicción que traían al casarse, siempre citan "diferencias irreconciliables". O sea, quiere decir que hay algo tan, pero TAN terrible, que NUNCA podrán reconciliarse. Es normal cuando es que el tipo/tipa se acuesta con otra/otro (cof, Brad Pitt, cof), pero cuando no pasa eso... ¿qué es lo que pueden sacar? Tiene que ser algo irreversible, notoriamente.

-Se transformó en un vampiro y trata de chuparme la sangre todas las noches.
-Se cambió el sexo.
-Mató a mi padre.
-Estuvo viajando por años a velocidades cercanas a la luz y ahora su edad metabólica es mucho menor a la mía.
-Está condenado a cadena perpetua.
-Es estéril (saludos a todos los programadores!)

Y si se atreven a casarse de nuevo (como Pamela Anderson y Tommy Lee), el Estado los demanda por fraude! por haberle mentido al gobierno con eso de "irreconciliables".

Siguiendo el tema, por ahí hay rumores de que nuestro cienciólogo favorito del blog (Tom Cruise, por si no sabían), está siendo abandonado por su esposa y madre de su hija asiática (WTF?) Suri, Katie Homeless. Al parecer ella no fue convencida por las historias de Xenu y Tom estaba demasiado emocionado por entrenar a la pequeña Suri en combatirlo cuando crezca, ya que su padre planea usar todo el dinero ganado en infinidad de secuelas de Misión imposible (de las cuales estoy orgulloso en decir que no he visto una sola) para construir una nave espacial (a la que llamaremos ahora "The Cruise Cruiser"). Bueno, Tom Cruise no sabe manejar naves espaciales, por eso su amigo John Travolta, quien sí tiene licencia de piloto, será quien la maneje.

Quizá antes de llegar con Xenu, planean pasar por una ola de radiación gamma espacial que mutará su DNA, convirtiendo a John travolta en un hombre de piedra (al menos la cabeza ya la tiene), Katie Holmes será la mujer invisible (como su carrera) y Tom Cruise como "el idiota". Quizá lleven a otro cienciólogo como Beck para que se haga la antorcha humana.

¿Soy yo o también se imaginaron a Xenu vestido como el Dr. Doom?

Shadow building: architecture exposition... of doom

Aventurándose con mucho cuidado de no tocar las aguas sucias de los desagues del castillo, el (aún limpio) cazavampiros se aventura a la entrada de las catacumbas. Incontables esqueletos yacen por todas partes en una escena que volvería locos a los de mente débil y muy buena música estilo tribal combinada con algo de trompetas épicas.

Marsello: ¿De dónde sale la música en este lugar? Bien, según este mapa, estoy en... Inglaterra... fuckin amazing... ni siquiera sale América aquí todavía y muchas áreas del mapa están incompletas... o sea, ¿qué es esto? "Turquía y quizá mas al este, Mordor". Bueno, estamos llenos de calaveras, aún más que las usuales que se desmantelan a sí mismas.
Voz: ¿Quién está ahí?
M: Ah, otro de estos estúpidos monstruos del castillo.
-Latigazo!-
V: Creo que hice una pregunta.
-En eso, se asoma un enorme gigante, cargando una montaña de cuerpos-
M: Holy shit!
V: No, ya limpié aquí, no shit here.
M: ¿Eh?
V: Estaba recogiendo los cadáveres que a veces salen a caminar en las catacumbas y se pierden por ahí.
M: Ok... esto es extraño. Digo, te di un latigazo.
V: Oh eso, no hay cuidado.
M: Mmmm... ¿no vas a atacarme?
V: No veo por qué hacerlo.
M: Soy un cazavampiros.
V: Yo no soy un vampiro.
M: Eso puedo verlo. Pero digo, todos los demás monstruos tienen una fijación por atacarme.
V: Oh, pero yo no soy un monstruo.
M: ¿Seguro?... digo... eh, claro que no. ¿Y cuál es su nombre... enorme forastero?
V: Yo soy Temo, el guardián de las catacumbas.
M: Y... ¿no vas a pisarme ni nada y apachurrarme?
T: Oh no... eso sería muy difícil de limpiar. ¿Quién crees que lo limpiaría después?
M: ¿Eres el conserje del castillo?
T: No, pero vivo aquí. ¿Tú no limpias tu casa?
M: Eh... ¿es una pregunta capciosa?
T: No voy a aplastarte.
M: ¿Pero no eres un sirviente del castillo y debes evitar que mate a tu amo?
T: Seguramente tienes una buena razón.
M: ¿Así que me puedo ir así nada más?
T: Si tienes tanta prisa.
M: Pues sí, creo que sí, dicen que de día los vampiros se esconden.
T: Mucha suerte.
M: Gracias... oye, sólo una cosa, ¿sabes cómo llegar a la torre del reloj?
T: Saliendo por las escaleras tomas un pasillo innecesariamente largo y ahí vas a llegar al muro exterior, que tiene un camino a las escaleras de la torre.
M: Perfecto, muchas gracias! Suerte con las calaveras.
T: Si ves alguna en el camino, dile cómo regresar.

Y así, la aventura continúa hacia la torre del reloj, mientras otros invitados del castillo buscan por otros rumbos.

Schubert: (No creí que realmente la medusa me dejaría ir. Bueno, ahora busco a Marsello, quien seguramente no tendrá problemas para matarla. Se supone que nos veríamos en la torre del reloj, que por lo que vi antes está por allá).

What we want

Hola hola, ¿me recuerdan? Sí, yo se que me recuerdan. ¿Cómo olvidarme? ^_^

Ha pasado un largo tiempo, pero me animé a escribir algo aquí otra vez. Creo que es algo un poco relacionado a lo que suelo escribir. Es que vi un pedazo de la película de Mel Gibson de "Lo que las mujeres quieren" o "Lo que ellas quieren" o como le hayan puesto. Esa de que según que escucha los pensamientos de las mujeres. El pedazo me recordó la película y quería comentar algo. =P

La película, como toda trama hollywoodense, intenta comunicarnos un mensaje muy claro. "Las niñas deben comprar tenis Nike". Para comunicar dicho mensaje, nos cuentan una complicada historia que involucra mucho sexo casual y poderes paranormales =S. No se si la hayan visto, pero no es importante.

La película trata de que Mel Gibson es un hombre mujeriego, insensible y trabaja haciendo publicidad (como muchas series cómicas de televisión, si no son en hospitales o en la casa de alguien, son en una revista o agencia de publicidad). Entonces, un día le pega un rayo y se vuelve semi-esquizofrénico.

Así comienza él a comprender cómo piensan las mujeres y a tratarlas bien y estar en contacto con ellas.

Ahora, sólo hay una pequeñísima queja que tengo de la película. ¡¿ACASO CREEN QUE TODAS LAS MUJERES SOMOS UNOS PARÁSITOS SENTIMENTALES DEPENDIENTES CON LA ÚNICA META DE TENER UN NOVIO GAY?????!!!! =)

Las niñas en la película, todas, lo que quieren es un novio. Eso les daría sentido a su vida. Las hace mejores trabajadoras, evita que se suiciden (en serio, salen DOS que están al borde del suicidio), las hace mejores madres, mejores personas... etc, etc. O sea, ahora resulta que toda nuestra vida gira respecto a tener cerca a un sujeto que nos lleve a pasear de vez en cuando.

Ay no... es que en serio, súper mal. Después de que se acabó la película con el increíble comercial de Nike (porque uy sí, salí de la película derechito a comprarme unos tenis y a ligarme a alguien o me suicidaría) sólo podía pensar, que esa película debió ser escrita por un hombre o por una mujer muuuuy estúpida que cree que todas somos así.

Oh, la humanidad...