Pues después del increíble éxito que tuve con mis predicciones del acá como que futuro. Pues voy a hacer unas "predicciones" del pasado. O sea, voy a darles historias de varias personas o al menos historias que si fueran reales, esa persona sería exactamente lo que es ahora de todas maneras.
Aarón (empiezo porque es orden alfatétrico)
Aarón nació en un pueblo llamado Las Vegas Nevada. Hijo de un apostador profesional y una prostituta de clase, su vida no tenía un gran futuro. Un día la mafia mató a sus padres y lo aventaron al desierto. Después de deambular un rato por ahí, calló por la presa hoover, que lo arrastró por kilómetros, millas y demás figuras geométricas. Terminó varado en un bosque, donde una familia de castores lo adoptó. Aprendió el oficio de la castorería y desarrollo un extraño gusto por la madera. Hasta que un día sus padres le dijeron:
Don Castor: Ñum ñum ñum, ec tuc tuc tuc ararararararra.
Doña Castora: Ñuñumñumñum, purururururu. ='(
Así que Aarón decidió regresar a la civilización, donde lo esperaban los humanos con los brazos abiertos.
Christian
En el reino de... eh... Gogo. Estaba una familia real and stuff y un día, nació un bebé acá hijo del rey y toda la cosa. Pero hubo un problema, el bebé era rubio (ooooh!) entonces, había una superstición de que si nacía un bebé rubio, sería así tipo... mala suerte, ¿me siguen? Total, amarraron al bebé a una aveztruz, la corrieron y se olvidaron de él. Ese bebé después creció en un pueblo de enanos, que al ver que era rubio, lo hicieron su dios. Christian fue feliz, hasta que un día, que salió del pueblo de enanos, llegó a su pueblo natal y descubrió su pasado. Entonces se puso a llorar y decidió pintarse el pelo y comprarse una camisa rosa. Hoy en día puede vérsele deambulando en la primavera.
Tania
Tania era una niña normal, hasta que un día, la secuestraron extraterrestres. Ellos le hicieron uno de tantos experimentos extraterrestres el cual le ponía el pelo increíblemente chido. Digo... pelo increíblemente chino. Entonces los extraterrestres satisfechos con su despliegue de habilidades estéticas, regresaron a Tania a la Tierra y se fueron a poner una Boutique espacial llamada "Pelos espaciales" la cual fue obligada poco tiempo después a cambiar su nombre. Total, Tania estaba en la TIERRA, pero no en su casa. Así que un tipo que iba pasando por ahí en una camioneta, vio la niña con tremendos bucles y la recogió para darle ride. Tania que no hablaba inglés sólo pudo comunicarse mediante dibujos de crayolas donde le contó al tipo que había sido raptada y dónde vivían sus padres. El hombre la regresó a su casa y se hizo escritor de programas de televisión, hasta que hizo uno llamado X-Files, pero pues eso nada que ver con Tania, ¿verdad?
Taliván
En la vieja villa de... Matamoros, Iván era hijo de un alfarero (de esos que le dan la alfalfa al burro). Entonces, él señor vió que su jijo tenía talento y lo mandó con un viejo raro del pueblo, que tenía enseñanzas así como de billar y podía o no tener tendencias pedrastras. Total, Iván aprendió a jugar billar. Hasta que un día, su pueblo fue arrasado por... hombres lobo. Los cuales mataron a todo su clan y robaron sus mesas de billar, así que ahora Iván quiere ir a Alemania a vengar a su clan, porque eran hombres lobo alemanes.
Luz
Luz era la princesa de un pueblo llamado Chocotlán. Un día, una bruja enojada porque no la invitarón las demás hadas a la merienda y jugada, fue a tomar venganza con la princesa, así que le puso un hechizo que la hiciera siempre feliz y 100% optimista. Entonces las hadas dijeron "WTF?" y la bruja se fue muy feliz igual que Luz, o sea Luz no se fue, se quedó, pero feliz. Tonz, pasó el tiempo y siempre fue una niña muy feliz, hasta que... se convirtió en una muchachita feliz =P. Y un día, pasó lo único que podía romper el hechizo... la mordió un vampiro (local, no alemán) y luego fue a lavarse, pero se confundió y se echó vino de mil años de añejamiento y se tropezó y cayó por una ventana (que estaba en el piso) donde rompió un esqueleto de dinosaurio, el cual por azares del destino resulta que volvió a la vida por tremendas coincidencias de otra historia, Luz cayó rendida y entonces un príncipe azul le propinó tremendo guamazo en el estómago y Luz dejó de ser feliz y volvió a la realidad, donde seguía siendo optimista, pero no taaaaanto.
Gerardo
Gerardo fue un niño normal (en lo que cabe) hasta que un día, sus padres lo mandaron a un campamento en... Alaska. Ahí conoció niños de todo el mundo, los cuales no serán mencionados. Total, entre las excursiones diarias a la mina del campamento, Gera se perdió un día y cayó por la montaña en una grieta de hielo. Ahí encontró una camisa hawaiana congelada, la cual le dijo: "Oye niño, sácame de aquí y te daré... chocolates!" Entonces Gera que era muy listo y sabía mucho de camisas poseídas dijo "¡Chocolates!" y sacó la camisa de ahí usando poderes como de MaGyver. Se puso la camisa y ésta le dijo: "Eh... tendrás que esperar por los chocolates." Tonz ahí estuvo en la grieta unos días. Hasta que a la semana, Bobby, que era otro niño cayó a la misma grieta y Gerardo se lo comió y aguantó otra semana hasta que lo sacaron. Y luego... pues ya, él y la camisa son como amigos.
Shemra
Shemra es hija de una vieja vendedora de tapetes originaria de Berighnam, un país ex-Unión Soviética. Su madre murió en un extraño accidente en un barco que iba hacia Italia. Donde creció y el gobierno le dió el apellido ese que tiene. En el orferinato Shemra era muy impopular, dado que le encantaba hablar de cosas perturbadoras que los demás niños no entendían. Así que se fue refugiando poco a poco en escribir historias sobre cosas perturbadoras que luego le enseñaba a las monjas y estas se traumaban. Así fue el tiempo hasta que un día le dijeron a Shemra "ves allá donde se pone el sol? corre hasta que llegues y ahorita te alcanzamos." Shemra habrá corrido unos 300 metros, pero como se la pasaba encerrada se bofeo y luego empezó a caminar toda lenta. Allí vio a un pequeño joven hablar con unos castores y unos hombres lobo alemanes. Así que se inspiró para escribir una historia, pero en lo que lo hacía, un meteorito la golpeó de manera no mortal y amaneció en un hospital toda cubierta de una lama pegajosa y entonces decidió quitarse la lama y entrar a la escuela.
Kluzter
Kluzter nació en el pequeño pueblito de Acatechaselagua. Después de varios años intentando desarrollar una máquina del tiempo y perder ante su rival más acérrimo, decidió entrar a trabajar a un programa llamado "Club Nintendo" donde él y otras 3 personas que no sabían lo que era un Nintendo, trataban de seguir las tarjetas que les hacían leer. Después de unos años de hablar del Star Fox 64 y el Mario 64 y el Mario Kart 64 y el... you know. El programa fue cancelado y Kluzter ascendió a escritor de programas de Derbez. Ahí logró fama y brincó a Hollywood con películas como "Gladiador", "Gladiadora", "el Gladiador galáctico" y "Arnold Schwarzennegger es: Gladiador político". La última fue su gran fracaso taquillero así que mejor decidió buscarse una carrera más estable.
Nereida
Nereida nació en el año 2344, en un futuro post apocalíptico en la ciudad de Nueva Monterrey y su jodida area metropolitana postapocalíptica. Nere era la líder de una civilización nómada dedicada a saquear los barrios de los alrededores y buscar por las cosas que pudieran servirles. En una de esas, ella encontró un pedazo de meteorito que parecía haber sido golpeado por una dura cabezota. El meteorito empezó a brillar y le brindó a Nereida los secretos del universo. Ella un tanto decepcionada por los secretos tan chafos que el universo tenía, igual decidió conservarlo por si de repente sucedía algo más. Y un día, llegó el ejército de NMYSJAMPA (se pronuncia ni-mis-jampa y es de Nueva Mty y su ...). Entonces los achichincles de Nereida salieron a pelear y ella se detuvo al ver que su meteorito estaba brillando, lo recogió y... una luz llenó la habitación y Nereida apareció unos cientos de años en el pasado. El meteorito se había convertido en plomo, pero le dejó a Nereida un pensamiento, que debía dejar de saquear a la gente para no repetir lo que hizo en su vida pasada.
Genaro
Genaro es generación espontánea (de ahí su nombre). Es parte de un experimento ruso realizado en... los ochentas and shit. Total, a la caída del imperio soviético, Genaro huyó a Polonia, donde aprendió a maquilar el plástiquito de las puntas de las agujetas. Hasta que salió escapando de ahí, por los horribles experimentos genéticos que realizaban ahí. Tomó un ruta 38, que se quedó sin gasolina en Pangea. Genaro buscando refugio de los dinosaurios, descubrió que también en él se habían realizado experimentos genéticos al ver una marca en su brazo. Pero al congelarse de la sorpresa, otro dinosaurio se lo comió de un bocado. Pero el estúpido dinosaurio cayó en una fosa de brea y se congeló (porque empezó la glaceación). Genaro milagrosamente sobrevivió el paso de los años y fue descongelado en la actualidad, donde ahora vive como una persona normal.
Karla
Karla nació en una familia feliz, con gente feliz y un lugar feliz. Creció y se hizo un tanto ñoña. Pero bueno, ella seguí tratando de querer a todo mundo y que la comprendieran. Hasta que un día, una pandilla de punks la apuñaló y mató. Karla llegó entonces al cielo, donde como era tan buena, la llevaron a ver a Diosito (que es como Dios, pero chiquito) y ahí ante él, este le dijo: "Chales... no deberías estar muerta. Mira, voy a hacer esto, voy a regresarte a la vida y a esos punks, voy a convertir su sangre en fuego y salitre, ¿sale?" y Karla "¿Debo hacer algo?" y el otro "No... pues... si quieres dile a la gente que ser bueno es chido." Así que Karla volvió a la Tierra y vio a los punks retorciéndose en el piso de dolor, pero lo ignoró.
Javier (o sea yo)
En una agencia de espionaje internacional asignan al agente 1888999 codename: Fluffy, (pero prefiere que le digan de otra manera) una tarea. Debe salvar al mundo de su archienemigo conocido como el Sensei, quien es el inventor de la máquina del tiempo. Así que le dan una nave y lo mandan a su base espacial. En el camino un meteorito golpea su nave y Fluffy dice: "oh, que bueno que ese meteorito me golpeó, ahora no hará tanto daño al entrar a la tierra... pero eso forzará mi aterrizaje." Igual la nave cayó ahí en la base espacial. Y ahí comenzó el enfrentamiento y el diálogo de película de James Bond:
Fluffy: ¿Qué pretendes hacer?
Sensei: ¡Tengo una bomba que puede congelar el mundo!
Fluffy: ¡Oh no! Qué plan más diabólico... momento, ¿para qué?
Sensei: Ah pues, pediré rescate o algo y si no me lo dan, lo congelo y uso mi máquina del tiempo para viajar al futuro cuando todo se haya derretido y volver a amenazar y así hasta que domine el mundo.
Fluffy: Qué plan más raro... ¡pero lo impediré!
Y total , una peleilla y la bomba se activa.
Sensei: Jajajaja! ahora he activado la bomba, usaré la máquina del tiempo!
Fluffy: Debo hacer algo... ya sé, llevaré la bomba hasta el principio del tiempo y así no lastimará a nadie, altero la máquina del tiempo y llegamos a 25 millones de años antes!
-EFECTO DE VIAJAR EN EL TIEMPO-
Sensei: Estúpido, mira lo que has hecho!
Fluffy: Con tal de fastidiarte...
Sensei: Debo usar otra vez la máquina...
(La bomba explota antes de que viajen en el tiempo)
-EFECTO DE VIAJAR EN EL TIEMPO-
Entonces aparecen en otra época y Fluffy decide seguirlo, llegan a la fábrica de caramelos, donde le Sensei logra tirar a Fluffy al contenedor de caramelo. Pero la máquina ha fastidiado todo y un desorden del tiempo fue creado y ambos vuelven a viajar, donde terminan en un bosque. Fluffy correteando al sensei se tropieza con una chica tirada y la embarra toda de caramelo y sigue persiguiendo al Sensei. Entonces otra distorsión espacio-tiempo sucede y terminan en una vieja calle nocturna en una ciudad. El sensei en su escape entra a un museo donde Fluffy lo sigue, pero al entrar, el sensei le tira una lata de pintura azul. Fluffy se molesta y comienzan a gopearse. PUM, PAZ, WAM, ZAZ, CHAMPUTERAS, TUM, TOMA, CUAZ!! Y en eso alguien cae por el techo y sobre un esqueleto de dinosaurio y otra distorsión espacio tiempo convierte al dinosaurio en lo que era hace 25 millones de años y este escupe a un joven con una marca en el brazo. Luego la chica que cayó por el techo parece estarse atragantando con un pedazo de hueso de dinosaurio y Fluffy le da un golpe en el estómago que la hace escupirlo y reaccionar extrañamente. Entonces el Sensei y Fluffy pelean y terminan en una montaña de hielo, donde una avalancha los entierra, pero otro desorden del tiempo los manda a un millón de años en el futuro donde una raza de hombre castor-lobo alemanes tienen esclavizada a la humanidad y los agarran a los dos. Pero otra distorsión de tiempo destruye varias realidades y Fluffy amanece en la agencia de espionaje, donde le dicen que ya todo terminó y el tiempo de alguna manera se arregló. Fluffy perdió la memoria, así que la agencia lo reasigna a vivir una vida "normal" hasta que regresen sus pensamientos...
THE END
¿Les gustó? A mi sí y mucho. Me puse de buen humor. =D
Thursday 31 March 2005
Temporada de cacería
Como algunos de ustedes quizá sepan. Ya empezó (o va a empezar, no se) la temporada de caza de foca en Canadá. Mucha gente va a matar un montón de focas, para sacarles el aceite y las pieles and stuff.
Entonces, pues al pensar en ese sujeto pegándole con un maso a esa foca bebé en la cabeza, pues inmediatamente pienso que es algo muy feo y estaba en contra. Luego, como no tenía nada qué hacer, volví a pensar y... creo que ya no estoy tan en contra.
O sea, las focas estaban (del verbo "ya no") en peligro de extinción. Las han protegido tanto que ya, son un chingo. Y luego, vean a la foquita bebé, reptando sobre el hielo y jugueteando... ¿qué linda no? Pero... so what? Es como los gatitos, son muy tiernos, pero luego crecen y se transforman en gatos feos. Entonces, esa foca bebé, va a crecer y convertirse en una foca grande y gorda. Y las focas nos sirven para muchas cosas como... como... eh... ¡nada! Son unas bolas de manteca que andan nada mas comiendo montones de pescado y reproduciéndose. Su única utilidad es como comida de tiburón y hacer bolsas con su piel. ¿O sea, matar focas no es lo mismo que matar cerdos y vacas? Ambos se convierten en comida y ropa.
Tampoco digo que qué chido, van a hacer un montón de bolsas y abrigos que no compraré. Pero tampoco es que lo anden satanizando y usando chantaje emocional poniendote a la foquita bebé regordeta. Los tlacuaches son animales mil veces más útiles y mil veces más nobles que esas focas gordas, pero como son feos, la gente los mata.
Entonces, pues al pensar en ese sujeto pegándole con un maso a esa foca bebé en la cabeza, pues inmediatamente pienso que es algo muy feo y estaba en contra. Luego, como no tenía nada qué hacer, volví a pensar y... creo que ya no estoy tan en contra.
O sea, las focas estaban (del verbo "ya no") en peligro de extinción. Las han protegido tanto que ya, son un chingo. Y luego, vean a la foquita bebé, reptando sobre el hielo y jugueteando... ¿qué linda no? Pero... so what? Es como los gatitos, son muy tiernos, pero luego crecen y se transforman en gatos feos. Entonces, esa foca bebé, va a crecer y convertirse en una foca grande y gorda. Y las focas nos sirven para muchas cosas como... como... eh... ¡nada! Son unas bolas de manteca que andan nada mas comiendo montones de pescado y reproduciéndose. Su única utilidad es como comida de tiburón y hacer bolsas con su piel. ¿O sea, matar focas no es lo mismo que matar cerdos y vacas? Ambos se convierten en comida y ropa.
Tampoco digo que qué chido, van a hacer un montón de bolsas y abrigos que no compraré. Pero tampoco es que lo anden satanizando y usando chantaje emocional poniendote a la foquita bebé regordeta. Los tlacuaches son animales mil veces más útiles y mil veces más nobles que esas focas gordas, pero como son feos, la gente los mata.
Thursday 24 March 2005
THE KING
El día de hoy fue de muchas aventuras, así que me parece considerable contar qué fue lo que pasó (o lo que más o menos me gusta exagerar que pasó).
Primero, me levanté tarde como siempre, decidido a no jugar más ese maldito juego con 108 personajes que me está haciendo que me sangren los ojos.
Total, después de quitarme suficiente sangre como para poder ver que efectivamente, seguía en mi cuarto (que no debe ser confundido con zona de desastre), decidí bañarme, pero no antes de ver cómo mi hermano se acababa el juego de Chronicles of Riddick, que les aconsejo que lo jueguen, es como un HALO, pero divertido y pues las películas Pitch Black y Chronicles of Riddick también son muy buenas... incluso el juego es precuela de ambas, así que explican muchas cosas... total, me bañé es el caso.
Después al camión se le ocurrió descomponerse, así que nos pasaron a otro y me convertí en el único pasajero de todo el camión, en terminar de pie. Luego ya llego, pasan cosas que al lector no le importan y fuimos a ver la película de la boxeadora esa que ganó el Oscar. Donde lo más importante que aprendí fue "no tener sexo con tus hermanos". Al salir fuimos a cenar y aquí está la aventura del día. Después de innumerables indecisiones por dónde comer, fuimos a... Burger King. Porque traen una promoción de 2 supremas X 22 pesos.
Entramos al lugar, el cual estaba lleno de niños y adolescentes de alrededor de 12 años (de esos que para ellos el Burger King es lo más nice que les alcanza). Ya ahí digo "me da 4 supremas, aplica la promoción, verdad?" y el sujeto dice "si, claro".
Ah qué equivocado estaba yo... pagué los 44 pesos y fui a esperar la orden que pedimos para llevar. En eso, tardan en atenderme, no me dan nada y luego ni saben qué quiero, me piden ticket, no me dan nada, unos ancianos que pidieron después de mi se llevaron comida y yo ahí todavía. Entonces llega la mona y dice "pediste una promoción?" y yo "no, pedí dos, o sea 4 hamburguesas". La mujer confundida, le habla al gerente.
Gerente: No te dimos ya una bolsa de...
Yo: No me han dado nada.
Gerente: Pero y... ¿pediste 2 promociones?
Yo: Aja...
Gerente: O sea 4 hamburguesas.
Yo: Aja...
Gerente: Pero ustedes no son 4...
Yo: Aja...
Gerente: No... no entiendo... debo llamar a la central.
CENTRAL NACIONAL BURGER KING
Operador: Si?
Gerente: Alguien pidió dos promociones.
Operador: Cómo?
Gerente: No lo se, quiere dos.
Operador: Y ya las pagó?
Gerente: Sí, al parecer sí...
Operador: Mmmmm, deja te mando a la matriz.
BURGER KING MATRIX -USA-
Operator: Yes?
Gerente: Yes, I have a problema vato.
Operator: What happened carnal?
Gerente: Pues one guy is asking for two promociones.
Operator: This is loco... and what did you do?
Gerente: I already charged him, he won't leave until he gets them.
Operator: Oh my... can't you just ignore him for the rest of the night?
Gerente: I don't think so, he has this "asesino de reagan" eyes that I cannot stand...
Operator: I know what you say, somehow... let me tell Big Whopper.
...
Big Whopper: So... two promotions... that's weird... only one man can know the answer.
BURGER KINGDOM
RIIIIIIIIING!!! RIIIIIIIIIING!!
Burger King: Ahoy?
Big Whopper: Your majesty, this is an emergency!
Burger King: It better be, thou just ruined such a perfect cricket game I was having with Lord Jenkins.
Big Whopper: Terribly sorry, but... some guy in Mexico asked for... two promotions...
Burger King: Dear God...! I never thought the day would come... maybe is that McDonald guy playing tricks on my... Bloody Big Mac, his tactics are amazing... two promotions... who would have devised such an atrocity... very well then... give them both.
MONTERREY AGAIN
Gerente: Aquí tiene...
Yo: Mmmm, gracias... (tardaron mucho)
Ta taaaaaaan, fin, pasaron más cosas después, pero cómo siempre, bueno, no siempre, pero... you know, it's private.
Primero, me levanté tarde como siempre, decidido a no jugar más ese maldito juego con 108 personajes que me está haciendo que me sangren los ojos.
Total, después de quitarme suficiente sangre como para poder ver que efectivamente, seguía en mi cuarto (que no debe ser confundido con zona de desastre), decidí bañarme, pero no antes de ver cómo mi hermano se acababa el juego de Chronicles of Riddick, que les aconsejo que lo jueguen, es como un HALO, pero divertido y pues las películas Pitch Black y Chronicles of Riddick también son muy buenas... incluso el juego es precuela de ambas, así que explican muchas cosas... total, me bañé es el caso.
Después al camión se le ocurrió descomponerse, así que nos pasaron a otro y me convertí en el único pasajero de todo el camión, en terminar de pie. Luego ya llego, pasan cosas que al lector no le importan y fuimos a ver la película de la boxeadora esa que ganó el Oscar. Donde lo más importante que aprendí fue "no tener sexo con tus hermanos". Al salir fuimos a cenar y aquí está la aventura del día. Después de innumerables indecisiones por dónde comer, fuimos a... Burger King. Porque traen una promoción de 2 supremas X 22 pesos.
Entramos al lugar, el cual estaba lleno de niños y adolescentes de alrededor de 12 años (de esos que para ellos el Burger King es lo más nice que les alcanza). Ya ahí digo "me da 4 supremas, aplica la promoción, verdad?" y el sujeto dice "si, claro".
Ah qué equivocado estaba yo... pagué los 44 pesos y fui a esperar la orden que pedimos para llevar. En eso, tardan en atenderme, no me dan nada y luego ni saben qué quiero, me piden ticket, no me dan nada, unos ancianos que pidieron después de mi se llevaron comida y yo ahí todavía. Entonces llega la mona y dice "pediste una promoción?" y yo "no, pedí dos, o sea 4 hamburguesas". La mujer confundida, le habla al gerente.
Gerente: No te dimos ya una bolsa de...
Yo: No me han dado nada.
Gerente: Pero y... ¿pediste 2 promociones?
Yo: Aja...
Gerente: O sea 4 hamburguesas.
Yo: Aja...
Gerente: Pero ustedes no son 4...
Yo: Aja...
Gerente: No... no entiendo... debo llamar a la central.
CENTRAL NACIONAL BURGER KING
Operador: Si?
Gerente: Alguien pidió dos promociones.
Operador: Cómo?
Gerente: No lo se, quiere dos.
Operador: Y ya las pagó?
Gerente: Sí, al parecer sí...
Operador: Mmmmm, deja te mando a la matriz.
BURGER KING MATRIX -USA-
Operator: Yes?
Gerente: Yes, I have a problema vato.
Operator: What happened carnal?
Gerente: Pues one guy is asking for two promociones.
Operator: This is loco... and what did you do?
Gerente: I already charged him, he won't leave until he gets them.
Operator: Oh my... can't you just ignore him for the rest of the night?
Gerente: I don't think so, he has this "asesino de reagan" eyes that I cannot stand...
Operator: I know what you say, somehow... let me tell Big Whopper.
...
Big Whopper: So... two promotions... that's weird... only one man can know the answer.
BURGER KINGDOM
RIIIIIIIIING!!! RIIIIIIIIIING!!
Burger King: Ahoy?
Big Whopper: Your majesty, this is an emergency!
Burger King: It better be, thou just ruined such a perfect cricket game I was having with Lord Jenkins.
Big Whopper: Terribly sorry, but... some guy in Mexico asked for... two promotions...
Burger King: Dear God...! I never thought the day would come... maybe is that McDonald guy playing tricks on my... Bloody Big Mac, his tactics are amazing... two promotions... who would have devised such an atrocity... very well then... give them both.
MONTERREY AGAIN
Gerente: Aquí tiene...
Yo: Mmmm, gracias... (tardaron mucho)
Ta taaaaaaan, fin, pasaron más cosas después, pero cómo siempre, bueno, no siempre, pero... you know, it's private.
Tuesday 22 March 2005
El futuro
Si están leyendo esto, se darán cuenta del enorme crecimiento en la taza de posts, esto es porque tengo demasiado tiempo libre y demasiada flojera para hacer cualquier otra cosa mejor, como dibujar, salir a alguna parte y consideré clavarme un desarmador, pero Aurora me dijo que de preferencia debía estar vacunado contra el tétanos... y la última vez que me vacuné fue cuando tenía como siete años. Ni siquiera ahora que en Austin me pidieron vacunas lo hice. Sólo usé aca la poderoza de mi amigo y cuidador de salud ilegal.
Total, ya se me olvidó de qué quería escribir... ah ya. Estaba pensando en qué van a ser mis conocidos en el futuro =D, dado que algunos lo leen... esto va a ser divertido.
Gerardo (el tipo de la camisa hawaiana)
Va a acabar sus estudios de medicina y se dará cuenta que ya no va a costear seguir trabajando de a gratis en la oficina de intercambios y pedirá cosas como dinero y/o comida. La uni lo va a correr, así que usará su licencia de médico para vender drogas ilegales y darle cosas a deportistas fraudulentos. Eventualmente tendrá un hijo a quien llamaré (yo, no él) Domingo, quien será el encargado de salvar el mundo.
Aarón (el enano con botas)
Va a terminar sus estudios y abandonará ser la reencarnación del tigre matemático. Después en lo que espera la respuesta de alguna universidad canadiense llegará su hijo no nato del futuro, quien vendrá a evitar que su padre se haga la vasectomía.
Rómulo
Después de graduarse, llevará una vida dos tres genérica, hasta que llegue a los 44 años, que será elegido para el proyecto Space-Cowboy y se convertirá en el primer vaquero en el espacio.
Kluzter
En el año 2036, cuando por fin su Chado sea declarado como "chatarra ambulante", el grupo musical del mismo nombre le presentará una demanda por derechos de autor. El pleito legal durará 3 años y llamará la atención de todos los medios. Kluzter (el humano) ganará la demanda, pero habrá perdido mucho dinero durante el proceso legal. Se declarará en quiebra, hasta que 2 años después, publique la historia del caso y gane mas o menos dinero, no mucho.
Irayda
En el año 2014 será declarada emisora de la paz y presidenta de las naciones unidas. Diez años después será gobernadora mundial y dirigirá a la Tierra a pelear contra una armada extraterrestre de mariscos espaciales. Y en el 2099, se descubrirá que realmente Irayda nunca existió físicamente, así que se hará una estatua en su honor, una película y una religión que hable de la manifestación metafísica que fue.
...
Y como ya no se me ocurre nada, ahí lo dejo por ahora.
Total, ya se me olvidó de qué quería escribir... ah ya. Estaba pensando en qué van a ser mis conocidos en el futuro =D, dado que algunos lo leen... esto va a ser divertido.
Gerardo (el tipo de la camisa hawaiana)
Va a acabar sus estudios de medicina y se dará cuenta que ya no va a costear seguir trabajando de a gratis en la oficina de intercambios y pedirá cosas como dinero y/o comida. La uni lo va a correr, así que usará su licencia de médico para vender drogas ilegales y darle cosas a deportistas fraudulentos. Eventualmente tendrá un hijo a quien llamaré (yo, no él) Domingo, quien será el encargado de salvar el mundo.
Aarón (el enano con botas)
Va a terminar sus estudios y abandonará ser la reencarnación del tigre matemático. Después en lo que espera la respuesta de alguna universidad canadiense llegará su hijo no nato del futuro, quien vendrá a evitar que su padre se haga la vasectomía.
Rómulo
Después de graduarse, llevará una vida dos tres genérica, hasta que llegue a los 44 años, que será elegido para el proyecto Space-Cowboy y se convertirá en el primer vaquero en el espacio.
Kluzter
En el año 2036, cuando por fin su Chado sea declarado como "chatarra ambulante", el grupo musical del mismo nombre le presentará una demanda por derechos de autor. El pleito legal durará 3 años y llamará la atención de todos los medios. Kluzter (el humano) ganará la demanda, pero habrá perdido mucho dinero durante el proceso legal. Se declarará en quiebra, hasta que 2 años después, publique la historia del caso y gane mas o menos dinero, no mucho.
Irayda
En el año 2014 será declarada emisora de la paz y presidenta de las naciones unidas. Diez años después será gobernadora mundial y dirigirá a la Tierra a pelear contra una armada extraterrestre de mariscos espaciales. Y en el 2099, se descubrirá que realmente Irayda nunca existió físicamente, así que se hará una estatua en su honor, una película y una religión que hable de la manifestación metafísica que fue.
...
Y como ya no se me ocurre nada, ahí lo dejo por ahora.
Suicidio
Kendyl me escribió ayer para decirme que un chavo del dormitorio donde estuve en Austin, del tercer piso, Ben, se suicidó el domingo. Al parecer no podía con los exámenes de admisión a la escuela de medicina, no pudo con la presión y se dió un tiro.
Ahora, en su momento me pareció un tanto sorprendente. Pero después de pensarlo un poco... me di cuenta de que no tenía idea de quien era Ben. Quizá era uno de esos tipos que me caían muy mal, quizá no. No es relevante.
Ahora, ¿para qué se suicida la gente? No hay un fin claro, es sólo una salida rápida, pero pues todo en la vida pasa, a menos que seas un esclavo o algo así... y en todo caso creo que sería mejor muriendo tratando de escapar al menos. No es como en el Lolo, donde te ponían pruebas cada vez más difíciles y tenías que pasarlas. Si estuviera atrapado en cuartos llenos de rompecabezas indecifrables y cosas que con verme me matan, supongo que también eventualmente colapsaría como nuestro amigo esférico.
Así que, voy a comer algo, posiblemente hot dogs. No se suiciden, no violen a sus amigos y no me molesten mientras como.
Ahora, en su momento me pareció un tanto sorprendente. Pero después de pensarlo un poco... me di cuenta de que no tenía idea de quien era Ben. Quizá era uno de esos tipos que me caían muy mal, quizá no. No es relevante.
Ahora, ¿para qué se suicida la gente? No hay un fin claro, es sólo una salida rápida, pero pues todo en la vida pasa, a menos que seas un esclavo o algo así... y en todo caso creo que sería mejor muriendo tratando de escapar al menos. No es como en el Lolo, donde te ponían pruebas cada vez más difíciles y tenías que pasarlas. Si estuviera atrapado en cuartos llenos de rompecabezas indecifrables y cosas que con verme me matan, supongo que también eventualmente colapsaría como nuestro amigo esférico.
Así que, voy a comer algo, posiblemente hot dogs. No se suiciden, no violen a sus amigos y no me molesten mientras como.
Monday 21 March 2005
Spring Break
Spring break, cuya traducción literal es "freno primaveral". O sea, hagan de cuenta que para imitarlo, pueden hacer que su carro cuando frene, en lugar de prender los focos rojos, lance mariposas y floras al aire.
En los estados hundidos hay una pseudo-tradición en esta época y todos los estudiantes se van de "spring break". Ahora, qué pueden hacer estos jóvenes en spring break. Pues después de un intensivo estudio de 76 horas, de las cuales durante 74 de ellas me la pasé jugando playstation y las otras 2 haciendo tonteras de photoshop, logré llegar a la compleja lista:
LISTA DE COSAS QUE SE HACEN EN SPRING BREAK
-Ponerse ebrio en la playa.
-Ponerse ebrio en el hotel.
-Ponerse ebrio en el antro.
-Ponerse ebrio en las fiestas.
-Ponerse ebrio en la cantina.
-Ponerse ebrio en el parque de diversiones.
-Ponerse ebrio en un concierto.
-Ponerse ebrio en un concurso.
-... ok, creo que entienden.
Voy a hacer todo esto con una ecuacioncita:
Cosas de spring break = Ponerse ebrio/x, donde x es cualquier lugar.
Y si son mujeres, pueden hacer flashing. El concepto de flashing es muy complejo. Consiste en levantar sus camisas/blusas/trajes de baño y exponer a la vista de todos sus senos. Ahora, esto no las vuelvo más objetos sexuales, no, claro que no. No... un momento, creo que sí... pero bueno, parece que a las mujeres ya les vale eso, ¿no? Les gusta que las traten mal, que las engañen con otras y sólo busquen fines sexuales con ellas. Así que hagan lo que quieran.
Felices frenos primaverales a todos.
En los estados hundidos hay una pseudo-tradición en esta época y todos los estudiantes se van de "spring break". Ahora, qué pueden hacer estos jóvenes en spring break. Pues después de un intensivo estudio de 76 horas, de las cuales durante 74 de ellas me la pasé jugando playstation y las otras 2 haciendo tonteras de photoshop, logré llegar a la compleja lista:
LISTA DE COSAS QUE SE HACEN EN SPRING BREAK
-Ponerse ebrio en la playa.
-Ponerse ebrio en el hotel.
-Ponerse ebrio en el antro.
-Ponerse ebrio en las fiestas.
-Ponerse ebrio en la cantina.
-Ponerse ebrio en el parque de diversiones.
-Ponerse ebrio en un concierto.
-Ponerse ebrio en un concurso.
-... ok, creo que entienden.
Voy a hacer todo esto con una ecuacioncita:
Cosas de spring break = Ponerse ebrio/x, donde x es cualquier lugar.
Y si son mujeres, pueden hacer flashing. El concepto de flashing es muy complejo. Consiste en levantar sus camisas/blusas/trajes de baño y exponer a la vista de todos sus senos. Ahora, esto no las vuelvo más objetos sexuales, no, claro que no. No... un momento, creo que sí... pero bueno, parece que a las mujeres ya les vale eso, ¿no? Les gusta que las traten mal, que las engañen con otras y sólo busquen fines sexuales con ellas. Así que hagan lo que quieran.
Felices frenos primaverales a todos.
Wednesday 16 March 2005
La chica más linda del mundo
Después de años y años de búsqueda... la he encontrado.
Es decir, desde que la conocí siempre pensé que lo era, pero no había forma de confirmarlo. Siempre estaba la duda, ¿cómo puedo saberlo? Apenas y puedo verla, pero de alguna manera lo se.
Hasta que ya, se dio la oportunidad, pude verla =D y si, tenía razón. La chica más linda del mundo... soy yo.
Mis ojos grandes y expresivos, mi labios bien formados y definidos con ese color rosado, mis pestañas largas, esa expresión de sabiduría e incertidumbre, mi hermoso cabello, mi piel tan blanca y suave, cara un tanto redondeada, nariz recta y angosta... soy la afrodita de los tiempos modernos, pero sin lo zorra.
I love myself. ^_^
Es decir, desde que la conocí siempre pensé que lo era, pero no había forma de confirmarlo. Siempre estaba la duda, ¿cómo puedo saberlo? Apenas y puedo verla, pero de alguna manera lo se.
Hasta que ya, se dio la oportunidad, pude verla =D y si, tenía razón. La chica más linda del mundo... soy yo.
Mis ojos grandes y expresivos, mi labios bien formados y definidos con ese color rosado, mis pestañas largas, esa expresión de sabiduría e incertidumbre, mi hermoso cabello, mi piel tan blanca y suave, cara un tanto redondeada, nariz recta y angosta... soy la afrodita de los tiempos modernos, pero sin lo zorra.
I love myself. ^_^
Sunday 13 March 2005
Historia de dos mundos... bueno, cuatro
Érase una vez, cuatro ciudades que estaban así pues, separadas, pero comunicadas de alguna manera. Eran, Democraticonia, Socialópolis, Monarquímides y Anarquihuahua.
Cada una tenía su propio sistema de gobierno, que pues es un tanto obvio de acuerdo al nombre del país.
En Socialópolis, todo mundo era igual, todos eran tratados igual y se les asignaba dos tres lo mismo. La gente tenía la libertad de elegir su modo de vida, siempre y cuando no ambicionaran una cantidad absurda de lujos innecesarios. La educación del lugar, enseñaba a la gente desde pequeños cómo todos eran parte de la misma ciudad, así que el bien general, era por el bien de todos.
En la ciudad de Monarquímides era una historia completamente diferente (o sea, es parte de la misma historia, pero es otro cuento, pero el mismo... o sea, diferente a la ciudad mencionada en el párrafo anterior). En esta ciudad, había gente que por alguna razón, desde su nacimiento era considerada como mejor que las demás y eran educados para ser los futuros gobernantes de la ciudad. A ellos se les inculcaba que como eran mejores que los demás, pues debían de gobernarlos para el bien.
En Anarquihuahua, se carecía de una forma de gobierno. Uno llegaba ahí y podía hacer lo que quisiera. Pero también se daba a entender con el sentido común las cosas que no se pueden hacer. Lógicamente si tratas de matar a alguien o lo haces, pues la sociedad te verá como un peligro e igual te pueden hacer lo que quieran para castigarte. Así que aunque había fraudes comerciales y así, había cosas que por sí solas se daban a entender.
Y por último, estaba la ciudad de Democraticonia. Aquí todo mundo era considerado igual, pero entre más trabajara uno, pues más podía lograr. En cambio, si no se esforzaba uno, pues era abandonado a su suerte. Aquí la forma de gobernarse era que todo mundo en general, daba su opinión y la mayoría es la opinión tomada.
Entonces, llegó un analista polaco. O sea, que analisa política. Quien al ver la diferencia de gobiernos, pues consideró que por eso se daba la marcada división. Así que dió un análisis de cada uno.
-Socialópolis era un tanto ideal siempre y cuando todos se pusieran de acuerdo y nadie tuviera fuertes ambiciones.
-Monarquímides era aceptable, mientras que todos los gobernantes fueran racionales y que la demás gente aceptara ser menos.
-Anarquihuahua, era un desmadre, pero no podía caer más bajo al menos.
-Democraticonia estaba bien, mientras que la opinión de la mayoría fuera la correcta.
Entonces, pues eran conclusiones un tanto claras. Para conseguir el sistema de gobierno perfecto, debían reformarse las sociedades. Los sistemas de gobierno están bien, pero dependen de la gente.
-Para que Anarquihuahua fuera perfecto, todos debían tener un sentido común perfecto.
-Para que Socialópolis fuera perfecto, todos los habitantes debían tener una buena educación y disciplina.
-Para que Democraticonia fuera perfecto, la mayoría de la población debía poder tomar la decisión correcta.
-Para que Monarquímides fuera perfecto, los gobernantes debían ser perfectos.
Así que, como no había forma de garantizar esto en cada sistema, parece que debía hacerse una fusión de todos para un sistema perfecto.
Ya que estadísticamente no todos tendrían una educación perfecta, ni un sentido común perfecto, pues se necesita menos gente. Y dado que aún la mayoría es un chingo. Lo más lógico era agarrar a la gente más educada, con más sentido común y decirles que eran mejores que los demás, hacerlos gobernantes y que la opinión de la mayoría de esos fuera la correcta. Y así se propuso el nuevo sistema de gobierno. Llamado "el parlamento"... que no suena tan nuevo.
El analista fue quemado al día siguiente y colgaron su cuerpo en el centro de las 4 ciudades. =)
Cada una tenía su propio sistema de gobierno, que pues es un tanto obvio de acuerdo al nombre del país.
En Socialópolis, todo mundo era igual, todos eran tratados igual y se les asignaba dos tres lo mismo. La gente tenía la libertad de elegir su modo de vida, siempre y cuando no ambicionaran una cantidad absurda de lujos innecesarios. La educación del lugar, enseñaba a la gente desde pequeños cómo todos eran parte de la misma ciudad, así que el bien general, era por el bien de todos.
En la ciudad de Monarquímides era una historia completamente diferente (o sea, es parte de la misma historia, pero es otro cuento, pero el mismo... o sea, diferente a la ciudad mencionada en el párrafo anterior). En esta ciudad, había gente que por alguna razón, desde su nacimiento era considerada como mejor que las demás y eran educados para ser los futuros gobernantes de la ciudad. A ellos se les inculcaba que como eran mejores que los demás, pues debían de gobernarlos para el bien.
En Anarquihuahua, se carecía de una forma de gobierno. Uno llegaba ahí y podía hacer lo que quisiera. Pero también se daba a entender con el sentido común las cosas que no se pueden hacer. Lógicamente si tratas de matar a alguien o lo haces, pues la sociedad te verá como un peligro e igual te pueden hacer lo que quieran para castigarte. Así que aunque había fraudes comerciales y así, había cosas que por sí solas se daban a entender.
Y por último, estaba la ciudad de Democraticonia. Aquí todo mundo era considerado igual, pero entre más trabajara uno, pues más podía lograr. En cambio, si no se esforzaba uno, pues era abandonado a su suerte. Aquí la forma de gobernarse era que todo mundo en general, daba su opinión y la mayoría es la opinión tomada.
Entonces, llegó un analista polaco. O sea, que analisa política. Quien al ver la diferencia de gobiernos, pues consideró que por eso se daba la marcada división. Así que dió un análisis de cada uno.
-Socialópolis era un tanto ideal siempre y cuando todos se pusieran de acuerdo y nadie tuviera fuertes ambiciones.
-Monarquímides era aceptable, mientras que todos los gobernantes fueran racionales y que la demás gente aceptara ser menos.
-Anarquihuahua, era un desmadre, pero no podía caer más bajo al menos.
-Democraticonia estaba bien, mientras que la opinión de la mayoría fuera la correcta.
Entonces, pues eran conclusiones un tanto claras. Para conseguir el sistema de gobierno perfecto, debían reformarse las sociedades. Los sistemas de gobierno están bien, pero dependen de la gente.
-Para que Anarquihuahua fuera perfecto, todos debían tener un sentido común perfecto.
-Para que Socialópolis fuera perfecto, todos los habitantes debían tener una buena educación y disciplina.
-Para que Democraticonia fuera perfecto, la mayoría de la población debía poder tomar la decisión correcta.
-Para que Monarquímides fuera perfecto, los gobernantes debían ser perfectos.
Así que, como no había forma de garantizar esto en cada sistema, parece que debía hacerse una fusión de todos para un sistema perfecto.
Ya que estadísticamente no todos tendrían una educación perfecta, ni un sentido común perfecto, pues se necesita menos gente. Y dado que aún la mayoría es un chingo. Lo más lógico era agarrar a la gente más educada, con más sentido común y decirles que eran mejores que los demás, hacerlos gobernantes y que la opinión de la mayoría de esos fuera la correcta. Y así se propuso el nuevo sistema de gobierno. Llamado "el parlamento"... que no suena tan nuevo.
El analista fue quemado al día siguiente y colgaron su cuerpo en el centro de las 4 ciudades. =)
Wednesday 9 March 2005
Math Tiger ALERT!
Se me informa que el tigre matemático ha llegado a tierras pseudomexiquenses. El viernes habrá una ceremonia en su honor donde posiblemente algungas persongas se pongan borranchas. Yo no, obviamente. Pero bueno, es todo.
Sunday 6 March 2005
Game Guide #2: Sports Games
Ok, todos los hemos visto, casi todos los hemos jugado. Los juegos de deportes. Este género ha evolucionado mucho. Desde los montones de pixeles que se madreaban en el colecovision, hasta nuestros días. Los juegos de deportes han tenido varias etapas.
Primera etapa. La imitación.
Primero teníamos esos 3 pixeles (creo que eran pixeles, igual y eran duendes miniatura entrenados o una vil calcomanía pegada en la pantalla), los cuales no representaban ni la cantidad correcta de jugadores ni las reglas de ningún deporte real. Pero por alguna razón era "extreme football/baseball/funkyball".
Segunda etapa. Los colores.
Sí, surgieron colores y así, así que el número de jugadores se acercó al del deporte real y algunas reglas reales fueron implementadas.
Tercera etapa. Los monitos chaparros y gordos.
Quizá la más divertida de todas. Como ya se podían hacer todas las reglas, pero no podían poner cosas realistas, pues hicieron camaraditas chaparros y gordos con... superpoderes deportivos! Quizá la mejor época de este género.
Cuarta etapa. Los polígonos.
Con los polígonos, nuestros deportistas empezaron a tomar una apariencia como de humanos. Así que los juegos se hicieron realistas, con personajes que se cansaban, clima, pero nada de poderes... =(
Quinta etapa. Los super polígonos.
Ahora, con polígonos más realistas que la misma realidad, los jugadores se ven iguales que los de verdad, pero he aquí los puntos para que se haga un buen juego de deportes.
- Recuerda incluir a todos los equipos y jugadores existentes, hasta los más pata.
- El juego debe tener opción de 1 a 56 jugadores.
- Ahora debe poder jugarse en línea.
- Recuerda que las personas que juegan juegos de deportes por lo general son muy malos en ellos en el mundo real, así que los movimientos difíciles en el mundo real, deben tener fáciles comandos aquí.
Sexta etapa y demás. El futuro...
¿Qué habrá en estos juegos en el futuro? Pues necesitamos ciertas mejoras.
- Más jugadores al mismo tiempo.
- Realidad virtual.
- Que practicar mucho el videojuego nos haga buenos en el mundo real también.
- Hadoken!
Y ahora ya medio saben algo de juegos de deportes.
Primera etapa. La imitación.
Primero teníamos esos 3 pixeles (creo que eran pixeles, igual y eran duendes miniatura entrenados o una vil calcomanía pegada en la pantalla), los cuales no representaban ni la cantidad correcta de jugadores ni las reglas de ningún deporte real. Pero por alguna razón era "extreme football/baseball/funkyball".
Segunda etapa. Los colores.
Sí, surgieron colores y así, así que el número de jugadores se acercó al del deporte real y algunas reglas reales fueron implementadas.
Tercera etapa. Los monitos chaparros y gordos.
Quizá la más divertida de todas. Como ya se podían hacer todas las reglas, pero no podían poner cosas realistas, pues hicieron camaraditas chaparros y gordos con... superpoderes deportivos! Quizá la mejor época de este género.
Cuarta etapa. Los polígonos.
Con los polígonos, nuestros deportistas empezaron a tomar una apariencia como de humanos. Así que los juegos se hicieron realistas, con personajes que se cansaban, clima, pero nada de poderes... =(
Quinta etapa. Los super polígonos.
Ahora, con polígonos más realistas que la misma realidad, los jugadores se ven iguales que los de verdad, pero he aquí los puntos para que se haga un buen juego de deportes.
- Recuerda incluir a todos los equipos y jugadores existentes, hasta los más pata.
- El juego debe tener opción de 1 a 56 jugadores.
- Ahora debe poder jugarse en línea.
- Recuerda que las personas que juegan juegos de deportes por lo general son muy malos en ellos en el mundo real, así que los movimientos difíciles en el mundo real, deben tener fáciles comandos aquí.
Sexta etapa y demás. El futuro...
¿Qué habrá en estos juegos en el futuro? Pues necesitamos ciertas mejoras.
- Más jugadores al mismo tiempo.
- Realidad virtual.
- Que practicar mucho el videojuego nos haga buenos en el mundo real también.
- Hadoken!
Y ahora ya medio saben algo de juegos de deportes.
Saturday 5 March 2005
Game Guide #1: Fighting Games
Haré algunas cuantas guías para que las personas que no sepan nada de videojuegos aprendan y empezaré por mi género favorito que son los juegos de peleas y les daré los puntos escenciales que un buen juego de peleas debe tener.
-------------
Los juegos de peleas son premisas bastantes simples. Hay alguna especie de torneo y se arreglan peleas por lo general de uno a uno donde los peleadores usan sus mejores técnicas para alcanzar el campeonato.
- Recuerda que en un buen juego de peleas, dicho torneo siempre debe tener una intención oculta y nunca, pero NUNCA, no importa cuantas secuelas del torneo haya, nunca debe haber un torneo normal y nadie lo debe ganar. Siempre hay una organización oculta que te chupa el cerebro o un demonio que quiere destruir el mundo detrás de todo.
- El/los personaje(s) principal(es) debe(n) tener las siguientes características: ser chido por default, estar enojado todo el tiempo, ser relativamente fácil de controlar, no destacar en ninguna habilidad, pero tampoco tener debilidades.
- Se puede utilizar un personaje casi clonado al principal para hacerlo el rival de éste. Sólo que no puede ser chido genérico, debe ser un poco mejor que eso.
- Recuerda que debe haber al menos un personaje bien pata. Que a nadie le guste. Así feo, gay, gordo, lento, todo x, raro, viejo, etc. El cual sea increíblemente difícil de usar y no valga la pena.
- Si alguno de tus personajes no principales, resulta estar bien cabrón, super chido, generar páginas de fans a lo wey y ser divertido de usar, quítalo inmediatamente en la secuela del juego.
- El último oponente debe ser muy poderoso, quizá absurdamente poderoso, pero tiene que ser feo y malévolo.
- Busca los actores de voz más molestos que puedas para hacer tus poderes.
- El juego debe tener finales incoherentes y que se contradigan entre sí.
- Las chicas en el juego deben estar enseñando pierna. Quizá escotadas, no es obligatorio, pero mucha pierna.
- Si ya tienes muchas muchas secuelas, haz gays a todos los personajes, quizá eventualmente tu juego deje de estar chido.
- Recuerda colocar una secuencia de golpes complicadísima para que los japoneses se la aprendan mientras haces tu secuela y cambies dicha secuencia.
-Hadoken!!
Ok, eso es un juego de peleas :D
-------------
Los juegos de peleas son premisas bastantes simples. Hay alguna especie de torneo y se arreglan peleas por lo general de uno a uno donde los peleadores usan sus mejores técnicas para alcanzar el campeonato.
- Recuerda que en un buen juego de peleas, dicho torneo siempre debe tener una intención oculta y nunca, pero NUNCA, no importa cuantas secuelas del torneo haya, nunca debe haber un torneo normal y nadie lo debe ganar. Siempre hay una organización oculta que te chupa el cerebro o un demonio que quiere destruir el mundo detrás de todo.
- El/los personaje(s) principal(es) debe(n) tener las siguientes características: ser chido por default, estar enojado todo el tiempo, ser relativamente fácil de controlar, no destacar en ninguna habilidad, pero tampoco tener debilidades.
- Se puede utilizar un personaje casi clonado al principal para hacerlo el rival de éste. Sólo que no puede ser chido genérico, debe ser un poco mejor que eso.
- Recuerda que debe haber al menos un personaje bien pata. Que a nadie le guste. Así feo, gay, gordo, lento, todo x, raro, viejo, etc. El cual sea increíblemente difícil de usar y no valga la pena.
- Si alguno de tus personajes no principales, resulta estar bien cabrón, super chido, generar páginas de fans a lo wey y ser divertido de usar, quítalo inmediatamente en la secuela del juego.
- El último oponente debe ser muy poderoso, quizá absurdamente poderoso, pero tiene que ser feo y malévolo.
- Busca los actores de voz más molestos que puedas para hacer tus poderes.
- El juego debe tener finales incoherentes y que se contradigan entre sí.
- Las chicas en el juego deben estar enseñando pierna. Quizá escotadas, no es obligatorio, pero mucha pierna.
- Si ya tienes muchas muchas secuelas, haz gays a todos los personajes, quizá eventualmente tu juego deje de estar chido.
- Recuerda colocar una secuencia de golpes complicadísima para que los japoneses se la aprendan mientras haces tu secuela y cambies dicha secuencia.
-Hadoken!!
Ok, eso es un juego de peleas :D
Friday 4 March 2005
Diario de un anoréxico
14 de diciembre
Hoy me comí un sandwich nutritivo y una coca light, espero que esta dieta ayude a bajar de peso.
25 de diciembre
La dieta parece no funcionar al ritmo que yo esperaba, voy a reducir las porciones de comida.
4 de enero
Me vi en el espejo esta mañana. Que imagen más desagradable, ¿por qué es que tengo que estar tan gordo todo el tiempo?
23 de febrero
Un amigo de ha dado una nueva dieta, la dieta del hielo.
27 de marzo
No pude resistirlo, tenerlo en mi boca, chuparlo, sentir como se me entumecen los labios, cómo se iba desaciendo en mi boca... sí, me comí dos hielos ahora.
1 de junio
Cada día que veo mi foto de Gandhi en el espejo, me doy lástima de mí mismo. ¡50 kilos de huesos y órganos vitales! Soy una vergüenza para todos los demás conocidos.
6 de junio
Hoy me di un pequeño lujo, le puse algo de sal a mi hielo. *^_^*
23 de junio
Johnatan murió hace dos días, hoy fue su funeral. Un buen ejemplo de anoréxico. Me dijeron que trató de ir al baño pero no conseguía hacer nada, así que el sobreesfuerzo hizo que ... cagara su propio corazón. Lo llevaron al hospital donde falleció minutos más tarde.
28 de junio
Estoy comenzando a perder mechones de cabello... supongo que está bien, materia muerta que pierdo, engañaré a esa báscula.
1 de julio
La gente se me queda viendo en las calles, qué envidia me tienen.
13 de agosto
Hoy estornudé y se me rompió una costilla, auch!
25 de agosto
Hoy tardé una hora en levantarme de mi cama, ¿por qué siento que peso tanto?
3 de septiembre
Empecé a vomitar sangre en vez de comida...
5 de septiembre
No creo llegar hasta mañana, pero lo logré, me veo excelente =D
Hoy me comí un sandwich nutritivo y una coca light, espero que esta dieta ayude a bajar de peso.
25 de diciembre
La dieta parece no funcionar al ritmo que yo esperaba, voy a reducir las porciones de comida.
4 de enero
Me vi en el espejo esta mañana. Que imagen más desagradable, ¿por qué es que tengo que estar tan gordo todo el tiempo?
23 de febrero
Un amigo de ha dado una nueva dieta, la dieta del hielo.
27 de marzo
No pude resistirlo, tenerlo en mi boca, chuparlo, sentir como se me entumecen los labios, cómo se iba desaciendo en mi boca... sí, me comí dos hielos ahora.
1 de junio
Cada día que veo mi foto de Gandhi en el espejo, me doy lástima de mí mismo. ¡50 kilos de huesos y órganos vitales! Soy una vergüenza para todos los demás conocidos.
6 de junio
Hoy me di un pequeño lujo, le puse algo de sal a mi hielo. *^_^*
23 de junio
Johnatan murió hace dos días, hoy fue su funeral. Un buen ejemplo de anoréxico. Me dijeron que trató de ir al baño pero no conseguía hacer nada, así que el sobreesfuerzo hizo que ... cagara su propio corazón. Lo llevaron al hospital donde falleció minutos más tarde.
28 de junio
Estoy comenzando a perder mechones de cabello... supongo que está bien, materia muerta que pierdo, engañaré a esa báscula.
1 de julio
La gente se me queda viendo en las calles, qué envidia me tienen.
13 de agosto
Hoy estornudé y se me rompió una costilla, auch!
25 de agosto
Hoy tardé una hora en levantarme de mi cama, ¿por qué siento que peso tanto?
3 de septiembre
Empecé a vomitar sangre en vez de comida...
5 de septiembre
No creo llegar hasta mañana, pero lo logré, me veo excelente =D
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