¿Recuerdan la primaria? Muchas veces hacían votaciones para elegir a alguien... como para... ser capitán del equipo o para ser el principal en alguna obra de alto o juego, etc. Siempre los que elegían eran lógicamente los más populares. Era especialmente molesto en secundaria donde las mujeres unían sus hormonas para elegir al presunto más guapo (y lo elegían para todo, fuera apto o no para el puesto).
Bueno, conforme pasa el tiempo, esto no cambia. Ahora me enteré via periódico, que han nominado por tercera vez, a Bono (vocalista de U2) al premio Nobel de la paz. Ahora, ¿por qué nominar a Bono?
Si recordarán un artículo de hace unos meses, escribí el como el Live8 era una tontería. Un concierto organizado originalmente para acabar con hambre en África y hasta donde sabemos, no resolvió nada. Ahora hecho para acabar con la pobreza en el mismo lugar y según se, el avance es nulo. Bueno, quieren darle el Nobel porque quesque se ha esforzado mucho en acabar con la pobreza.
Entonces, para los que no se han enterado bien, esto es más o menos la filosofía de Bono:
-Países de África pidieron mucho dinero a países ricos.
-Países de África gastan todo su PIB en apenas pagar los intereses de su deuda y un poco más.
-Por tanto, los países ricos deberían de "olvidar" esta deuda e invertir muchos dineros en África para hacerlos desarrollados.
Bien, tenemos algunos fallos en este sistema.
1.- El dinero no es mágico, los países desarrollados quizá también necesitan el dinero que le prestaron a los africanos.
2.- Si a un país pobre le quitas deudas, lo primero que harán será endeudarse otra vez, esto se conoce en finanzas como tu capacidad de deuda (una estupidez también, pero no hablaré de eso).
Hay más, pero en general es eso. Eso es lo que pasa cuando miembros de nuestra cultura pop empiezan a hablar de cosas que no saben nada. Como Tom Cruise hablando de psiquiatría y ahora Bono lo imita hablando de economía con ideas ALTAMENTE comunistas (vamos a hacer a todo el mundo igual y seremos felices, más o menos). No que el comunismo sea malvado, sólo se ha probado como una forma de gobierno ineficiente, al igual que el capitalismo.
Entonces, ¿por qué nominarlo al premio Nobel? Digo, es muy fácil decirle a los demás que regalen su dinero, pero no creo que un sólo centavo del concierto de U2 aquí en Monterrey vaya a dar a los pobres y a como 2000 pesos boleto.
Premio Nobel... ja, concurso de popularidad.
Monday 27 February 2006
Saturday 25 February 2006
Guide to any guy - by Javier
Emulando la guía de Irayda, aquí hay una para que las mujeres también se consigan el hombre que quieran. Los hombres somos más sencillos, así que queda en dos simples pasos.
1.- La que no enseña no vende.
2.- Si el 1 no funciona, haz ejercicio unas semanas y repite 1.
1.- La que no enseña no vende.
2.- Si el 1 no funciona, haz ejercicio unas semanas y repite 1.
Guide to pretty girls - by Irayda
Durante millones de años, los hombres han buscado la respuesta al gran misterio del universo: ¿qué quieren las mujeres? Y viendo las estadísticas del blog, noté que de alguna manera algún preocupado joven (o una chica, espero que no) llegó pérdido a este sitio con la frase "cómo relacionarse con chicas lindas". Entonces, siendo yo una chica linda que todo lo sabe, es mi deber ayudar a este pequeño y orientarlo en su lucha.
Ahora, para hacer que más moscas caigan en mi telaraña, vamos a definir esta guía de muchas maneras.
-¿Cómo conseguir chicas lindas o guapas?
-¿Cómo agradarle a las chicas atractivas o bonitas?
-¿Qué hacer cuándo me gusta una chava?
-¿Cómo hacer que las mujeres se fijen en mi?
-¿Cómo gustarle a una chava?
-¿Qué le digo a una chava que me gusta?
-¿Cómo salir con una chica?
-¿Cómo conseguir una novia?
Muy bien, creo que es suficiente para que lleguen mas jóvenes tristes y patéticos y si tú eres uno de ellos, no te quiero ofender, pero lo eres, si no, ¿por qué buscaste esas cosas en la internet?
Entonces comencemos. Claramente si uno está buscando estas respuestas, es porque no es capaz de conseguir chicas por sí sólo, así que no eres suficientemente guapo ni te vistes suficientemente bien. Así que manos a la obra.
1.- No la conozco y me le quiero acercar, pero temo parecer un idiota al hacerlo.
No te preocupes, los idiotas podemos identificarlos, así que si lo eres, no podrás evitar parecerlo. Pero lo que tienes que hacer es esperar a que tu blanco esté despejado. O sea, no trates de llegar en medio de una gran conversación con todas sus amigas, porque tú sabes que no puedes competir con la plática de todas y menos se te ocurrirá algo que decir con todas viéndote, pero, si desarrollas una cosita llamada confianza y lo haces con todas presentes sin ponerte nervioso, ya te la habrás ganado un poco. ¡Buena suerte! (mi consejo es que primero practiques con chicas feas para que no te pongas nervioso, así si la riegas, no te importará)
2.- Me hice amigo de ella esperando que se fijara en mi.
Esto es muy común, lo se, me cayeron muchos así. Es triste. La verdad está bien que la persona que te guste también te interese como amiga... pero por favor! házte notar como algo más. Coquetéale, échale algún piropo ocasional que diga que tienes testosterona por ahí... aunque creas que el respeto y bla bla bla... lo puedes hacer jugando, pero que se note un interés sexual ahí también, a la mayoría les gusta también, aunque te digan naco... =P
3.- Al conocerla en una plática, ella se desespera.
Esto es tu culpa. Yo se que tú te mueres de ganas de saber todo de ella y todos nos gusta hablar de nosotros mismos, pero al conocer a alguien no lo haces como interrogatorio tratando de sacarle toda su información. Cuéntale tú algo normal, que hayas hecho interesante, la historia más llena de aventura que le cuentas a tus amigos (que no te comprometa demasiado tampoco) y así parecerá que tratas de pasarla bien y no de llenar todos los datos sobre ella. Ambos se la pasarán bien, créeme.
4.- Creo que le gusto, pero no estoy seguro.
Y nunca lo estarás, eres un hombre y de alguna manera no saben leer señales. Si le preguntas a una amiga tuya para que te diga cuales son las señales, te las dirá, pero tú eres incapaz de diferenciarlas. Así que lo único que puedes hacer es tratar de profundizar tu relación. (Recuerda, NO TE CONVIERTAS EN OTRA AMIGA!! Los hombres hacen más cosas...)
5.- Ella está en un club y entré para ver si así la conquisto.
No, no, no, muy mal. A ella le gustan sus cosas y a ti las tuyas. Si ella quiere entrar al grupo de iglesia o colaborar en la elaboración de un evento, apóyala y si te gusta, entra, porque si no te gusta, trataras de encontrarle gusto a la situación así que sólo la buscarás a ella al punto de desesperarla.
6.- La quiero conocer y no es una completa desconocida, es amiga de otros amigos.
¡Perfecto! Aquí debes aprovechar. Que algún amigo o amiga tuya la encandile. Encandilar es, que dicho amigo tuyo le hable bien de ti (recuerda tener algo bueno que puedan decir de ti) y el amigo que elijas debe también creer que tú eres bueno para ella, porque si no, no harán el trabajo bien.
7.- Creo que no soy de su tipo de amigos.
Si eso crees, entonces muy probablemente no lo eres. Pero si hay algo que te gustó en ella (aparte de su cuerpo!!) entonces quizá algo puedan compartir como amigos. Sea el sentido del humor, que les gusten las mismas películas, que ambos fueron asaltados con arma de fuego y todas esas cositas que hacen la vida, encuentra algo.
8.- ¿Cuándo estoy listo para pedirle que sea mi novia?
Sólo tú sabes cuando estás listo. =) Pero si te tardas mucho, te odiará por siempre. Si tu sientes que te quiere, es muy probable que sí. (pero tampoco te ilusiones sin argumentos claro)
*.- Hice todo lo que dijiste y no funcionó.
Bueno, no todas las mujeres son iguales.
ANEXOS
- No busques andar con ella por lástima.
- Vístete bien (o sea, no parezcas un rockero fracasado o un niño de primaria gigante)
- Si puedes estar en forma, también ayuda. (las chicas lindas le echan ganas para ser así, por eso se merecen algo similar, ¿no crees?)
- Si no le dan risa tus chistes procura hacer otros y dejar esos.
- Si deja que le metas mano y demás y le pediste que fuera tu novia, pero dijo que no. Déjala, porque esa relación acabará mal. (o síguele y disfruta lo que puedas =S)
Y recuerda, que aún el hombre más guapo, con el mejor carro, el más listo y más gracioso puede ser un perdedor. Así que simplemente piensa que ella también se la quiere pasar bien y estar a gusto y todo te saldrá bien.
**
Ahora, para hacer que más moscas caigan en mi telaraña, vamos a definir esta guía de muchas maneras.
-¿Cómo conseguir chicas lindas o guapas?
-¿Cómo agradarle a las chicas atractivas o bonitas?
-¿Qué hacer cuándo me gusta una chava?
-¿Cómo hacer que las mujeres se fijen en mi?
-¿Cómo gustarle a una chava?
-¿Qué le digo a una chava que me gusta?
-¿Cómo salir con una chica?
-¿Cómo conseguir una novia?
Muy bien, creo que es suficiente para que lleguen mas jóvenes tristes y patéticos y si tú eres uno de ellos, no te quiero ofender, pero lo eres, si no, ¿por qué buscaste esas cosas en la internet?
Entonces comencemos. Claramente si uno está buscando estas respuestas, es porque no es capaz de conseguir chicas por sí sólo, así que no eres suficientemente guapo ni te vistes suficientemente bien. Así que manos a la obra.
1.- No la conozco y me le quiero acercar, pero temo parecer un idiota al hacerlo.
No te preocupes, los idiotas podemos identificarlos, así que si lo eres, no podrás evitar parecerlo. Pero lo que tienes que hacer es esperar a que tu blanco esté despejado. O sea, no trates de llegar en medio de una gran conversación con todas sus amigas, porque tú sabes que no puedes competir con la plática de todas y menos se te ocurrirá algo que decir con todas viéndote, pero, si desarrollas una cosita llamada confianza y lo haces con todas presentes sin ponerte nervioso, ya te la habrás ganado un poco. ¡Buena suerte! (mi consejo es que primero practiques con chicas feas para que no te pongas nervioso, así si la riegas, no te importará)
2.- Me hice amigo de ella esperando que se fijara en mi.
Esto es muy común, lo se, me cayeron muchos así. Es triste. La verdad está bien que la persona que te guste también te interese como amiga... pero por favor! házte notar como algo más. Coquetéale, échale algún piropo ocasional que diga que tienes testosterona por ahí... aunque creas que el respeto y bla bla bla... lo puedes hacer jugando, pero que se note un interés sexual ahí también, a la mayoría les gusta también, aunque te digan naco... =P
3.- Al conocerla en una plática, ella se desespera.
Esto es tu culpa. Yo se que tú te mueres de ganas de saber todo de ella y todos nos gusta hablar de nosotros mismos, pero al conocer a alguien no lo haces como interrogatorio tratando de sacarle toda su información. Cuéntale tú algo normal, que hayas hecho interesante, la historia más llena de aventura que le cuentas a tus amigos (que no te comprometa demasiado tampoco) y así parecerá que tratas de pasarla bien y no de llenar todos los datos sobre ella. Ambos se la pasarán bien, créeme.
4.- Creo que le gusto, pero no estoy seguro.
Y nunca lo estarás, eres un hombre y de alguna manera no saben leer señales. Si le preguntas a una amiga tuya para que te diga cuales son las señales, te las dirá, pero tú eres incapaz de diferenciarlas. Así que lo único que puedes hacer es tratar de profundizar tu relación. (Recuerda, NO TE CONVIERTAS EN OTRA AMIGA!! Los hombres hacen más cosas...)
5.- Ella está en un club y entré para ver si así la conquisto.
No, no, no, muy mal. A ella le gustan sus cosas y a ti las tuyas. Si ella quiere entrar al grupo de iglesia o colaborar en la elaboración de un evento, apóyala y si te gusta, entra, porque si no te gusta, trataras de encontrarle gusto a la situación así que sólo la buscarás a ella al punto de desesperarla.
6.- La quiero conocer y no es una completa desconocida, es amiga de otros amigos.
¡Perfecto! Aquí debes aprovechar. Que algún amigo o amiga tuya la encandile. Encandilar es, que dicho amigo tuyo le hable bien de ti (recuerda tener algo bueno que puedan decir de ti) y el amigo que elijas debe también creer que tú eres bueno para ella, porque si no, no harán el trabajo bien.
7.- Creo que no soy de su tipo de amigos.
Si eso crees, entonces muy probablemente no lo eres. Pero si hay algo que te gustó en ella (aparte de su cuerpo!!) entonces quizá algo puedan compartir como amigos. Sea el sentido del humor, que les gusten las mismas películas, que ambos fueron asaltados con arma de fuego y todas esas cositas que hacen la vida, encuentra algo.
8.- ¿Cuándo estoy listo para pedirle que sea mi novia?
Sólo tú sabes cuando estás listo. =) Pero si te tardas mucho, te odiará por siempre. Si tu sientes que te quiere, es muy probable que sí. (pero tampoco te ilusiones sin argumentos claro)
*.- Hice todo lo que dijiste y no funcionó.
Bueno, no todas las mujeres son iguales.
ANEXOS
- No busques andar con ella por lástima.
- Vístete bien (o sea, no parezcas un rockero fracasado o un niño de primaria gigante)
- Si puedes estar en forma, también ayuda. (las chicas lindas le echan ganas para ser así, por eso se merecen algo similar, ¿no crees?)
- Si no le dan risa tus chistes procura hacer otros y dejar esos.
- Si deja que le metas mano y demás y le pediste que fuera tu novia, pero dijo que no. Déjala, porque esa relación acabará mal. (o síguele y disfruta lo que puedas =S)
Y recuerda, que aún el hombre más guapo, con el mejor carro, el más listo y más gracioso puede ser un perdedor. Así que simplemente piensa que ella también se la quiere pasar bien y estar a gusto y todo te saldrá bien.
**
Thursday 23 February 2006
Breath
Hoy vine a mi casa en camión. Una actividad seguramente molesta si es realizada a las 7 PM o si no planeas tener hijos. El caso es, que hoy estábamos uno o dos grados debajo de la temperatura perfecta (como a 20°C) y un poquitito de lluvia, que no podía mojar ni una hoja de papel cebolla.
Bien, regresando al camión, dada la hora pico y la ruta que escasea en cantidad de camiones, pues estaba demasiado lleno de gente y cosas que se le parecán. El caso es, que como hacía un poquito de frío, la gente decidía cerrar las ventanas, así que ahí estábamos sofocándonos. No se las demás personas, pero al menos yo sí respiro oxígeno. No es la gran cosa, pero al menos previene que me duela la cabeza... quizá me haga oxidarme y morir, pero así me enseñaron a respirar en mi casa.
Entonces, la única ventana abierta fue cerrada por doña CO2 que decidió cerrarla al acceder a un lugar con ventanilla, porque dios (o su animal mágico favorito) nos libre de tal destino como la nariz fría de la señora. Total, el chofer (que en desacuerdo con Aarón) parecía una persona coherente, mantuvo las puertas abiertas gran parte del tiempo al ver el intento de suicidio masivo de los pasajeros.
En ese camión había muy pocas personas inteligentes y ninguno estaba sentado en una ventana.
Bien, regresando al camión, dada la hora pico y la ruta que escasea en cantidad de camiones, pues estaba demasiado lleno de gente y cosas que se le parecán. El caso es, que como hacía un poquito de frío, la gente decidía cerrar las ventanas, así que ahí estábamos sofocándonos. No se las demás personas, pero al menos yo sí respiro oxígeno. No es la gran cosa, pero al menos previene que me duela la cabeza... quizá me haga oxidarme y morir, pero así me enseñaron a respirar en mi casa.
Entonces, la única ventana abierta fue cerrada por doña CO2 que decidió cerrarla al acceder a un lugar con ventanilla, porque dios (o su animal mágico favorito) nos libre de tal destino como la nariz fría de la señora. Total, el chofer (que en desacuerdo con Aarón) parecía una persona coherente, mantuvo las puertas abiertas gran parte del tiempo al ver el intento de suicidio masivo de los pasajeros.
En ese camión había muy pocas personas inteligentes y ninguno estaba sentado en una ventana.
Tuesday 21 February 2006
Transformers - El regreso de Megatron
Para leer la historia completa, está primero esto.
-----------------------
BASE DECEPTICON
MetaTwister: ¡Lo logramos!
HeavyLoad: Así es, aún y cuando Optimus Prime logró destruir al Megatron-tostador, rescatamos el 47% de su cerebro y logramos revivirlo conectándolo a este autoestéreo viejo que robé en el estacionamiento.
DarkNoise: Eh... no es por nada, pero ¿por qué seguimos reviviendo a Megatron para hacerlo nuestro líder si siempre perdemos?
MetaTwister: ¡Ah, un rebelde!!
HeavyLoad: Calma calma, no saltemos a conclusiones. Megatron ha sido el decepticon más poderoso de todos y el más inteligente.
DarkNoise: Y ahora es un autoestéreo viejo.
HeavyLoad: Quizá sólo pueda sintonizar AM y se traben los cassettes, pero aún así es nuestro líder.
ElectricRazor: ¿Cuál es el plan ahora líder Megatron?
HeavyLoad: Megatron carece de habilidad para hablar claramente, así que lo hará con canciones que sintoniza en la radio ahora.
Megatron: Here we are, born to begin to be princes of the universe!
HeavyLoad: Bien dicho Megatron. El plan ahora, es que dada la nueva compatibilidad que tiene nuestro líder, será instalar este autoestéreo... er... nuestro líder, dentro de Optimus Primer, que como es un trailer, obviamente se puede hacer.
MetaTwister: ¿Qué hacemos ahora Megatron?
Megatron: Take me home tonight...
HeavyLoad: Asumo que eso significa que actuaremos mañana...
BASE AUTOBOT
Windcharger: ¿Qué pasa jefe?
OptimusPrime: No se, me siento bien, siento que me falta algo.
Windcharger: Deje ver... ¡oh no! han robado su estéreo.
OptimusPrime: Bueno, igual estaba viejo, pero será difícil encontrar otro que ponga mis cassettes.
Al día siguiente en la venta de garage intergaláctica
Optimus pasa cerca del lugar de los decepticons (disfrazados claro).
OptimusPrime: Yo te conozco... eres ese decepticon, HeavyLoad con un bigote falso.
HeavyLoad: Eh... no, usted me confunde con mi... mi... ¡hermano gemelo!
OptimusPrime: ¿Cómo te llamas?
HeavyLoad: Eh... eh... Heavy... ¿Stuff?
OptimusPrime: Muy bien señor Stuff, dígale a su hermano que deje de ser un críminal, veamos ahora lo que tiene aquí.
HeavyStuff: Todo es de gran calidad como puede ver.
OptimusPrime: Mmmm... un estéreo de cassettes, curiosamente estoy buscando uno. Se parece mucho al que yo tenía, pero claro, puedo equivocarme, ¿qué tan seguido ve uno dentro de su tablero? Jajajaja.
HeavyStuff: Sí... jaja... idiota.
OptimusPrime: ¿Qué dijo?
HeavyStuff: Dije... Ray Liotta, tengo películas suyas.
OptimusPrime: Right... ¿y me puede dar una garantía de que funciona?
Megatron: Take me ooooon... take on me...
OptimusPrime: Ja, parece que se encariñó conmigo. Un momento... tiene un cassette dentro... "Canciones de mamá Prime"? Este cassette es mío!
HeavyStuff: Gulp!
OptimusPrime: ¿Ese es su plan ahora? ¿Robarnos cosas y revendernolas a nosotros mismos? Al parecer no hay límite para los decepticons.
(OptimusPrime toma el estéreo y lo reinstala dentro de sí mismo)
HeavyStuff: ¡Sí, Megatron vive una vez más!
MegatronPrime: ¡Pero sigo siendo el rey!
HeavyStuff: Tendremos que arreglar eso...
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BASE DECEPTICON
MetaTwister: ¡Lo logramos!
HeavyLoad: Así es, aún y cuando Optimus Prime logró destruir al Megatron-tostador, rescatamos el 47% de su cerebro y logramos revivirlo conectándolo a este autoestéreo viejo que robé en el estacionamiento.
DarkNoise: Eh... no es por nada, pero ¿por qué seguimos reviviendo a Megatron para hacerlo nuestro líder si siempre perdemos?
MetaTwister: ¡Ah, un rebelde!!
HeavyLoad: Calma calma, no saltemos a conclusiones. Megatron ha sido el decepticon más poderoso de todos y el más inteligente.
DarkNoise: Y ahora es un autoestéreo viejo.
HeavyLoad: Quizá sólo pueda sintonizar AM y se traben los cassettes, pero aún así es nuestro líder.
ElectricRazor: ¿Cuál es el plan ahora líder Megatron?
HeavyLoad: Megatron carece de habilidad para hablar claramente, así que lo hará con canciones que sintoniza en la radio ahora.
Megatron: Here we are, born to begin to be princes of the universe!
HeavyLoad: Bien dicho Megatron. El plan ahora, es que dada la nueva compatibilidad que tiene nuestro líder, será instalar este autoestéreo... er... nuestro líder, dentro de Optimus Primer, que como es un trailer, obviamente se puede hacer.
MetaTwister: ¿Qué hacemos ahora Megatron?
Megatron: Take me home tonight...
HeavyLoad: Asumo que eso significa que actuaremos mañana...
BASE AUTOBOT
Windcharger: ¿Qué pasa jefe?
OptimusPrime: No se, me siento bien, siento que me falta algo.
Windcharger: Deje ver... ¡oh no! han robado su estéreo.
OptimusPrime: Bueno, igual estaba viejo, pero será difícil encontrar otro que ponga mis cassettes.
Al día siguiente en la venta de garage intergaláctica
Optimus pasa cerca del lugar de los decepticons (disfrazados claro).
OptimusPrime: Yo te conozco... eres ese decepticon, HeavyLoad con un bigote falso.
HeavyLoad: Eh... no, usted me confunde con mi... mi... ¡hermano gemelo!
OptimusPrime: ¿Cómo te llamas?
HeavyLoad: Eh... eh... Heavy... ¿Stuff?
OptimusPrime: Muy bien señor Stuff, dígale a su hermano que deje de ser un críminal, veamos ahora lo que tiene aquí.
HeavyStuff: Todo es de gran calidad como puede ver.
OptimusPrime: Mmmm... un estéreo de cassettes, curiosamente estoy buscando uno. Se parece mucho al que yo tenía, pero claro, puedo equivocarme, ¿qué tan seguido ve uno dentro de su tablero? Jajajaja.
HeavyStuff: Sí... jaja... idiota.
OptimusPrime: ¿Qué dijo?
HeavyStuff: Dije... Ray Liotta, tengo películas suyas.
OptimusPrime: Right... ¿y me puede dar una garantía de que funciona?
Megatron: Take me ooooon... take on me...
OptimusPrime: Ja, parece que se encariñó conmigo. Un momento... tiene un cassette dentro... "Canciones de mamá Prime"? Este cassette es mío!
HeavyStuff: Gulp!
OptimusPrime: ¿Ese es su plan ahora? ¿Robarnos cosas y revendernolas a nosotros mismos? Al parecer no hay límite para los decepticons.
(OptimusPrime toma el estéreo y lo reinstala dentro de sí mismo)
HeavyStuff: ¡Sí, Megatron vive una vez más!
MegatronPrime: ¡Pero sigo siendo el rey!
HeavyStuff: Tendremos que arreglar eso...
Post lacking particular topic
El título lo dice todo (o nada).
El miércoles no pasaron the contender para pasar la vergüenza (a.k.a. partido de preparación al mundial) de México vs Corea del Sur (hay que decir del Sur, porque ellos sí notan la diferencia y si les dices que un coreano del norte o sur se ven iguales, se enojan). A veces relaciono mucho a México con los Tigres, no se si sea porque le voy a los dos, pero sino en cuanto al desempeño. Ambos traen bigotones sudaméricanos inútiles como entrenadores, tienen presupuesto casi infinito que usan para armar equipos que no sirven de nada, fallan en momentos clave y ambos juegan futbol.
Aparte de eso pudimos ver la prueba de mi última frase en mi post anterior de cómo el día de San Valentín es odiado sólo por aquellos seres solitarios y se vio en el gran contraste que había muy marcado sobretodo en los fotologs, donde los solitarios pusieron cosas diciendo que no les interesaba (o peor) y las parejas felices ponían cosas para festejar.
Se puede ver como que el día de San Valentín es como recordar una guerra. No ves a los perdedores recordarla como si fuera una gran fiesta, pero los que ganaron le adornan, bailan y faltan a trabajar para celebrarlo. Vamos a relacionar fechas festivas con guerras.
San Valentín: Ganaron las parejas, perdieron los solitarios.
Navidad: Ganaron los cristianos, perdieron los judíos.
Thanksgiving (celebración gringa carente de sentido): Ganaron los peregrinos, perdieron los indios.
Halloween: Ganaron los paganos, perdieron los cristianos. (por eso dicen que no lo celebremos)
Creo que ya me entendieron.
Lo único rescatable de la semana pasada fue la épica e interminable pelea de Jesús contra Satanás. Debo admitir que aunque Satanás era bastante bueno echando humo, fuego y aventando objetos punzocortantes, Jesús era demasiado rápido y esas cruces que traía le rompen la quijada a cualquiera.
Go Jesus!
El miércoles no pasaron the contender para pasar la vergüenza (a.k.a. partido de preparación al mundial) de México vs Corea del Sur (hay que decir del Sur, porque ellos sí notan la diferencia y si les dices que un coreano del norte o sur se ven iguales, se enojan). A veces relaciono mucho a México con los Tigres, no se si sea porque le voy a los dos, pero sino en cuanto al desempeño. Ambos traen bigotones sudaméricanos inútiles como entrenadores, tienen presupuesto casi infinito que usan para armar equipos que no sirven de nada, fallan en momentos clave y ambos juegan futbol.
Aparte de eso pudimos ver la prueba de mi última frase en mi post anterior de cómo el día de San Valentín es odiado sólo por aquellos seres solitarios y se vio en el gran contraste que había muy marcado sobretodo en los fotologs, donde los solitarios pusieron cosas diciendo que no les interesaba (o peor) y las parejas felices ponían cosas para festejar.
Se puede ver como que el día de San Valentín es como recordar una guerra. No ves a los perdedores recordarla como si fuera una gran fiesta, pero los que ganaron le adornan, bailan y faltan a trabajar para celebrarlo. Vamos a relacionar fechas festivas con guerras.
San Valentín: Ganaron las parejas, perdieron los solitarios.
Navidad: Ganaron los cristianos, perdieron los judíos.
Thanksgiving (celebración gringa carente de sentido): Ganaron los peregrinos, perdieron los indios.
Halloween: Ganaron los paganos, perdieron los cristianos. (por eso dicen que no lo celebremos)
Creo que ya me entendieron.
Lo único rescatable de la semana pasada fue la épica e interminable pelea de Jesús contra Satanás. Debo admitir que aunque Satanás era bastante bueno echando humo, fuego y aventando objetos punzocortantes, Jesús era demasiado rápido y esas cruces que traía le rompen la quijada a cualquiera.
Go Jesus!
Tuesday 14 February 2006
Rechazado bajo estándares de calidad
Es 14 de febrero ♥, así que su blog favorito les traerá un especial de artículos secuenciados con temática del amor. Primero que nada, comencemos con las 10 mejores frases para deshacerte de ese alguien especial.
10.- No eres tú, soy yo.
9.- Es hora de que comencemos a ver a otras personas.
8.- ¡Mira, mira! (y sales corriendo)
7.- Esto no está funcionando.
6.- No eres lo que esperaba.
5.- No puedo estar con alguien al que no le guste U2.
4.- Ya no te quiero, ni te extraño, ni pienso en ti.
3.- Me enamoré de tu mejor amiga.
2.- Tú mereces a alguien mejor.
1.- Creo que sólo te veo como amigo/amiga.
Recuerden que en el día de San Valentín sólo hay dos tipos de personas: los que odian el día de San Valentín y los que tienen novia.
10.- No eres tú, soy yo.
9.- Es hora de que comencemos a ver a otras personas.
8.- ¡Mira, mira! (y sales corriendo)
7.- Esto no está funcionando.
6.- No eres lo que esperaba.
5.- No puedo estar con alguien al que no le guste U2.
4.- Ya no te quiero, ni te extraño, ni pienso en ti.
3.- Me enamoré de tu mejor amiga.
2.- Tú mereces a alguien mejor.
1.- Creo que sólo te veo como amigo/amiga.
Recuerden que en el día de San Valentín sólo hay dos tipos de personas: los que odian el día de San Valentín y los que tienen novia.
Friday 10 February 2006
New look
Bien bien, le cambié el formato al blog (no mucho) y ahora es como que eléctrico y se ve medio ochentero. Si no les gusta, pues ni modo, ya estaba cansado del otro verdoso, quizá luego haga otro, pero no por ahora, así que disfrutenlo. =)
Wednesday 8 February 2006
Failed
La sociedad humana nos ha convencido del hecho de que no existe tal cosa como el ser perfecto. Por lo que siempre existe campo de mejora en uno mismo.
Se es gordo, puedes enflacar; flaco, incrementar musculatura; fuerte, ganar más dinero, ser más listo, más culto, más divertido, mejor en todos los deportes, críticas sociales y literarias, tocar instrumentos, romper récords, gobernar naciones, ser mejores padres, mejores hijos, más admirados... etcétera.
Entonces, dada la inexistencia del ser perfecto teórico, tenemos ante nosotros una constante listas de fallas a mejorar. Por decir, si la vida fuera un examen, nuestras virtudes son nuestros aciertos y lo que nos hace falta mejorar, son nuestras fallas. Dado que uno nunca puede corregir todas, entonces existen una infinidad de fallas. Tenemos una cantidad limitada de aciertos en un examen infinito. Por lo que hagamos lo que hagamos... ¡vamos a reprobar con un cero de calificación!
En promedio son 75 años para acabar un examen infinito... buena suerte.
Se es gordo, puedes enflacar; flaco, incrementar musculatura; fuerte, ganar más dinero, ser más listo, más culto, más divertido, mejor en todos los deportes, críticas sociales y literarias, tocar instrumentos, romper récords, gobernar naciones, ser mejores padres, mejores hijos, más admirados... etcétera.
Entonces, dada la inexistencia del ser perfecto teórico, tenemos ante nosotros una constante listas de fallas a mejorar. Por decir, si la vida fuera un examen, nuestras virtudes son nuestros aciertos y lo que nos hace falta mejorar, son nuestras fallas. Dado que uno nunca puede corregir todas, entonces existen una infinidad de fallas. Tenemos una cantidad limitada de aciertos en un examen infinito. Por lo que hagamos lo que hagamos... ¡vamos a reprobar con un cero de calificación!
En promedio son 75 años para acabar un examen infinito... buena suerte.
Monday 6 February 2006
Old school
Bueno, se acabó enero, so for the sake of tradition...
-Cambió el número de año
-Jugué ese juego de X-men
-Compré las de Lord of the Rings extendidas
-Vi la película de Johnny Cash
-No vi la de Munich
-Reanudé contacto con el fotolog
-Conseguí boletos para Europa
-Mi hermana vino de Londres
-Lars vino de Londres
-Se fueron a Londres
-Cumplió años mi hermana
-Cumplió años mi papá
-Cumplió años Aurora (mi amiga, no la princesa)
-Cumplió años Rómulo
-Seguí haciéndome al lado oscuro de la fuerza
-Volví a dibujar
-Cambié la foto del título, pero nadie se dio cuenta (y si sí, pues ni modo)
-Agregué muertos al cementerio
-Una linda chica y yo nos hicimos novios (en viernes 13, spooky!)
Bueno, fuera de eso, quizá ya vieron el otro post de letras rosas, ese es de Irayda, que ahora va a escribir a veces en el blog. Para darle variedad y quizá más frecuencia, porque últimamente lo tengo abandonado como le hicieron los rayados a sus delanteros de la temporada pasada. (Tecos 3-2 Monterrey)
-Cambió el número de año
-Jugué ese juego de X-men
-Compré las de Lord of the Rings extendidas
-Vi la película de Johnny Cash
-No vi la de Munich
-Reanudé contacto con el fotolog
-Conseguí boletos para Europa
-Mi hermana vino de Londres
-Lars vino de Londres
-Se fueron a Londres
-Cumplió años mi hermana
-Cumplió años mi papá
-Cumplió años Aurora (mi amiga, no la princesa)
-Cumplió años Rómulo
-Seguí haciéndome al lado oscuro de la fuerza
-Volví a dibujar
-Cambié la foto del título, pero nadie se dio cuenta (y si sí, pues ni modo)
-Agregué muertos al cementerio
-Una linda chica y yo nos hicimos novios (en viernes 13, spooky!)
Bueno, fuera de eso, quizá ya vieron el otro post de letras rosas, ese es de Irayda, que ahora va a escribir a veces en el blog. Para darle variedad y quizá más frecuencia, porque últimamente lo tengo abandonado como le hicieron los rayados a sus delanteros de la temporada pasada. (Tecos 3-2 Monterrey)
Felicidad
¿Por qué la gente tiende a encerrarse en un mundo dentro de los propios limites de sus temores?
Con barreras donde no podrán salir a buscar sus sueños por temor a lo que no controlan.
Permanecer en un mundo feliz, sin sorpresas, sin lo desconocido, sin ambición y sin cambios.
Con barreras donde no podrán salir a buscar sus sueños por temor a lo que no controlan.
Permanecer en un mundo feliz, sin sorpresas, sin lo desconocido, sin ambición y sin cambios.
Sunday 5 February 2006
Superhero jobs
Los superhéroes son personajes claramente fantásticos (o sea, de fantasía, no que muy chidos) y de poca credibilidad para existir en el mundo real. No sólo por sus poderes sin sentido y constante violación de las leyes físicas, sino por la ropa que usan.
Pero estos superhéroes tienen no sólo difíciles tareas para salvar al mundo. La mayoría de estos debe lidiar con una vida laboral (porque ser un héroe no te deja un centavo) y una vida familiar (porque los superhéroes también tienen su corazoncito). Así que segmenté y clasifiqué a los superhéroes más populares (o que yo me sepa).
Superman
Trabajo: Supermán es un reportero egocéntrico concentrado en acaparar toda la atención posible escribiendo artículos sobre sí mismo bajo su identidad de Clark Kent. Siendo un reportero más o menos importante deberá ganar un salario más o menos más alto que el de un reportero regular.
Calificación: 7 Por ser a lo más que llegaba con su educación.
Pareja: Superman es una mala pareja en general, dado que siempre procura estar ligando con la que se le ponga enfrente, pero tiene una fijación con Luisa Lane por ser la que más lo rechaza (al menos como humano) y todos sabemos que a los tipos torpes y fuertes que se creen los más galanes les gustan más las mujeres difíciles para sentirse bien consigo mismos.
Calificación: 5 Ya que sólo le haría caso a la Julisa Lane. Y aún así le pondría el cuerno con la primera que se le atravesara.
Comentarios: Dado que Superman es la representación del macho alpha en la sociedad, él sólo es fuerte y trata de demostrar su atractivo por fines machistas altamente y aparte, como creció en villa chirris, seguramente no acabó ni el high school, por lo que reportero es un trabajo apropiado para alguien de una educación limitada.
Batman
Trabajo: Bruce Wayne es millonario profesional. Empleo casi perfecto.
Calificación: 10 Dado que nació millonario y ha demostrado que aunque despilfarra su dinero en su hobby de golpear vagos y psicópatas los fines de semana, sigue teniendo en buen nivel su compañía.
Pareja: Batman es increíblemente inestable para relacionarse con mujeres. Fuera de Lilandra y Selina Kyle, que aún así fueron relaciones inestables, no le duran mucho, ya que al parecer obtiene mucho más placer en golpear y asustar gente de lo que cualquier acercamiento de índole sexual le podría provocar.
Calificación: 2 Por sumar sus dos relaciones medio estables.
Comentarios: Ah... a todos nos cae bien Batman.
Spider-Man
Trabajo: Peter Parker comenzó como un estudiante y luego profesor e investigador. Muchos lectores no tienen ni idea de qué estudia, ya que se apela a eso de comics sobre "científico" y no se dan más explicaciones. Pero bueno, dado que Spider-Man tiene un gran conocimiento de biología, genética, física, química y medicina (este último en menor escala), es lógico pensar que es un biotecnólogo. También aprovecha tomarse fotos como Spider-Man para satisfacer su narcisismo y sacar un bilete.
Calificación: 8 Dado que es un empleo difícil y no tan bien pagado, aparte de que deber ser gran carga siendo superhéroe.
Pareja: Por un lado, le mataron a Gwen Stacy. Por otro lado, Mary Jane se casó con él y es una super modelo. Pero hay grandes riesgos en ser la novia de Spider Man, ya que siempre están buscando matarte, aparte de que es un nerd sabelotodo.
Calificación: 5 Por la muerta.
Comentarios: Spider Man sigue siendo un nerd, pese a los poderes y no uno muy bueno en cuanto a mantener su identidad secreta... eh... en secreto.
Hulk
Trabajo: El Dr. Bruce Banner muy posiblemente era Dr. en física nuclear, dados sus experimentos de radiación gamma. Empleo aburrido, peligroso, mal pagado y difícil. Muy mal.
Calificación: 1 Al menos tiene empleo.
Pareja: She-Hulk es prima de Bruce Banner, no es su pareja. Aquí se necesita ese síndrome de las enfermeras, porque cuando Bruce se enoja, se pone verde de furia (mal chiste intencionado) y es peligroso.
Calficación: 5 Por no saber controlar su ira.
Comentarios: El pobre Dr. Banner tiene un gran problema de actitud y hasta que lo resuelva, será un mal empleado y una mala pareja.
Wolverine
Trabajo: Desempleado.
Calificación: 0 Al menos debería ponerse a talar árboles.
Pareja: Dado que es inmortal (más o menos) siempre se le mueren las novias, aparte de que es machista e insensible. Por lo mismo no busca relacionarse con ninguna mujer, excepto Jean Grey, quien está casada con Cíclope, etc etc.
Calificación: 1 Por intentar.
Comentarios: Buen superhéroe, mala persona normal.
Capitán América
Trabajo: Su trabajo es ser un superhéroe. Bastante bien, pero riesgoso y dudo que bien pagado.
Calificación: 8
Pareja: Bien, este sujeto es la encarnación del patriotismo gringo, cegado a las fuerzas armadas. Así que a menos que a su chica le encante el capitalismo, Ronald Reagan e invadir países pequeños, la relación no progresaría. También es más probable que sea gay.
Calificación: 1 Le ha de gustar a las chicas gringas bobas.
Comentarios: Él votó por Bush.
La mujer maravilla
Trabajo: Quizá la única mujer famosa como superhérua (ya se que no se escribe así). Ella es una amazona, por lo que es desempleada.
Calificación: 0 Algunos dicen que las mujeres a la cocina y no deben trabajar, pero esta ni trabaja ni cocina.
Pareja: Dado que es una amazona, es potencialmente lesbiana. Pero la hemos muchas veces visto ahí echándole los perros a Superman, que a veces le hace caso. El caso es, que ni siquiera tiene sexualidad definidad.
Calificación: 7 Parece ser estable, pero bisexual.
Pero estos superhéroes tienen no sólo difíciles tareas para salvar al mundo. La mayoría de estos debe lidiar con una vida laboral (porque ser un héroe no te deja un centavo) y una vida familiar (porque los superhéroes también tienen su corazoncito). Así que segmenté y clasifiqué a los superhéroes más populares (o que yo me sepa).
Superman
Trabajo: Supermán es un reportero egocéntrico concentrado en acaparar toda la atención posible escribiendo artículos sobre sí mismo bajo su identidad de Clark Kent. Siendo un reportero más o menos importante deberá ganar un salario más o menos más alto que el de un reportero regular.
Calificación: 7 Por ser a lo más que llegaba con su educación.
Pareja: Superman es una mala pareja en general, dado que siempre procura estar ligando con la que se le ponga enfrente, pero tiene una fijación con Luisa Lane por ser la que más lo rechaza (al menos como humano) y todos sabemos que a los tipos torpes y fuertes que se creen los más galanes les gustan más las mujeres difíciles para sentirse bien consigo mismos.
Calificación: 5 Ya que sólo le haría caso a la Julisa Lane. Y aún así le pondría el cuerno con la primera que se le atravesara.
Comentarios: Dado que Superman es la representación del macho alpha en la sociedad, él sólo es fuerte y trata de demostrar su atractivo por fines machistas altamente y aparte, como creció en villa chirris, seguramente no acabó ni el high school, por lo que reportero es un trabajo apropiado para alguien de una educación limitada.
Batman
Trabajo: Bruce Wayne es millonario profesional. Empleo casi perfecto.
Calificación: 10 Dado que nació millonario y ha demostrado que aunque despilfarra su dinero en su hobby de golpear vagos y psicópatas los fines de semana, sigue teniendo en buen nivel su compañía.
Pareja: Batman es increíblemente inestable para relacionarse con mujeres. Fuera de Lilandra y Selina Kyle, que aún así fueron relaciones inestables, no le duran mucho, ya que al parecer obtiene mucho más placer en golpear y asustar gente de lo que cualquier acercamiento de índole sexual le podría provocar.
Calificación: 2 Por sumar sus dos relaciones medio estables.
Comentarios: Ah... a todos nos cae bien Batman.
Spider-Man
Trabajo: Peter Parker comenzó como un estudiante y luego profesor e investigador. Muchos lectores no tienen ni idea de qué estudia, ya que se apela a eso de comics sobre "científico" y no se dan más explicaciones. Pero bueno, dado que Spider-Man tiene un gran conocimiento de biología, genética, física, química y medicina (este último en menor escala), es lógico pensar que es un biotecnólogo. También aprovecha tomarse fotos como Spider-Man para satisfacer su narcisismo y sacar un bilete.
Calificación: 8 Dado que es un empleo difícil y no tan bien pagado, aparte de que deber ser gran carga siendo superhéroe.
Pareja: Por un lado, le mataron a Gwen Stacy. Por otro lado, Mary Jane se casó con él y es una super modelo. Pero hay grandes riesgos en ser la novia de Spider Man, ya que siempre están buscando matarte, aparte de que es un nerd sabelotodo.
Calificación: 5 Por la muerta.
Comentarios: Spider Man sigue siendo un nerd, pese a los poderes y no uno muy bueno en cuanto a mantener su identidad secreta... eh... en secreto.
Hulk
Trabajo: El Dr. Bruce Banner muy posiblemente era Dr. en física nuclear, dados sus experimentos de radiación gamma. Empleo aburrido, peligroso, mal pagado y difícil. Muy mal.
Calificación: 1 Al menos tiene empleo.
Pareja: She-Hulk es prima de Bruce Banner, no es su pareja. Aquí se necesita ese síndrome de las enfermeras, porque cuando Bruce se enoja, se pone verde de furia (mal chiste intencionado) y es peligroso.
Calficación: 5 Por no saber controlar su ira.
Comentarios: El pobre Dr. Banner tiene un gran problema de actitud y hasta que lo resuelva, será un mal empleado y una mala pareja.
Wolverine
Trabajo: Desempleado.
Calificación: 0 Al menos debería ponerse a talar árboles.
Pareja: Dado que es inmortal (más o menos) siempre se le mueren las novias, aparte de que es machista e insensible. Por lo mismo no busca relacionarse con ninguna mujer, excepto Jean Grey, quien está casada con Cíclope, etc etc.
Calificación: 1 Por intentar.
Comentarios: Buen superhéroe, mala persona normal.
Capitán América
Trabajo: Su trabajo es ser un superhéroe. Bastante bien, pero riesgoso y dudo que bien pagado.
Calificación: 8
Pareja: Bien, este sujeto es la encarnación del patriotismo gringo, cegado a las fuerzas armadas. Así que a menos que a su chica le encante el capitalismo, Ronald Reagan e invadir países pequeños, la relación no progresaría. También es más probable que sea gay.
Calificación: 1 Le ha de gustar a las chicas gringas bobas.
Comentarios: Él votó por Bush.
La mujer maravilla
Trabajo: Quizá la única mujer famosa como superhérua (ya se que no se escribe así). Ella es una amazona, por lo que es desempleada.
Calificación: 0 Algunos dicen que las mujeres a la cocina y no deben trabajar, pero esta ni trabaja ni cocina.
Pareja: Dado que es una amazona, es potencialmente lesbiana. Pero la hemos muchas veces visto ahí echándole los perros a Superman, que a veces le hace caso. El caso es, que ni siquiera tiene sexualidad definidad.
Calificación: 7 Parece ser estable, pero bisexual.
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