Nkn: Bien, estamos en la versión número chorroscientos mil de la Matrix. Las máquinas se preparan para destruir la ciudad de Xion y convencer al nuevo "Da Wan" en convertirse en el nuevo parche para la matrix. ¿Preguntas?
FDwarf: ¿Qué parte del plan hacemos nosotros?
(insert nick here): Vamos a hacer cosas para detener a las máquinas y salvar a los humanos.
Nkn: Eh... de hecho tenemos un nuevo plan...
(insert nick here): ¿Ah sí? ¿Cuál?
Nkn: Pues lo discutimos un rato y de hecho no consideramos que la gente en Xion deba salvarse. Son un montón de gente desnuda calenturienta. No suena bien para la raza humana. Así que nosotros y algunas otras naves nos salimos de la ciudad mientras la destruyen y luego iremos a reparar todo y volver a empezar.
FDwarf: ¿Qué haremos hasta entonces?
Nkn: Vamos a usar la tecnología de la nave para descargarnos estilos de pelea de videojuegos y jugar street fighter hasta que acaben con Xion.
Todos: Ok.
Sunday 30 July 2006
The cheap world of 3D animation
Ahora que fui a ver Piratas del Caribe 2, salí caminando del cine por... pues por el pasillo del cine donde está lleno de posters y demás cosas de cine, como basura de comida y gente creyéndose intelectual discutiendo cómo el director trató de plasmar algo en la película que nada más el sujeto que lo dice, pudo notar.
Bueno, haré énfasis en los posters ya mencionados. Vi como 8 posters y 5 ó 6 de ellos eran de películas de animación en 3D. Esto me pareció bajo, triste e insultante. Porque lo que pasa es que gracias a películas como Toy Story y Shrek, ahora todos quieren hacer películas de este estilo, ya que es considerablemente más barato que las de animación "tradicional" (o sea, de dibujos) y por alguna razón, los llamados "adultos" ya no sienten que es algo tan infantil e irán a verlas.
Bueno, la imagen de película "no tan infantil" supongo que viene gracias a Shrek, que no era dirigida directamente a niños, sino a todos los que leyeron los clásicos cuentos de hadas y así, por lo que la gente se quedó con esa idea o porque Toy Story era fácilmente disfrutable por gente de cualquier edad, aún con su humor blanco.
Bueno, pero ya llegamos al punto donde todas las películas son sólo una copia de otras (o secuelas) y siempre siempre es lo mismo. Al grado que después de Madagascar salió una llamada The Wild o algo así, que era básicamente la misma película, con los mismos personajes y hasta del mismo estudio =S. Pero bien, analicemos la fórmula de estas películas.
-Necesitamos un grupo de personajes pintorescos, los cuales son:
1- El líder, quien siempre será como que un poco estricto, pero honorable y cae en problemas periódicamente por esto.
2- El co-líder, no se por qué siempre hay como que otro que se comparte el liderazgo en estas películas, pero lo llamaré "el síndrome Buzz Lightyear". En fin, el otro líder, es como que más rebelde y "cool", no tan empático y así, para vender más juguetes que el otro.
3- Un personaje sumamente idiota, como para que su idiotez sea un chiste recurrente.
4- El cobarde del grupo, que le da miedo todo y se meterá en situaciones chuscas todo el tiempo y alguno de los líderes lo salvará.
5- La mujer.
- Una situación problemática, la cual hará al grupo de personajes salir de su ambiente natural. Ej: Shrek sale del pantano, en Toy Story van a buscar a algún juguete fuera de la casa, en Cars los ponen en cosas que no sean carreras, la Era del Hielo implica en sí un cambio de todo su ambiente natural, en Nemo van a buscar al pez (de hecho fuera del mar), etc.
- Un grupito de personajes clonados que hacen algo disque chistoso. Ej: Los atunes de Nemo, los pescados al final de Nemo, los marcianitos de Toy Story, los dodos de Ice Age, etc. Nota: Esto de clonar a los monitos es muy muy barato.
- El antagonista puede ser de 2 formas: La primera es mucho más grande que los protagonistas. La segunda es del mismo tipo y tamaño que ellos, parece de los buenos, pero los traiciona de alguna manera (por lo general salen ambos).
---------------
Bien, esa es la fórmula de estas películas. Por eso me parece un tanto... ¿cómo decirlo? Insultante el que las sigan haciendo, pero lo peor es que todos las van a ver. Las que inventaron la fórmula fueron Shrek y Toy Story, de ahí en fuera son casi todas 100% copias al carbón. Hubo una ahí por los orígenes llamada Antz (le pusieron Hormiguitaz) que si tenía buenas variantes a la mencionada fórmula, pero como era un humor más adulto, los niños no la entendieron, por lo que no le copiaron tanto.
Entonces veamos, no gastan dinero en guión y es bastante barato animar a los monitos estos, lo único que cuesta es diseñarlos en realidad. Como ponerle ropa nueva a la barbie.
Bueno, haré énfasis en los posters ya mencionados. Vi como 8 posters y 5 ó 6 de ellos eran de películas de animación en 3D. Esto me pareció bajo, triste e insultante. Porque lo que pasa es que gracias a películas como Toy Story y Shrek, ahora todos quieren hacer películas de este estilo, ya que es considerablemente más barato que las de animación "tradicional" (o sea, de dibujos) y por alguna razón, los llamados "adultos" ya no sienten que es algo tan infantil e irán a verlas.
Bueno, la imagen de película "no tan infantil" supongo que viene gracias a Shrek, que no era dirigida directamente a niños, sino a todos los que leyeron los clásicos cuentos de hadas y así, por lo que la gente se quedó con esa idea o porque Toy Story era fácilmente disfrutable por gente de cualquier edad, aún con su humor blanco.
Bueno, pero ya llegamos al punto donde todas las películas son sólo una copia de otras (o secuelas) y siempre siempre es lo mismo. Al grado que después de Madagascar salió una llamada The Wild o algo así, que era básicamente la misma película, con los mismos personajes y hasta del mismo estudio =S. Pero bien, analicemos la fórmula de estas películas.
-Necesitamos un grupo de personajes pintorescos, los cuales son:
1- El líder, quien siempre será como que un poco estricto, pero honorable y cae en problemas periódicamente por esto.
2- El co-líder, no se por qué siempre hay como que otro que se comparte el liderazgo en estas películas, pero lo llamaré "el síndrome Buzz Lightyear". En fin, el otro líder, es como que más rebelde y "cool", no tan empático y así, para vender más juguetes que el otro.
3- Un personaje sumamente idiota, como para que su idiotez sea un chiste recurrente.
4- El cobarde del grupo, que le da miedo todo y se meterá en situaciones chuscas todo el tiempo y alguno de los líderes lo salvará.
5- La mujer.
- Una situación problemática, la cual hará al grupo de personajes salir de su ambiente natural. Ej: Shrek sale del pantano, en Toy Story van a buscar a algún juguete fuera de la casa, en Cars los ponen en cosas que no sean carreras, la Era del Hielo implica en sí un cambio de todo su ambiente natural, en Nemo van a buscar al pez (de hecho fuera del mar), etc.
- Un grupito de personajes clonados que hacen algo disque chistoso. Ej: Los atunes de Nemo, los pescados al final de Nemo, los marcianitos de Toy Story, los dodos de Ice Age, etc. Nota: Esto de clonar a los monitos es muy muy barato.
- El antagonista puede ser de 2 formas: La primera es mucho más grande que los protagonistas. La segunda es del mismo tipo y tamaño que ellos, parece de los buenos, pero los traiciona de alguna manera (por lo general salen ambos).
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Bien, esa es la fórmula de estas películas. Por eso me parece un tanto... ¿cómo decirlo? Insultante el que las sigan haciendo, pero lo peor es que todos las van a ver. Las que inventaron la fórmula fueron Shrek y Toy Story, de ahí en fuera son casi todas 100% copias al carbón. Hubo una ahí por los orígenes llamada Antz (le pusieron Hormiguitaz) que si tenía buenas variantes a la mencionada fórmula, pero como era un humor más adulto, los niños no la entendieron, por lo que no le copiaron tanto.
Entonces veamos, no gastan dinero en guión y es bastante barato animar a los monitos estos, lo único que cuesta es diseñarlos en realidad. Como ponerle ropa nueva a la barbie.
Saturday 29 July 2006
Cosmo Canyon
Hoy iba en el camión sentado en la ventanita, muy feliz, ocupándome de mis cosas. Entonces, llegaron 3 mujeres entre los 17 y 20 años y se sentaron dos atrás de mi y otra al lado. Todo era completamente indiferente los primeros minutos, pero inevitablemente escuché su conversación que empezó a divagar en temas comunes.
Mujer1: Me choca que cuando no tienes novio no tienes pretendientes, pero nada más consigues y ya tienes a 3 ahí encima.
Mujer2: Cosmo dice que los hombres así son, que les gusta buscarse lo que no pueden conseguir.
Ok, ¿alguien vio la falla de intelecto ahí? Las mujeres en su afán por conocer el pensamiento de los hombres, le preguntan a Cosmo. Ahora, Cosmo no es una persona, ni mucho menos el Cosmos, sino que se refiere (obviamente) a la revista Cosmopolitan. Como diría Shemra: "Tres tipas todas huecas, ¿no?". Y sí, tiene razón.
Ahora, Cosmo no es la única que manipula estas respuestas a preguntas mal formuladas, también están otras como esa de Vanidades, Vogue y supongo que muchas más que han aparecido.
Bueno, tristemente, en el caso de estas mujeres buscando novio, las podría referir a mi artículo de guía para los hombres donde podrán saber bien cómo conseguir novio. Entonces, una vez más, tenemos a los medios manipulando la mente de la abrumadoramente estúpida sociedad. Pero estas revistas al decir que los hombres son complicados y piensan cosas raras, como eso de que les gustan las cosas que no pueden conseguir, pues dejan muy confundidas a las mujeres, que hacen que terminen en idioteces todavía mas grandes de las cometidas con periodicidad.
Como dijo el sabio Jeremy: "Lo único que queremos los hombres con las mujeres, es el esfuerzo mínimo necesario para tenerlas brincando en nuestra entrepierna."
Suena feo, pero cierto.
Mujer1: Me choca que cuando no tienes novio no tienes pretendientes, pero nada más consigues y ya tienes a 3 ahí encima.
Mujer2: Cosmo dice que los hombres así son, que les gusta buscarse lo que no pueden conseguir.
Ok, ¿alguien vio la falla de intelecto ahí? Las mujeres en su afán por conocer el pensamiento de los hombres, le preguntan a Cosmo. Ahora, Cosmo no es una persona, ni mucho menos el Cosmos, sino que se refiere (obviamente) a la revista Cosmopolitan. Como diría Shemra: "Tres tipas todas huecas, ¿no?". Y sí, tiene razón.
Ahora, Cosmo no es la única que manipula estas respuestas a preguntas mal formuladas, también están otras como esa de Vanidades, Vogue y supongo que muchas más que han aparecido.
Bueno, tristemente, en el caso de estas mujeres buscando novio, las podría referir a mi artículo de guía para los hombres donde podrán saber bien cómo conseguir novio. Entonces, una vez más, tenemos a los medios manipulando la mente de la abrumadoramente estúpida sociedad. Pero estas revistas al decir que los hombres son complicados y piensan cosas raras, como eso de que les gustan las cosas que no pueden conseguir, pues dejan muy confundidas a las mujeres, que hacen que terminen en idioteces todavía mas grandes de las cometidas con periodicidad.
Como dijo el sabio Jeremy: "Lo único que queremos los hombres con las mujeres, es el esfuerzo mínimo necesario para tenerlas brincando en nuestra entrepierna."
Suena feo, pero cierto.
Saturday 22 July 2006
¿Y yo qué "#$%& sé?
Pues hay una película de nombre parecido, que quizá algunos de ustedes llegaron a ver, pero aquellos más afortunados, aún mantienen virgen su integridad de películas fraudulentas documentales.
Bueno, la película, en general, apesta. Se promueve diciendo que es disque un viaje a un mundo de cosas donde la física cuántica y demás cosas así sean más obvios, dejándonos simplemente llenos de un montón de idioteces y curiosidades que sólo un montón de gente que no es física, habría dicho.
La película comienza con una tipa sorda (quizá la vieron en un episodio de Spin City (el programa ese de Michael J. Fox), sólo salió un capítulo) quien empieza a ver cosas raras y salen unos tipos en salas de descanso bien arregladitas con libros atrás.
En fin, nos comienzan a aventar cosas de que la mecánica cuántica sólo nos habla de probabilidades y cómo nuestra mente altera la realidad. Bueno, no vamos a entrar en las muchas blasfemias físicas detalladas, porque igual, no las entenderían a menos que tuvieran un denso trasfondo académico en física y al menos un curso básico de física cuántica. El caso es, que manipulan ideas que de seguro leyeron en la internet y ya.
Por ejemplo, sale un niño negro jugando basquetbol (nótese, negro, entremos a clichés) quien según esto tiene un basquetbol cuántico, el cuál sólo se comporta cuánticamente (disque) cuando no lo estás viendo. Y que la pelota se puede encontrar en muchos lugares a la vez (aquí malinterpretan no sólo un fenómeno cuántico, sino una simple gráfica de probabilidad básica). En fin, todo bastante mal hasta ahora.
En general los que hablan de física son:
-Un señor con una fuente atrás que dice que la cuántica nos dice que el universo no tiene nada que ver con nada.
-Un tipo flaco con libros atrás que parece confundir física y filosofía.
-Un hindú con un horrible acento que dice que los pensamientos no salen del cerebro.
-Una gorda que parece como Amira (la gorda local del tarot en la tele), pero gringa.
De ahí, la sorda termina en el metro, donde hay unos posters de un wey que según él, le pegó unas notitas a botellas de agua de mar y al parecer formó cristales tanto de agua como alguna otra cosa, excepto agua.
Por aquí se ponen a hablar de Dios y cómo en realidad (a ellos parece que les consta) es que Dios es como una escencia en todo el universo que hace que todo esté armonioso.
Aquí dejan en paz a la física y a la química, para darle en la madre a demás ciencias que conozcan. La tipa es como una fotógrafa y va a tomar fotos a una boda. Total, aquí empiezan a hablar de cosas de medicinas con muchos monitos hechos por computadora en una horrible escena innecesariamente larga para lo que quieren explicar. Básicamente es que los sentimientos son impulsos bioquímicos, pero que a la vez, parece que cada célula presenta dichos sentimientos, cosa que me suena medio idiota. Gerardo seguro sabe de más idioteces que dijeron, pero como aparte de que no soy médico ni se nada de medicina, estaba increíblemente aburrido, no se.
Ya para acabar, durante esta escena, sí dijeron que en realidad la dieta de una persona no afecta para nada mientras piense positivo y demás idioteces new age.
La película le da un madrazo a la psiquiatría por ahí, pero ya se me olvidó qué y acaba con la sorda rayándose todo el cuerpo para ver si pasa la misma estupidez que con las botellas de agua salada del metro.
En fin, le intercalan comentarios de otros tipos aquí que son:
-Un nerd en un hospital.
-Un barbón en un hospital.
-La gorda psíquica es Amira.
-Otro wey que habla mucho de Dios.
Total, la película acaba, como que diciéndonos que la ciencia no sirva para nada y que sólo necesitas ser positivo y tu mente podrá desbaratar el universo a tu voluntad.
Después nos dicen que nadie en la película era científico, sino un montón de tipos que se creen científicos. Por ejemplo, sale uno que estudió filosofía o algo así, pero ya estaba haciendo su maestría en mecánica cuántica (tenía como 50 años y apenas se le ocurrió estudiar cuántica, pero aún así ya tenía 2 libros de cuántica publicados). La gorda sí era jefa de algo de psíquicos o espiritistas (y le dieron mucho mucho tiempo en la película). Y luego el nerd del hospital decía que a el le gustaba divagar qué pasaba por la mente de la gente que metía a la máquina esa que te escanea el cerebro (como pasaba mucho tiempo ahí sin hacer nada, pues lógico, divaga). El otro del hospital era de los que ponen anestesia, así que el divagaba sobre a donde iba la gente que dormía.
En fin, todos eran o psíquicos, o weyes que creían que por leer el libro de Stephen Hawkins ya tenían un derecho a opinar de física. Nada más había uno que sí era algo importante, que era el hindú, pero era físico teórico y estaba hablando sobre el cerebro (nota: los físicos no sabemos nada de medicina a menos que también seamos médicos y ese, no lo era).
Ok, entonces, esta película, ya que ofendió a 5 ciencias (y estoy casi seguro que el idiota de las botellas de agua también se ofendió de alguna manera), le daré:
Cero notitas musicales
It utterly sux. Vean algo de Carl Sagan o lean el libro de Mr. Tompkins in Paperback.
Bueno, la película, en general, apesta. Se promueve diciendo que es disque un viaje a un mundo de cosas donde la física cuántica y demás cosas así sean más obvios, dejándonos simplemente llenos de un montón de idioteces y curiosidades que sólo un montón de gente que no es física, habría dicho.
La película comienza con una tipa sorda (quizá la vieron en un episodio de Spin City (el programa ese de Michael J. Fox), sólo salió un capítulo) quien empieza a ver cosas raras y salen unos tipos en salas de descanso bien arregladitas con libros atrás.
En fin, nos comienzan a aventar cosas de que la mecánica cuántica sólo nos habla de probabilidades y cómo nuestra mente altera la realidad. Bueno, no vamos a entrar en las muchas blasfemias físicas detalladas, porque igual, no las entenderían a menos que tuvieran un denso trasfondo académico en física y al menos un curso básico de física cuántica. El caso es, que manipulan ideas que de seguro leyeron en la internet y ya.
Por ejemplo, sale un niño negro jugando basquetbol (nótese, negro, entremos a clichés) quien según esto tiene un basquetbol cuántico, el cuál sólo se comporta cuánticamente (disque) cuando no lo estás viendo. Y que la pelota se puede encontrar en muchos lugares a la vez (aquí malinterpretan no sólo un fenómeno cuántico, sino una simple gráfica de probabilidad básica). En fin, todo bastante mal hasta ahora.
En general los que hablan de física son:
-Un señor con una fuente atrás que dice que la cuántica nos dice que el universo no tiene nada que ver con nada.
-Un tipo flaco con libros atrás que parece confundir física y filosofía.
-Un hindú con un horrible acento que dice que los pensamientos no salen del cerebro.
-Una gorda que parece como Amira (la gorda local del tarot en la tele), pero gringa.
De ahí, la sorda termina en el metro, donde hay unos posters de un wey que según él, le pegó unas notitas a botellas de agua de mar y al parecer formó cristales tanto de agua como alguna otra cosa, excepto agua.
Por aquí se ponen a hablar de Dios y cómo en realidad (a ellos parece que les consta) es que Dios es como una escencia en todo el universo que hace que todo esté armonioso.
Aquí dejan en paz a la física y a la química, para darle en la madre a demás ciencias que conozcan. La tipa es como una fotógrafa y va a tomar fotos a una boda. Total, aquí empiezan a hablar de cosas de medicinas con muchos monitos hechos por computadora en una horrible escena innecesariamente larga para lo que quieren explicar. Básicamente es que los sentimientos son impulsos bioquímicos, pero que a la vez, parece que cada célula presenta dichos sentimientos, cosa que me suena medio idiota. Gerardo seguro sabe de más idioteces que dijeron, pero como aparte de que no soy médico ni se nada de medicina, estaba increíblemente aburrido, no se.
Ya para acabar, durante esta escena, sí dijeron que en realidad la dieta de una persona no afecta para nada mientras piense positivo y demás idioteces new age.
La película le da un madrazo a la psiquiatría por ahí, pero ya se me olvidó qué y acaba con la sorda rayándose todo el cuerpo para ver si pasa la misma estupidez que con las botellas de agua salada del metro.
En fin, le intercalan comentarios de otros tipos aquí que son:
-Un nerd en un hospital.
-Un barbón en un hospital.
-La gorda psíquica es Amira.
-Otro wey que habla mucho de Dios.
Total, la película acaba, como que diciéndonos que la ciencia no sirva para nada y que sólo necesitas ser positivo y tu mente podrá desbaratar el universo a tu voluntad.
Después nos dicen que nadie en la película era científico, sino un montón de tipos que se creen científicos. Por ejemplo, sale uno que estudió filosofía o algo así, pero ya estaba haciendo su maestría en mecánica cuántica (tenía como 50 años y apenas se le ocurrió estudiar cuántica, pero aún así ya tenía 2 libros de cuántica publicados). La gorda sí era jefa de algo de psíquicos o espiritistas (y le dieron mucho mucho tiempo en la película). Y luego el nerd del hospital decía que a el le gustaba divagar qué pasaba por la mente de la gente que metía a la máquina esa que te escanea el cerebro (como pasaba mucho tiempo ahí sin hacer nada, pues lógico, divaga). El otro del hospital era de los que ponen anestesia, así que el divagaba sobre a donde iba la gente que dormía.
En fin, todos eran o psíquicos, o weyes que creían que por leer el libro de Stephen Hawkins ya tenían un derecho a opinar de física. Nada más había uno que sí era algo importante, que era el hindú, pero era físico teórico y estaba hablando sobre el cerebro (nota: los físicos no sabemos nada de medicina a menos que también seamos médicos y ese, no lo era).
Ok, entonces, esta película, ya que ofendió a 5 ciencias (y estoy casi seguro que el idiota de las botellas de agua también se ofendió de alguna manera), le daré:
Cero notitas musicales
It utterly sux. Vean algo de Carl Sagan o lean el libro de Mr. Tompkins in Paperback.
Sunday 16 July 2006
¿Cómo llegamos a esto?
¿Han tenido novi@?
Lo más probable es que no y si acaso l@ tuvieron, fue una fracasada relación que terminó muy mal. Así son las relaciones, empiezan y luego se acaban, aún y cuando duren por siempre, eventualmente alguno debe morir.
Bueno, pero yo recuerdo haber formado parte de una importante relación (antes de empezar a manipular a los hombres a mi conveniencia (bueno... ¿qué? a ellos les gusta, yo no los obligo)). Bueno, está relación empezó cuando yo era muy pequeña, quizá tanto que cuando empecé a tener consciencia, ésta ya era como algo implícito.
La relación era entre mi muñeca (o muñecas) Barbie y su eterno galán, Ken. Después de chorroscientosmil años de relación y que yo seguí adelante con mi vida para enfocarme en ser una adulta (aburriendo a todos y comer All-Bran, como dice Javier), asumí que la relación seguiría así. Pero un día me enteré en la sección esa de celebridades, que desafortunadamente, como muchas parejas famosas, Barbie y Ken se habían separado.
Yo estaba en shock, la única relación que parecía realmente importante de la que formé parte se convirtió en un fraude mercadotécnico más. Lo imaginé más o menos así... usando de actores a mis dos versiones favoritas de cada uno. Barbie California y Ken... que le salía barba (ya se, qué loser (al principio pensaba que si perdía ese Ken, lo encontraría con barba de náufrago, jaja (pero en realidad la barba desaparecía con el agua caliene o fría nada más (usaba la misma tecnología que los carritos que cambiaban de color (me gustaría tener un carro real que hiciera eso... con agua fría sería rojo y con agua caliente rosa para cuando tenga ganas de verme más naca (paréntesis (paréntesis (paréntesis... (mmmm...)))))))).
Entonces llega barbie y le dice a Ken: "Kenny, creo que debemos terminar." - Ken se asusta y responde: "P... p... ¿por qué?" - Barbie consternada le dice: "Creo que nuestra relación no va a ningún lado, llevamos 60 años de novios y ni siquiera nos hemos casado." - Ken dando algunas patadas de ahogado dice: "Pero Ira (ok, me gustaba que Ken llamara a Barbie por mi nombre, seguro había otras que hacían eso, no estoy loca, tenía 8 años... una vez le pinté el pelo a una Barbie con un plumón rojo para que se pareciera más a mi... esa se convirtió en una extraña versión de Barbie mujer fatal =S) sí tenemos una relación especial." - Aquí Ken señala una foto y Barbie dice: "Kelly y Skipper no son suficiente para mantenernos unidos, aparte les hace mucho daño esa farsa de hacerse pasar por mis hermanas. Además, estoy enamorada de alguien más." - Ken se asusta y obvio, pregunta que de quién. "Es un surfista llamado Sean, quizá es desempleado, pero sus papás tienen dinero." - Ken se indigna y dice: "Pero saqué 3 doctorados por ti! Curé el cáncer y fui a la luna!" - Barbie le dice: "Ya Ken, no lo hagas más difícil."
Total, algo así debió ser el drama. Luego de ahí Barbie se va con sus amigas de diferentes etnias, que eran Teresa y... la otra, para platicarles el evento, mientras que Ken simplemente se deja crecer la barba y se pone a comer nachos en su departamento de soltero, donde sus amigos van a decirle que Barbie no valía la pena, etc, etc... mientras lo único que era cierto y verdadero en mi niñez se hace pedazos...
Lo más probable es que no y si acaso l@ tuvieron, fue una fracasada relación que terminó muy mal. Así son las relaciones, empiezan y luego se acaban, aún y cuando duren por siempre, eventualmente alguno debe morir.
Bueno, pero yo recuerdo haber formado parte de una importante relación (antes de empezar a manipular a los hombres a mi conveniencia (bueno... ¿qué? a ellos les gusta, yo no los obligo)). Bueno, está relación empezó cuando yo era muy pequeña, quizá tanto que cuando empecé a tener consciencia, ésta ya era como algo implícito.
La relación era entre mi muñeca (o muñecas) Barbie y su eterno galán, Ken. Después de chorroscientosmil años de relación y que yo seguí adelante con mi vida para enfocarme en ser una adulta (aburriendo a todos y comer All-Bran, como dice Javier), asumí que la relación seguiría así. Pero un día me enteré en la sección esa de celebridades, que desafortunadamente, como muchas parejas famosas, Barbie y Ken se habían separado.
Yo estaba en shock, la única relación que parecía realmente importante de la que formé parte se convirtió en un fraude mercadotécnico más. Lo imaginé más o menos así... usando de actores a mis dos versiones favoritas de cada uno. Barbie California y Ken... que le salía barba (ya se, qué loser (al principio pensaba que si perdía ese Ken, lo encontraría con barba de náufrago, jaja (pero en realidad la barba desaparecía con el agua caliene o fría nada más (usaba la misma tecnología que los carritos que cambiaban de color (me gustaría tener un carro real que hiciera eso... con agua fría sería rojo y con agua caliente rosa para cuando tenga ganas de verme más naca (paréntesis (paréntesis (paréntesis... (mmmm...)))))))).
Entonces llega barbie y le dice a Ken: "Kenny, creo que debemos terminar." - Ken se asusta y responde: "P... p... ¿por qué?" - Barbie consternada le dice: "Creo que nuestra relación no va a ningún lado, llevamos 60 años de novios y ni siquiera nos hemos casado." - Ken dando algunas patadas de ahogado dice: "Pero Ira (ok, me gustaba que Ken llamara a Barbie por mi nombre, seguro había otras que hacían eso, no estoy loca, tenía 8 años... una vez le pinté el pelo a una Barbie con un plumón rojo para que se pareciera más a mi... esa se convirtió en una extraña versión de Barbie mujer fatal =S) sí tenemos una relación especial." - Aquí Ken señala una foto y Barbie dice: "Kelly y Skipper no son suficiente para mantenernos unidos, aparte les hace mucho daño esa farsa de hacerse pasar por mis hermanas. Además, estoy enamorada de alguien más." - Ken se asusta y obvio, pregunta que de quién. "Es un surfista llamado Sean, quizá es desempleado, pero sus papás tienen dinero." - Ken se indigna y dice: "Pero saqué 3 doctorados por ti! Curé el cáncer y fui a la luna!" - Barbie le dice: "Ya Ken, no lo hagas más difícil."
Total, algo así debió ser el drama. Luego de ahí Barbie se va con sus amigas de diferentes etnias, que eran Teresa y... la otra, para platicarles el evento, mientras que Ken simplemente se deja crecer la barba y se pone a comer nachos en su departamento de soltero, donde sus amigos van a decirle que Barbie no valía la pena, etc, etc... mientras lo único que era cierto y verdadero en mi niñez se hace pedazos...
Wednesday 12 July 2006
Transformers - La nueva era de los Decepticons
Para seguir la historia, leer primero esto.
-------------------
BASE DECEPTICON
HeavyLoad: Señor Megatron, ¿cuál es su primer orden?
MegatronPrime: Necesito un trabajo de pintura, no quiero los colores de OptimusPrime.
HeavyLoad: ¡Ya oyeron, busquen pinturas para Megatron!
-Tiempo buscando-
DoubleJinx: Encontré una lata de pintura rosa.
GreatAlloy: Yo encontré media lata de una mezcla de muchos colores.
MetaTwister: Yo encontré algunas latas de thinner.
MegatronPrime: Mmmmm... tráigan eso.
BASE AUTOBOT
Soundwave: No, capturaron a Optimus.
Longview: Tenemos que rescatarlo.
Soundwave: ...
Longview: ...
Soundwave: Sí que somos inútiles sin Optimus.
RicochetDive: Tengo un plan... pero es algo peligroso.
Longview: Bien, tú eres el nuevo líder de los autobots.
RicochetDive: Pero... ni siquiera les he dicho el plan.
Longview: Ah, es más de lo que tenemos nosotros, aparte, sin cadenas de mando hay algo de anarquía aquí sin Optimus.
RicochetDive: Bueno. Pues el plan es el siguiente. Vamos a infiltrar a uno de los nuestros en las filas de los Decepticones y hacer que "robe" el autoestéreo y salvar a Optimus.
Longview: Perfecto, como líder Autobot, irás a ejecutar el plan.
RicochetDive: Pero... pero...
Longview: No, no, tú eres el líder. El líder Autobot es sabio, valiente, lleva a su equipo a la victoria... pelea bien... tiene planes... and shit.
BASE DECEPTICON
GreatAlloy: Megatron, está usted listo una vez más.
HeavyLoad: Con el thinner lo dejamos otra vez a fierro pelón para que se viera gris y con las pinturas le rayamos la leyenda "Megatron, el Decepticon más chido", que aunque sea rosa y multicolor, hace un bonito contraste.
MegatronPrime: Perfecto, ¿algo más?
DarkNoise: También le pusimos algunos alerones y cables innecesarios para hacerlo ver más malvado.
MegatronPrime: Excelente, ahora sí podemos poner en marcha el nuevo plan.
Todos: ¡Salve Megatron!
MegatronPrime: Iremos a la Tierra como siempre, entonces dos esquadrones se encargarán de derribar edificios y chocar autos, mientras los demás detenemos el tráfico. Así podremos llamar la atención de los Autobots.
DarkNoise: Eh... ¿cuál es el objeto de eso?
MegatronPrime: Es lo que hemos hecho por incontables batallas con los Autobots.
DarkNoise: Lo se... pero, ¿por qué?
HeavyLoad: Ah, un infiel.
DarkNoise: Ok, me callo.
-Entra un transformer-
RicochetDive: Hola hola mis camaradas decepticones. ¿Cómo estamos?
Metatwister: ¿Lo conoces?
GreatAlloy: No. Nunca lo había visto.
HeavyLoad: ¿Camaradas? ¿Somos comunistas?
Continuará...
-------------------
BASE DECEPTICON
HeavyLoad: Señor Megatron, ¿cuál es su primer orden?
MegatronPrime: Necesito un trabajo de pintura, no quiero los colores de OptimusPrime.
HeavyLoad: ¡Ya oyeron, busquen pinturas para Megatron!
-Tiempo buscando-
DoubleJinx: Encontré una lata de pintura rosa.
GreatAlloy: Yo encontré media lata de una mezcla de muchos colores.
MetaTwister: Yo encontré algunas latas de thinner.
MegatronPrime: Mmmmm... tráigan eso.
BASE AUTOBOT
Soundwave: No, capturaron a Optimus.
Longview: Tenemos que rescatarlo.
Soundwave: ...
Longview: ...
Soundwave: Sí que somos inútiles sin Optimus.
RicochetDive: Tengo un plan... pero es algo peligroso.
Longview: Bien, tú eres el nuevo líder de los autobots.
RicochetDive: Pero... ni siquiera les he dicho el plan.
Longview: Ah, es más de lo que tenemos nosotros, aparte, sin cadenas de mando hay algo de anarquía aquí sin Optimus.
RicochetDive: Bueno. Pues el plan es el siguiente. Vamos a infiltrar a uno de los nuestros en las filas de los Decepticones y hacer que "robe" el autoestéreo y salvar a Optimus.
Longview: Perfecto, como líder Autobot, irás a ejecutar el plan.
RicochetDive: Pero... pero...
Longview: No, no, tú eres el líder. El líder Autobot es sabio, valiente, lleva a su equipo a la victoria... pelea bien... tiene planes... and shit.
BASE DECEPTICON
GreatAlloy: Megatron, está usted listo una vez más.
HeavyLoad: Con el thinner lo dejamos otra vez a fierro pelón para que se viera gris y con las pinturas le rayamos la leyenda "Megatron, el Decepticon más chido", que aunque sea rosa y multicolor, hace un bonito contraste.
MegatronPrime: Perfecto, ¿algo más?
DarkNoise: También le pusimos algunos alerones y cables innecesarios para hacerlo ver más malvado.
MegatronPrime: Excelente, ahora sí podemos poner en marcha el nuevo plan.
Todos: ¡Salve Megatron!
MegatronPrime: Iremos a la Tierra como siempre, entonces dos esquadrones se encargarán de derribar edificios y chocar autos, mientras los demás detenemos el tráfico. Así podremos llamar la atención de los Autobots.
DarkNoise: Eh... ¿cuál es el objeto de eso?
MegatronPrime: Es lo que hemos hecho por incontables batallas con los Autobots.
DarkNoise: Lo se... pero, ¿por qué?
HeavyLoad: Ah, un infiel.
DarkNoise: Ok, me callo.
-Entra un transformer-
RicochetDive: Hola hola mis camaradas decepticones. ¿Cómo estamos?
Metatwister: ¿Lo conoces?
GreatAlloy: No. Nunca lo había visto.
HeavyLoad: ¿Camaradas? ¿Somos comunistas?
Continuará...
Tuesday 11 July 2006
Back to Future... I mean, the UK
Pues para que no les queden muchas intrigantes que de seguro no tienen. No había posteado nada en mucho tiempo (los de política no cuentan), porque andaba todo preocupado por una beca que necesitaba para mi posgrado. Pero ya hoy me dijeron que sí, por lo que ya es seguro que me voy de vuelta a Inglaterra. =D
Así que básicamente nomás vine a recoger mis cosas para volver a irme, pero no importa, así es la vida and stuff.
Entonces ahora que empiece a dormir bien otra vez y esté de humor para poner idioteces, lo haré. Por ahora necesito descansar. Lo único que podría decirles es que la única película que vale la pena ver en el cine ahorita es la de Silent Hill y ni está tan tan chida. Pero ahora va a salir Supermán, que la neta, que hueva con el encapeado. Supermán es un super héroe para los 50's, así de que todo boy scout-esco, nunca puede perder y la gente a su alrededor es tan idiota como para no darse cuenta que es Clark Kent sin lentes. O sea, se ve igual. Pero bueno, la próxima semana sale Piratas del Caribe 2, que parece que sí estará chida. Y sorry Clawa, pero no, no me gusta Supermán, demasiado plano (su desarrollo de personaje).
Ah sí, el viernes cumplo años, por si no se acordaban, ya no tienen pretexto.
Así que básicamente nomás vine a recoger mis cosas para volver a irme, pero no importa, así es la vida and stuff.
Entonces ahora que empiece a dormir bien otra vez y esté de humor para poner idioteces, lo haré. Por ahora necesito descansar. Lo único que podría decirles es que la única película que vale la pena ver en el cine ahorita es la de Silent Hill y ni está tan tan chida. Pero ahora va a salir Supermán, que la neta, que hueva con el encapeado. Supermán es un super héroe para los 50's, así de que todo boy scout-esco, nunca puede perder y la gente a su alrededor es tan idiota como para no darse cuenta que es Clark Kent sin lentes. O sea, se ve igual. Pero bueno, la próxima semana sale Piratas del Caribe 2, que parece que sí estará chida. Y sorry Clawa, pero no, no me gusta Supermán, demasiado plano (su desarrollo de personaje).
Ah sí, el viernes cumplo años, por si no se acordaban, ya no tienen pretexto.
Friday 7 July 2006
Terror en las elecciones
Pues independientemente de lo que pase a nivel nacional, que como ya dije, no haré mas comentarios personales hasta diciembre, déjenme les cuento de algo que pasó cuando fui a votar y ejercer mi derecho de democracia, que es la forma de gobierno más idiota que hay (a menos claro que la gente fuera remotamente inteligente, pero afrontémoslo, está lejos de serlo).
En fin, llegué a la casilla a buscar mi nombre en unas hojas chafamente pegadas en la ventana y busqué mi apellido. Buscaba entre tanto nombre, cuando me percaté de cierto apellido que me llamó la atención: "Santoy", decía la hoja en varias líneas. Y yo pensé "Ja, una familia Santoy." Pero luego seguí leyendo el primero que venía y decía "Santoy Riveroll Diego", así que no pude hacer más que carcajearme de tal evento.
Después de enseñarle a toda mi familia el descubrimiento y que nos riéramos de aquel tarado que fuera objeto de muchas burlas de parte de mi familia hace unos meses, mi hermano reflexionó un poco y dijo "Pos sí, vivía ahí en la cuadra de abajo de la casa." Y la lógica se hizo presente (le guste al Tigre Matemático o no).
Total, algunas personas se preguntan si acaso vi al sujeto en cuestión alguna vez. Yo supongo que sí, o sea si paso caminando a cada rato por ahí, pero pues era un huerquete genérico medio frepo que se ve igual que los otros miles de esos que viven por aquí, así que lo más probable es que lo haya visto, pero no tengo la certeza.
En fin, Dieguito no se presentó a votar porque cuando estás en la cárcel te quitan tus derechos civiles y algunos derechos humanos. Y si hubiera ido, lo habrían llevado como a Hannibal Lecter. Quizá el hermano y el papá sí votaron, pero francamente, no me importa.
En fin, llegué a la casilla a buscar mi nombre en unas hojas chafamente pegadas en la ventana y busqué mi apellido. Buscaba entre tanto nombre, cuando me percaté de cierto apellido que me llamó la atención: "Santoy", decía la hoja en varias líneas. Y yo pensé "Ja, una familia Santoy." Pero luego seguí leyendo el primero que venía y decía "Santoy Riveroll Diego", así que no pude hacer más que carcajearme de tal evento.
Después de enseñarle a toda mi familia el descubrimiento y que nos riéramos de aquel tarado que fuera objeto de muchas burlas de parte de mi familia hace unos meses, mi hermano reflexionó un poco y dijo "Pos sí, vivía ahí en la cuadra de abajo de la casa." Y la lógica se hizo presente (le guste al Tigre Matemático o no).
Total, algunas personas se preguntan si acaso vi al sujeto en cuestión alguna vez. Yo supongo que sí, o sea si paso caminando a cada rato por ahí, pero pues era un huerquete genérico medio frepo que se ve igual que los otros miles de esos que viven por aquí, así que lo más probable es que lo haya visto, pero no tengo la certeza.
En fin, Dieguito no se presentó a votar porque cuando estás en la cárcel te quitan tus derechos civiles y algunos derechos humanos. Y si hubiera ido, lo habrían llevado como a Hannibal Lecter. Quizá el hermano y el papá sí votaron, pero francamente, no me importa.
Tuesday 4 July 2006
El IFE, secuestro a la democracia
Aquí un artículo con mucha lógica de este señor: http://www.elmananarey.com/html/16538_0_1_0_C.html
Por Oscar Contreras Lartigue.- Si Felipe Calderón hubiera ganado por un voto, sin duda que Ugalde, el de IFE, de inmediato haría la proclama correspondiente a su triunfo y de ello ni duda nos queda, pero tenemos la impresión de que alargaron los plazos, secuestrando a la democracia, para exigir algun rescate y tratar de encontrar la manera de eliminar a López Obrador, virtual triunfador en la elección, quien desde luego, si no se acata la voluntad manifiesta del sufragio, van a batallar para hacer entender al pueblo mexicano, de que fueron otros y no el voto, los motivos que arguyen, buscando tiempo para encontrarle una salida y no otorgarle el triunfo.
Dicen y en ello sustentan este secuestro, que las diferencias son mínimas y que van a contar voto por voto en cada distrito, para saber finalmente los números que determinen quién irá al relevo presidencial y no hay de otra, que si es necesario, de manera manual, no hay que confiar en las máquinas cibernéticas, papeleta por papeleta, para que se den cuenta de que el voto vale. Roberto Madrazo Pintado, aunque dice que aún respira, su situación es mas patética de la que nos imaginamos, porque fue traicionado por los gobernadores priístas, a lo mejor no todos, pero el jalón no fue parejo y aun así, alcanzó una buena cantidad de votos, que como quiera que sea, lo colocan en una posibilidad, aunque no albergan muchas esperanzas de que así pueda ser.
Aquí está metida la mano de Vicente Fox Quesada, de eso ni duda queda, no quiere el guanajuatense, tener que entregarle al "Peje" su más odiado enemigo, los mandos nacionales y es quien está detrás de este secuestro de la democracia, poniendo en evidencia sus "baños de pureza", porque nos esta demostrando que todo es una farsa, que desde luego, no van a poder aguantar por mucho tiempo.
Hay como quiera que sea, un Congreso equilibrado, la mayoría albiazul que sustituye a la que mantiene el priísmo aún, no es suficiente para sacar adelante los acuerdos que pretenderán estos, que con Calderón como pandilla, saquearon Pemex y Cfe, estos que no quieren bajarle precio a las gasolinas, aunque se puede, ni aplicar los subsidios al consumo de energía eléctrica, los que quieren aplicar el IVA a alimentos y medicinas, por estos, votaron muchos mexicanos, así que si logran su objetivo y usurpan el poder presidencial, que luego no se quejen.
En el país, el priísmo "toco a duelo las campanas" y las fanfarrias del triunfo, se dividieron entre "Amarillos y Azules", pero no está todo escrito, aun en lo inédito del suceso, se darán muchas situaciones que habrá que digerir, porque y esto está siempre presente, no deben de olvidar que el ejército mexicano, es salvaguarda de las instituciones y esas, están a punto de ser demolidas por el capricho hecho poder, que amenaza con la intención de violentar la decisión ciudadana.
No nos pueden engañar, insistimos que si Felipe Calderón tuviera en los números reales, un punto, solo un punto, por encima de las cifras del "Peje" ni siquiera hubieran titubeado, de inmediato Ugalde se responsabilizaría alzándole la mano, pero esa indecisión, nos lleva la impresión de que "El Peje" ganó, por una diferencia mínima si quieren, pero ganó y no le van a hacer lo que Salinas le hizo a Cuauhtémoc, porque ya lo han visto, cada que quieren eliminar al tabasqueño, éste sale más fortalecido y merece la justicia y la oportunidad, porque los panistas, ya demostraron que no pueden ni saben gobernar, pero para hacer trastupijes, ni quién les gane.
Por Oscar Contreras Lartigue.- Si Felipe Calderón hubiera ganado por un voto, sin duda que Ugalde, el de IFE, de inmediato haría la proclama correspondiente a su triunfo y de ello ni duda nos queda, pero tenemos la impresión de que alargaron los plazos, secuestrando a la democracia, para exigir algun rescate y tratar de encontrar la manera de eliminar a López Obrador, virtual triunfador en la elección, quien desde luego, si no se acata la voluntad manifiesta del sufragio, van a batallar para hacer entender al pueblo mexicano, de que fueron otros y no el voto, los motivos que arguyen, buscando tiempo para encontrarle una salida y no otorgarle el triunfo.
Dicen y en ello sustentan este secuestro, que las diferencias son mínimas y que van a contar voto por voto en cada distrito, para saber finalmente los números que determinen quién irá al relevo presidencial y no hay de otra, que si es necesario, de manera manual, no hay que confiar en las máquinas cibernéticas, papeleta por papeleta, para que se den cuenta de que el voto vale. Roberto Madrazo Pintado, aunque dice que aún respira, su situación es mas patética de la que nos imaginamos, porque fue traicionado por los gobernadores priístas, a lo mejor no todos, pero el jalón no fue parejo y aun así, alcanzó una buena cantidad de votos, que como quiera que sea, lo colocan en una posibilidad, aunque no albergan muchas esperanzas de que así pueda ser.
Aquí está metida la mano de Vicente Fox Quesada, de eso ni duda queda, no quiere el guanajuatense, tener que entregarle al "Peje" su más odiado enemigo, los mandos nacionales y es quien está detrás de este secuestro de la democracia, poniendo en evidencia sus "baños de pureza", porque nos esta demostrando que todo es una farsa, que desde luego, no van a poder aguantar por mucho tiempo.
Hay como quiera que sea, un Congreso equilibrado, la mayoría albiazul que sustituye a la que mantiene el priísmo aún, no es suficiente para sacar adelante los acuerdos que pretenderán estos, que con Calderón como pandilla, saquearon Pemex y Cfe, estos que no quieren bajarle precio a las gasolinas, aunque se puede, ni aplicar los subsidios al consumo de energía eléctrica, los que quieren aplicar el IVA a alimentos y medicinas, por estos, votaron muchos mexicanos, así que si logran su objetivo y usurpan el poder presidencial, que luego no se quejen.
En el país, el priísmo "toco a duelo las campanas" y las fanfarrias del triunfo, se dividieron entre "Amarillos y Azules", pero no está todo escrito, aun en lo inédito del suceso, se darán muchas situaciones que habrá que digerir, porque y esto está siempre presente, no deben de olvidar que el ejército mexicano, es salvaguarda de las instituciones y esas, están a punto de ser demolidas por el capricho hecho poder, que amenaza con la intención de violentar la decisión ciudadana.
No nos pueden engañar, insistimos que si Felipe Calderón tuviera en los números reales, un punto, solo un punto, por encima de las cifras del "Peje" ni siquiera hubieran titubeado, de inmediato Ugalde se responsabilizaría alzándole la mano, pero esa indecisión, nos lleva la impresión de que "El Peje" ganó, por una diferencia mínima si quieren, pero ganó y no le van a hacer lo que Salinas le hizo a Cuauhtémoc, porque ya lo han visto, cada que quieren eliminar al tabasqueño, éste sale más fortalecido y merece la justicia y la oportunidad, porque los panistas, ya demostraron que no pueden ni saben gobernar, pero para hacer trastupijes, ni quién les gane.
Sunday 2 July 2006
RDJ
Es primero de julio, ¿saben lo que eso significa? Así es, que como muchos meses que me quedó sin imaginación para escribir algo en el blog, esta tontería de resumenes mensuales me hace al menos mantenerme regresando a esta cosa. Entonces, vamos a ver qué pasó en junio.
- Estuve en Londres.
* Un tipo trató de venderme drogas.
* Vi programas de futbol.
* Vi el metatarso de Rooney hasta su evolución de "no roto".
* Fui a Bath (ciudad y universidad).
* Vi la tumba de Karl Marx (es una cabezota suya en un pilar de mármol).
* Me lastimé la rodilla.
*Empezó el mundial.
* Regresé de Londres.
- Vi X-Men 3.
- Vi esa nueva película de Jennifer Aniston con Vince Vaughn (está súper chafa).
- Le sacaron el apéndice a Iván (ni se cuál de los dos, pero supongo que a Santana).
- Gerardo se sigue trasladando rumbo a uno de esos países ficticios.
- Corrieron a Aarón.
- Presenté el Toefl por enésima vez.
- Y creo que ya...
Bueno, ¿chafo? Claro que lo fue. Creo que el único resumen bueno fue el de mayo y creo que sí le da un toque más interesante eso de Tolkien. Quizá a la larga lo haga siempre Tolkien o sólo vaya variándole en estilos, pero eso depende de que lea más libros y eso es malo. La lectura hace a la gente idiota. O sea, sería como una Gaussiana desplazada a la derecha, como que hay un punto óptimo de lectura y de ahí a los lados vas de bajada... en fin...
Ya repararon mi lap, yey!
- Estuve en Londres.
* Un tipo trató de venderme drogas.
* Vi programas de futbol.
* Vi el metatarso de Rooney hasta su evolución de "no roto".
* Fui a Bath (ciudad y universidad).
* Vi la tumba de Karl Marx (es una cabezota suya en un pilar de mármol).
* Me lastimé la rodilla.
*Empezó el mundial.
* Regresé de Londres.
- Vi X-Men 3.
- Vi esa nueva película de Jennifer Aniston con Vince Vaughn (está súper chafa).
- Le sacaron el apéndice a Iván (ni se cuál de los dos, pero supongo que a Santana).
- Gerardo se sigue trasladando rumbo a uno de esos países ficticios.
- Corrieron a Aarón.
- Presenté el Toefl por enésima vez.
- Y creo que ya...
Bueno, ¿chafo? Claro que lo fue. Creo que el único resumen bueno fue el de mayo y creo que sí le da un toque más interesante eso de Tolkien. Quizá a la larga lo haga siempre Tolkien o sólo vaya variándole en estilos, pero eso depende de que lea más libros y eso es malo. La lectura hace a la gente idiota. O sea, sería como una Gaussiana desplazada a la derecha, como que hay un punto óptimo de lectura y de ahí a los lados vas de bajada... en fin...
Ya repararon mi lap, yey!
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