Britain, britain, britain...
Pues en este momento estoy en Londres. Asi que si pretendian asesinarme y asi, pues les va a salir caro (literalmente). Tambien me di un paseillo por Alemania, pero por ahora me quedare aqui.
Y bien, que hay en Londres?
Es una ciudad con como 8 millones de habitantes y en general todos hablan ingles. Pero no ingles gringo, sino algo mucho mas pomposo. Por ejemplo, no dicen "TV", dicen "Telly" y no dicen "pal", dicen "mate". Tambien aqui el futbol si se llama Football y no soccer como lo llaman los gringos.
Esta bien, no la recomiendo porque no quiero que vengan a molestarme, pero es mucho mejor ciudad que cualquier bodrio en mexico, independientemente de lo que personas que vivan en Kaiserlautern digan.
Claro que hay una desventaja. Es absurdamente caro. El metro cuesta 70 pesos al dia (o sea, el boleto vale durante todo un dia, pero nada mas). Te cobran una libra por el carrito del super y 20 pennys (como 4 pesos) por ir al ba;o en un centro comercial.
Tambien hay goticos de verdad aqui, porque todos los de monterrey son posers. Y los punks si son punks aqui (no emos so far).
Hay dinero tirado en el piso y hay una se;ora muy fea a la que llaman la reina.
No pretendo escribir mucho mas, ya que como lei en una revista o algo asi. La frecuencia de posteo en un blog es inversamente proporcional a lo emocionante de la vida de uno. Eso explica por que FDwarf postea tanto. =P
No esperen recuerdos ni regalos ni nada. Los amigos de verdad no esperan esas cosas. Y quiza los amigos de verdad regalan cosas, pero el que dijo eso no penso en los taca;os.
El post anterior fue escrito sin ninguna de esas cosas como acentos y la letra definida por Joe como la "n rara".
Wednesday 31 May 2006
Sunday 21 May 2006
El Código DaVin... zzZZzzz...
Ahora fui a ver la controvertida película de el código ese de DaVinci.
Puntos importantes de cosas que aprendí:
- No tiene nada que ver con Leonardo DaVinci (aún y cuando el título sí tiene que ver con él).
- La Mona Lisa tampoco tiene nada que ver en la película (sale una mugrosa escena por una fracción de segundo y es irrelevante).
- La película es tan poco controversial, que puedo afirmar fácilmente que mi blog es cientos de veces más controversial en cualquier tópico.
Total, por si no la han visto, too bad. La gente cae en tres tipos de cuando la ve:
- Son cristianos fanáticos y se ponen a decir que qué blasfemia y que todo mal, que que cuentos, etc.
- Son idiotas (que muy posiblemente leyeron el libro) y les parece una trama densa y original.
- Los demás sólo les vale.
Bueno, la película trata el tema de que la iglesia es dos tres malvada a veces. Pero suficiente tenemos con que ya cacharon al de losmillonarios legionarios de Cristo. Total, la película es altamente predecible (sobretodo si vieron Men In Black 2), un tanto lenta, sin emoción, música x, personajes irrelevantes y una controversia tan chafa, que en caso de ser verdad, solo al primer tipo de persona mencionada arriba le importaría algo... si es que acaso le afecta. Yo creo que hubo más controversia en el último episodio de Desperate Housewives...
Le daré...
♪♪♪♪♪
Puntos importantes de cosas que aprendí:
- No tiene nada que ver con Leonardo DaVinci (aún y cuando el título sí tiene que ver con él).
- La Mona Lisa tampoco tiene nada que ver en la película (sale una mugrosa escena por una fracción de segundo y es irrelevante).
- La película es tan poco controversial, que puedo afirmar fácilmente que mi blog es cientos de veces más controversial en cualquier tópico.
Total, por si no la han visto, too bad. La gente cae en tres tipos de cuando la ve:
- Son cristianos fanáticos y se ponen a decir que qué blasfemia y que todo mal, que que cuentos, etc.
- Son idiotas (que muy posiblemente leyeron el libro) y les parece una trama densa y original.
- Los demás sólo les vale.
Bueno, la película trata el tema de que la iglesia es dos tres malvada a veces. Pero suficiente tenemos con que ya cacharon al de los
Le daré...
♪♪♪♪♪
Wednesday 17 May 2006
Hogwarts
Hogwarts como traducción literal es algo como "verrugas de puerco" y por si no saben, es el nombre de la escuela de magia dende estudia Harry Potter. Y si no sabes quién es Harry Potter, es porque has estado demasiado drogado los ultimos 7 años.
Entonces, por si no saben, Hogwars tiene 4 sub-escuelas o grupos o lo que sea. Cada alumno es enviado a una distinta escuela de acuerdo a sus aptitudes. Tenemos 4 escuelas:
-Gryffindor: Aquí las características son de que el coraje y la determinación, o sea un héroe genérico cualquiera, que tenga sea valiente y obstinado. Es roja y tiene un león.
-Hufflepuff: Aquí es la lealtad, paciencia, amistad y trabajo duro. Básicamente es para sidekicks (ejemplo de lo que es un sidekick, "Robin es el sidekick de Batman"). Es naranja y tiene algo parecido a un topo. Como característica les añadiría medio patetéticos, pero camaradas.
-Ravenclaw: Aquí es para los listos y sabelotodos. O sea, es la de los nerds matadillos. Es azul y tiene algo parecido a un dragón bebé.
-Slytherin: Aquí como características tiene la ambición y el ser así de que abusados. Les faltó decir que son muy sociópatas y arrogantes. Es como una escuela para preparar a los malos. Es verde.
Entonces, pues planteadas las casitas, hay algo más. Se supone que los fundadores de la escuela del marrano pusieron una especie de hechizo a un sombrero y le pusieron algo de cada uno al sombrero. Esto es, porque ellos elegían personalmente a los miembros de las casas, pero como les daba miedo qué pasaría si morían, crearon el sombrero.
Así que, voy a tratar de dármelas de sombrero para ver a dónde aventaría gente yo... digo, el sombrero.
Gryffindor
Clawa: Pues si no ponía a clau en este post, estoy seguro que me la iba a rayar de por vida. Pero bien, yo digo que aquí porque es muy floja para ser hufflepuff o ravenclaw y no es sociópata. Pero sí que es corajuda y necia, claras características de Gryffindor.
Shemra: Shemra pudo haber caído en ravenclaw, pero no es TAN matada todo el tiempo, aparte de que le encanta mangonear a la mayoría de sus amigos losers (que caen como el 90% en sidekicks (sin ofender)). Entonces esos momentos de liderazgo y su curiosidad sin razonamiento previo la hacen de esta escuela.
Genaro: Quizá hace algunos años pudo ser hufflepuff, pero se ha hecho muy independiente y determinado. Pero demasiado noble, cosa que CREO lo puede mandar aquí.
Taliván: Pues... como no es sociópata, sino lo contrario, social; tampoco es así muy trabajador y no es un matado. Pues lo acomodo aquí, porque no hay mucho más.
Hufflepuff
Kluzter: Pues creo que lo que más le puedo atribuir es la paciencia. Porque con tanto que la riega y tanto que lo molesto, es increíble que no me haya disparado.
Joel: Totalmente fue el sidekick de Iván por años. =P
F. Dwarf: Pues por años se la ha pasado consultando el 99% de sus decisiones en su vida. Ahora más fácilmente lo hace en su blog. Desde si debe hacer una maestría, hasta cuantos pasos debe dar en un camión antes de sentarse. Aparte de que se ha hecho un trabajadorcito que hace todo lo que puede.
Temo: Ah, el buen Temo. Te puede aplastar con una mano, pero es demasiado noble para hacerlo. Trabajador sin ser matado y puede soportar cualquier cosa. Supongo que ayuda ser un gigante que no sufre daño alguno de cualquier ataque, pero aún así...
Carmina: Es muy buena amiga, aunque nunca se aparezca. Es paciente, trabajadora y no le gusta dar datos inútiles como a mi amigo con síndrome de 3PO.
Rubio: Ok. Christian es más histérico que una perra en celo, pero aún así... Pude hacerlo ravenclaw, pero sólo es matado, en realidad no busca el conocimiento. Pero sí es muy muy muy ambicioso. Pero igual muy leal y valora mucho la amistad de sus amigos y así. Es un hufflepuff impaciente.
Ravenclaw
Luz: Luz es matada y lo sabe. Le gusta matarse y sonreír.
Daniel: Pues a Daniel le gusta saber cosas. Nunca lo he visto trabajar, pero según he escuchado lo hace mucho. Tampoco lo he visto hacer cosas muy culturales, pero siempre va a todas partes y ya sabe de todo. =S
Schubert: El pequeño schubert. Le encanta leer el periódico y robarme agua. Sentarse en mis sillas y comerse mi sopa. Pero se la pasa leyendo libros aburridos y aprendiendo lenguajes que nadie habla. Le gusta aprender vaya. Totally ravenclaw.
Nash: Pues aunque mi querida nash me dijo que no quería ser ravenclaw... pues el sombrero habla =P. Aunque es infinitamente menos matada que antes, sigue en buen nivel. Igual la quiero. =D
Slytherin
Toño: Sabemos que toño no es hufflepuff, quizá sea muy leal, pero no sería el mejor sidekick. ¿Ravenclaw? Nah... pero sí sabe con quienes juntarse y encontrar maneras de sacarse de apuros. Es abusado cuando quiere.
Yo: Pues digo que acabar aquí para mi era bastante obvio. Conozco poca gente tan sociópata como yo. Aparte, ¿qué más ambicioso que conquistar el mundo? ... quizá el universo...
Entonces, por si no saben, Hogwars tiene 4 sub-escuelas o grupos o lo que sea. Cada alumno es enviado a una distinta escuela de acuerdo a sus aptitudes. Tenemos 4 escuelas:
-Gryffindor: Aquí las características son de que el coraje y la determinación, o sea un héroe genérico cualquiera, que tenga sea valiente y obstinado. Es roja y tiene un león.
-Hufflepuff: Aquí es la lealtad, paciencia, amistad y trabajo duro. Básicamente es para sidekicks (ejemplo de lo que es un sidekick, "Robin es el sidekick de Batman"). Es naranja y tiene algo parecido a un topo. Como característica les añadiría medio patetéticos, pero camaradas.
-Ravenclaw: Aquí es para los listos y sabelotodos. O sea, es la de los nerds matadillos. Es azul y tiene algo parecido a un dragón bebé.
-Slytherin: Aquí como características tiene la ambición y el ser así de que abusados. Les faltó decir que son muy sociópatas y arrogantes. Es como una escuela para preparar a los malos. Es verde.
Entonces, pues planteadas las casitas, hay algo más. Se supone que los fundadores de la escuela del marrano pusieron una especie de hechizo a un sombrero y le pusieron algo de cada uno al sombrero. Esto es, porque ellos elegían personalmente a los miembros de las casas, pero como les daba miedo qué pasaría si morían, crearon el sombrero.
Así que, voy a tratar de dármelas de sombrero para ver a dónde aventaría gente yo... digo, el sombrero.
Gryffindor
Clawa: Pues si no ponía a clau en este post, estoy seguro que me la iba a rayar de por vida. Pero bien, yo digo que aquí porque es muy floja para ser hufflepuff o ravenclaw y no es sociópata. Pero sí que es corajuda y necia, claras características de Gryffindor.
Shemra: Shemra pudo haber caído en ravenclaw, pero no es TAN matada todo el tiempo, aparte de que le encanta mangonear a la mayoría de sus amigos losers (que caen como el 90% en sidekicks (sin ofender)). Entonces esos momentos de liderazgo y su curiosidad sin razonamiento previo la hacen de esta escuela.
Genaro: Quizá hace algunos años pudo ser hufflepuff, pero se ha hecho muy independiente y determinado. Pero demasiado noble, cosa que CREO lo puede mandar aquí.
Taliván: Pues... como no es sociópata, sino lo contrario, social; tampoco es así muy trabajador y no es un matado. Pues lo acomodo aquí, porque no hay mucho más.
Hufflepuff
Kluzter: Pues creo que lo que más le puedo atribuir es la paciencia. Porque con tanto que la riega y tanto que lo molesto, es increíble que no me haya disparado.
Joel: Totalmente fue el sidekick de Iván por años. =P
F. Dwarf: Pues por años se la ha pasado consultando el 99% de sus decisiones en su vida. Ahora más fácilmente lo hace en su blog. Desde si debe hacer una maestría, hasta cuantos pasos debe dar en un camión antes de sentarse. Aparte de que se ha hecho un trabajadorcito que hace todo lo que puede.
Temo: Ah, el buen Temo. Te puede aplastar con una mano, pero es demasiado noble para hacerlo. Trabajador sin ser matado y puede soportar cualquier cosa. Supongo que ayuda ser un gigante que no sufre daño alguno de cualquier ataque, pero aún así...
Carmina: Es muy buena amiga, aunque nunca se aparezca. Es paciente, trabajadora y no le gusta dar datos inútiles como a mi amigo con síndrome de 3PO.
Rubio: Ok. Christian es más histérico que una perra en celo, pero aún así... Pude hacerlo ravenclaw, pero sólo es matado, en realidad no busca el conocimiento. Pero sí es muy muy muy ambicioso. Pero igual muy leal y valora mucho la amistad de sus amigos y así. Es un hufflepuff impaciente.
Ravenclaw
Luz: Luz es matada y lo sabe. Le gusta matarse y sonreír.
Daniel: Pues a Daniel le gusta saber cosas. Nunca lo he visto trabajar, pero según he escuchado lo hace mucho. Tampoco lo he visto hacer cosas muy culturales, pero siempre va a todas partes y ya sabe de todo. =S
Schubert: El pequeño schubert. Le encanta leer el periódico y robarme agua. Sentarse en mis sillas y comerse mi sopa. Pero se la pasa leyendo libros aburridos y aprendiendo lenguajes que nadie habla. Le gusta aprender vaya. Totally ravenclaw.
Nash: Pues aunque mi querida nash me dijo que no quería ser ravenclaw... pues el sombrero habla =P. Aunque es infinitamente menos matada que antes, sigue en buen nivel. Igual la quiero. =D
Slytherin
Toño: Sabemos que toño no es hufflepuff, quizá sea muy leal, pero no sería el mejor sidekick. ¿Ravenclaw? Nah... pero sí sabe con quienes juntarse y encontrar maneras de sacarse de apuros. Es abusado cuando quiere.
Yo: Pues digo que acabar aquí para mi era bastante obvio. Conozco poca gente tan sociópata como yo. Aparte, ¿qué más ambicioso que conquistar el mundo? ... quizá el universo...
Emorama
Ah, los emo. Cada día se hacen más poderosos. No ellos, en realidad sólo son más. Durante esta época pensaba en... cosas. Y de repente, llegué a la conclusión que lo emo no es algo tan reciente. Remontémonos allá por 1995. Una caricatura llamada Beavis & Butt-head era la sensación. En ella, si acaso recuerdan, salía una chica aburrida llamada Daria, que Beavis y Butt-head llamaban Diarrea.
Daria después de algunos años tuvo su propia serie (que no fue hecha por el mismo equipo creativo de Beavis & Butt-head, sólo usaron el personaje). Mucha gente (no me explicó por qué) veía esta serie. Trataba de Daria, su familia y su vida social (prácticamente nula).
Al recordar esta serie, me di cuenta de algo. Así es. Daria era una emo. Vamos a ver un poco de sus personajes primero.
DARIA
Se viste con botas, falda fea y chaqueta verde, peinado horrible, lentes de botella con marco negro y nada de maquillaje.
QUINN
Hermana de Daria. Es una fresa genérica.
JANE
Amiga de Daria. Es una artista quesque posmoderna y se la pasa con eso de que nadie la entiende y siempre tiene desplantes hormonales.
TRENT
Hermano de Jane. Es un Rocker fracasado que trata de imitar a Clint Eastwood. Le gusta a Daria.
Muy bien, eso establecido, vamos a ver un poco más a fondo.
Daria como chica malvestida siempre procura que parezca que nadie la entiende y le gusta criticar a su hermana quesque porque es muy tonta. El propósito de Daria en la vida es criticar a los demás que no son tan visionarios como ella y ser aburrida, mientras que su hermana tiene el propósito de estar a la moda y casarse. Al menos la segunda tiene un propósito más ameno.
Daria, como buena chica emo, debe traicionar todos sus presuntos ideales porque se siente atraída hacia el rocker fracasado que carece de aptitudes. Pero como buena emo lo ve como que todo rebeldillo y que como no se basa en normas sociales adultas (porque los rocker se basan en las patéticas normas de rocker) pues seguramente debe ser alguien único e inteligente.
Daria al juntarse con su amiga Jane tiene alguien con quien criticar a las demás personas que tienen un propósito en la vida más profundo (por más pata que esté su propósito debe ser mejor que criticar a todo mundo todo el tiempo). Jane por su parte cumple su tarea de chica emo que quiere progresar al tratar de plasmar su emo-neidad con pintura. Y como no tiene talento alguno, lo disfraza fácilmente con cosas como "es que no me entienden" que es una de las frases en el Top10 del emo (comming soon!).
En fin, Daria apestó las como 4 temporadas que duró y era algo digno de los niños Milenio, que siguen creyendo que no los entiende nadie y se suben a un monociclo para probar sus puntos.
Daria después de algunos años tuvo su propia serie (que no fue hecha por el mismo equipo creativo de Beavis & Butt-head, sólo usaron el personaje). Mucha gente (no me explicó por qué) veía esta serie. Trataba de Daria, su familia y su vida social (prácticamente nula).
Al recordar esta serie, me di cuenta de algo. Así es. Daria era una emo. Vamos a ver un poco de sus personajes primero.
DARIA
Se viste con botas, falda fea y chaqueta verde, peinado horrible, lentes de botella con marco negro y nada de maquillaje.
QUINN
Hermana de Daria. Es una fresa genérica.
JANE
Amiga de Daria. Es una artista quesque posmoderna y se la pasa con eso de que nadie la entiende y siempre tiene desplantes hormonales.
TRENT
Hermano de Jane. Es un Rocker fracasado que trata de imitar a Clint Eastwood. Le gusta a Daria.
Muy bien, eso establecido, vamos a ver un poco más a fondo.
Daria como chica malvestida siempre procura que parezca que nadie la entiende y le gusta criticar a su hermana quesque porque es muy tonta. El propósito de Daria en la vida es criticar a los demás que no son tan visionarios como ella y ser aburrida, mientras que su hermana tiene el propósito de estar a la moda y casarse. Al menos la segunda tiene un propósito más ameno.
Daria, como buena chica emo, debe traicionar todos sus presuntos ideales porque se siente atraída hacia el rocker fracasado que carece de aptitudes. Pero como buena emo lo ve como que todo rebeldillo y que como no se basa en normas sociales adultas (porque los rocker se basan en las patéticas normas de rocker) pues seguramente debe ser alguien único e inteligente.
Daria al juntarse con su amiga Jane tiene alguien con quien criticar a las demás personas que tienen un propósito en la vida más profundo (por más pata que esté su propósito debe ser mejor que criticar a todo mundo todo el tiempo). Jane por su parte cumple su tarea de chica emo que quiere progresar al tratar de plasmar su emo-neidad con pintura. Y como no tiene talento alguno, lo disfraza fácilmente con cosas como "es que no me entienden" que es una de las frases en el Top10 del emo (comming soon!).
En fin, Daria apestó las como 4 temporadas que duró y era algo digno de los niños Milenio, que siguen creyendo que no los entiende nadie y se suben a un monociclo para probar sus puntos.
Memorama
¿Alguien recuerda el año de 1998?
Vamos a ver algunos hechos concretos.
-Fue el mundial de Francia 98, donde Zinedine Zidane se reveló como el mejor jugador del universo. Y creo que a México lo dirigía Lapuente.
-Estaba yo en segundo de secundaria (algunos losers generación 83 estaban en tercero).
-Fue el año en el que creé mi comic.
-Ese año conocí a Chery.
-Fue el año que me mudé a Cumbres (durante el juego de México-Corea).
-Fue el año en que salió el Xenogears, juego que tiene toda mi vida escrita (pasado y futuro, presente no creo, porque no sale escribiendo en un blog).
-Año donde me hice malvado.
En fin, año normal con algunas cosillas, como todos. Vamos a analizar el país un poquito.
Ernesto Zedillo era presidente (quizá el mejor presidente de los últimos 50 años). Y el PRI seguía siendo mayoría en el congreso, pero no LA mayoría (o sea, tenía más que todos los demás partidos, pero no más del 50%).
Entonces, vamos a ver qué hacían nuestros candidatos a presidente en ese entonces.
-------------
Roberto Madrazo Pintado era gobernador de Tabasco, en una elección que se dijo mucho que le robó al PRD, pero como fue en 1994, con nuestro amigo Salinas todavía vigente, pues nadie pudo hacer nada y Madrazo Pintado (aka "Moretón") fue gobernador.
Andrés Manuel López Obrador no era gobernador de Tabasco, porque en 1994, salió mucho de que el PRI le robó la elección. Así que... no se bien qué hacía, era algo del PRD. Total, sólo recuerdo haberlo visto (en el 98) en un documental de Enrique Krauze de los presidentes de México y fue el único que se atrevió a hablar mal de Salinas y lo hizo coherentemente.
Felipe Calderón era presidente del PAN en el año en que los diputados del PRI y el PAN decidieron aprobar el FOBAPROA, que es esa cosa donde todos tenemos que pagar el dinero que se robaron los políticos y banqueros.
Patricia Mercado... sepa, supongo que andaba fumando marihuana.
Roberto Campa menos, no se ni que haga ese tipo hoy.
El Dr. Simi, en la escuela de botargas.
-----------------
Entonces bien, yo se que la gente de alrededor de mi edad no sabe nada nada de política (salvo raras excepciones) así que vamos a tratar los puntos relevantes.
-¿Quién era Salinas y qué fue lo que hizo que no muchos se atrevieron a atacarlo?
-¿Qué es el FOBAPROA?
-¿Qué es una botarga?
Carlos Salinas era un tipo chaparrito y pelón. Gobernó México con muchas sonrisas, era simpático y tenía el dólar a 3 pesos. Todo esto va más o menos bien. Ganó la elección presidencial de 1988 frente a Cuauhtémoc Cárdenas y otro tipo del PAN que se me fue el nombre.
Muchos dijeron que se la robaron. Lo que pasó fue que la estadística apuntaba a una victoria gigantesca de Cárdenas, pero de repente se "cayó el sistema" (gracias al encargado del PRI Manuel Bartlett) y de repente, contra toda probabilidad, todos los demás votos fueron del PRI. Después que se pedían recuentos y cosas así, el jefe del PAN (Diego Fdz de Cevallos) apoyó la moción del PRI para quemar las boletas electorales y hacer un recuento algo imposible.
El otro tipo del PAN (tenía un nombre medio francés o algo así) murió como a los 3 meses en un "accidente" de carretera.
En fin, Carlos Salinas logró dar la impresión de una gran economía en México (a través de maniobras de finanzas que manipulas todo para que se vea diferente) por lo que le atribuían ese valor de 3 pesos al dólar. Por otro lado, Salinas creó una cosa llamada "Solidaridad", esta cosa era una artimaña de Salinas para hacerse dictador de México. Los comerciales decían que Solidaridad construía carreteras, puentes, ayudaba a los pobres, etc, etc. No lo hacía el PRI, lo hacía Solidaridad y de repente veías a Salinas sonriendo por ahí. (cualquier parecido con Vamos México! es mera coincidencia)
Total, como todos saben, al final del sexenio, Salinas se robó hasta los azulejos del baño y dejó al país quebrado. Aquí entra Ernesto Zedillo. Quien tiene un gran dilema. Si el país está quebrado, los extranjeros querrán sacar su dinero del país rápido, dejándolo más quebrado. Así que lo que se planeó fue lo siguiente.
Se pondrían unas tazas de interés* altísimas para que los extranjeros no quisieran sacar su dinero. Pero, los ciudadanos que tuvieran deudas deberían mucho dinero así con los interesés. Así que Zedillo se reunió en secreto con los banqueros de México y les explico la situación. De cómo habría que hacer un pequeño sacrificio por el país, pero también eso estabilizaría la economía. Lo que se haría, es que todas las deudas que no se pudieran pagar por los mexicanos, las absorbería el gobierno y todos contentos.
El problema fue, que los banqueros prefirieron aprovecharse de esta información y entre ellos se comenzaron a prestar cantidades multimillonarias y a decirles a todos sus conocidos que hicieran lo mismo y después le aventaron esa súper deuda al gobierno, que obviamente no aguantó y colapsó. Esto es, para los que no sabían, el error del 94.
Entonces, pues en esa deuda iba mucha gente honesta también, pero representan alrededor del 4% de la deuda total (creo, es algo alrededor de eso) y se tiene la lista de los deudores y cuánto debe cada uno. Pero como muchos de éstos eran políticos, la quieren ocultar. Este ocultamiento y pago obligado del gobierno es el FOBAPROA, que fue aprobado por los diputados del PRI y del PAN en 1998 pese a muchas protestas. Los presidentes de los partidos eran Mariano Palacios Alcocer y Felipe Calderón.
Una botarga es un disfraz de cuerpo completo de algún ser caricaturizado.
Entonces, en conclusión. Zedillo fue buen presidente, pero abusó de inocente al confiar en los banqueros. Como el alumno distinguido y ex convicto Lankenau.
*Una taza de interés es un porcentaje que se paga (o cobra) en un monto de dinero de acuerdo a la inflación.
Vamos a ver algunos hechos concretos.
-Fue el mundial de Francia 98, donde Zinedine Zidane se reveló como el mejor jugador del universo. Y creo que a México lo dirigía Lapuente.
-Estaba yo en segundo de secundaria (algunos losers generación 83 estaban en tercero).
-Fue el año en el que creé mi comic.
-Ese año conocí a Chery.
-Fue el año que me mudé a Cumbres (durante el juego de México-Corea).
-Fue el año en que salió el Xenogears, juego que tiene toda mi vida escrita (pasado y futuro, presente no creo, porque no sale escribiendo en un blog).
-Año donde me hice malvado.
En fin, año normal con algunas cosillas, como todos. Vamos a analizar el país un poquito.
Ernesto Zedillo era presidente (quizá el mejor presidente de los últimos 50 años). Y el PRI seguía siendo mayoría en el congreso, pero no LA mayoría (o sea, tenía más que todos los demás partidos, pero no más del 50%).
Entonces, vamos a ver qué hacían nuestros candidatos a presidente en ese entonces.
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Roberto Madrazo Pintado era gobernador de Tabasco, en una elección que se dijo mucho que le robó al PRD, pero como fue en 1994, con nuestro amigo Salinas todavía vigente, pues nadie pudo hacer nada y Madrazo Pintado (aka "Moretón") fue gobernador.
Andrés Manuel López Obrador no era gobernador de Tabasco, porque en 1994, salió mucho de que el PRI le robó la elección. Así que... no se bien qué hacía, era algo del PRD. Total, sólo recuerdo haberlo visto (en el 98) en un documental de Enrique Krauze de los presidentes de México y fue el único que se atrevió a hablar mal de Salinas y lo hizo coherentemente.
Felipe Calderón era presidente del PAN en el año en que los diputados del PRI y el PAN decidieron aprobar el FOBAPROA, que es esa cosa donde todos tenemos que pagar el dinero que se robaron los políticos y banqueros.
Patricia Mercado... sepa, supongo que andaba fumando marihuana.
Roberto Campa menos, no se ni que haga ese tipo hoy.
El Dr. Simi, en la escuela de botargas.
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Entonces bien, yo se que la gente de alrededor de mi edad no sabe nada nada de política (salvo raras excepciones) así que vamos a tratar los puntos relevantes.
-¿Quién era Salinas y qué fue lo que hizo que no muchos se atrevieron a atacarlo?
-¿Qué es el FOBAPROA?
-¿Qué es una botarga?
Carlos Salinas era un tipo chaparrito y pelón. Gobernó México con muchas sonrisas, era simpático y tenía el dólar a 3 pesos. Todo esto va más o menos bien. Ganó la elección presidencial de 1988 frente a Cuauhtémoc Cárdenas y otro tipo del PAN que se me fue el nombre.
Muchos dijeron que se la robaron. Lo que pasó fue que la estadística apuntaba a una victoria gigantesca de Cárdenas, pero de repente se "cayó el sistema" (gracias al encargado del PRI Manuel Bartlett) y de repente, contra toda probabilidad, todos los demás votos fueron del PRI. Después que se pedían recuentos y cosas así, el jefe del PAN (Diego Fdz de Cevallos) apoyó la moción del PRI para quemar las boletas electorales y hacer un recuento algo imposible.
El otro tipo del PAN (tenía un nombre medio francés o algo así) murió como a los 3 meses en un "accidente" de carretera.
En fin, Carlos Salinas logró dar la impresión de una gran economía en México (a través de maniobras de finanzas que manipulas todo para que se vea diferente) por lo que le atribuían ese valor de 3 pesos al dólar. Por otro lado, Salinas creó una cosa llamada "Solidaridad", esta cosa era una artimaña de Salinas para hacerse dictador de México. Los comerciales decían que Solidaridad construía carreteras, puentes, ayudaba a los pobres, etc, etc. No lo hacía el PRI, lo hacía Solidaridad y de repente veías a Salinas sonriendo por ahí. (cualquier parecido con Vamos México! es mera coincidencia)
Total, como todos saben, al final del sexenio, Salinas se robó hasta los azulejos del baño y dejó al país quebrado. Aquí entra Ernesto Zedillo. Quien tiene un gran dilema. Si el país está quebrado, los extranjeros querrán sacar su dinero del país rápido, dejándolo más quebrado. Así que lo que se planeó fue lo siguiente.
Se pondrían unas tazas de interés* altísimas para que los extranjeros no quisieran sacar su dinero. Pero, los ciudadanos que tuvieran deudas deberían mucho dinero así con los interesés. Así que Zedillo se reunió en secreto con los banqueros de México y les explico la situación. De cómo habría que hacer un pequeño sacrificio por el país, pero también eso estabilizaría la economía. Lo que se haría, es que todas las deudas que no se pudieran pagar por los mexicanos, las absorbería el gobierno y todos contentos.
El problema fue, que los banqueros prefirieron aprovecharse de esta información y entre ellos se comenzaron a prestar cantidades multimillonarias y a decirles a todos sus conocidos que hicieran lo mismo y después le aventaron esa súper deuda al gobierno, que obviamente no aguantó y colapsó. Esto es, para los que no sabían, el error del 94.
Entonces, pues en esa deuda iba mucha gente honesta también, pero representan alrededor del 4% de la deuda total (creo, es algo alrededor de eso) y se tiene la lista de los deudores y cuánto debe cada uno. Pero como muchos de éstos eran políticos, la quieren ocultar. Este ocultamiento y pago obligado del gobierno es el FOBAPROA, que fue aprobado por los diputados del PRI y del PAN en 1998 pese a muchas protestas. Los presidentes de los partidos eran Mariano Palacios Alcocer y Felipe Calderón.
Una botarga es un disfraz de cuerpo completo de algún ser caricaturizado.
Entonces, en conclusión. Zedillo fue buen presidente, pero abusó de inocente al confiar en los banqueros. Como el alumno distinguido y ex convicto Lankenau.
*Una taza de interés es un porcentaje que se paga (o cobra) en un monto de dinero de acuerdo a la inflación.
La caída de la raza humana
Estos últimos días ha habido algo que ha acaparado los titulares y el comentario popular. Ya no trata de política o de deportes. Sencillamente es un niño gordo que dice groserías.
La sociedad común ya podrá predecir lo que viene. Les hablo de un video altamente popular llamado "La caída de Edgar". Este video sale en uno de esos sistemas de video gratuitas de youtube o google, la verdad no me importa.
Ahora, para los que no lo han visto y los que ya, aquí va un análisis del video.
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Van dos niños de alrededor de 11 años caminando por un pequeño bosquecito. Se preparan a cruzar un diminuto arroyo que bien podría ser bien librado por la temida hazaña de una zancada larga, pero nuestros "héroes" optan por caminar sobre dos mal colocados troncos a determinada altura del arroyo.
Después de que el primero pasa, el segundo (quien es notoriamente gordo) pasa temerosamente, pero a medio camino, su presunto amigo empieza a mover el puente, con lo que el gordo (ahora llamado Edgar) empieza a pedirle que lo deje de hacer, pero el otro lo ignora hasta que este cae al agua.
Edgar sale del agua llorando y diciendo algunas populares groserias. (NOTA: el agua le llega a las rodillas a lo mucho)
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Eso es todo.
Bien, en un contexto normal, podemos notar que el video no va más allá de cualquier cosa que se ve a diario en "Ay Caramba!" o cualquier programa de videos caseros. La diferencia aquí, es que el niño no es censurado de sus groserías y... básicamente ya.
Entonces... ¿cuál es la gran conmoción? Vamos a ver. Niño gordo mojado. Algo que se ha visto infinidad de veces. Y aunque la caída y golpes de las personas en video es algo que provoca risas en mentes como la de Joe y muchas otras, no parece ser algo digno de glorificarse y hacer notar que TODOS nuestros conocidos deban ver. Después de todo, ya hemos visto esas cosas miles de veces y las groserías ni siquiera son muy originales o en sí consideradas muy groseras para alguien mayor de 13 años.
Lo que está pasando aquí son 2 fenómenos. El primero, es la creciente estupidez de la gente. Como quizá algunos recuerden, había un programa llamado "Dinosaurios" y había un capítulo donde nuestro dinosaurio análogo de lo que sería Homero Simpson (pero a mi parecer el dinosaurio es superior a éste) se encarga de crear nuevos programas para la televisión, resultando en programas cada vez más estúpidos, comenzando con el patrón de pruebas (que ustedes conocerán como las barras de colores que salen en la madrugada) y siguiendo con cosas como:
-Colores bonitos (la pantalla cambia de color y hay música)
-El bebé doctro (que decía "no la pijama!")
-Caja llena de perritos (muy autodescriptivo)
En fin, así que después de ver cosas como Cero en Conducta de Ortiz de Pinedo, no es sorprendente que el niño gordo sea ahora un héroe.
Ahora, el segundo fenómeno es el de la pérdida de la crítica. Ya la sociedad tiene problemas identificando qué es lo bueno y qué no. Necesita que la tele le diga, ya que ellos son demasiado flojos como para investigarlo. Por eso si la televisión dice que algo es gracioso, pues debe serlo sin dudarlo. Podemos extender esto a la internet también. Así que sí mi amigo que vive en internet, dice que el video del gordo mojado es la epítome de la comedia, entonces debe serlo y no puedo cuestionarlo.
En fin, no era ningún misterio que vivimos en un planeta de idiotas. Ahora veré si funcion. Soy la internet, este blog es divertido, pero si me lees, quizá concluyas que Edgar no era tan divertido, así que la internet se contradice. Mmm... la paradoja de la internet. Spooky!
NOTA: Me niego a agregar un enlace al video referido ya que eso quizá me relacionaría más a la caída del intelecto colectivo humano.
La sociedad común ya podrá predecir lo que viene. Les hablo de un video altamente popular llamado "La caída de Edgar". Este video sale en uno de esos sistemas de video gratuitas de youtube o google, la verdad no me importa.
Ahora, para los que no lo han visto y los que ya, aquí va un análisis del video.
---------------
Van dos niños de alrededor de 11 años caminando por un pequeño bosquecito. Se preparan a cruzar un diminuto arroyo que bien podría ser bien librado por la temida hazaña de una zancada larga, pero nuestros "héroes" optan por caminar sobre dos mal colocados troncos a determinada altura del arroyo.
Después de que el primero pasa, el segundo (quien es notoriamente gordo) pasa temerosamente, pero a medio camino, su presunto amigo empieza a mover el puente, con lo que el gordo (ahora llamado Edgar) empieza a pedirle que lo deje de hacer, pero el otro lo ignora hasta que este cae al agua.
Edgar sale del agua llorando y diciendo algunas populares groserias. (NOTA: el agua le llega a las rodillas a lo mucho)
---------------
Eso es todo.
Bien, en un contexto normal, podemos notar que el video no va más allá de cualquier cosa que se ve a diario en "Ay Caramba!" o cualquier programa de videos caseros. La diferencia aquí, es que el niño no es censurado de sus groserías y... básicamente ya.
Entonces... ¿cuál es la gran conmoción? Vamos a ver. Niño gordo mojado. Algo que se ha visto infinidad de veces. Y aunque la caída y golpes de las personas en video es algo que provoca risas en mentes como la de Joe y muchas otras, no parece ser algo digno de glorificarse y hacer notar que TODOS nuestros conocidos deban ver. Después de todo, ya hemos visto esas cosas miles de veces y las groserías ni siquiera son muy originales o en sí consideradas muy groseras para alguien mayor de 13 años.
Lo que está pasando aquí son 2 fenómenos. El primero, es la creciente estupidez de la gente. Como quizá algunos recuerden, había un programa llamado "Dinosaurios" y había un capítulo donde nuestro dinosaurio análogo de lo que sería Homero Simpson (pero a mi parecer el dinosaurio es superior a éste) se encarga de crear nuevos programas para la televisión, resultando en programas cada vez más estúpidos, comenzando con el patrón de pruebas (que ustedes conocerán como las barras de colores que salen en la madrugada) y siguiendo con cosas como:
-Colores bonitos (la pantalla cambia de color y hay música)
-El bebé doctro (que decía "no la pijama!")
-Caja llena de perritos (muy autodescriptivo)
En fin, así que después de ver cosas como Cero en Conducta de Ortiz de Pinedo, no es sorprendente que el niño gordo sea ahora un héroe.
Ahora, el segundo fenómeno es el de la pérdida de la crítica. Ya la sociedad tiene problemas identificando qué es lo bueno y qué no. Necesita que la tele le diga, ya que ellos son demasiado flojos como para investigarlo. Por eso si la televisión dice que algo es gracioso, pues debe serlo sin dudarlo. Podemos extender esto a la internet también. Así que sí mi amigo que vive en internet, dice que el video del gordo mojado es la epítome de la comedia, entonces debe serlo y no puedo cuestionarlo.
En fin, no era ningún misterio que vivimos en un planeta de idiotas. Ahora veré si funcion. Soy la internet, este blog es divertido, pero si me lees, quizá concluyas que Edgar no era tan divertido, así que la internet se contradice. Mmm... la paradoja de la internet. Spooky!
NOTA: Me niego a agregar un enlace al video referido ya que eso quizá me relacionaría más a la caída del intelecto colectivo humano.
Monday 15 May 2006
Overdose
Yey, no más Star Wars. Por fin se acabó esa cosa, ya retomaré la escritura acostumbrada y no esperen volver a ver una serie de posts tan larga.
Así que como no quise interrumpir para ponerlo, aquí está el resumen de abril, que ni me acuerdo que pasó.
-Fui a McAllen.
-Cumplí 3 meses con Nash (quesque que es el límite para ver si la relación durará más).
-Quizá me vaya por años a Inglaterra (más detalles de esto en julio).
-Vi todas las de Harry Potter.
-Mmmmmmmm...
-Me compré las 6 películas de Star Wars.
-Olvidé el resto de las cosas por posponer tanto este resumen...
Así que como no quise interrumpir para ponerlo, aquí está el resumen de abril, que ni me acuerdo que pasó.
-Fui a McAllen.
-Cumplí 3 meses con Nash (quesque que es el límite para ver si la relación durará más).
-Quizá me vaya por años a Inglaterra (más detalles de esto en julio).
-Vi todas las de Harry Potter.
-Mmmmmmmm...
-Me compré las 6 películas de Star Wars.
-Olvidé el resto de las cosas por posponer tanto este resumen...
STAR WARS NKN Episode XX: A Bunch of Sith
A long time ago, in a galaxy far, far away...
STAR
WARS
NKN
Episode XX: A Bunch of Sith
Con casi todos los jedis muertos y los pocos que quedan siendo perseguidos por la armada de la República es como se funda el nuevo imperio galáctico.
El planeta Naul se perdió en el último minuto, así que será algo complicado para que el imperio tenga climas y todos estarán sudados y pegajosos en el futuro.
Por otro lado, el maestro Yoda y Obi Wan Kenobi lograron detener la señal de carnada para atrapar a los jedi que quedaban para matarlos. Posteriormente Yoda se exilió en el sistema Dagobah y Obi Wan se fue a regalar los hijos de Darth Vader...
Darth Onho: ¿Entonces Temo era el informante?
Darth Gika: Al parecer.
DO: Mal pedo...
DG: Oye, ahora que se acabó la guerra y eso, pues ganó la República, pero por otro lado, como estábamos siendo dirigidos por el ahora emperador... ¿quiere decir que ganamos?
DO: No estoy seguro de que funcione así...
DG: Es que, apoyamos a Darth Sidious, deberían darnos algún puesto en el imperio.
DO: Vamos a hablarle.
-Holograma-
Darth Sidious: ¿Qué quieren?
DG: Mi colega y yo nos preguntábamos... ahora que "ganamos", que va a ser de nosotros en el imperio.
DO: Sí, supongo que nos darán algún puesto interesante.
DS: Ehmmm... no exactamente...
DG: ¿Cómo que "no exactamente"?
DS: Pues... como ya no necesito de Siths, pues digamos que ya no los necesito.
DO: ¿Qué?
DS: Lo siento, esto es muy incómodo para mi. Francamente creí que ambos morirían durante las batallas y ya. Como Grievous.
DO: ¿Y entonces qué?
DS: Pues... el imperio les agradece su cooperación y buena suerte en sus futuros proyectos.
DG: ...
DS: Ah y el patrocinio que les daba se cortará inmediatamente.
-Holograma terminado-
DO: Huh...
DG: Mmm...
DO: ¿So?
DG: Pues, mucho gusto conocerte, ya nos veremos por ahí. Adiós.
DO: Sale, nos vemos.
Fuera de ahí
DG: Bueno Nash, se acabó. ¿Ahora qué hacemos?
NashLy: Pues estaba buscando entre las cosas de mi papá y encontré estos planos para la construcción de una fortaleza espacial de algún tipo.
DG: Mira, que bien, se lo podemos vender a un precio inflado al imperio.
NL: Es algo como la estrella de la muerte o una tontería así.
DG: Nos salvaste otra vez, te amo.
Nave del Senador Bail Organa
Operador de control: Estamos recibiendo una recepción algo remota.
Recepción: Aquí el jedi Fo Kin Dwarv, mis clones se volvieron contra mi y trataron de matarme.
Bail Organa: Sí, es una conspiración en toda la galaxia, sólo hemos rescatado al maestro Yoda y a Obi Wan Kenobi.
FKD: Tuve la suerte de que los clones que trataron de matarme fueron muertos por mis enemigos. Pero ahora estoy atrapado en mi nave con mi androide y cientos de historias sin sentido.
BO: Dennos sus coordenadas y...
Yoda: Déjeme hablar con él.
BO: Adelante maestro Yoda.
Y: Voy a irme al exilio.
FKD: Ajá...
Y: Necesitaré que me lleves algunas provisiones al sistema Dagobah.
FKD: Entiendo.
Y: ¿Has escuchado hablar de los pañales para adulto?
FKD: Oh crap...
GRA: Crap, indeed.
STAR
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NKN
Episode XX: A Bunch of Sith
Con casi todos los jedis muertos y los pocos que quedan siendo perseguidos por la armada de la República es como se funda el nuevo imperio galáctico.
El planeta Naul se perdió en el último minuto, así que será algo complicado para que el imperio tenga climas y todos estarán sudados y pegajosos en el futuro.
Por otro lado, el maestro Yoda y Obi Wan Kenobi lograron detener la señal de carnada para atrapar a los jedi que quedaban para matarlos. Posteriormente Yoda se exilió en el sistema Dagobah y Obi Wan se fue a regalar los hijos de Darth Vader...
Darth Onho: ¿Entonces Temo era el informante?
Darth Gika: Al parecer.
DO: Mal pedo...
DG: Oye, ahora que se acabó la guerra y eso, pues ganó la República, pero por otro lado, como estábamos siendo dirigidos por el ahora emperador... ¿quiere decir que ganamos?
DO: No estoy seguro de que funcione así...
DG: Es que, apoyamos a Darth Sidious, deberían darnos algún puesto en el imperio.
DO: Vamos a hablarle.
-Holograma-
Darth Sidious: ¿Qué quieren?
DG: Mi colega y yo nos preguntábamos... ahora que "ganamos", que va a ser de nosotros en el imperio.
DO: Sí, supongo que nos darán algún puesto interesante.
DS: Ehmmm... no exactamente...
DG: ¿Cómo que "no exactamente"?
DS: Pues... como ya no necesito de Siths, pues digamos que ya no los necesito.
DO: ¿Qué?
DS: Lo siento, esto es muy incómodo para mi. Francamente creí que ambos morirían durante las batallas y ya. Como Grievous.
DO: ¿Y entonces qué?
DS: Pues... el imperio les agradece su cooperación y buena suerte en sus futuros proyectos.
DG: ...
DS: Ah y el patrocinio que les daba se cortará inmediatamente.
-Holograma terminado-
DO: Huh...
DG: Mmm...
DO: ¿So?
DG: Pues, mucho gusto conocerte, ya nos veremos por ahí. Adiós.
DO: Sale, nos vemos.
Fuera de ahí
DG: Bueno Nash, se acabó. ¿Ahora qué hacemos?
NashLy: Pues estaba buscando entre las cosas de mi papá y encontré estos planos para la construcción de una fortaleza espacial de algún tipo.
DG: Mira, que bien, se lo podemos vender a un precio inflado al imperio.
NL: Es algo como la estrella de la muerte o una tontería así.
DG: Nos salvaste otra vez, te amo.
Nave del Senador Bail Organa
Operador de control: Estamos recibiendo una recepción algo remota.
Recepción: Aquí el jedi Fo Kin Dwarv, mis clones se volvieron contra mi y trataron de matarme.
Bail Organa: Sí, es una conspiración en toda la galaxia, sólo hemos rescatado al maestro Yoda y a Obi Wan Kenobi.
FKD: Tuve la suerte de que los clones que trataron de matarme fueron muertos por mis enemigos. Pero ahora estoy atrapado en mi nave con mi androide y cientos de historias sin sentido.
BO: Dennos sus coordenadas y...
Yoda: Déjeme hablar con él.
BO: Adelante maestro Yoda.
Y: Voy a irme al exilio.
FKD: Ajá...
Y: Necesitaré que me lleves algunas provisiones al sistema Dagobah.
FKD: Entiendo.
Y: ¿Has escuchado hablar de los pañales para adulto?
FKD: Oh crap...
GRA: Crap, indeed.
STAR WARS NKN Episode XIX: Order 666
A long time ago, in a galaxy far, far away...
STAR
WARS
NKN
Episode XIX: Order 666
El ahora Emperador Palpatine ha ordenado la captura y ejecución de todos los jedis que continúen por ahí en la galaxia. Por medio de una orden que hace que todos los clones se vuelvan en contra de sus comandantes jedi.
Con la aprobación del senado que se dejó llevar por su apariencia de ciruela pasa, el Emperador estableció el imperio galáctico. Y ayudándose con la estación espacial de comunicación logró dar la orden.
Los jedis que siguen con vida en la galaxia luchan ahora por sobrevivir...
Estación de comunicación
DG: Estúpido trabajo aburrido... cuidar una antenota de radio...
Computadora: Tiene visitas.
DG: ¿Ahora qué? ¿Un hipopótamo?
Voz arbitraria: Me enviaron para que también cuidara la estación.
DG: No... ¿quien eres?
VA: Pues yo.
DG: ¿No te habías muerto?
-Se revela la persona misteriosa-
Darth Onho: Así es.
DG: ¿Y qué diablos pasó?
DO: Ah, me llevaron a un tal planeta Geonosis y me reconstruyeron con partes robóticas. Dijeron que tenían que checar unas cosas de respiración para usarlas en un tal Darth Vader que era más importante.
DG: ¿Entonces por eso ahora suenas como una podadora y estas echando humo por esos tubos en tu espalda?
DO: Sí, ¿sabes que es lo más chido?
DG: ¿Qué?
DO: Ahora funciono literalmente con Tabaco.
DG: Órale.
DO: ¿Y qué hacemos aquí?
DG: Pues básicamente sólo nos aseguramos de que el mensajito importante este llegue a los demás.
DO: ¿Y qué dice?
DG: Orden 66.
DO: ¿Qué es eso?
DG: No tengo idea...
Planeta Naul
Fo Kin Dwarv: Excelente clones. Pronto recuperaremos el planeta Naul y seremos héroes. Síganme.
C345: Sí señor.
C22: Nosotros lo cubriremos.
FKD: Muy bien, pronto estaremos rescatando este planeta que perdimos hace años.
C345: ¡Cuidado al flanco izquierdo!
FKD: ¿Qué es un flanco??
C345: Es un... WAAAAAAAAAAGGGGGGGG...!!!
FKD: Bien, seguimos con la tradición de compañeros muertos.
Estación de comunicación
DG: ¿Quién eres?
C22: Clon #22, señor.
DG: ¿Eres el mismo de hace rato?
C22: No lo creo señor, pero... ¿hace alguna diferencia?
DG: No realmente. Oye, me dicen que te diga algo de una orden 66.
C22: Ah bien, entendido.
DG: Oye, espera.
C22: ¿Qué pasó?
DG: ¿Qué es la orden 66?
C22: La orden de la victoria.
DG: ¿Es para que te pongas a celebrar o qué?
C22: No todavía, sólo es para ganar.
DG: Ah ok, bueno, haz lo que tengas que hacer.
Naul
FKD: ¿Qué pasa 22? Ya casi recuperamos Naul y los plastiquitos.
-22 levanta el arma-
FKD: Chíngame la vida...
-Puchum puchum!-
...
STAR
WARS
NKN
Episode XIX: Order 666
El ahora Emperador Palpatine ha ordenado la captura y ejecución de todos los jedis que continúen por ahí en la galaxia. Por medio de una orden que hace que todos los clones se vuelvan en contra de sus comandantes jedi.
Con la aprobación del senado que se dejó llevar por su apariencia de ciruela pasa, el Emperador estableció el imperio galáctico. Y ayudándose con la estación espacial de comunicación logró dar la orden.
Los jedis que siguen con vida en la galaxia luchan ahora por sobrevivir...
Estación de comunicación
DG: Estúpido trabajo aburrido... cuidar una antenota de radio...
Computadora: Tiene visitas.
DG: ¿Ahora qué? ¿Un hipopótamo?
Voz arbitraria: Me enviaron para que también cuidara la estación.
DG: No... ¿quien eres?
VA: Pues yo.
DG: ¿No te habías muerto?
-Se revela la persona misteriosa-
Darth Onho: Así es.
DG: ¿Y qué diablos pasó?
DO: Ah, me llevaron a un tal planeta Geonosis y me reconstruyeron con partes robóticas. Dijeron que tenían que checar unas cosas de respiración para usarlas en un tal Darth Vader que era más importante.
DG: ¿Entonces por eso ahora suenas como una podadora y estas echando humo por esos tubos en tu espalda?
DO: Sí, ¿sabes que es lo más chido?
DG: ¿Qué?
DO: Ahora funciono literalmente con Tabaco.
DG: Órale.
DO: ¿Y qué hacemos aquí?
DG: Pues básicamente sólo nos aseguramos de que el mensajito importante este llegue a los demás.
DO: ¿Y qué dice?
DG: Orden 66.
DO: ¿Qué es eso?
DG: No tengo idea...
Planeta Naul
Fo Kin Dwarv: Excelente clones. Pronto recuperaremos el planeta Naul y seremos héroes. Síganme.
C345: Sí señor.
C22: Nosotros lo cubriremos.
FKD: Muy bien, pronto estaremos rescatando este planeta que perdimos hace años.
C345: ¡Cuidado al flanco izquierdo!
FKD: ¿Qué es un flanco??
C345: Es un... WAAAAAAAAAAGGGGGGGG...!!!
FKD: Bien, seguimos con la tradición de compañeros muertos.
Estación de comunicación
DG: ¿Quién eres?
C22: Clon #22, señor.
DG: ¿Eres el mismo de hace rato?
C22: No lo creo señor, pero... ¿hace alguna diferencia?
DG: No realmente. Oye, me dicen que te diga algo de una orden 66.
C22: Ah bien, entendido.
DG: Oye, espera.
C22: ¿Qué pasó?
DG: ¿Qué es la orden 66?
C22: La orden de la victoria.
DG: ¿Es para que te pongas a celebrar o qué?
C22: No todavía, sólo es para ganar.
DG: Ah ok, bueno, haz lo que tengas que hacer.
Naul
FKD: ¿Qué pasa 22? Ya casi recuperamos Naul y los plastiquitos.
-22 levanta el arma-
FKD: Chíngame la vida...
-Puchum puchum!-
...
STAR WARS NKN Episode XVIII: Daily Duty of Doom
A long time ago, in a galaxy far, far away...
STAR
WARS
NKN
Episode XVII: Daily Duty of Doom
La muerte del General Grievous debió traer consigo el fin de la guerra. Pero al parecer todo es un complot del Canciller Palpatine para tomar el poder indefinidamente.
El maestro Windu, junto con otros 3 weyes fue a arrestar al Canciller, pero falló miserablemente en el intento y fue asesinado por el Canciller y su nuevo aprendiz, Darth Vader.
¿Sobrevivirá la orden de los jedis?...
Templo Jedi
Mataiger: Entonces tu misión falló. Chido, sólo estaba buscando un pretexto para correrte del templo, vete de aquí. Las mujeres no hacen buenos Jedis.
ShemRa: Pero...
M: Pero nada, sin Yoda, Ki Adi Mundi, Mace Windu, Obi Wan y el otro de piel rara aquí, yo soy el que está al mando.
SR: ¿Y el maestro Windu?
M: Ah fue a arrestar al canciller Palpatine, es un Sith o algo así.
SR: Entonces así nada más me voy de aquí...
M: Ajá.
SR: Bueno...
Afuera del templo
SR: Hola Anakin.
Anakin: ShemRa, voy a matarte.
SR: Ay, cállate, no ando de humor.
A: No, es en serio.
SR: ¿Y por qué?
A: Voy a matar a todos los jedis.
SR: Ah, no te molestes, me acaban de correr.
A: Ah que mal. Pues bueno, ve el lado amable, no tendré que matarte.
SR: Sí, supongo que sí.
A: Oye, te voy a dejar, porque la neta que sí tengo que ir a matar a todos en el templo.
SR: Ok, salúdame a los que veas.
A: Sip, byeee.
SR: Bye.
Base de comunicaciones
DG: Lord Sidious, el plan de los Jedi ha fracasado.
DS: Excelente, tenemos la estación de comunicación intacta. Prepárese a ejecutar la orden 66.
DG: ¿Qué rayos es eso?
DS: Una especie de Deus Ex Machina con el que ganamos instantáneamente.
DG: Mmmm... no me suena.
DS: Ya cállate, tu misión sólo es transmitirlo.
DG: Ok ok...
DS: Ya tienes un superior oficial. Es mi nuevo aprendiz, Darth Vader.
DG: Ah claro, se busca al primer tonto con tal de no ponerme a mi.
DS: Silencio. Él se encargará de acabar con todo lo que queda para terminar esta guerra y ponerla a nuestro favor.
DG: Ok, chido.
Senado de la República
Canciller Palpatine: Con el atentado contra mi vida por parte de los jedis me he decidido a gobernar con mano dura contra estos que trataron de usurpar el poder. Ahora mi determinación no ha sido más fuerte. ¡Vamos a unir la República en el primer imperio galáctico!
TODOS: YEEEEEEEEEEEE!!!!
Senadora Irayda: Oye G, ¿crees que con el imperio tengamos más representación que con la democracia?
Cyber-G: Pues los imperios son organismos casi fundamentados en una tiranía donde nadie puede opinar y esta bajo el yugo de los fuertes. Así que yo creo que al menos nosotros, no veremos diferencia.
SI: Great...
STAR
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Episode XVII: Daily Duty of Doom
La muerte del General Grievous debió traer consigo el fin de la guerra. Pero al parecer todo es un complot del Canciller Palpatine para tomar el poder indefinidamente.
El maestro Windu, junto con otros 3 weyes fue a arrestar al Canciller, pero falló miserablemente en el intento y fue asesinado por el Canciller y su nuevo aprendiz, Darth Vader.
¿Sobrevivirá la orden de los jedis?...
Templo Jedi
Mataiger: Entonces tu misión falló. Chido, sólo estaba buscando un pretexto para correrte del templo, vete de aquí. Las mujeres no hacen buenos Jedis.
ShemRa: Pero...
M: Pero nada, sin Yoda, Ki Adi Mundi, Mace Windu, Obi Wan y el otro de piel rara aquí, yo soy el que está al mando.
SR: ¿Y el maestro Windu?
M: Ah fue a arrestar al canciller Palpatine, es un Sith o algo así.
SR: Entonces así nada más me voy de aquí...
M: Ajá.
SR: Bueno...
Afuera del templo
SR: Hola Anakin.
Anakin: ShemRa, voy a matarte.
SR: Ay, cállate, no ando de humor.
A: No, es en serio.
SR: ¿Y por qué?
A: Voy a matar a todos los jedis.
SR: Ah, no te molestes, me acaban de correr.
A: Ah que mal. Pues bueno, ve el lado amable, no tendré que matarte.
SR: Sí, supongo que sí.
A: Oye, te voy a dejar, porque la neta que sí tengo que ir a matar a todos en el templo.
SR: Ok, salúdame a los que veas.
A: Sip, byeee.
SR: Bye.
Base de comunicaciones
DG: Lord Sidious, el plan de los Jedi ha fracasado.
DS: Excelente, tenemos la estación de comunicación intacta. Prepárese a ejecutar la orden 66.
DG: ¿Qué rayos es eso?
DS: Una especie de Deus Ex Machina con el que ganamos instantáneamente.
DG: Mmmm... no me suena.
DS: Ya cállate, tu misión sólo es transmitirlo.
DG: Ok ok...
DS: Ya tienes un superior oficial. Es mi nuevo aprendiz, Darth Vader.
DG: Ah claro, se busca al primer tonto con tal de no ponerme a mi.
DS: Silencio. Él se encargará de acabar con todo lo que queda para terminar esta guerra y ponerla a nuestro favor.
DG: Ok, chido.
Senado de la República
Canciller Palpatine: Con el atentado contra mi vida por parte de los jedis me he decidido a gobernar con mano dura contra estos que trataron de usurpar el poder. Ahora mi determinación no ha sido más fuerte. ¡Vamos a unir la República en el primer imperio galáctico!
TODOS: YEEEEEEEEEEEE!!!!
Senadora Irayda: Oye G, ¿crees que con el imperio tengamos más representación que con la democracia?
Cyber-G: Pues los imperios son organismos casi fundamentados en una tiranía donde nadie puede opinar y esta bajo el yugo de los fuertes. Así que yo creo que al menos nosotros, no veremos diferencia.
SI: Great...
STAR WARS NKN Episode XVII: Dial S for Sith
A long time ago, in a galaxy far, far away...
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Episode XVII: Dial S for Sith
El maestro Jedi Obi Wan Kenobi derrotó al General Grievous en el planeta Utapau, derrotando así al último gran líder de la armada separatista y por esto se espera el pronto triunfo de la República y el fin de la guerra.
Como último blanco importante, queda la base de comunicaciones de alcance galáctico, protegida por el sith Darth Gika, último de los líderes conocidos de la armada separatista. La base puede operar desde cualquier punto de la galaxia y puede interceptar y emitir cualquier tipo de comunicacion. Convirtiéndola en el punto de inteligencia militar más importante de la guerra de clones.
El consejo Jedi debatió sobre a quién enviar a esta misión. Mace Windu, quien estaba decepcionado por la supervivencia del maestro Dwarv, aconsejó enviar a la Jedi ShemRa, con el argumento de "manden a la mujer esa que me cae mal"...
(también rescataron a la Senadora Irayda, pero x)
Darth Sidious: No debe permitir la toma de la estación espacial Lord Gikah. Con la muerte del General Grievous se acerca el fin de la guerra, pero dependemos de esta estación.
Darth Gikah: Si el General Grievous está muerto y Darth Onho está muerto... quiere decir que... ¿soy el nuevo general de la armada separatista?
DS: No... eh... bueno...
DG: ¡Síííííííííí!! =D
DS: ¡QUE NO!!
DG: ...
DS: Lo siento, pero todavía hay alguien de rango superior a usted Lord Gikah, lo enviaré en algunos días.
DG: Diablos...
DS: Bien, eso es todo, suerte defendiendo la estación.
DG: Pero que tal sí... ¿Lord Sidious? Mmmm... bastardo... me dejó colgadote. Bien, defendamos esta cosa. Suena sencillo.
-Tres horas despúes-
DG: ¿Cómo se nota si la estoy defendiendo si nada mas estoy aquí sentado?
-Alarma-
DG: ¿Qué pasa computadora?
Computadora: Teléfono.
DG: Ah...
NashLy: Hola.
DG: Hola Nash.
NL: ¿Ya te ascendieron a general?
DG: No, al parecer hay alguien de rango superior a mi.
NL: Mmmmmm... ¿quién era? ¿Temo? ¿Qué rango era él?
DG: No se, nunca nos dieron rangos. Sólo a Grievous le dieron general. A los demás nos dicen Lord y Darth. O sea, ¿qué rayos es un Darth?
NL: Ya verás que pronto te ascienden.
DG: Para lo rápido que estoy ascendiendo, creo que estar en un puesto alto no sería buena idea.
NL: Te va a ir bien, ya verás.
DG: Sí, esperemos que sí.
-OTRA ALARMA-
DG: No quiero más llamadas.
C: Esto es un ataque a la base.
DG: Ah ok, que mal. Pues manda a los androides, prende los escudos de defensa de coraza y evita que entren aquí o algo.
NL: Parece que estarás ocupado un rato, te hablo después, bye.
Espacio ahí afuerita
ShemRa: Bien clones, ¿alguno tiene experiencia espacial?
C23904: Nada más lo que llevamos ahorita.
SR: Mmm... ok, trata de matar a todos los que no se vean como nosotros.
C23414: ¿También yo?
SR: Sí, todos. Ahora, 23699 y 1316, síganme para tratar de entrar y tomar la fortaleza.
23699 y 1316: Entendido.
C1316: Hay una entrada en el lado sur.
SR: ¿Cuál es el sur en el espacio???
C23699: Como convención en una batalla lo tomamos como el sur magnético generado por el escudo.
SR: Ah... bien, pues vamos.
C1316: ¿Qué hay del escudo?
C23699: No tengo lecturas de escudo.
SR: Debieron olvidar prenderlo o algo. Vamos.
-Entran a la base espacial-
C: No deberían estar aquí.
SR: ¿Quién eres?
C: La computadora de la base. Voy a tener que pedirles que se vayan.
SR: ¿Y si no lo hacemos?
C: Tendré que pedírselos otra vez.
SR: Ah... vamos a tomar la base.
Cuarto de control
C: Hay intrusos en el hangar.
DG: ¿No te dije que prendieras los escudos?
C: Pero no dijo nada de la puerta.
DG: Great... bueno, igual voy a matarlos.
Hangar
SR: Según el mapeo de la estación espacial debemos estar cerca del cuarto de seguridad.
C23699: Comandante Shem...
SR: ¿Sí?
C23699: Algo le pasa a 1316.
SR: ¿Por qué lo dices?
C23699: Parece que perdió la cabeza.
SR: ¿Se volvió loco?
C23699: No realmente no tiene cabeza. =S
SR: A ver... oh no, se la cortó una espada laser.
C23699: Eso quiere decir que...
-Fushum (es un sablazo laser), cabeza cae al piso-
SR: La vez pasada te dejé ir porque creí que tú solo reaccionarías, pero esta vez si te salvaré del lado oscuro.
DG: Ahora soy alguien importante en esta armada. Seguramente a ti te siguen discriminando por ser mujer.
SR: Sólo Mace Windu.
-Sablazos laser-
DG: Igual es algo que no pasaría con nosotros los separatistas. Vamos únete al lado oscuro, puedes lanzar rayos y no te da pena decir que eres del lado oscuro como decir soy del lado... ¿cómo se llama el lado no-oscuro de la fuerza?
SR: No se, siempre asumo que es lo contrario de oscuro. ¿Brilloso?
-Sablazos laser-
DG: Sería algo más como luminoso, ¿no?
-ShemRa lanza su sable laser-
DG: ¡Ah! Cuidado con esa cosa.
SR: Reacciona, los Sith son malos.
DG: Eso es un prejuicio injusto.
-Sablazos laser-
SR: Hacen guerras, matan gente, se visten de negro, capturan planetas y someten a sus pobladores.
DG: Bueno eso sí.
-Sablazos laser-
SR: ¡Tiene que quedar algo de ti que no sea del lado oscuro!
DG: Pues sí, pero a veces lo pienso y es como que "ya la regué tanto que si me echo para atrás, creerán que soy un idiota".
-Muchos sablazos laser-
SR: No es tarde todavía, puedes reivindicarte.
-Gikah desarma a ShemRa, la tira y le pone su sable amenanzándola-
DG: Ya se terminó, no regresaré a más misiones de plastiquitos. Largo de aquí.
-ShemRa se va toda agüitada-
STAR
WARS
NKN
Episode XVII: Dial S for Sith
El maestro Jedi Obi Wan Kenobi derrotó al General Grievous en el planeta Utapau, derrotando así al último gran líder de la armada separatista y por esto se espera el pronto triunfo de la República y el fin de la guerra.
Como último blanco importante, queda la base de comunicaciones de alcance galáctico, protegida por el sith Darth Gika, último de los líderes conocidos de la armada separatista. La base puede operar desde cualquier punto de la galaxia y puede interceptar y emitir cualquier tipo de comunicacion. Convirtiéndola en el punto de inteligencia militar más importante de la guerra de clones.
El consejo Jedi debatió sobre a quién enviar a esta misión. Mace Windu, quien estaba decepcionado por la supervivencia del maestro Dwarv, aconsejó enviar a la Jedi ShemRa, con el argumento de "manden a la mujer esa que me cae mal"...
(también rescataron a la Senadora Irayda, pero x)
Darth Sidious: No debe permitir la toma de la estación espacial Lord Gikah. Con la muerte del General Grievous se acerca el fin de la guerra, pero dependemos de esta estación.
Darth Gikah: Si el General Grievous está muerto y Darth Onho está muerto... quiere decir que... ¿soy el nuevo general de la armada separatista?
DS: No... eh... bueno...
DG: ¡Síííííííííí!! =D
DS: ¡QUE NO!!
DG: ...
DS: Lo siento, pero todavía hay alguien de rango superior a usted Lord Gikah, lo enviaré en algunos días.
DG: Diablos...
DS: Bien, eso es todo, suerte defendiendo la estación.
DG: Pero que tal sí... ¿Lord Sidious? Mmmm... bastardo... me dejó colgadote. Bien, defendamos esta cosa. Suena sencillo.
-Tres horas despúes-
DG: ¿Cómo se nota si la estoy defendiendo si nada mas estoy aquí sentado?
-Alarma-
DG: ¿Qué pasa computadora?
Computadora: Teléfono.
DG: Ah...
NashLy: Hola.
DG: Hola Nash.
NL: ¿Ya te ascendieron a general?
DG: No, al parecer hay alguien de rango superior a mi.
NL: Mmmmmm... ¿quién era? ¿Temo? ¿Qué rango era él?
DG: No se, nunca nos dieron rangos. Sólo a Grievous le dieron general. A los demás nos dicen Lord y Darth. O sea, ¿qué rayos es un Darth?
NL: Ya verás que pronto te ascienden.
DG: Para lo rápido que estoy ascendiendo, creo que estar en un puesto alto no sería buena idea.
NL: Te va a ir bien, ya verás.
DG: Sí, esperemos que sí.
-OTRA ALARMA-
DG: No quiero más llamadas.
C: Esto es un ataque a la base.
DG: Ah ok, que mal. Pues manda a los androides, prende los escudos de defensa de coraza y evita que entren aquí o algo.
NL: Parece que estarás ocupado un rato, te hablo después, bye.
Espacio ahí afuerita
ShemRa: Bien clones, ¿alguno tiene experiencia espacial?
C23904: Nada más lo que llevamos ahorita.
SR: Mmm... ok, trata de matar a todos los que no se vean como nosotros.
C23414: ¿También yo?
SR: Sí, todos. Ahora, 23699 y 1316, síganme para tratar de entrar y tomar la fortaleza.
23699 y 1316: Entendido.
C1316: Hay una entrada en el lado sur.
SR: ¿Cuál es el sur en el espacio???
C23699: Como convención en una batalla lo tomamos como el sur magnético generado por el escudo.
SR: Ah... bien, pues vamos.
C1316: ¿Qué hay del escudo?
C23699: No tengo lecturas de escudo.
SR: Debieron olvidar prenderlo o algo. Vamos.
-Entran a la base espacial-
C: No deberían estar aquí.
SR: ¿Quién eres?
C: La computadora de la base. Voy a tener que pedirles que se vayan.
SR: ¿Y si no lo hacemos?
C: Tendré que pedírselos otra vez.
SR: Ah... vamos a tomar la base.
Cuarto de control
C: Hay intrusos en el hangar.
DG: ¿No te dije que prendieras los escudos?
C: Pero no dijo nada de la puerta.
DG: Great... bueno, igual voy a matarlos.
Hangar
SR: Según el mapeo de la estación espacial debemos estar cerca del cuarto de seguridad.
C23699: Comandante Shem...
SR: ¿Sí?
C23699: Algo le pasa a 1316.
SR: ¿Por qué lo dices?
C23699: Parece que perdió la cabeza.
SR: ¿Se volvió loco?
C23699: No realmente no tiene cabeza. =S
SR: A ver... oh no, se la cortó una espada laser.
C23699: Eso quiere decir que...
-Fushum (es un sablazo laser), cabeza cae al piso-
SR: La vez pasada te dejé ir porque creí que tú solo reaccionarías, pero esta vez si te salvaré del lado oscuro.
DG: Ahora soy alguien importante en esta armada. Seguramente a ti te siguen discriminando por ser mujer.
SR: Sólo Mace Windu.
-Sablazos laser-
DG: Igual es algo que no pasaría con nosotros los separatistas. Vamos únete al lado oscuro, puedes lanzar rayos y no te da pena decir que eres del lado oscuro como decir soy del lado... ¿cómo se llama el lado no-oscuro de la fuerza?
SR: No se, siempre asumo que es lo contrario de oscuro. ¿Brilloso?
-Sablazos laser-
DG: Sería algo más como luminoso, ¿no?
-ShemRa lanza su sable laser-
DG: ¡Ah! Cuidado con esa cosa.
SR: Reacciona, los Sith son malos.
DG: Eso es un prejuicio injusto.
-Sablazos laser-
SR: Hacen guerras, matan gente, se visten de negro, capturan planetas y someten a sus pobladores.
DG: Bueno eso sí.
-Sablazos laser-
SR: ¡Tiene que quedar algo de ti que no sea del lado oscuro!
DG: Pues sí, pero a veces lo pienso y es como que "ya la regué tanto que si me echo para atrás, creerán que soy un idiota".
-Muchos sablazos laser-
SR: No es tarde todavía, puedes reivindicarte.
-Gikah desarma a ShemRa, la tira y le pone su sable amenanzándola-
DG: Ya se terminó, no regresaré a más misiones de plastiquitos. Largo de aquí.
-ShemRa se va toda agüitada-
STAR WARS NKN Episode XVI: Backdoor escape
A long time ago, in a galaxy far, far away...
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WARS
NKN
Episode XVI: Backdoor escape
La victoria en el planeta Coun'gdul, la República ha conseguido recuperar gran parte del manejo de la basura galáctica. El maestro Jedi Fo Kin Dwarv reportó también la muerte del maestro Sith Darth Onho, quien dirigía las fuerzas de la armada separatista en Coun'gdul.
También, la República recibió aviso de su informante en el planeta Utapau sobre la localización del General Grievous allí y también la presencia de la capturada Senadora Irayda.
Con la derrota del General Grievous se tendría el fin de la cadena de líderes de la armada separatista y el potencial fin de la guerra de clones. Por lo que se trataría de llegar a las batallas decisivas esta vez.
Se envío por esto al maestro Kenobi a matar al General Grievous y realmente no se esperaba mucho del escape de la Senadora Irayda...
Senadora Irayda: Ser rehén no es tan malo, le da a una tiempo para pensar. Sólo mira las paredes y arquitectura en este planeta, o sea, literalmente se ve como si estuvieran en un agujero en el piso. Creo que si llego a salir de aquí me haré diseñadora... sí, suena bien. La política no me agrada, sólo me ignoran porque mi planeta no es divertido ni produce algo que parezca interesante. También podría ir a Tatooine y ser granjera de arena... siempre me gustó la arena... me pregunto si esas paredes serán de arena, eso me permitiría cavar un túnel para escapar... claro, si no estuviera amarrada a esta estúpida silla... esos Sith no son nada responsables, me amarraron demasiado fuerte. Pero... hablando de esos idiotas, ¿dónde están? Porque si los mataron va a dificultarse que pueda comer aquí...
Cerca de ahí
Cyber-G: Yo distraeré a los guardias, ustedes encárguense de rescatar a la senadora.
Capitán Taliván: Sí, tú encárgate de lo peligroso, buena idea.
-camina Cyber-G frente a los guardias-
CG: ¡Hey, robots, háganme caso!
Robot: Ignóralo, no está armado.
CG: Oigan, vamos, les aseguro que soy muy muy peligroso.
Robot2: Ah, yo lo seguiré... igual no es nada...
CG: No no, vengan todos, puedo acabarlos.
-Puchum!-
CG: ¡Ay! ¡No disparen! Sólo soy un valet'parkin.
CT: Ah perfecto, no sirvió de nada.
Jor-El: Podría usar mis habilidades telekinéticas para derrotarlos.
CT: ¡¿Tienes habilidades telcinequéticas?!
JE: No, por eso dije que podría.
CT: ...
JE: Mira, tengo una idea. Vamos a irnos allá atrás, construiremos un puente colgante que pase sobre ellos y con ayuda de algunas poleas e imanes podremos...
CT: Tengo una mejor idea.
-Taliván corre cerca de los robots-
CT: ¡Miren, miren allá, en donde no estamos nosotros!
Robots: ¿Qué, qué pasa?
CT: ¡Córranle!
CG: ¿Cómo sabías que voltearían?
CT: Segunda ley de los robots, tienen que obedecer todas las ordenes de los humanos.
CG: Ahí está la senadora.
SI: (hablando sola) ... pero no me gusta vestirme como botarga de Hutt, debo pensar en otra idea para...
CG: ¡Senadora!
SI: ¡G! Sabía que la República enviaría una misión a rescatarme tarde o temprano.
CG: Eh... sí, la República, bueno, tenemos que escapar rápido, está comenzando una invasión.
SI: Ah, no te preocupes, los separatistas están dirigidos por los tres chiflados. Bueno... en realidad sólo conocí dos...
CT: Vámonos ya, ni que tuviéramos un gran plan.
SI: Ay, no me digas que es el idiota de la zarigüeya otra vez.
CT: Zacapuntas, no zarigüeya. La zarigüeya era mi nave anterior.
SI: ¿Cómo sabían que estaba aquí?
CG: Un informante anónimo de la República está infiltrado con la armada.
SI: ¿Era Temo?
CG: Mmmm... sí.
SI: Lo sabía, ni siquiera parecía malvado.
CG: Bueno tenemos que irnos.
CT: ¡Sí, todos a la zarigüeya!
JE: Zacapuntas.
CT: Eso.
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Episode XVI: Backdoor escape
La victoria en el planeta Coun'gdul, la República ha conseguido recuperar gran parte del manejo de la basura galáctica. El maestro Jedi Fo Kin Dwarv reportó también la muerte del maestro Sith Darth Onho, quien dirigía las fuerzas de la armada separatista en Coun'gdul.
También, la República recibió aviso de su informante en el planeta Utapau sobre la localización del General Grievous allí y también la presencia de la capturada Senadora Irayda.
Con la derrota del General Grievous se tendría el fin de la cadena de líderes de la armada separatista y el potencial fin de la guerra de clones. Por lo que se trataría de llegar a las batallas decisivas esta vez.
Se envío por esto al maestro Kenobi a matar al General Grievous y realmente no se esperaba mucho del escape de la Senadora Irayda...
Senadora Irayda: Ser rehén no es tan malo, le da a una tiempo para pensar. Sólo mira las paredes y arquitectura en este planeta, o sea, literalmente se ve como si estuvieran en un agujero en el piso. Creo que si llego a salir de aquí me haré diseñadora... sí, suena bien. La política no me agrada, sólo me ignoran porque mi planeta no es divertido ni produce algo que parezca interesante. También podría ir a Tatooine y ser granjera de arena... siempre me gustó la arena... me pregunto si esas paredes serán de arena, eso me permitiría cavar un túnel para escapar... claro, si no estuviera amarrada a esta estúpida silla... esos Sith no son nada responsables, me amarraron demasiado fuerte. Pero... hablando de esos idiotas, ¿dónde están? Porque si los mataron va a dificultarse que pueda comer aquí...
Cerca de ahí
Cyber-G: Yo distraeré a los guardias, ustedes encárguense de rescatar a la senadora.
Capitán Taliván: Sí, tú encárgate de lo peligroso, buena idea.
-camina Cyber-G frente a los guardias-
CG: ¡Hey, robots, háganme caso!
Robot: Ignóralo, no está armado.
CG: Oigan, vamos, les aseguro que soy muy muy peligroso.
Robot2: Ah, yo lo seguiré... igual no es nada...
CG: No no, vengan todos, puedo acabarlos.
-Puchum!-
CG: ¡Ay! ¡No disparen! Sólo soy un valet'parkin.
CT: Ah perfecto, no sirvió de nada.
Jor-El: Podría usar mis habilidades telekinéticas para derrotarlos.
CT: ¡¿Tienes habilidades telcinequéticas?!
JE: No, por eso dije que podría.
CT: ...
JE: Mira, tengo una idea. Vamos a irnos allá atrás, construiremos un puente colgante que pase sobre ellos y con ayuda de algunas poleas e imanes podremos...
CT: Tengo una mejor idea.
-Taliván corre cerca de los robots-
CT: ¡Miren, miren allá, en donde no estamos nosotros!
Robots: ¿Qué, qué pasa?
CT: ¡Córranle!
CG: ¿Cómo sabías que voltearían?
CT: Segunda ley de los robots, tienen que obedecer todas las ordenes de los humanos.
CG: Ahí está la senadora.
SI: (hablando sola) ... pero no me gusta vestirme como botarga de Hutt, debo pensar en otra idea para...
CG: ¡Senadora!
SI: ¡G! Sabía que la República enviaría una misión a rescatarme tarde o temprano.
CG: Eh... sí, la República, bueno, tenemos que escapar rápido, está comenzando una invasión.
SI: Ah, no te preocupes, los separatistas están dirigidos por los tres chiflados. Bueno... en realidad sólo conocí dos...
CT: Vámonos ya, ni que tuviéramos un gran plan.
SI: Ay, no me digas que es el idiota de la zarigüeya otra vez.
CT: Zacapuntas, no zarigüeya. La zarigüeya era mi nave anterior.
SI: ¿Cómo sabían que estaba aquí?
CG: Un informante anónimo de la República está infiltrado con la armada.
SI: ¿Era Temo?
CG: Mmmm... sí.
SI: Lo sabía, ni siquiera parecía malvado.
CG: Bueno tenemos que irnos.
CT: ¡Sí, todos a la zarigüeya!
JE: Zacapuntas.
CT: Eso.
Thursday 11 May 2006
STAR WARS NKN Episode XV: Battle of Coun'gdul
A long time ago, in a galaxy far, far away...
STAR
WARS
NKN
Episode XV: Battle of Coun'gdul
El maestro Jedi Fo Kin Dwarv lidera una de las batallas de las guerras clon para recuperar el planeta basurero de Coun'gdul de las fuerzas de la armada separatista.
El General Grievous también mandó a Darth Onho para tratar de asegurar la victoria de la armada separatista mientras Temo se quedaría a resguardar a la Senadora Irayda que sigue captiva como rehén.
El consejo Jedi, decidido a no hacer absolutamente nada a menos que sea necesario que se paren de sus sillas, decidió seguir esperando para localizar al General Grievous y ver si en la batalla de Coun'gdul tendrían pistas de su paradero...
Batalla espacial
Fo Kin Dwarv: A ver clones, síganme, vamos a atacar primero a los cazas.
Clon45: ¿Los AG-67?
FKD: Eh... sí, esos.
C56: ¿Qué estrategia debemos usar?
FKD: Pues... dispárenles en la cabina.
C978: Los AG-67 son naves autómatas señor, no tienen cabina.
FKD: Bueno, ¿qué sugieren ustedes?
C34: No tenemos voluntad señor, somos clones.
FKD: Ah perfecto... bueno, ¿qué táctica acostumbran usar con los AG-67?
C12: Una táctica de dos contra uno suele funcionar ya que sus torpedos de protones confunden la ruta cuando tienen más de un blanco.
FKD: Muy bien, vamos en parejas.
C57: ¿Cómo organizará las parejas señor?
FKD: Y dicen que los clones son mejores que los androides... sólo apílense en orden creciente de dos en dos y el primero venga conmigo.
C1: Sí señor.
-Enfilamiento de las naves entre mucho disparo-
FKD: Bien #1, tenemos a nuestro primer blanco enfrente.
C1: No es un blanco, es un AG-67.
FKD: Sí, lo se, pero bueno, vamos, cúbreme con fuego cruzado y cuando te diga sal al lado opuesto de donde estoy para evadir los ataques.
C1: Sí señor.
-Disparos y luego esquivan un ataque del otro-
FKD: Bien repitamos el ataque, enfila a formación de ataque.
C32: Señor, han matado a mi pareja.
FKD: Busca otro...
C32: ¿Qué otro?
FKD: Ah que poca... a ver, ¿alguien más no tiene pareja?
C1: Señor, creo que van a... AAAAAAAAAAAGGGGGHHH!
FKD: Ok 32, ven conmigo, procura que te disparen a ti.
C32: Sí señor.
Otro punto de la batalla espacial
Darth Onho: Estúpido Grievous, creyendo que van a matarme con su estúpido ataque suicida... bueno, pues aquí vamos, repórtense AG's.
AG-67: Beep beep bup bap purururururu...
DO: ¡Muy bien, estoy muerto! Si hablara lenguaje androide quizá tendría oportunidad.
AG: Para pac pac buuuuuuuuiiiiu...
DO: Mmmm... ok, que tal si... bip bip bu bu bop...
AG: Roger roger...
DO: Ja, funcionó.
Regresamos
C457: ¡Señor, los AG-67 están realizando una maniobra que nunca habíamos visto!
FKD: ¿Qué tanto hacen?
C457: Están reagrupándose en en hileras de 5, pero hay algunos que están sueltos, no logro entender el por qué.... AAAAAAAAAAAAAGGGGGGGHHH!....
FKD: Bien, otro muerto. 32, ¿ves algo inusual?
C761: Yo no soy 32, el murió hace unos minutos.
FKD: Lo que sea, ¿ves algo?
C761: Al parecer se están agrupando en 5 para mejorar su sistema de ataque y aparte los que están sueltos están atacando por el lado contrario que los grupos.
FKD: Ah, maniobra de tenazas con carnada... no sabía que los robots hicieran eso... Oye, mira, una nave con cabina.
C761: Es un STN-6 señor... AAAAAAAAAAAGGGH!!!....
FKD: Ah bueno, no me gusta que me corrijan. Algún otro, únaseme.
C531: Aquí 531 señor.
FKD: Bien vamos a atacar al de cabina.
C531: Es un...
FKD: No me importa, sólo atáca.
STN-6: Ja, ¿crees que me vas a derribar?
FKD: ¿Onho???
Darth Onho: Así es, voy a acabar con tu estúpida armada clon.
FKD: Quizá sea estúpida, pero nosotros ganaremos. 531, dispara en su ala derecha.
-disparo no hace daño-
C531: Señor, recomendaría que cambiaramos de frecuencia para que el enemigo no sepa sus órdene... AAAAAAAAGGGGHH!!!...
FKD: Y ahí va otro...
DO: No sabes nada de tácticas de combate, no tienes oportunidad.
FKD: No, la fuerza está de mi lado.
DO: También del mío.
FKD: Estúpida fuerza... y luego que por qué no creo en ella...
C65: Señor, aconsejo que cambie de frecuencia.
FKD: Ok, ok, listo. Prepárate a atacar a Darth Onho.
C65: No conozco ese modelo.
FKD: Tú haz lo mismo que yo...
-ambas naves persiguen a la de Onho y comienzan a disparar por atrás-
C65: No está funcionando, su nave es un modelo demasiado ágil.
FKD: Ve al frente y trata de que no te dispare.
C65: Sí señor.
-65 va y se coloca frente a Onho-
DO: ¿Qué estupidez es esta?
-Onho comienza a dispararle a 65 hasta que lo derriba-
DO: Ja, estúpidos clo... AA! ¿Qué fue eso? AAAH!! Basta!
FKD: Mientras le disparabas a 65 me fue muy fácil ponerte en la mira.
DO: ¿Sacrificaste a ese clon sólo para derribarme? ¿Qué clase de Jedi eres?
FKD: Ah... ya me declaro ateo de la fuerza. Adiós.
-Dispara Fo Kin sus torpedos de protones.
DO: ¡NOOOOOOOO...!!!!
-BOOOOOOOM!-
Superficie de Coun'gdul
FKD: Ah, muy bien, el resto puede ser manejado fácilmente por los clones. Los androides sin un líder no tienen oportunidad.
GRA: Muy bien, creo que hemos recuperado el sistema.
FKD: Ah, sí que apesta aquí. Los sith hacen cada marranada. Bueno, ahora sí, ¿de qué es el planeta? ¿Exportan armas? ¿Cuna de cientos de princesas galácticas? ¿El mejor laboratorio del universo?
GRA: Es un planeta basurero.
FKD: Ah... bueno... mmm... ganamos chinga, ¡celebremos!
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Episode XV: Battle of Coun'gdul
El maestro Jedi Fo Kin Dwarv lidera una de las batallas de las guerras clon para recuperar el planeta basurero de Coun'gdul de las fuerzas de la armada separatista.
El General Grievous también mandó a Darth Onho para tratar de asegurar la victoria de la armada separatista mientras Temo se quedaría a resguardar a la Senadora Irayda que sigue captiva como rehén.
El consejo Jedi, decidido a no hacer absolutamente nada a menos que sea necesario que se paren de sus sillas, decidió seguir esperando para localizar al General Grievous y ver si en la batalla de Coun'gdul tendrían pistas de su paradero...
Batalla espacial
Fo Kin Dwarv: A ver clones, síganme, vamos a atacar primero a los cazas.
Clon45: ¿Los AG-67?
FKD: Eh... sí, esos.
C56: ¿Qué estrategia debemos usar?
FKD: Pues... dispárenles en la cabina.
C978: Los AG-67 son naves autómatas señor, no tienen cabina.
FKD: Bueno, ¿qué sugieren ustedes?
C34: No tenemos voluntad señor, somos clones.
FKD: Ah perfecto... bueno, ¿qué táctica acostumbran usar con los AG-67?
C12: Una táctica de dos contra uno suele funcionar ya que sus torpedos de protones confunden la ruta cuando tienen más de un blanco.
FKD: Muy bien, vamos en parejas.
C57: ¿Cómo organizará las parejas señor?
FKD: Y dicen que los clones son mejores que los androides... sólo apílense en orden creciente de dos en dos y el primero venga conmigo.
C1: Sí señor.
-Enfilamiento de las naves entre mucho disparo-
FKD: Bien #1, tenemos a nuestro primer blanco enfrente.
C1: No es un blanco, es un AG-67.
FKD: Sí, lo se, pero bueno, vamos, cúbreme con fuego cruzado y cuando te diga sal al lado opuesto de donde estoy para evadir los ataques.
C1: Sí señor.
-Disparos y luego esquivan un ataque del otro-
FKD: Bien repitamos el ataque, enfila a formación de ataque.
C32: Señor, han matado a mi pareja.
FKD: Busca otro...
C32: ¿Qué otro?
FKD: Ah que poca... a ver, ¿alguien más no tiene pareja?
C1: Señor, creo que van a... AAAAAAAAAAAGGGGGHHH!
FKD: Ok 32, ven conmigo, procura que te disparen a ti.
C32: Sí señor.
Otro punto de la batalla espacial
Darth Onho: Estúpido Grievous, creyendo que van a matarme con su estúpido ataque suicida... bueno, pues aquí vamos, repórtense AG's.
AG-67: Beep beep bup bap purururururu...
DO: ¡Muy bien, estoy muerto! Si hablara lenguaje androide quizá tendría oportunidad.
AG: Para pac pac buuuuuuuuiiiiu...
DO: Mmmm... ok, que tal si... bip bip bu bu bop...
AG: Roger roger...
DO: Ja, funcionó.
Regresamos
C457: ¡Señor, los AG-67 están realizando una maniobra que nunca habíamos visto!
FKD: ¿Qué tanto hacen?
C457: Están reagrupándose en en hileras de 5, pero hay algunos que están sueltos, no logro entender el por qué.... AAAAAAAAAAAAAGGGGGGGHHH!....
FKD: Bien, otro muerto. 32, ¿ves algo inusual?
C761: Yo no soy 32, el murió hace unos minutos.
FKD: Lo que sea, ¿ves algo?
C761: Al parecer se están agrupando en 5 para mejorar su sistema de ataque y aparte los que están sueltos están atacando por el lado contrario que los grupos.
FKD: Ah, maniobra de tenazas con carnada... no sabía que los robots hicieran eso... Oye, mira, una nave con cabina.
C761: Es un STN-6 señor... AAAAAAAAAAAGGGH!!!....
FKD: Ah bueno, no me gusta que me corrijan. Algún otro, únaseme.
C531: Aquí 531 señor.
FKD: Bien vamos a atacar al de cabina.
C531: Es un...
FKD: No me importa, sólo atáca.
STN-6: Ja, ¿crees que me vas a derribar?
FKD: ¿Onho???
Darth Onho: Así es, voy a acabar con tu estúpida armada clon.
FKD: Quizá sea estúpida, pero nosotros ganaremos. 531, dispara en su ala derecha.
-disparo no hace daño-
C531: Señor, recomendaría que cambiaramos de frecuencia para que el enemigo no sepa sus órdene... AAAAAAAAGGGGHH!!!...
FKD: Y ahí va otro...
DO: No sabes nada de tácticas de combate, no tienes oportunidad.
FKD: No, la fuerza está de mi lado.
DO: También del mío.
FKD: Estúpida fuerza... y luego que por qué no creo en ella...
C65: Señor, aconsejo que cambie de frecuencia.
FKD: Ok, ok, listo. Prepárate a atacar a Darth Onho.
C65: No conozco ese modelo.
FKD: Tú haz lo mismo que yo...
-ambas naves persiguen a la de Onho y comienzan a disparar por atrás-
C65: No está funcionando, su nave es un modelo demasiado ágil.
FKD: Ve al frente y trata de que no te dispare.
C65: Sí señor.
-65 va y se coloca frente a Onho-
DO: ¿Qué estupidez es esta?
-Onho comienza a dispararle a 65 hasta que lo derriba-
DO: Ja, estúpidos clo... AA! ¿Qué fue eso? AAAH!! Basta!
FKD: Mientras le disparabas a 65 me fue muy fácil ponerte en la mira.
DO: ¿Sacrificaste a ese clon sólo para derribarme? ¿Qué clase de Jedi eres?
FKD: Ah... ya me declaro ateo de la fuerza. Adiós.
-Dispara Fo Kin sus torpedos de protones.
DO: ¡NOOOOOOOO...!!!!
-BOOOOOOOM!-
Superficie de Coun'gdul
FKD: Ah, muy bien, el resto puede ser manejado fácilmente por los clones. Los androides sin un líder no tienen oportunidad.
GRA: Muy bien, creo que hemos recuperado el sistema.
FKD: Ah, sí que apesta aquí. Los sith hacen cada marranada. Bueno, ahora sí, ¿de qué es el planeta? ¿Exportan armas? ¿Cuna de cientos de princesas galácticas? ¿El mejor laboratorio del universo?
GRA: Es un planeta basurero.
FKD: Ah... bueno... mmm... ganamos chinga, ¡celebremos!
STAR WARS NKN Episode XIV: Dirty business
A long time ago, in a galaxy far, far away...
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NKN
Episode XIV: Dirty business
El maestro Dwarv regresó de la misión al planeta Crim, el cual está completamente saturado de robots y una misión para recuperarlo sería demasiado costosa.
También se tiene el informe de que la Senadora Irayda fue capturada por la armada separatista y la tienen como rehén. No se ha hecho ninguna demanda por ella, quizá porque los separatistas no tienen idea de quién podría quererla de vuelta.
El consejo Jedi, que sigue enfocado en localizar a Grievous, pero ahora aparte tendrá que salvar a la senadora Irayda y aún tiene que recuperar los sistemas tomados por los separatistas, pondrá todas sus fuerzas en estas últimas batallas...
Mace Windu: Maestro Dwarv, nos han llegado algunos comentarios sobre que usted no cree en la fuerza.
Fo Kin Dwarv: Eh... ¿en serio?
MW: ¿Quiere explicar esto?
FKD: En realidad no.
Yoda: No es cuestión de en la fuerza creer. La sentimos, la usamos, está conectando todo en el universo...
FKD: Es sólo que eso no me convence mucho...
Mataiger: La fuerza ahí está, la quieras o no. Al rato te vas a dar cuenta que la estabas regando.
FKD: ¿Por qué tienen que garantizar que yo soy el que está mal?
MW: Este es el consejo Jedi, formulamos decisiones, no las cuestionamos. Esto no es un estúpido Talk Show, que no te engañen las cámaras.
FKD: ¿Cámaras?
M: Mira, te tenemos una misión. Dada tu previa supervivencia en otras misiones, te mandaremos a recuperar los sistemas Coun'gdul.
FKD: Me suena a muchos disparos y peligro de muerte.
Y: Coun'gdul es un sistema importante para recuperar esta vez, un batallón completo de clones te asignaremos.
FKD: ¡Excelente! No más preguntas. Adiós.
-Sale Fo Kin Dwarv-
MW: Bien, si gana recuperaremos Coun'gdul, si pierde, nos dehacemos del hereje. Ganar-ganar.
M: ¿Qué hace tan importante a Coun'gdul?
Y: Planeta basurero y tienen buen equipo de beisbol.
M: Ah...
-Afuera del consejo-
FKD: Bien Gera, llegó mi momento de gloria. No más misiones de reconocimiento o negociación. Me han dado mi propio batallón para recuperar un sistema completo de la armada separatista.
GRA: ¿Qué sistema es?
FKD: Coun'gdul o algo así.
GRA: ¿Quieres que te diga lo que es?
FKD: No, me aburrirías y aparte quizá me arruines la emoción. Me enteraré al final de la batalla.
GRA: Bueno...
-Utapau-
Darth Onho: Bueno Wiggles, ¿qué hacemos ahora?
General Grievous: Tendremos a la rehén aquí por un tiempo.
DO: ¿Sólo la tendremos aquí?
GG: Sí, tú te encargarás de cuidarla, ahora me iré a hacer otros asuntos.
DO: Mmmm...
Temo: Bien, tenemos una rehén, ¿qué hacemos?
DO: Cuidarla, supongo.
Senadora Irayda: ¿Están capacitados para cuidarse solos al menos?
DO: Oiga señorita, quizá no lo parezcamos, pero somos altamente calificados... eh... ¿qué somos exactamente?
T: No se... ¿ayudantes de Wiggles?
DO: Tenemos que ser mucho más que eso. Algo como comandantes o así. Sí, suena bien. Somos comandantes.
SI: Si que tengo una suerte para terminar con los intelectuales...
DO: Insolente... pronto recibiremos... algo a cambio de ti.
SI: Sabes, te ves un poco tierno tratando de verte malvado. Si me dejan ir y liberan mi planeta, les garantizaré un lugar de estacionamiento cerca del transportador espacial.
DO: ¿Sólo uno?
T: ¿Qué tan cerca?
SI: 100 metros.
T: Ja, no hay trato.
SI: 90 metros, es mi última oferta.
DO: Ya basta, no la dejaremos ir de esa forma. Bien, ¿ahora qué hacemos con ella? ¿la violamos?
T: Agh! Qué desagradable. Sabes, que seamos los malos es suficientemente entendible con que nos vistamos de negro y provoquemos guerra. No vamos a andar cometiendo crímenes bajos.
DO: Mmmm... kupopo...
SI: ¿Qué tal si jugamos escondidas? Ustedes se van a esconder y yo los busco.
T: Parece divertido.
DO: No seas idiota...
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NKN
Episode XIV: Dirty business
El maestro Dwarv regresó de la misión al planeta Crim, el cual está completamente saturado de robots y una misión para recuperarlo sería demasiado costosa.
También se tiene el informe de que la Senadora Irayda fue capturada por la armada separatista y la tienen como rehén. No se ha hecho ninguna demanda por ella, quizá porque los separatistas no tienen idea de quién podría quererla de vuelta.
El consejo Jedi, que sigue enfocado en localizar a Grievous, pero ahora aparte tendrá que salvar a la senadora Irayda y aún tiene que recuperar los sistemas tomados por los separatistas, pondrá todas sus fuerzas en estas últimas batallas...
Mace Windu: Maestro Dwarv, nos han llegado algunos comentarios sobre que usted no cree en la fuerza.
Fo Kin Dwarv: Eh... ¿en serio?
MW: ¿Quiere explicar esto?
FKD: En realidad no.
Yoda: No es cuestión de en la fuerza creer. La sentimos, la usamos, está conectando todo en el universo...
FKD: Es sólo que eso no me convence mucho...
Mataiger: La fuerza ahí está, la quieras o no. Al rato te vas a dar cuenta que la estabas regando.
FKD: ¿Por qué tienen que garantizar que yo soy el que está mal?
MW: Este es el consejo Jedi, formulamos decisiones, no las cuestionamos. Esto no es un estúpido Talk Show, que no te engañen las cámaras.
FKD: ¿Cámaras?
M: Mira, te tenemos una misión. Dada tu previa supervivencia en otras misiones, te mandaremos a recuperar los sistemas Coun'gdul.
FKD: Me suena a muchos disparos y peligro de muerte.
Y: Coun'gdul es un sistema importante para recuperar esta vez, un batallón completo de clones te asignaremos.
FKD: ¡Excelente! No más preguntas. Adiós.
-Sale Fo Kin Dwarv-
MW: Bien, si gana recuperaremos Coun'gdul, si pierde, nos dehacemos del hereje. Ganar-ganar.
M: ¿Qué hace tan importante a Coun'gdul?
Y: Planeta basurero y tienen buen equipo de beisbol.
M: Ah...
-Afuera del consejo-
FKD: Bien Gera, llegó mi momento de gloria. No más misiones de reconocimiento o negociación. Me han dado mi propio batallón para recuperar un sistema completo de la armada separatista.
GRA: ¿Qué sistema es?
FKD: Coun'gdul o algo así.
GRA: ¿Quieres que te diga lo que es?
FKD: No, me aburrirías y aparte quizá me arruines la emoción. Me enteraré al final de la batalla.
GRA: Bueno...
-Utapau-
Darth Onho: Bueno Wiggles, ¿qué hacemos ahora?
General Grievous: Tendremos a la rehén aquí por un tiempo.
DO: ¿Sólo la tendremos aquí?
GG: Sí, tú te encargarás de cuidarla, ahora me iré a hacer otros asuntos.
DO: Mmmm...
Temo: Bien, tenemos una rehén, ¿qué hacemos?
DO: Cuidarla, supongo.
Senadora Irayda: ¿Están capacitados para cuidarse solos al menos?
DO: Oiga señorita, quizá no lo parezcamos, pero somos altamente calificados... eh... ¿qué somos exactamente?
T: No se... ¿ayudantes de Wiggles?
DO: Tenemos que ser mucho más que eso. Algo como comandantes o así. Sí, suena bien. Somos comandantes.
SI: Si que tengo una suerte para terminar con los intelectuales...
DO: Insolente... pronto recibiremos... algo a cambio de ti.
SI: Sabes, te ves un poco tierno tratando de verte malvado. Si me dejan ir y liberan mi planeta, les garantizaré un lugar de estacionamiento cerca del transportador espacial.
DO: ¿Sólo uno?
T: ¿Qué tan cerca?
SI: 100 metros.
T: Ja, no hay trato.
SI: 90 metros, es mi última oferta.
DO: Ya basta, no la dejaremos ir de esa forma. Bien, ¿ahora qué hacemos con ella? ¿la violamos?
T: Agh! Qué desagradable. Sabes, que seamos los malos es suficientemente entendible con que nos vistamos de negro y provoquemos guerra. No vamos a andar cometiendo crímenes bajos.
DO: Mmmm... kupopo...
SI: ¿Qué tal si jugamos escondidas? Ustedes se van a esconder y yo los busco.
T: Parece divertido.
DO: No seas idiota...
Wednesday 10 May 2006
STAR WARS NKN Episode XIII: Next stop, the dark side
A long time ago, in a galaxy far, far away...
STAR
WARS
NKN
Episode XIII: Next stop, the dark side
Después de la batalla sobre Coruscant, la muerte del Conde Dooku afectó enormemente a la armada separatista al perder a su líder. El Consejo Jedi sigue tratando de ubicar al General Grievous y todos sus espías e informantes tienen su ojo puesto en eso.
Un informante anónimo le ha dado información anónima a la República acerca de una nueva fortaleza espacial Sith capaz de irrumpir cualquier señal de comunicación intergaláctica. Miembros del senado, muchos de ellos dueños de canales de televisión se vieron aterrados ante esta posibilidad.
Los sith remanentes, escondiéndose en el planeta Sith de Korriban se preparan para su nuevo golpe a la República con su gran pandilla... er... armada de naves...
Darth Gika: ¿Ya vieron que el Conde Dooku está muerto?
Darth Onho: Sí, lo vi en las noticias... mal pedo.
DG: ¿Cómo se supone que se lo diga a Nash ahora?
DO: Ah claro, era su padre... pues no se la verdad.
DG: Es que le cortaron las manos y la cabeza, ¿qué rayos les pasa a estos Jedi?
DO: Sí y con su propia espada laser. Y todavía les aplauden tal clase de barbarie. A Darth Maul lo partieron por la mitad al pobre. Los sith matamos bien, el barbón que mató Maul sólo quedó con un agujerillo en la panza.
DG: Grievous tampoco anda buscando masacres. Y luego nos dicen que somos nosotros los del lado oscuro.
Temo: Bueno, pues es que lo son.
DO: Sí Temo, pero tu eres un wookie, nunca lo entenderías.
T: No soy un wookie, soy un humano.
DO: Sí, sí, groaaaar roar ruaaaa wraau... nadie te entiende.
T: Mmmmmm...
-Entra el General Grievous-
GG: ... cough cough... el Canciller fue rescatado por los Jedi y el Conde Dooku ha muerto. Yo soy el nuevo dirigente de la armada separatista.
DO: Un momento, yo llevo más tiempo aquí que tú.
GG: ...
DO: ... mmmm pensándolo bien, te queda mejor el puesto.
GG: Nos desplazaremos a Utapau para reorganizar las tropas, comiencen las preparaciones.
-Sale el General Grievous-
DO: ¿Escuchaste eso?
DG: Sí, no estoy sordo.
DO: No, no, lo de que Dooku está muerto.
DG: Sí, eso hemos estado discutiendo todo el tiempo.
DO: Pero me refiero a que... ahora que Dooku está muerto, ya no tenemos maestro.
DG: Diablos, ¿quién acabará mi entrenamiento ahora?
DO: ¡Pues yo! Como soy el alumno que llevaba más tiempo, yo soy el nuevo maestro Sith.
DG: ¿... seguro que funciona así?
DO: Claro, iré a comunicarme con Darth Sidious.
-Cuarto de comunicaciones-
Darth Sidious: ... ¿y eso qué?
DO: Pues yo debería ser su nuevo aprendiz y jefe de la armada separatista.
DS: Mmmmm... es que ya había pensado en otro aprendiz.
DO: Ah... pero ¿y por mientras?
DS: Es que... bueno... está bien, serás mi alumno en lo que consigo otro, pero Grievous dirigirá a la armada separatista.
DO: Perfecto.
Otro lado
DG: ... y también la cabeza.
NashLy: Qué mal... pero supongo que era uno de los riesgos de su trabajo.
DG: Lo tomas bastante bien.
NL: Supongo que de nada sirve que me ponga toda histérica.
DG: Bien, ahora debemos alistarnos para ir a Utapau.
-Mensaje recibido-
GG: Darth Gika, tú no vendrás a Utapau, te encargarás de vigilar la nueva fortaleza espacial.
-Mensaje fuera-
DG: Bien, no vamos a Utapau.
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NKN
Episode XIII: Next stop, the dark side
Después de la batalla sobre Coruscant, la muerte del Conde Dooku afectó enormemente a la armada separatista al perder a su líder. El Consejo Jedi sigue tratando de ubicar al General Grievous y todos sus espías e informantes tienen su ojo puesto en eso.
Un informante anónimo le ha dado información anónima a la República acerca de una nueva fortaleza espacial Sith capaz de irrumpir cualquier señal de comunicación intergaláctica. Miembros del senado, muchos de ellos dueños de canales de televisión se vieron aterrados ante esta posibilidad.
Los sith remanentes, escondiéndose en el planeta Sith de Korriban se preparan para su nuevo golpe a la República con su gran pandilla... er... armada de naves...
Darth Gika: ¿Ya vieron que el Conde Dooku está muerto?
Darth Onho: Sí, lo vi en las noticias... mal pedo.
DG: ¿Cómo se supone que se lo diga a Nash ahora?
DO: Ah claro, era su padre... pues no se la verdad.
DG: Es que le cortaron las manos y la cabeza, ¿qué rayos les pasa a estos Jedi?
DO: Sí y con su propia espada laser. Y todavía les aplauden tal clase de barbarie. A Darth Maul lo partieron por la mitad al pobre. Los sith matamos bien, el barbón que mató Maul sólo quedó con un agujerillo en la panza.
DG: Grievous tampoco anda buscando masacres. Y luego nos dicen que somos nosotros los del lado oscuro.
Temo: Bueno, pues es que lo son.
DO: Sí Temo, pero tu eres un wookie, nunca lo entenderías.
T: No soy un wookie, soy un humano.
DO: Sí, sí, groaaaar roar ruaaaa wraau... nadie te entiende.
T: Mmmmmm...
-Entra el General Grievous-
GG: ... cough cough... el Canciller fue rescatado por los Jedi y el Conde Dooku ha muerto. Yo soy el nuevo dirigente de la armada separatista.
DO: Un momento, yo llevo más tiempo aquí que tú.
GG: ...
DO: ... mmmm pensándolo bien, te queda mejor el puesto.
GG: Nos desplazaremos a Utapau para reorganizar las tropas, comiencen las preparaciones.
-Sale el General Grievous-
DO: ¿Escuchaste eso?
DG: Sí, no estoy sordo.
DO: No, no, lo de que Dooku está muerto.
DG: Sí, eso hemos estado discutiendo todo el tiempo.
DO: Pero me refiero a que... ahora que Dooku está muerto, ya no tenemos maestro.
DG: Diablos, ¿quién acabará mi entrenamiento ahora?
DO: ¡Pues yo! Como soy el alumno que llevaba más tiempo, yo soy el nuevo maestro Sith.
DG: ¿... seguro que funciona así?
DO: Claro, iré a comunicarme con Darth Sidious.
-Cuarto de comunicaciones-
Darth Sidious: ... ¿y eso qué?
DO: Pues yo debería ser su nuevo aprendiz y jefe de la armada separatista.
DS: Mmmmm... es que ya había pensado en otro aprendiz.
DO: Ah... pero ¿y por mientras?
DS: Es que... bueno... está bien, serás mi alumno en lo que consigo otro, pero Grievous dirigirá a la armada separatista.
DO: Perfecto.
Otro lado
DG: ... y también la cabeza.
NashLy: Qué mal... pero supongo que era uno de los riesgos de su trabajo.
DG: Lo tomas bastante bien.
NL: Supongo que de nada sirve que me ponga toda histérica.
DG: Bien, ahora debemos alistarnos para ir a Utapau.
-Mensaje recibido-
GG: Darth Gika, tú no vendrás a Utapau, te encargarás de vigilar la nueva fortaleza espacial.
-Mensaje fuera-
DG: Bien, no vamos a Utapau.
STAR WARS NKN Episode XII: Empty space
A long time ago, in a galaxy far, far away...
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Episode XII: Empty space
Han pasado tiempo desde la misión fallida al planeta Naul y la pérdida del caballero Jedi Nikun Jai en el lado oscuro. El paso de los años también trajo la pérdida de la cabellera de Fo Kin Dwarv, quien ahora fue ascendido a maestro Jedi y el maestro Mataiger ahora fue integrado al honorable consejo Jedi. Que decidieron "pedir prestado" un clima instalable.
La armada separatista tenía también ya el control total del planeta Naul y su distribución de plastiquitos y la frescura de su armada era envidiable. Hasta que en un asalto a la nave del General Grievous sobrevolando el planeta Coruscant, donde tenían preso al Canciller Palpatine el joven caballero Jedi Anakin Skywalker, venció y mató al Conde Dooku, dejando al General Grievous como el nuevo líder de la armada separatista.
El Consejo Jedi, con el problema del clima resuelto, está muy concentrado ahora en encontrar al General Grievous y retomar los sistemas tomados por la armada separatista. Principalmente el planeta Crim, el cual ahora se dieron cuenta que si era necesario para resolver el problema de estacionamientos en la galaxia...
Consejo Jedi
Mace Windu: [...] Maestro Dwarv, ¿quiere explicar a donde se fue todo su cabello y donde está el resto de su estatura?
Fo Kin Dwarv: Achis... pues así he estado siempre.
Yoda: No molesten al pequeño, su estatura el problema menos importante es.
Mataiger: Mira wey, te vamos a mandar a un planeta de cosas gigantes que parecen insectos y te va a gustar.
MW: Tu misión es encontrar al General Grievous.
Obi Wan Kenobi: No, su misión es sólo es ir al estúpido planeta estacionamiento y estudiar que tantas tropas hay en él.
MW: Sí, pero yo digo que si ve a Grievous podría matarlo y así...
M: Grievous ha matado decenas de Jedis, ¿crees que este tipo le pueda ganar?
FKD: Ora...
M: Cállate que te estoy ayudando...
Y: Tranquilos, las discusiones son del lado oscuro de la...
MW: Mata a Grievous y checa el planeta.
FKD: Ok, ok...
Afuera del Consejo Jedi
FKD: Vámonos Gera, necesitaré tus inútiles bancos de datos para donde vamos.
GRA: ¿A dónde vamos?
FKD: Al planeta Crim, un planeta estacionamiento.
GRA: Oh sí, cuenta como 723 mil millones de espacios de estacionacionamiento. Se rumora que la superficie entera está completamente cubierta de concreto. La afluencia de naves en promedio es de...
FKD: Gera... no me importa.
GRA: Ciertamente...
Mientras, en el Senado Galáctico
[...]
Senadora Irayda: No me interesa, el que nuestro planeta este siendo ocupado nos da todavía más justificación de estar en el senado galáctico, aunque no tengamos planeta.
Canciller Palpatine: Senadora Irayda, hemos escuchado sus desprendimientos hormonales los últimos 20 minutos, creo que debemos darle oportunidad a los siguientes 429 sistemas que faltan si es que acaso queremos salir a jugar golf.
SI: Pero...
CP: P-p-p-p!
SI: Es que....
CP: Bap!
SI: Yo...
CP: T-t-t-t!
SI: Fuck...
Afuera del Senado
SI: Vamos G, tendremos que tomar cartas en el asunto.
CG: Creí que estaban prohibidos los juegos de azar en la República.
SI: ¿Qué? Ah... no torpe, vamos a ir al planeta Crim a negociar nosotros mismos con los separatistas.
Espacio exterior
GRA: ¿Sabes cómo dicen los Twi'leks hola?
FKD: No, no lo sé.
GRA: ¡Famluza! Jajajaja.
FKD: Este va a ser un viaje largo...
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Episode XII: Empty space
Han pasado tiempo desde la misión fallida al planeta Naul y la pérdida del caballero Jedi Nikun Jai en el lado oscuro. El paso de los años también trajo la pérdida de la cabellera de Fo Kin Dwarv, quien ahora fue ascendido a maestro Jedi y el maestro Mataiger ahora fue integrado al honorable consejo Jedi. Que decidieron "pedir prestado" un clima instalable.
La armada separatista tenía también ya el control total del planeta Naul y su distribución de plastiquitos y la frescura de su armada era envidiable. Hasta que en un asalto a la nave del General Grievous sobrevolando el planeta Coruscant, donde tenían preso al Canciller Palpatine el joven caballero Jedi Anakin Skywalker, venció y mató al Conde Dooku, dejando al General Grievous como el nuevo líder de la armada separatista.
El Consejo Jedi, con el problema del clima resuelto, está muy concentrado ahora en encontrar al General Grievous y retomar los sistemas tomados por la armada separatista. Principalmente el planeta Crim, el cual ahora se dieron cuenta que si era necesario para resolver el problema de estacionamientos en la galaxia...
Consejo Jedi
Mace Windu: [...] Maestro Dwarv, ¿quiere explicar a donde se fue todo su cabello y donde está el resto de su estatura?
Fo Kin Dwarv: Achis... pues así he estado siempre.
Yoda: No molesten al pequeño, su estatura el problema menos importante es.
Mataiger: Mira wey, te vamos a mandar a un planeta de cosas gigantes que parecen insectos y te va a gustar.
MW: Tu misión es encontrar al General Grievous.
Obi Wan Kenobi: No, su misión es sólo es ir al estúpido planeta estacionamiento y estudiar que tantas tropas hay en él.
MW: Sí, pero yo digo que si ve a Grievous podría matarlo y así...
M: Grievous ha matado decenas de Jedis, ¿crees que este tipo le pueda ganar?
FKD: Ora...
M: Cállate que te estoy ayudando...
Y: Tranquilos, las discusiones son del lado oscuro de la...
MW: Mata a Grievous y checa el planeta.
FKD: Ok, ok...
Afuera del Consejo Jedi
FKD: Vámonos Gera, necesitaré tus inútiles bancos de datos para donde vamos.
GRA: ¿A dónde vamos?
FKD: Al planeta Crim, un planeta estacionamiento.
GRA: Oh sí, cuenta como 723 mil millones de espacios de estacionacionamiento. Se rumora que la superficie entera está completamente cubierta de concreto. La afluencia de naves en promedio es de...
FKD: Gera... no me importa.
GRA: Ciertamente...
Mientras, en el Senado Galáctico
[...]
Senadora Irayda: No me interesa, el que nuestro planeta este siendo ocupado nos da todavía más justificación de estar en el senado galáctico, aunque no tengamos planeta.
Canciller Palpatine: Senadora Irayda, hemos escuchado sus desprendimientos hormonales los últimos 20 minutos, creo que debemos darle oportunidad a los siguientes 429 sistemas que faltan si es que acaso queremos salir a jugar golf.
SI: Pero...
CP: P-p-p-p!
SI: Es que....
CP: Bap!
SI: Yo...
CP: T-t-t-t!
SI: Fuck...
Afuera del Senado
SI: Vamos G, tendremos que tomar cartas en el asunto.
CG: Creí que estaban prohibidos los juegos de azar en la República.
SI: ¿Qué? Ah... no torpe, vamos a ir al planeta Crim a negociar nosotros mismos con los separatistas.
Espacio exterior
GRA: ¿Sabes cómo dicen los Twi'leks hola?
FKD: No, no lo sé.
GRA: ¡Famluza! Jajajaja.
FKD: Este va a ser un viaje largo...
Friday 5 May 2006
STAR WARS NKN Episode XI: The other apprentice
A long time ago, in a galaxy far, far away...
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WARS
NKN
Episode XI: The other apprentice
El Consejo Jedi está dispuesto a realizar negociaciones en base a los planteamientos del Conde Dooku. La reunión se hará en la estación espacial orbitando al planeta Naul.
Las negociaciones son parte de un ingenioso plan del maestro Yoda para alejar al alumno del Conde Dooku, Darth Onho y dar paso a la misión encabezada por ShemRa y Nikun Jai en la superficie del planeta para recuperar el control del mismo y la distribución de plastiquitos.
El destino del comfort climático de toda la galaxia se recarga en esta misión...
Fo Kin Dwarv: Estamos entrando en el espacio del sistema Naul, pronto aterrizaremos en la base espacial.
Dentro de la base. Un cuarto más o menos amplio y con ventanas al espacio.
Negociador: Coipwipofur.
GRA: [Bienvenidos.]
Negociador: Itqisu rai pu mit numitui rai put edunqepi no haesfoép, Lord Onho.
GRA: [Aquí va a andar mi camarada, Lord Onho.]
Blon Dee: Señor don el negociador. Vengo de parte de la República y el Senado galáctico para reestablecer el diálogo que nos permita llegar a un acuerdo respecto a las embarcaciones del plastiquito.
GRA: [Ejó wiphu fi me República x Senado galáctico qese mu fi mur plastiquitos.]
BD: (murmurando a Fo Kin Dwarv) ¿Está editando lo que digo?
FKD: ¿Cómo saberlo?
Mientras, en la superficie de Naul
ShemRa: ¿Quiere decir que todo aquí son casas y fabricas de ese estúpido plastico?
Nikun Jai: Pues hay miles de trillones de habitantes en la galaxia, se requiere todo un planeta para dar abastecimiento suficiente. Incluso se tuvieron que clonar cientos de miles de chicanitos para llenar las fábricas.
SR: Vaya... Bueno, es hora de que comencemos nuestra parte de la misión. No esperarán una emboscada así que tenemos el factor sorpresa.
En lo que se preparan para entrar en emocionantes batallas, volvamos con nuestros amigos en diplomacia.
BD: El planeta Naul debe de permanecer neutral, afecta enormemente a ambos bandos las constantes batallas aquí.
GRA: [¡Qusge, sópfeti!]
Negociador: Kekekeke... me Armada Separatista voipi im dupvsum eraó, etó rai finepfénut e dencou fi fikes Naul, rai put fip qetu ip mut epommut Myra.
GRA: [A cambio de irnos, queremos paso libre en los anillos de Myra.]
BD: (murmurando a Fo Kin) Estoy seguro que mis habilidades de negociador eran mejores, pero este traductor lo está arruinando todo.
-Mensaje de Alarma-
Temo: Lord Onho, dos Jedi se han infiltrado a la base central y están a punto de tomar el lugar.
Darth Onho: ¡Todo está negociación fue una trampa para alejarme de ahí!
-Saca espada laser, Fo Kin Dwarv también-
DO: Oh, come on... no me vencieron antes, no creo que puedas ahora.
FKD: Ya pasé por una recapitulación Jedi, no me subestimes.
-Sablazos laser-
DO: Quizá mejoraste un poco, pero aún así tu misión está destinada a fracasar ahí abajo.
FKD: ¡¿Qué?!
DO: No volverás a ver a tus amigos.
-Darth Onho lanza rayos de sus manos a Fo Kin Dwarv.
FKD: ¡¿Qué chin...?! A los Jedi no nos enseñan a hacer eso.
De vuelta en la superficie de Naul.
SR: Ufff... por fin estamos en la sala principal. Me sorprende que hayan dejado tan pocos androides para asegurar la base. Muy descuidado por su parte.
NJ: Será mejor que cierre las puertas para que no vayan a llegar refuerzos.
SR: Buena idea.
-Puertas cerradas-
SR: Ahora enviemos el mensaje al Consejo Jedi de que hemos tomado la base.
NJ: Yo lo haré.
...
NJ: Estoy reportando desde la superficie de Naul. Nos encontramos en la sala principal de control. Tuvimos algunas dificultades, así que debe reportar que sólo ShemRa regresará.
SR: ¿De qué estás hablando?
NJ: Lo siento Shem, pero la misión fue un fracaso y creo que debes irte.
SR: ¡Pero si ya tomamos el lugar!
NJ: No, dejaron un caballero Sith a defender el lugar. Yo me quedaré aquí, tú vete, no podrás pelear con él.
SR: No, si estamos juntos podremos derrotarlo fácilmente.
NJ: No puedo acompañarte en esta pelea... ya que yo soy el otro Sith.
SR: No... no puede ser.
NJ: Después de asegurar el planeta Naul, iré con el Conde Dooku a terminar mi entrenamiento como Sith. Pero no quiero tener que pelear contigo.
SR: Por favor, reacciona Nikun, ¡eres un Jedi!
NJ: No, ahora soy un Sith. Darth Gikah!
SR: Nikun...
De vuelta a la base espacial
-Sablazos laser-
FKD: ¡Blon Dee, llévate a Gera y preparen la nave!
BD: ¡No me dicen dos veces!
DO: Ja... te mataré a ti y después perseguiré a esos dos.
FKD: ¡No, la fuerza está más fuerte conmigo!
DO: ¿Ah sí? ¿Puedes hacer esto?
-Onho empieza a usar la fuerza para abrir su cajetilla de cigarros, saca uno, se lo pone en la boca y lo prende con su espada laser-
FKD: ¿Trucos de cantina? ¿Realmente tienes que fumar en una pelea?
DO: Me tranquiliza.
FKD: (Un momento, si siempre está fumando quiere decir que no tiene buenos pulmones, podría sólo correr y no me alcanzaría.) Bueno, ¡adiós!
DO: ¡No! Chingados, no pienso correr. Le diré a Dooku que fue su culpa por no ponerle seguro a la puerta...
De vuelta a Naul
Darth Gikah: Entonces qué harás Shem. Te estoy dando la oportunidad de irte.
SR: Como Jedi se que debo combatirte, pero como tu amiga no podría hacerlo... se que reflexionarás... sólo necesitas tiempo. Déjame ir.
DG: Está bien. Siento que terminara así.
Ya en el espacio
SR: (Nik... ¿por qué te volviste al lado oscuro?)
Voz arbitraria: Reporte su estado...
SR: Esta es ShemRa reportándose. La misión fracasó... tenemos una baja...
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Episode XI: The other apprentice
El Consejo Jedi está dispuesto a realizar negociaciones en base a los planteamientos del Conde Dooku. La reunión se hará en la estación espacial orbitando al planeta Naul.
Las negociaciones son parte de un ingenioso plan del maestro Yoda para alejar al alumno del Conde Dooku, Darth Onho y dar paso a la misión encabezada por ShemRa y Nikun Jai en la superficie del planeta para recuperar el control del mismo y la distribución de plastiquitos.
El destino del comfort climático de toda la galaxia se recarga en esta misión...
Fo Kin Dwarv: Estamos entrando en el espacio del sistema Naul, pronto aterrizaremos en la base espacial.
Dentro de la base. Un cuarto más o menos amplio y con ventanas al espacio.
Negociador: Coipwipofur.
GRA: [Bienvenidos.]
Negociador: Itqisu rai pu mit numitui rai put edunqepi no haesfoép, Lord Onho.
GRA: [Aquí va a andar mi camarada, Lord Onho.]
Blon Dee: Señor don el negociador. Vengo de parte de la República y el Senado galáctico para reestablecer el diálogo que nos permita llegar a un acuerdo respecto a las embarcaciones del plastiquito.
GRA: [Ejó wiphu fi me República x Senado galáctico qese mu fi mur plastiquitos.]
BD: (murmurando a Fo Kin Dwarv) ¿Está editando lo que digo?
FKD: ¿Cómo saberlo?
Mientras, en la superficie de Naul
ShemRa: ¿Quiere decir que todo aquí son casas y fabricas de ese estúpido plastico?
Nikun Jai: Pues hay miles de trillones de habitantes en la galaxia, se requiere todo un planeta para dar abastecimiento suficiente. Incluso se tuvieron que clonar cientos de miles de chicanitos para llenar las fábricas.
SR: Vaya... Bueno, es hora de que comencemos nuestra parte de la misión. No esperarán una emboscada así que tenemos el factor sorpresa.
En lo que se preparan para entrar en emocionantes batallas, volvamos con nuestros amigos en diplomacia.
BD: El planeta Naul debe de permanecer neutral, afecta enormemente a ambos bandos las constantes batallas aquí.
GRA: [¡Qusge, sópfeti!]
Negociador: Kekekeke... me Armada Separatista voipi im dupvsum eraó, etó rai finepfénut e dencou fi fikes Naul, rai put fip qetu ip mut epommut Myra.
GRA: [A cambio de irnos, queremos paso libre en los anillos de Myra.]
BD: (murmurando a Fo Kin) Estoy seguro que mis habilidades de negociador eran mejores, pero este traductor lo está arruinando todo.
-Mensaje de Alarma-
Temo: Lord Onho, dos Jedi se han infiltrado a la base central y están a punto de tomar el lugar.
Darth Onho: ¡Todo está negociación fue una trampa para alejarme de ahí!
-Saca espada laser, Fo Kin Dwarv también-
DO: Oh, come on... no me vencieron antes, no creo que puedas ahora.
FKD: Ya pasé por una recapitulación Jedi, no me subestimes.
-Sablazos laser-
DO: Quizá mejoraste un poco, pero aún así tu misión está destinada a fracasar ahí abajo.
FKD: ¡¿Qué?!
DO: No volverás a ver a tus amigos.
-Darth Onho lanza rayos de sus manos a Fo Kin Dwarv.
FKD: ¡¿Qué chin...?! A los Jedi no nos enseñan a hacer eso.
De vuelta en la superficie de Naul.
SR: Ufff... por fin estamos en la sala principal. Me sorprende que hayan dejado tan pocos androides para asegurar la base. Muy descuidado por su parte.
NJ: Será mejor que cierre las puertas para que no vayan a llegar refuerzos.
SR: Buena idea.
-Puertas cerradas-
SR: Ahora enviemos el mensaje al Consejo Jedi de que hemos tomado la base.
NJ: Yo lo haré.
...
NJ: Estoy reportando desde la superficie de Naul. Nos encontramos en la sala principal de control. Tuvimos algunas dificultades, así que debe reportar que sólo ShemRa regresará.
SR: ¿De qué estás hablando?
NJ: Lo siento Shem, pero la misión fue un fracaso y creo que debes irte.
SR: ¡Pero si ya tomamos el lugar!
NJ: No, dejaron un caballero Sith a defender el lugar. Yo me quedaré aquí, tú vete, no podrás pelear con él.
SR: No, si estamos juntos podremos derrotarlo fácilmente.
NJ: No puedo acompañarte en esta pelea... ya que yo soy el otro Sith.
SR: No... no puede ser.
NJ: Después de asegurar el planeta Naul, iré con el Conde Dooku a terminar mi entrenamiento como Sith. Pero no quiero tener que pelear contigo.
SR: Por favor, reacciona Nikun, ¡eres un Jedi!
NJ: No, ahora soy un Sith. Darth Gikah!
SR: Nikun...
De vuelta a la base espacial
-Sablazos laser-
FKD: ¡Blon Dee, llévate a Gera y preparen la nave!
BD: ¡No me dicen dos veces!
DO: Ja... te mataré a ti y después perseguiré a esos dos.
FKD: ¡No, la fuerza está más fuerte conmigo!
DO: ¿Ah sí? ¿Puedes hacer esto?
-Onho empieza a usar la fuerza para abrir su cajetilla de cigarros, saca uno, se lo pone en la boca y lo prende con su espada laser-
FKD: ¿Trucos de cantina? ¿Realmente tienes que fumar en una pelea?
DO: Me tranquiliza.
FKD: (Un momento, si siempre está fumando quiere decir que no tiene buenos pulmones, podría sólo correr y no me alcanzaría.) Bueno, ¡adiós!
DO: ¡No! Chingados, no pienso correr. Le diré a Dooku que fue su culpa por no ponerle seguro a la puerta...
De vuelta a Naul
Darth Gikah: Entonces qué harás Shem. Te estoy dando la oportunidad de irte.
SR: Como Jedi se que debo combatirte, pero como tu amiga no podría hacerlo... se que reflexionarás... sólo necesitas tiempo. Déjame ir.
DG: Está bien. Siento que terminara así.
Ya en el espacio
SR: (Nik... ¿por qué te volviste al lado oscuro?)
Voz arbitraria: Reporte su estado...
SR: Esta es ShemRa reportándose. La misión fracasó... tenemos una baja...
Thursday 4 May 2006
STAR WARS NKN Episode X: Reorganization of the New Republic
A long time ago, in a galaxy far, far away...
STAR
WARS
NKN
Episode X: Reorganization of the New Republic
El Jedi Nikun Jai regresó del planeta Kinszsee con un mensaje del Conde Dooku advirtiendo al Consejo Jedi de rendirse para evitar una completa aniquilación. Naul no sería liberado.
El Consejo también tiene problemas nuevos, con la aparición de un misterioso general de la armada androide: el general Grievous, quien ha estado cazando y matando (93.3) Jedis por toda la galaxia. Se ordenó el aumentar los esfuerzos en las guerras clon, por lo que se mandó a llamar a todos los Jedis dispersos para una reorganización, incluidos los que estuvieran trabajando en bases de datos.
Agregando a esto la llegada de la Senadora Irayda a Coruscant para avisar de la toma del planeta Crim... cosa que a nadie le importó...
GRA: ¿Qué pasa?
NJ: Sigo pensando en ella y lo que me dijo Dooku.
GRA: ¿No creerá que sea cierto?
NJ: ¿Por qué no?
GRA: Soy un androide de recopilación de información, estoy programado para hacer preguntar irrelevantes todo el tiempo.
Mace Windu: Nikun Jai, el Consejo quiere verte.
Cocina Consejo Jedi
Yoda: [...] entonces esta la forma que Dooku proceder es.
MW: ¿Es de la profecía del que traería el balance a la fuerza?
NJ: No, es de lo de los estúpidos plastiquitos.
MW: Perdón, es que no estaba poniendo atención.
Y: Plastiquitos no son estúpidos. Estúpidos aquellos que no creen en los plastiquitos... sin ellos, nos vemos forzados a juntarnos en la cocina.
NJ: Claro...
MW: Puedes retirarte... tú... olvidé tu nombre.
NJ: Gracias...
Afuera de la cocina Jedi
Senadora Irayda: ¡Nikun Jai!
NJ: Eh... Irayda!
SI: Necesito tu ayuda.
NJ: ¿Qué sucede?
SI: La armada separatista ataca mi planeta, pero el senado no quiere hacer nada, pero tú puedes hablar con el Consejo Jedi para que me ayuden.
NJ: Claro, ni que estuvieras en uno de esos estúpidos planetas estacionamiento.
SI: ................
NJ: Oh-oh.
En otra parte de Coruscant
Blon Dee: ¿Así que tú serás mi nueva escolta al planeta Naul?
Fo Kin Dwarv: Sí, tengo algunas experiencias allí... pero acabo de regresar del planeta Psycho, mucha captura de información.
BD: Siempre creí que los robots podrían hacer eso más rapida y eficientemente.
FKD: ¿Qué insinúas? Bueno, no importa. Ya contraté la nave que nos llevará a Naul, venía en este flyer.
BD: "Viajes intergalácticos el Taliván. Si le faltan huevos, háblenos." ¿A qué vienen los huevos?
FKD: No tengo idea.
Cocina Consejo Jedi (otra vez)
Mace Windu: Sabemos que Dooku no liberará a Naul.
Yoda: Aún así es importante liberarlo.
Obi Wan Kenobi: Podríamos usar las negociaciones como una fachada para una misión que retome el planeta.
Y: Mmmmm... una misión secreta para retomar Naul.
MW: Me gusta la idea del maestro Yoda.
Ki Adi Mundi: Sí, a mi también.
Todos: Sí, Yoda es listo.
OWK: ¡Pero fue mi...! Ah, está bien...
Y: ¿Enviaremos a quién para esta tarea?
MW: Ya que ya envíamos al enano para proteger al negociador, podemos enviar a la mujer y al ladrón de androides a tomar el planeta, no puede ser una misión difícil.
OWK: ¿Qué hay de los Sith?
Y: Dooku más importantes cosas tiene. Y el Sith que envía estará cuidando al negociador y no la base principal del planeta.
KAM: Entonces está decidido.
MW: El enano irá a negociar y los otros dos recuperarán el sistema Naul.
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NKN
Episode X: Reorganization of the New Republic
El Jedi Nikun Jai regresó del planeta Kinszsee con un mensaje del Conde Dooku advirtiendo al Consejo Jedi de rendirse para evitar una completa aniquilación. Naul no sería liberado.
El Consejo también tiene problemas nuevos, con la aparición de un misterioso general de la armada androide: el general Grievous, quien ha estado cazando y matando (93.3) Jedis por toda la galaxia. Se ordenó el aumentar los esfuerzos en las guerras clon, por lo que se mandó a llamar a todos los Jedis dispersos para una reorganización, incluidos los que estuvieran trabajando en bases de datos.
Agregando a esto la llegada de la Senadora Irayda a Coruscant para avisar de la toma del planeta Crim... cosa que a nadie le importó...
GRA: ¿Qué pasa?
NJ: Sigo pensando en ella y lo que me dijo Dooku.
GRA: ¿No creerá que sea cierto?
NJ: ¿Por qué no?
GRA: Soy un androide de recopilación de información, estoy programado para hacer preguntar irrelevantes todo el tiempo.
Mace Windu: Nikun Jai, el Consejo quiere verte.
Cocina Consejo Jedi
Yoda: [...] entonces esta la forma que Dooku proceder es.
MW: ¿Es de la profecía del que traería el balance a la fuerza?
NJ: No, es de lo de los estúpidos plastiquitos.
MW: Perdón, es que no estaba poniendo atención.
Y: Plastiquitos no son estúpidos. Estúpidos aquellos que no creen en los plastiquitos... sin ellos, nos vemos forzados a juntarnos en la cocina.
NJ: Claro...
MW: Puedes retirarte... tú... olvidé tu nombre.
NJ: Gracias...
Afuera de la cocina Jedi
Senadora Irayda: ¡Nikun Jai!
NJ: Eh... Irayda!
SI: Necesito tu ayuda.
NJ: ¿Qué sucede?
SI: La armada separatista ataca mi planeta, pero el senado no quiere hacer nada, pero tú puedes hablar con el Consejo Jedi para que me ayuden.
NJ: Claro, ni que estuvieras en uno de esos estúpidos planetas estacionamiento.
SI: ................
NJ: Oh-oh.
En otra parte de Coruscant
Blon Dee: ¿Así que tú serás mi nueva escolta al planeta Naul?
Fo Kin Dwarv: Sí, tengo algunas experiencias allí... pero acabo de regresar del planeta Psycho, mucha captura de información.
BD: Siempre creí que los robots podrían hacer eso más rapida y eficientemente.
FKD: ¿Qué insinúas? Bueno, no importa. Ya contraté la nave que nos llevará a Naul, venía en este flyer.
BD: "Viajes intergalácticos el Taliván. Si le faltan huevos, háblenos." ¿A qué vienen los huevos?
FKD: No tengo idea.
Cocina Consejo Jedi (otra vez)
Mace Windu: Sabemos que Dooku no liberará a Naul.
Yoda: Aún así es importante liberarlo.
Obi Wan Kenobi: Podríamos usar las negociaciones como una fachada para una misión que retome el planeta.
Y: Mmmmm... una misión secreta para retomar Naul.
MW: Me gusta la idea del maestro Yoda.
Ki Adi Mundi: Sí, a mi también.
Todos: Sí, Yoda es listo.
OWK: ¡Pero fue mi...! Ah, está bien...
Y: ¿Enviaremos a quién para esta tarea?
MW: Ya que ya envíamos al enano para proteger al negociador, podemos enviar a la mujer y al ladrón de androides a tomar el planeta, no puede ser una misión difícil.
OWK: ¿Qué hay de los Sith?
Y: Dooku más importantes cosas tiene. Y el Sith que envía estará cuidando al negociador y no la base principal del planeta.
KAM: Entonces está decidido.
MW: El enano irá a negociar y los otros dos recuperarán el sistema Naul.
STAR WARS NKN Episode IX: Hidden Sith
A long time ago, in a galaxy far, far away...
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WARS
NKN
Episode IX: Hidden Sith
El planeta Naul sigue bajo ocupación de la Armada Separatista. Yoda y sus amigos Jedi están preocupados porque el aire acondicionado de la sala de juntas del consejo se descompuso y para instalarlo correctamente necesitan los ya tan mencionados plastiquitos. Por ahora la sala de juntas del consejo se cambió a la cocina.
Mientras, la Jedi ShemRa llega al planeta Kinszsee, donde encontraría al negociador Blon Dee y buscaría información del paradero del caballero Jedi Nikun Jai...
ShemRa: Señor Dee, soy ShemRa, su escolta a Coruscant.
Blon Dee: Ya era hora de que llegara algun Jedi aquí.
SR: Eh... no me fue muy difícil llegar, en realidad es un planeta bastante tranquilo.
BD: Ah, los Sith se esconden por todas partes, están esperando atraparme.
SR: ¿Quiere decir que ordenó una escolta Jedi sólo por su paranoia de que lo siguen?
BD: No puedo ir por ahí arriesgándome. Con todos esos Sith.
SR: Bueno, supongo que le informaron que lo necesitamos en las negociaciones del planeta Naul...
BD: Sí claro, plastiquitos, armadas separatista, aire acondicionado, siths y más siths.
SR: Bien, ahora antes de ir a Coruscant para preparar las negociaciones, debemos investigar un poco aquí. Una de sus últimas transmisiónes recibidas por otro Jedi decía que usted se encontraba no en la capital, pero cerca de la villa de Yanyf...
BD: No, yo nunca envié esa transmisión.
SR: Mmmm, lo que temía, alguien la interfirió...
BD: Le digo, Siths por todas partes.
SR: Stop it...
Villa de Yanyf
SR: Disculpe, estamos tratando de localizar un caballero Jedi que quizá vino hace poco.
NL: Si vino uno, pero se marchó.
BD: ¡Lo mató un Sith! ¡Lo sabía!
SR: ¡Cállate! ¿Podría decirnos donde está?
NL: No.
SR: [Me dirá donde está.]
NL: No, no lo haré.
SR: [Me dirá a donde se llevaron al Jedi.]
NL: No, porque no lo se. Y deje de pasarme la mano así.
SR: Mmmm... tendremos que investigar un poco más...
AR: Bup bup beep bup. Weeeeeeee!
SR: Oh! Armandito, un mensaje, hasta había olvidado que venías.
NJ: Aquí Nikun Jai reportándome a la señal Jedi cercana que detecto. Fui capturado e interrogado por el Conde Dooku, pero se ofreció a discutir algunos puntos de negociación. Me liberaron para darle la información a detalle al Consejo...
SR: Nikun Jai, soy ShemRa, estoy rastreando tu frecuencia y te recogeremos en unos minutos.
BD: Conde Dooku... le dije que había Siths.
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NKN
Episode IX: Hidden Sith
El planeta Naul sigue bajo ocupación de la Armada Separatista. Yoda y sus amigos Jedi están preocupados porque el aire acondicionado de la sala de juntas del consejo se descompuso y para instalarlo correctamente necesitan los ya tan mencionados plastiquitos. Por ahora la sala de juntas del consejo se cambió a la cocina.
Mientras, la Jedi ShemRa llega al planeta Kinszsee, donde encontraría al negociador Blon Dee y buscaría información del paradero del caballero Jedi Nikun Jai...
ShemRa: Señor Dee, soy ShemRa, su escolta a Coruscant.
Blon Dee: Ya era hora de que llegara algun Jedi aquí.
SR: Eh... no me fue muy difícil llegar, en realidad es un planeta bastante tranquilo.
BD: Ah, los Sith se esconden por todas partes, están esperando atraparme.
SR: ¿Quiere decir que ordenó una escolta Jedi sólo por su paranoia de que lo siguen?
BD: No puedo ir por ahí arriesgándome. Con todos esos Sith.
SR: Bueno, supongo que le informaron que lo necesitamos en las negociaciones del planeta Naul...
BD: Sí claro, plastiquitos, armadas separatista, aire acondicionado, siths y más siths.
SR: Bien, ahora antes de ir a Coruscant para preparar las negociaciones, debemos investigar un poco aquí. Una de sus últimas transmisiónes recibidas por otro Jedi decía que usted se encontraba no en la capital, pero cerca de la villa de Yanyf...
BD: No, yo nunca envié esa transmisión.
SR: Mmmm, lo que temía, alguien la interfirió...
BD: Le digo, Siths por todas partes.
SR: Stop it...
Villa de Yanyf
SR: Disculpe, estamos tratando de localizar un caballero Jedi que quizá vino hace poco.
NL: Si vino uno, pero se marchó.
BD: ¡Lo mató un Sith! ¡Lo sabía!
SR: ¡Cállate! ¿Podría decirnos donde está?
NL: No.
SR: [Me dirá donde está.]
NL: No, no lo haré.
SR: [Me dirá a donde se llevaron al Jedi.]
NL: No, porque no lo se. Y deje de pasarme la mano así.
SR: Mmmm... tendremos que investigar un poco más...
AR: Bup bup beep bup. Weeeeeeee!
SR: Oh! Armandito, un mensaje, hasta había olvidado que venías.
NJ: Aquí Nikun Jai reportándome a la señal Jedi cercana que detecto. Fui capturado e interrogado por el Conde Dooku, pero se ofreció a discutir algunos puntos de negociación. Me liberaron para darle la información a detalle al Consejo...
SR: Nikun Jai, soy ShemRa, estoy rastreando tu frecuencia y te recogeremos en unos minutos.
BD: Conde Dooku... le dije que había Siths.
STAR WARS NKN Episode VIII: Backseat Menace
A long time ago, in a galaxy far, far away...
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WARS
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Episode VIII: Backseat Menace
La armada separatista se está preparando para tomar un sistema al Norte (??) de Coruscant, así que decidieron establecerse en el planeta de 6 habitantes, Crim, tercer planeta estacionamiento más importante de la República.
Las invasiones de armadas de robotitos han comenzado a tomar y una evacuación masiva ha sido ordenada del planeta.
La senadora Irayda, quien se encontraba en el planeta es también blanco para la captura de la armada separatista y busca escapar...
Senadora Irayda: ¡G, tenemos que llegar a mi nave!
Cyber-G: Lo se, pero la ruta hacia el sur está bloqueada, tenemos que buscar un transporte de escape.
SI: ¿Cómo puede estar algo bloqueado? ¡La superficie del planeta es completamente lisa!
CG: ¡El ejército separatista está bloqueando!
SI: Ah... bien, bien. Sácanos de aquí.
Entran al único centro de vicio del planeta Crim
CG: Necesitamos transporte fuera del planeta.
--Todos se sordean--
CG: Somos un cyborg y una mujer.
Tipo en la barra: Lo siento, no llevo androides.
CG: No soy un androide, dije cyborg.
TB: ¿Cuál es la maldita diferencia?
CG: Tengo partes humanas y partes mecánicas, el androide es un robot al 100%, pero diseñado para interacción humana.
TB: ¿Eh...?
CG: Ya llévenos, le daremos dinero and stuff.
TB: Bien, ¿a dónde van?
SI: A Coruscant, es todo lo que necesita saber.
TB: Bien, soy el Capitán Taliván, vamos al lote HG-34425-Beta. Mi ayudante Jor-El está calentando el carr... nave.
SI: Gracias.
En el lote HG-34425-Beta
Jor-El: Ustedes deben ser la carga.
CT: Bien, vámonos.
SI: Yo no me pienso subir a esa cosa...
CG: ¡Senadora, debemos irnos! La armada quiere capturarla.
SI: Pero mira esa cosa que alguna vez fue verde esmeralda...
CT: Esa cosa esmeralda es una nave legendaria. Es "el Zacapuntas". Y como tiene algunas decadas, lo llamé, ¡"el Zacapuntas Decadente"!
SI: Voy a vomitar...
CG: ¡Vámonos ya!
SI: Ok, ok...
Suben a la nave
CT: Jorel, enciende el escudo del trasero al máximo... jeje, del trasero...
JE: No entiendo.
SI: Genial... el sofisticado y el inteligente...
CG: Senadora, ellos nos llevarán a Coruscant, al menos puede tenerles algo de respeto.
CT: Bien, estamos saliendo...
--Efectos de sonido de cañones diparándoles--
¡Puchum, puchum puchum!
CT: Jorel, salto al hiperespacio.
JE: ¿Mande?
CT: Sólo jala la maldita palanca...
Efecto de hiperespacio
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Episode VIII: Backseat Menace
La armada separatista se está preparando para tomar un sistema al Norte (??) de Coruscant, así que decidieron establecerse en el planeta de 6 habitantes, Crim, tercer planeta estacionamiento más importante de la República.
Las invasiones de armadas de robotitos han comenzado a tomar y una evacuación masiva ha sido ordenada del planeta.
La senadora Irayda, quien se encontraba en el planeta es también blanco para la captura de la armada separatista y busca escapar...
Senadora Irayda: ¡G, tenemos que llegar a mi nave!
Cyber-G: Lo se, pero la ruta hacia el sur está bloqueada, tenemos que buscar un transporte de escape.
SI: ¿Cómo puede estar algo bloqueado? ¡La superficie del planeta es completamente lisa!
CG: ¡El ejército separatista está bloqueando!
SI: Ah... bien, bien. Sácanos de aquí.
Entran al único centro de vicio del planeta Crim
CG: Necesitamos transporte fuera del planeta.
--Todos se sordean--
CG: Somos un cyborg y una mujer.
Tipo en la barra: Lo siento, no llevo androides.
CG: No soy un androide, dije cyborg.
TB: ¿Cuál es la maldita diferencia?
CG: Tengo partes humanas y partes mecánicas, el androide es un robot al 100%, pero diseñado para interacción humana.
TB: ¿Eh...?
CG: Ya llévenos, le daremos dinero and stuff.
TB: Bien, ¿a dónde van?
SI: A Coruscant, es todo lo que necesita saber.
TB: Bien, soy el Capitán Taliván, vamos al lote HG-34425-Beta. Mi ayudante Jor-El está calentando el carr... nave.
SI: Gracias.
En el lote HG-34425-Beta
Jor-El: Ustedes deben ser la carga.
CT: Bien, vámonos.
SI: Yo no me pienso subir a esa cosa...
CG: ¡Senadora, debemos irnos! La armada quiere capturarla.
SI: Pero mira esa cosa que alguna vez fue verde esmeralda...
CT: Esa cosa esmeralda es una nave legendaria. Es "el Zacapuntas". Y como tiene algunas decadas, lo llamé, ¡"el Zacapuntas Decadente"!
SI: Voy a vomitar...
CG: ¡Vámonos ya!
SI: Ok, ok...
Suben a la nave
CT: Jorel, enciende el escudo del trasero al máximo... jeje, del trasero...
JE: No entiendo.
SI: Genial... el sofisticado y el inteligente...
CG: Senadora, ellos nos llevarán a Coruscant, al menos puede tenerles algo de respeto.
CT: Bien, estamos saliendo...
--Efectos de sonido de cañones diparándoles--
¡Puchum, puchum puchum!
CT: Jorel, salto al hiperespacio.
JE: ¿Mande?
CT: Sólo jala la maldita palanca...
Efecto de hiperespacio
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